- Проститутки, практикующие в "Оазисе" - аккумуляторы самой актуальной информации… Однако, должен тебя предупредить, это касается только европеек, наподобие наших знакомых…
- Других я что-то здесь не вижу! - громко выпалил Вареник, уже основательно захмелевший.
- Подожди, еще не вечер, они появятся… Хозяин заведения недавно выписал из Бангкока партию желтокожих Золушек, первоклассных девочек, способных одарить гостей отеля самыми изощренными ласками. В том числе и контактным массажем, который они проводят не только руками, а и всеми остальными частями своего тела, ходят по тебе по-кошачьи мягкими ступнями, трутся о тебя своими твердыми, как груши, грудями, щекотят бритым лобком, ну и так далее. Они успешно конкурируют с местными жрицами проплаченной любви, европейками. Идут нарасхват. И ты знаешь почему? Я сам удивлялся этому феномену, пока не провел ночь с одной из этих импортных фей.
Когда я ее "снял", сопровождавшие меня ребята из "Нью-Йорк тайме" и "Вашингтон пост" рассмеялись мне в лицо - что, мол, ты нашел в этих незрелых грудях, болтающихся, словно колокольчики, и в этом тельце-тростинке? Оказалось, что вся ее сила была… во влагалище! Да-да, не удивляйся! Она так ловко сжимала и расслабляла его, что не успел я опомниться, как окатил ее струей спермы. Искусница!
Меня очень заинтересовал этот трюк, и я не пожалел денег, чтобы выведать ее секрет. Выяснилось, что секрета-то никакого и нет!
Сделав пару глотков "мартини" и подмигнув зачарованному живописаниями Варенику, Левен продолжил повествование:
- Тайские женщины с детства учатся управлять мышцами своего влагалища, этого они достигают многократными, я бы даже сказал, многолетними, продолжающимися изо дня в день упражнениями по прерыванию, процесса мочеиспускания. В этих же целях они занимаются на специальных тренажерах, укрепляющих внутренние мышцы бедер и таза…
Говорят, что в старших классах тайских женских школ даже проводятся своеобразные соревнования - кто дальше выбросит шарик для пинг-понга из…
- Как, прямо оттуда?!
- Ты не ошибся. Девочке в чрево заталкивают несколько шариков, укладывают ее на спину, и… она начинает выплевывать их резким сокращением мышц вагины. Самой прилежной ученицей считается та девчонка, чьи шарики улетят дальше!
В будущем она станет самой желанной женой или… самой высокооплачиваемой проституткой… В общем, катапульты - а не бабы!
В итоге любая тайская женщина по своему усмотрению руководит продолжительностью полового акта. А если уж ей довелось стать проституткой, то на работе она, образно говоря, - соковыжималка.
Умело манипулируя мышцами влагалища, она в считаные секунды доводит клиента до оргазма. Десять-пятнадцать фрикций и… подавайте новенького! Она же при этом остается такой же свежей, как и до акта.
Время - деньги! Отсюда и повышенная "производительность труда" у этих узкоглазых заморских тварей: если европейка за сутки в состоянии "обработать" до десятка клиёнтов, тайская проститутка - в два, а то и в три раза больше!
И, надо сказать, ей это не в тягость, отнюдь! Потому что она не расходует своих душевных сил и нервной энергии. Физическая близость с белыми мужчинами для нее просто гимнастика, спорт, лишенные всяких эмоций. Ей не до сентиментальности - она прибыла сюда работать. А чувства, так их пусть европейки растрачивают на клиентов…
Кстати, хочу тебя заранее предупредить, в бассейне мы наверняка встретим парочку таких искусниц, они там выполняют роль так называемых "водяных девочек". Постояльцы "Оазиса" даже дали им прозвище - "пираньи"… Будь осторожен - они могут ввести тебя в незапланированные расходы!
- Как же им это удается сделать прямо в бассейне?
- Еще проще, чем на суше. Ты же в бассейне гол, как червь… Девочка незаметно подплывает к тебе снизу, заглатывает ртом твою крайнюю плоть и не выпускает ее до тех пор, пока не почувствует, что твой аппарат в боевом состоянии. Из-за разницы температуры воды в бассейне и ее ротовой полости эрекция у попавшегося ей клиента наступает моментально. Затем она нанизывает себя на член неосмотрительного купальщика, десяток интенсивных фрикций, и он, в буквальном смысле слова, потек… А на выходе из бассейна его ждет счет на 50 марок..
Да, вот еще что я хотел тебе сказать, пока черно-бело-пепельные не уселись за наш стол… Кроме тайских проституток, хозяин "Оазиса" пригласил сюда и транссексуалов из знаменитого на весь мир ансамбля "Альказар-шоу".
Это - фантастически красивые девушки, которые в недавнем прошлом были мужчинами.
