Секс в прямом эфире
С первых минут пребывания в "Оазисе" у Вареника возникло ощущение, что их с Чарльзом приезда ждали. Началось с гаража, где охранник по отношению к американцу вел себя уж слишком фамильярно. Нет-нет, не было упоминаний ни об общих знакомых, ни о планах на будущее, и тем не менее… Когда молодые люди приблизились к стойке администратора, тот, как показалось Варенику, заговорщицки подмигнул Чарльзу и сразу, даже не удосужившись посмотреть в поданные документы, протянул ему ключ от номера. Встретив настороженный взгляд Вареника, американец весело рассмеялся:
- Дружище, пусть тебя не удивляет отношение обслуживающего персонала ко мне… До недавних пор я был здесь завсегдатаем…
Взяв Геннадия под руку, он подвел его к лифтам, где висела доска объявлений.
Вареник уже привык к тому, что немцы вывешивают объявления, казалось бы, в самым неожиданных местах. Неожиданных для граждан Страны Советов, но отнюдь не для иностранцев. Объявления выставляются для того, чтобы донести информацию до всех, не так ли? Поэтому и размещаются они в местах, посещаемых всеми посетителями и постояльцами: в туалетах, у лифтов, у входа в ресторан и казино. Психология, понимаешь!
Разведчику бросилось в глаза объявление, выполненное ярко-красным фломастером: "Господа, кто из вас вчера подвозил очаровательную блондинку с пикантной родинкой на правой ягодице, просьба вернуть ее джинсы и документы. Обращаться в администрацию. Вознаграждение и анонимность гарантируются".
…Как-то неожиданно рядом возникли три очаровательные девицы, будто сошедшие с рекламного плаката. Одна - жгучая брюнетка. Вторая - не менее колоритная блондинка. Третья - с пепельными волосами. Общим было одно: ноги. Едва прикрытые мини-юбками размером с носовой платок, они у всех див росли прямо из-под мышек.
Окрас трех нимфеток, рельефные фигуры и явно увеличенные силиконом бюсты способны были удовлетворить капризы самого взыскательного клиента. Вызывающие позы, томные вздохи, подмигивания и призыв в чарующих взглядах "выбери меня!" откровенно говорили об их профессиональной принадлежности и намерении немедленно заполучить ангажемент. "Черт побери, в какой вертеп затащил меня этот "душка Чарли"?! Что здесь творится? Впрочем, нас это не касается, нам надо обсудить свои, вернее, мои проблемы. Главное, чтобы никто не помешал беседе…".
Вареник повернул голову в сторону Левена, но тот почему-то не торопился вызывать лифт и что-то сосредоточенно искал в карманах пиджака…
В тесной кабине ехали вшестером, втиснув тела друг в друга. Низкорослый Левен буквально уперся головой в грудь блондинки, громкое сопение щуплого мальчика-лифтера, казалось, доносилось откуда-то из-под юбки брюнетки. Вареник…
Вареник, забившись в угол и сложив руки на груди, чтобы создать естественную преграду между собой и третьей красоткой, в недоумении взирал на немой эксгибиционизм компании с высоты своего двухметрового роста.
Вдруг прижавшаяся к нему "пепельная" нимфа, обволакивая его масляным, скабрезным до непристойности взглядом, приподняла сумочку, до уровня подбородка, щелкнула замком и вынула оттуда… искусственный фаллос. Вареник демонстративно отвернулся, продолжая краешком глаза наблюдать за девицей. Еще теснее прижавшись и горячо дыша ему в грудь, дива сунула фаллос себе под юбку. По тому, как ритмично задвигался ее локоть, разведчик догадался, что она мастурбирует.
Как только лифт остановился, она томно запрокинула голову назад, сделала эффектный выдох и громко по-английски произнесла: "Я кончила!"
Как оказалось, девицы проживали не только на одном с ними этаже, но и в соседнем номере.
- Послушай, Чарли, - едва только переступив порог люкса, обратился Вареник к попутчику, - куда ты меня привез?! Здесь же черт знает что творится! Ты не обратил внимания на объявление у лифтов? А что делала рядом со мной эта девица?! Она же с помощью искусственного члена мастурбировала прямо в лифте!! Да и ее подруги, эти бывшие в употреблении грации, они же взглядами откровенно приглашали нас составить им компанию!.. Это ж, это ж… Это ж черт знает что такое! Великосветский бордель, оазис разврата, этот твой пансионат! В конце концов, это насилие над моей нравственностью…
- Мой юный друг, - с пафосом произнес Левен, - ты, оказывается, девственник! Или, быть может, ты - ханжа?..
- Ни то, ни другое… Но существуют ведь общепринятые нормы поведения…
Пропустив слова Вареника мимо ушей, Левен как ни в чем не бывало назидательно изрек:
- Ты просто засыпал меня упреками, и я сразу не могу сообразить, на который из них отреагировать прежде всего… А впрочем, знаешь, что я тебе скажу? Если ты у нас такой праведник, то самый лучший выход - повесить себе на грудь плакатик "Я - советский журналист-пуританин. Прошу меня не домогаться!" Впрочем, вторая фраза будет лишней. Достаточно тебе написать лишь свою гражданскую принадлежность, и никто к тебе ближе чем на три метра не приблизится…
- Почему?
- Да уж такая слава ходит о вас по всему свету… Вы же - бессребреники, ну что с вас взять! Знаешь, почему эти девицы потянулись к тебе? Потому что увидели в тебе американца. Меня они наверняка знают по моим прежним набегам в "Оазис"… Увидев тебя, они решили, что ты тоже из Штатов. А что? Твой рост, наивно-романтическое лицо, манера одеваться, наконец, вводят в заблуждение окружающих европейцев… Уверен, что и эти проститутки приняли тебя за парня из американской глубинки…
- Неужели я так похож на американца? - польщенный Вареник мигом забыл о своих претензиях.
- Еще как! Ты спокойно можешь сойти не только за американца, но и за англичанина, ну и, само собой, за немца… У тебя отличное немецкое произношение, ты даже меня поначалу ввел в заблуждение…
Что касается места, куда мы приехали, то я предупредил тебя: это - "Оазис Грез". Название говорит само за себя, не так ли? А девушки? Так у них универсально-интернациональная манера заводить знакомства…
Ну, подумаешь, "пепельной" красотке приспичило поонанировать в твоем присутствии, ну и что с того? Она же таким образом свое расположение к тебе продемонстрировала! А ты? Благодарностей от нее ждал за то, что вдохновил ее?! Это, милый мой, - верх наглости… А вообще, скажи спасибо, что она не вытерла о тебя фаллоимитатор…
Помнится, когда я работал в Москве в качестве телерепортера, то в гостинице "Украина" твои землячки не просто взглядами предлагали себя, они хватали меня за руки и за полы пиджака в вестибюле, в коридорах везде, где бы я ни появлялся… Вот то действительно было насилие… А одна стерва, с которой у меня приключился мимолетный роман, даже не роман, а так - сексуальная новелла, та вообще открыла на меня настоящую охоту, и тогда я узнал, как могут быть коварны женщины. То, что она со мной сделала, может совершить только человек с воображением пациента психиатрической клиники…
- Что ж она такого могла сделать, если ты до сих пор дрожишь от одного воспоминания? - подлил масла в огонь Вареник.
- A-а, и не спрашивай… Ну, да ладно, дело прошлое, слушай… Мне - наука, а тебе предостережение на будущее, чтоб не вздумал связываться с женщиной, которая помимо твоей воли имеет на тебя виды…
В общем, так Я работал в Москве от Си-эн-эн. Снимал трехкомнатный номер-люкс в гостинице "Украина". Гостиная служила телестудией, где стояли юпитеры, телекамера, стол - словом, все, как в настоящей студии. Вторая комната была моим рабочим кабинетом, ну а в третьей я отдыхал…
- С русской подругой?