Превращение состоит из нескольких этапов. Первый год транссексуал, выбравший играть по жизни "женскую партию", просто глотает таблетки. От этого у него в "женском" направлении чуть-чуть корректируются голос, фигура, усиливается рост волос. Далее, уже с помощью скальпеля, ему вживляют грудь. Потом удаляют "второе мужское сердце" - предстательную железу, еще что-то, уж не помню, что именно… И только в самом конце видоизменяют половые органы…
- Да ты что?!
- Заурядная операция… Член сначала обезглавливают, отсекают головку, и из него удаляют пещеристые тела, те, что, наполняясь кровью при возбуждении, делают его твердым. Затем член выворачивают наизнанку и заталкивают его внутрь, в промежность. Все - псевдовлагалище готово… к употреблению!
Вообще-то, если внимательно приглядеться, можно уловить некое несоответствие внешности транссексуала привычному женскому облику. Ну, к примеру, у них слишком узкие, как у мальчишек, бедра, несколько угловатые движения, низкие голоса, выступающие кадыки… Хотя, возможно, именно этот коктейль мужского и женского начал создает шарм такой чудовищной, поистине гипнотической притягательности…
Мой коллега из "Тайм" взял одну такую игривую бесовку к себе в номер, и что бы ты думал? В постели нарвался на… мужской член! Да такой крепости, будто сделан он был из бамбука, представляешь!
- Как же так? Ты же сам сказал, что они подвергают себя специальным операциям, откуда же у той псевдодевочки взялся член?!
- Проблема в том, что многие транссексуалы, даже накопив сумму, достаточную для пластической операции лица и груди, не в состоянии сразу оплатить операцию по изменению пола, она стоит около пятнадцати тысяч марок Вот и получается, что сверху перед тобой девчушка с очаровательной мордашкой и рвущейся из бюстгальтера упругой грудью, а внизу она - конь с яйцами и железным от напряжения членом…
Вечером в баре у тебя будет возможность поближе познакомиться с приехавшими сюда на заработки трансвеститами.
Посмотреть на эту экзотику съезжаются бюргеры с окрестных; ферм и хуторов. Здоровенные немцы с бычьими затылками жрут жареную свинину "по-рейнски" с картофельными клецками, запивая все это ведрами пива, и беспрестанно щиплют кукольных гермафродитов за задницы… Впечатляющее зрелище, доложу я тебе!
Но и это еще не все… Ты, конечно, из исторических романов знаешь, что у одной из жен английского короля Генриха Восьмого было три груди. Хотя это - не единственный факт ее жизни, позволивший ей войти в мировую историю… Но речь сейчас не о ней - о таких же уродцах, которых один предприимчивый израильтянин, Эмиль Барановский, собрал по всему свету и гастролирует с ними по самым фешенебельным курортам и заведениям Европы. Пока Европы… Сначала он намерен получить громогласную рекламу, а потом махнет со своим аттракционом за океан, в Штаты. Через две недели Барановский убывает в Англию, а пока…
- Он здесь, что ли?
- Ну конечно же! С чего бы я завел разговор о жене Генриха Восьмого? Они - его передвижная кунсткамера - находятся в "Оазисе"!
- Он что? Демонстрирует заспиртованных человеческих аномалов, что ли? Эка невидаль!
- Да нет же, Геннадий, его экспонаты - не в колбах и пробирках, а во плоти и крови, за деньги выставляющие себя напоказ всем желающим… Впрочем, и нежелающим - тоже!
Значит, так; когда публика в ресторане основательно захмелеет, герр Зигмунд Лейзенбог, хозяин "Оазиса", предоставляет сцену уродцам из труппы Барановского…
Он начинает с демонстрации самой простой патологии: выводит в зал семь членов какого-то арабского то ли клана, то ли племени, у которых на обеих руках и ногах по шесть пальцев.
Поясняет, что члены этого племени, чтобы сохранить свое отличие от других представителей рода человеческого, женятся только между собой…
Самое интересное, что, если в этом шестипалом семействе появляется новорожденный с пятью пальцами на руках и ногах - все! Муж требует развода…
- С чего бы это?
- Он считает, что жена изменила ему с ненормальным!.. Но это - только начало. Вслед за арабами Барановский, что называется, "достает из рукава козырного туза" - выталкивает на сцену короля уродцев… Думаю, этот Барановский, до того как перебраться в Израиль, жил у вас в Союзе, в Одессе… Во всяком случае, он отменный психолог: стартует на малых оборотах, потом "включает полный газ", а затем шоу уже катится само по себе… Но денег эти монстры собирают с присутствующих в зале тьму-тьмущую!
- Что, прямо-таки с шапкой по столам ходят?..
- Да, представь себе!.. Посуди сам, ну кто ж откажет существу, у которого единственным человеческим признаком является лишь его взгляд, преисполненный мольбы… Некоторые слабонервные клиенты не выдерживают зрелища и, разрыдавшись, уходят… Но после того как заплатят… А платят всегда! Деньги, которые они дают, что-то вроде отступного… Н-да…
Да, так вот я начал о короле уродцев… Он - индус, зовут его Коко. Он - гибрид, то есть его мать должна была родить двойню, но в итоге получился один Коко…
- Не понял?
- Сейчас поясню… Голова у него одна, а вот некоторых органов явно в избытке, природа вынудила его позаимствовать их у своего брата-близнеца. У этого Коко, например, четыре ноги, четыре руки, два комплекта половых органов. На спине он таскает тельце своего безголового братца-близнеца, с которым его связывает только шея…
- Какой ужас! Неужели он в зале появляется обнаженным?
- А для чего бы тогда нужно было затевать весь этот балаган?! Разумеется, на сцену он выходит в чем и с чем мама родила… Иначе он ничего не заработает, разве ты не понимаешь?.. Да и не только он - весь зверинец Барановского появляется на публике только нагишом!
- А женщины в этом зверинце есть?
- А как же! Есть одна. Француженка по прозвищу "Женщина во фраке". К ее собственному тазу природа припаяла еще один, рудиментарный с дополнительными ногами. При ходьбе эта пара недоразвитых ножек болтается, как фалды фрака, отсюда и прозвище… Да вот еще что! У нее в паху растут две рудиментарные груди, которые она дает потрогать всем желающим…
- Что, неужели находятся и такие?!
- Желающих хоть отбавляй". Я же сказал тебе, шоу начинается, когда публика, собравшаяся в зале ресторана, находится в крайней кондиции подпития…
- Чарли, неужели никто из репортеров не пытался заснять этих уродцев на видеопленку во время выступлений? Ведь можно сделать такой сенсационный репортаж! Это ж - бомба!
- Опомнись, милый мой русский друг! Объявление сексуального содержания ты у лифта рассмотреть сумел, а вот более важные вещи, запреты, не заметил! В "Оазисе" любая кинофотосъемка запрещена как таковая…
- Ну, а если попробовать скрытой камерой? - не унимался Вареник.
- Бесполезно. Здесь все стены напичканы аппаратурой, выявляющей наличие у клиентов съемочных камер… Ну и охрана соответственно проинструктирована. Имеются даже специальные собаки, натасканные на обнаружение видеокамер… Скажи спасибо, что хоть диктофонами здесь разрешено пользоваться…
Пару месяцев назад ребята из "Шпигеля" и "Штерна" соорганизовались, чтобы, значит, запечатлеть карнавал уродцев, да и заснять некоторых членов правительства на "отдыхе". Подкупили часть охраны. Начали работать, так едва в живых остались! Так что будь осторожен, если у тебя с собой фотовидеоаппаратура… Впрочем, ты меня отвлек… Слушай дальше. Есть здесь еще один уникум, прямо-таки ископаемое чудовище, но его редко выпускают на люди…
- Почему?
- Ну, во-первых, общение с ним, что называется, на "любителя", уж больно омерзительное впечатление производит на зрителей его патология. Во-вторых, он, в отличие от своих собратьев, достаточно интеллектуально развит, и для него появиться на сцене - это взойти на Голгофу…
Говорят, что он отпрыск какого-то английского лорда, который отказался и от него, и от жены сразу же, как только увидел, какой чудовищный сюрприз преподнесла ему природа…
Этот парень, Эдвард Мордейк, внешне очень красив, к тому же он - талантливый музыкант, играет на нескольких инструментах. Но при всем этом у него два лица, одно из которых - женское!
- Да ты что!!
- Ну да, именно так о нем мне и рассказывали, сам я его не видел… Его вообще мало кому удавалось видеть, так как он часто впадает в депрессию й прячется от людей… Говорят, он уже несколько раз пытался покончить с собой… Думаю, все это из-за того, что если для остальных уродцев из балагана маэстро Барановского выступления и выпрашивания денег, - это карнавал, где они забавляются, как дети, то для бедняги Эдварда - это пытка…
- Таку него две головы?
- Нет, Геннадий, два лица… Одно как у всех - спереди, а! второе - на затылке… Оно не ест и не говорит, но может вращать глазами и даже плакать и смеяться, представляешь!
- Е-мое, Чарльз, ну ты меня убил наповал!! Это же настоящий двуликий Янус!
- Да, точно так и есть… Говорят, он пытался связаться с врачами, чтобы ему удалили лицо с затылка, но как только Барановский узнал об этом, он посадил беднягу на цепь…
- А как же он его перевозит?