- Не без этого… Но, спрашивается, куда было деваться? Дачи ни у меня, ни у нее в Подмосковье не было, номер в гостинице на час-другой у вас в Москве не снимешь, вот и приходилось приводить ее к себе. Хуже того, я позволил ей сделать дубликат ключа от своего номера… Конечно, все мы умны задним умом, сейчас, после того, что случилось, я бы никогда не приучил ее приходить ко мне, когда ей вздумается… Но с другой, чисто практической стороны мне это было удобно. Ну, ты же знаешь, какая у нас работа. Волка ноги кормят, и я денно и нощно мотался по Москве в поисках тем для репортажей. Спрашивается, когда уж мне было думать о том, чтобы постирать, погладить?! А так я возвращаюсь - все блестит, все выстирано и отглажено. Наташа была отменной хозяйкой, золотые руки, н-да… Мои ассистент-оператор и техник так привыкли к ее присутствию в номере, что уже не обращали, на нее внимания. Приходит себе, ну и на здоровье, лишь бы не мешала в тот момент, когда мы выходили в эфир.
Три раза в неделю русская редакция Си-эн-эн в Нью-Йорке через спутники связи транслировала мои репортажи из Москвы. На все про все у меня было десять минут, поэтому ровно без двух минут десять по московскому времени - в четырнадцать по нью-йоркскому - я должен был сидеть за столом…
Но случилось так, что в один прекрасный день я понял: дело зашло слишком далеко и девочка уже считает меня своим мужем. Заметь, не просто рассматривает мою кандидатуру в качестве своего потенциального супруга, нет! Для себя она вопрос решила окончательно: мы - муж и жена. С этого самого момента я попытался дать задний ход.
Начал с того, что перестал оставлять ее у себя на ночь. Дальше - больше. Завел интрижку с новой знакомой и специально приглашал ее к себе в гости, когда в номере, по моим расчетам, должна была находиться Наталья… Ну, ты понимаешь, я хотел продемонстрировать ей, что у меня новый роман, а с нею покончено. В подтверждение неизменности принятого мною решения я отобрал у нее ключ от номера. Наивный! Потом я понял, что она сделала не один дубликат…
Что тут началось! Скандалы, слезы, мольбы, угрозы… Я ни на что не реагировал и упрямо гнул свою линию. Однажды девицы даже подрались в моем присутствии и мне пришлось выпроводить обеих… Какое-то время Наташа не показывалась, только часто звонила. Особенно донимала она меня по ночам, чтобы, значит, "сломать мне кайф", если я не один… В общем, ревновала жутко…
Ее отсутствие заметили и мои ассистенты. И ты знаешь почему? Да потому, что, оказывается, она обстирывала и их тоже!
Откровенно говоря, для меня это был удар. Я был сражен жесточайшим приступом злости, замешанной на ревности. Я понял, что ее признания в любви - фальшь, а моих помощников она цинично рассматривала в качестве запасных игроков команды кандидатов в мужья, ведь ей было известно, что они тоже холостяки. В общем, девочка попросту хотела уехать из Союза!
Дело было летом, поэтому я объяснил коллегам, что она выехала из Москвы на преддипломную практику, а когда вернется - не знаю… Дурак, конечно! Надо было предупредить их, чтобы не пускали ее в номер, но кто же знал, что она решится на такое… Повторяю, дело происходило летом - это очень принципиальный момент.
Окна в номере в ходе съемки и трансляции репортажей, как ты понимаешь, должны быть закрыты наглухо, шторы задернуты - требования звукоизоляции. Кондиционеры в советских гостиницах вообще, а в "Украине" в частности, едва холодят, поэтому жарища стояла в помещении жуткая - не продохнуть. Хорошо было моим ассистентам - они за кадром, и всю работу могли выполнять в одних плавках. А мне каково в галстуке, да под юпитерами?!
Но ничего, нашел способ. Сверху, значит, рубашечка, галстук - все, как требовал шеф, а внизу ничего, кроме трусов и таза с холодной водой, куда я окунал ноги… Ниже пояса тебя все равно не показывают… Вот этим и воспользовалась Наташа, нанеся мне удар в буквальном смысле слова ниже пояса…
Свободно ориентируясь в расписании, когда я выхожу в эфир для передачи репортажа из Москвы в США, она загодя проникла в номер и спряталась в платяном шкафу. Дождалась, когда я начал трансляцию, подползла под стол, приспустила мне трусы и…
Нет, ты можешь себе такое представить: верхняя половина моего тела - в кадре, на виду у миллионов телезрителей, а под столом мне взахлеб делают минет?! Да и не как-нибудь, а с упоением, причмокиванием, охами, вздохами и стонами, переходящими в звериное рычание!
Со слов ассистента и техника, у них было впечатление, что под столом тигр забавляется с сахарной косточкой. Но это потом, сначала они ничего понять, разумеется, не могли…
А я? Я не мог сосредоточиться, строчки текста плясали у меня перед глазами… Потом я увидел себя на контрольном мониторе: весь пунцово-красный, пот по лицу катит в три ручья. Я чувствовал, что меня вот-вот хватит апоплексический удар, но сделать что-либо не мог - оплаченное эфирное время пошло…
Краем глаза увидел своих помощников. Паника! Они слышат звуки, знакомые каждому взрослому человеку, который когда-либо занимался оральным сексом, но не могут понять, откуда они исходят. Да и устранить их они не в силах - прямой эфир есть прямой эфир!
Питер, мой ассистент, первым попытался исправить положение. Стал знаками мне показывать: говори, мол, громче. Я почти перешел на крик, но куда там… Наталья, в свою очередь, стала орать, как роженица!..
Вот так, под сладострастные крики и завывания Натальи, я и прокомментировал выступление вашего Генерального секретаря Юрия Андропова на пленуме ЦК КПСС в июне 1983 года… Постулаты коммунистической схоластики звучали в откровенной эротической аранжировке, и все это происходило на глазах телезрителей шести американских штатов, представляешь!!
Весь ужас в том, что я сам приучил Наталью к минету…
- То есть?
- Видишь ли, после того как мы познакомились и стали активно заниматься у меня в номере сексуальными экзерсисами, она никак не хотела брать мою "игрушку" в рот… Я уж и так, и сяк - ни в какую. Наталья стояла насмерть: нет и все тут!
- Послушай, Чарли, я нисколько не хочу втравить тебя в дискуссию на сексологическую тему, хотя вижу, что ты на этом деле собаку съел… Дело в том, что я заметил, что и моей жене этот способ интимной близости тоже мало нравится… А прожили мы уже, дай Бог, почти десять лет… Так в чем, собственно, проблема?
- Ты знаешь, где-то я читал, что у женщин сильнее, чем у мужчин, выражено представление о "низе", как о чем-то грязном, плотском, запретном… Всем детям говорят: "Трогать нельзя!" И девочки подчиняются. А для мальчиков это пустой звук им природой уготована главенствующая роль и в обхаживании объекта своих вожделений, и во время физической близости с женщиной…
Но начать, по-моему, надо с другого - с физиологических ощущений… Рот горячее, чем… Ну ты понимаешь. Он и более влажный. Им можно манипулировать - сжать, расслабить в зависимости от желания партнера. Все это усиливает прямое чувственное наслаждение…
Но главное - не это. Главное - символическое значение, хотя мужчины никогда в этом не признаются. Рот - это орган речи. Это орган более высокой функции, чем сексуальная, чем женское лоно. Когда мужчина запускает свой детородный член женщине в ротовую полость, для него это - символ мужского превосходства и подчиненности женщины. К тому же она делает это присев, на коленях. Представляешь, как это тешит мужское самолюбие?!