- Да так и перевозит… Приковывает к себе наручниками и - вперед! Чтоб, значит, не сбежал, ибо тогда Барановский лишится едва ли не самого высокооплачиваемого экспоната… У него уже один такой умер, некто Паскуаль Пиньон, мексиканец с двумя головами…
- Черт возьми, да сколько же аномалий в природе!
Не обратив ни малейшего внимания на восклицание Вареника, Левен увлеченно продолжал:
- Так вот у того, покойного Пиньона, на лбу росла вторая голова, которая тоже могла беззвучно шевелить губами и вращать глазами. Однако со временем эта меньшая голова утратила все свои "функции" и превратилась в бесформенный нарост. После чего Барановский избавился от экспоната. Да, вот еще что я вспомнил! Последнее время маэстро якобы накачивает Эдварда наркотиками, чтобы тот был покладистым и давал желающим из числа зрителей прикоснуться к своему второму лицу…
- Мне кажется, что и смотреть-то на это не совсем приятно, не то что прикасаться.
- Не преувеличивай, Геннадий! Сейчас услышишь еще об одном экспонате - ахнешь! Этого Барановский оставляет на десерт… Этот - действительный фаворит, жемчужина коллекции израильтянина из Одессы, гвоздь его программы…
Кубинец по имени Хулио Дос Сантос. Сложен и красив, как молодой бог. Ему "посчастливилось" родиться с лишней парой ног и дополнительным… пенисом! Но если дополнительные ноги - просто рудименты, болтающиеся сами по себе, то его второй член, как и первый, - всегда на боевом посту!
Я в постели с ним, слава богу, не был, судить не могу, но вот "пепельная" Эмма, ну та, что онанировала в лифте, помнишь?
- Кто ж такое забудет?!
- Так вот, она однажды рискнула попробовать, каково быть скрипкой, на которой играют одновременно два смычка…
- То есть?
- Она уложила его к себе в постель, ну, захотелось ей чего-то такого, неземного, чтоб запомнить на всю жизнь… Так вот этот Хулио один свой член воткнул ей традиционно в вагину, а второй… Ну, сам понимаешь куда…
- Куда?!
- Куда-куда… В задницу! Пардон, в ее анальное отверстие… Кончил он в оба отверстия одновременно, поэтому у Эммы было ощущение, будто в нее синхронно ударили горячие струи из двух пожарных брандспойтов!..
- Ну и поделом ей, этой нимфоманке! - в сердцах воскликнул Вареник.
- Геннадий, ты несправедлив к ней… Ну любит она мужчин и их "игрушку" между ног, что ж тут зазорного?.. Смотри на это проще. Может быть, у нее инстинкт продолжения рода ярче выражен, чем у других, как знать? А что касается Хулио, то он ее очень напугал…
- Ну ты даешь, Чарли! Чтобы Эмму кто-то напугал членом?!
- Двумя…
- Да хоть десятью! У нее явно выраженная нимфомания… В лифте, при всех, воткнуть в себя фаллоимитатор и демонстративно мастурбировать?! Да это же клинический случай, ей лечиться нужно… А она, видите ли, испугалась мужика с двумя пенисами!
- Ты дашь мне сказать, Геннадий? - невозмутимо произнес Левен.
- Говори, чего уж там…
- Эмма испугалась не двучленистого Хулио, а его сексуальной агрессивности. Да-да, именно так! Во время полового акта он безумно агрессивен… Он изорвал и исцарапал все ее тело, вся постель была в крови! Он оказался сексуальным маньяком, с явно выраженными садистскими наклонностями…
Вообще-то есть в его внешности нечто мефистофельское… При всей своей внешней привлекательности он производит впечатление хорошо замаскированного вурдалака! Да ты и сам сможешь убедиться в этом вечером, когда его увидишь…
- Такты считаешь, что вечер нам придется провести здесь, а не в дороге? - в голосе Вареника прозвучало беспокойство.
- Другого выхода я не вижу, Геннадий… Картер-то еще не заменили… Впрочем, ты можешь взять здесь машину напрокат, а на обратном пути заехать за мной… Решай сам!
- Но тебе же тоже надо было в Мюнхен, ты что, забыл?
- И сейчас надо, но не садиться же за руль в нетрезвом состоянии… Кроме того, Геннадий! Не ты ли мне сказал, что не лимитирован во времени, или я что-то путаю?
- Нет-нет, все так…
- Ну вот и отлично! Остаемся до утра, а по утренней росе я домчу тебя до Мюнхена за час, держу пари на тысячу марок…
- Чего уж там, верю…
- Вот и славно! Повеселимся, расслабимся… Но - никаких тайских девушек и трансвеститов… Я думаю, нас минует чаша сия, ведь мы с тобой, Геннадий, парни традиционной ориентации и нормальных взглядов на то, какой должна быть женщина: высокой, стройной, дородной и… любвеобильной. Как наши соседки, например. Или я не прав, а, Геннадий? Молчу! Они уже пришли…