Психологи и сексологи, те вообще считают, что оральный секс, как правило, мужчины предлагают женщинам-интеллектуалкам, также тем из них, кто владеет "говорящими" профессиями - дикторам, актрисам, учителям высших учебных заведений и… воспитательницам детских дошкольных учреждений…
А вот психоаналитики, теоретики секса, считают, что есть еще одна мощная мотивация - существующий у мужчин комплекс кастрации. В детстве многие мужчины слышали от своих недалеких в развитии матушек такие предостережения: "Ты смотри у меня, добалуешься! Вот возьму ножницы и отрежу его…"
Часть детей сразу понимала, что это не более чем шутка, а большинство послушных мальчиков воспринимало это всерьез. С возрастом этот страх уходил в подсознание и жил лишь в снах… Так вот, оральный секс помогает таким запуганным своими мамами адептам снять этот комплекс. Еще бы! Я засовываю его меж острых зубов - и ничего, никакой опасности, наоборот - одно удовольствие!..
- Слушай, Чарли, ты, оказывается, просто профессор в этих оральных делах, я снимаю шляпу перед твоими познаниями в этой области!
- Да ладно, забудем теорию… Вернемся к моему конкретному случаю с Натальей… Знаешь, стыдно признаться, но вначале я вел себя, как школьник Уперся и говорю ей: "Если любишь - возьмешь!" Я думал, что это мой самый сильный аргумент. Наталья же считала, что я ее просто шантажирую и издеваюсь над ее чувствами..
Хотя то, что она мне отвечала, тоже в какой-то мере можно было расценить как шантаж… Ну, к примеру, она всегда мне говорила: "А ты если любишь, не посмеешь мне засадить свою сигару в рот!"
В какой-то момент мое мужское разумное начало взяло верх над моими притязаниями чисто эмоционального характера. У меня закралось подозрение, что здесь что-то не так, что у Натальи какое-то отклонение психического характера. И ты знаешь, я угадал! Мои догадки подтвердились, когда я устроил ей консультацию у известного московского сексолога профессора Александара Полеева_.
Выяснилось, что у Натальи так называемый невротический барьер: в детстве она подавилась булочкой и с тех пор ее постоянно преследовал страх.
Несколько сеансов гипноза, и профессор вернул мне Наталью вполне здоровой. Более того, она после выздоровления уже не могла жить без орального секса… Наверстывала упущенное, что ли?
Ко всему прочему, она в какой-то книге о нравах патрициев и гетер Древнего Рима прочла, что сперма - это "дар богов" и при постоянном ее заглатывании увеличивается бюст и улучшается цвет лица. Ну, а для женщины, как ты понимаешь, - это все! И началось… Только в рот и только с заглотом…
- Да, дорого тебе обошлось занятие французским сексом…
- Ну и при чем здесь какой-то "французский секс"? - взорвался Левен. - Во всем цивилизованном мире люди называют это оральным сексом, и лишь только вы, русские, пытаетесь почему-то "офранцузить" его! Никак не могу понять ваши увлечения Францией и всем французским! Какую пикантную вещь вашего обихода, даже вашей кухни, ни возьми, вы почему-то обязательно должны усмотреть в ней французское происхождение!
Какая-то необъяснимая и… неестественная тяга… Вы даже свой знаменитый салат называете на французский манер: "салат Оливье", хотя во всем мире он известен как "русский салат"!
Странные вы люди… И это, кстати, заметил не только я - все иностранцы, посещающие Россию…
Вспоминаю, как однажды в Москве я был свидетелем одного курьеза.
Дело было зимой. Мне поручили показать достопримечательности вашей столицы преподавательнице русского языка, профессору Колумбийского университета, прибывшей в МГУ на стажировку. Надо сказать, что русским она владела в достаточной мере, даже о некоторых нецензурных словах и выражениях представление имела. Употреблять, разумеется, не употребляла, но знать - знала…
Посетили мы с нею Мавзолей Ленина и вышли на Красную площадь. Мороз - градусов двадцать, не меньше, а тут еще ветер с Москва-реки подул. Ну, я - привыкший, а спутница плотнее запахивает на себе шубу Самая подходящая обстановка, как ты понимаешь, обсудить русскую зиму, да и особенности вашего национального бытия и характера…
Начали, разумеется, с Мавзолея, ведь это экзотика для любого представителя цивилизованного мира - мумия вождя выставлена на всеобщее обозрение. Языческий обряд в чистом виде!