Физические наказания: "Неси ремень - пороть буду"
Физическое превосходство взрослого перед ребенком и так очевидно и понятно. Однако, к сожалению, именно демонстрацию этого превосходства некоторые родители избирают основным инструментом воспитания. Инструмент этот, конечно, использовать проще, чем беседы, убеждения и разговоры по душам.
Но воспитание на основе страха - не лучший метод. Если ребенок и усвоит какие-то нормы поведения таким образом, то лишь до тех пор, пока не почувствует в себе сил сопротивляться. А когда почувствует, воспитывать силой уже не получится, а другие методы действовать уже не будут, ведь все они основаны на доверии и уважении друг к другу.
Мы говорим далеко не о крайних случаях, когда физическое наказание причиняет вред здоровью ребенка. Незначительный, неболезненный шлепок тоже может оставить тяжелый след в душе: это унижение, это проявление силы, зачастую перечеркивающее все возможности доверительных и близких отношений в будущем.
"Подростком я отчаянно сопротивлялась маминому контролю, мы вечно ссорились. И однажды она в пылу ссоры со всей силы шлепнула меня по попе. Небольно, конечно, даже смешно, взрослая ж девица. Но это стало для меня последней каплей, до этого мы вроде бы как-никак общались, что-то обсуждали, хоть и на повышенных тонах. А тут - все, мне показали мое место. После того случая я, кстати, собрала вещи и ушла из дома".
Иногда родители спрашивают, неужели прям и шлепнуть разок нельзя, если ребенок "совсем разошелся". Отвечу так. После 2–3 лет - нельзя, даже один раз нельзя. Непредсказуемо, как этот единственный раз отразится на ваших отношениях. Ребенок уже чувствует себя личностью, и ему очень важно видеть уважение к себе. В более раннем возрасте тоже, естественно, стоит избегать любого физического воздействия. Но иногда мама инстинктивно реагирует шлепком по попе на затянувшуюся истерику ребенка. Это можно сравнить с тем, как иногда взрослого человека бьют по щекам, чтобы он пришел в себя. Не нужно корить себя за случайные эпизоды таких инстинктивных реакций, лишь бы это не стало правилом и инструментом воспитания.
Когда родители бьют ребенка, он вырастает озлобленным, тревожным, неуверенным в себе человеком, не умеет ценить и уважать сам себя, с трудом строит близкие отношения в зрелом возрасте.
Почему родители выбирают силовые методы воспитания? Если отставить в сторону вариант патологического развития личности самого родителя (зашкаливающая агрессивность, вспыльчивость, тяжелый алкоголизм и т. д.), то чаще всего причина в собственном бессилии. Сталкиваясь со сложными воспитательными ситуациями, с проблемами ребенка, с конфликтами, родители теряются. И находят самый очевидный и древний метод - силу, особенно если такой метод практиковали и по отношению к ним самим, когда они были детьми. Хотя вряд ли в глазах ребенка все это оправдывает унижение и боль, которые приходилось или приходиться терпеть от самых близких на свете людей.
Если вы чувствуете, что частенько срываетесь и прибегаете к насилию, воспитывая ребенка, найдите в себе силы задуматься и разобраться со своими внутренними проблемами. Пока еще ребенок безгранично любит вас и доверяет вам, но никто не знает, когда наступит та грань, после которой отношения восстановить уже будет нельзя…
Оскорбительные высказывания: "Эй ты, бестолочь!"
Говорят, слово иногда бьет больнее ремня. Многие взрослые помнят из своего детства обидные родительские фразы и эпитеты, обращенные к ним.
Нам и во взрослом возрасте непросто пережить, если близкий человек говорит обидные и оскорбительные слова. Это оставляет след на будущих отношениях с этим человеком, но, будучи взрослыми, мы способны разделять собственное мнение о себе от мнений других людей. Ребенок же, в отличие от взрослого, еще и верит в то, что о нем говорит мама или папа.
Если мама говорит ребенку, что он "глупый" ("дурак", и "бестолочь" и т. д.), то он считает себя глупым. Если называете "некрасивым", то сомнения в собственной привлекательности будут преследовать ребенка всю жизнь.
"Моя мать, сердясь на меня, кричала: "Ты не моя дочь, раз ты такая! Наверное, мне в роддоме чужого ребенка подсунули". В результате я горько плакала, очень боясь, что мама пойдет в роддом и потребует вернуть ей ту, хорошую и послушную девочку, а меня отдаст. Сейчас понимаю, что это стало просто своеобразной присказкой у мамы, она могла сказать эту фразу по поводу любой мелочи. Но я-то, правда, считала себя плохой, недостойной".
Наиболее частая причина такого родительского поведения - элементарная несдержанность. Причем если в ситуациях на работе, в обществе принято и необходимо свои негативные эмоциональные проявления контролировать, то собственный дом для многих людей оказывается местом, где можно расслабиться и проявлять себя более свободно. Зачастую такая позиция тянется из собственной родительской семьи, где мама и папа могли себе позволить любые грубые высказывания как в адрес друг друга, так и в отношении ребенка.
"В моей семье было нормальным явлением, что отец мог сорваться и наорать на мать или на нас с сестрой, нагрубить, нахамить. Было обидно, но воспринималось уже как стихийное бедствие. Вроде как он главный, имеет право, надо терпеть. Для меня настоящим шоком было, когда я неделю гостила у подруги в другом городе (мне уже было 14 лет) и увидела, как ее родные общаются в семье - вежливо, уважительно. Я-то думала, у всех так. Тогда я твердо решила, что на своего ребенка никогда не буду орать и обзывать его. Надеюсь, у меня получится".
Все мы иногда срываемся и можем наговорить сгоряча что-то, о чем позже жалеем. Бывает так и в отношениях с ребенком. Что мы обычно делаем, немного поостыв? Извиняемся за свой срыв. Извиниться нужно и перед ребенком. Родительский авторитет от этого вовсе не страдает, а лишь укрепляется.
Беззащитность перед другими людьми: "Взрослые всегда правы"
К сожалению, маленький ребенок абсолютно беззащитен перед взрослыми. И если защиту не обеспечивают ему родители, то защитить его часто некому.
Что двигает родителями в таких ситуациях? Собственный страх и беззащитность? Непонимание ситуации? Представление, что ребенок маленький и "все равно ничего еще не понимает"? Или глубокая убежденность, что, что бы там ни было, ребенок "сам виноват"?
Жестокость родителей по отношению к собственному ребенку ужасна. Но равнодушие и позиция невмешательства - не меньшее преступление.
Один такой эпизод невмешательства надолго остался в памяти членов психолого-медико-социальной комиссии, в составе которой была и я. Мама с шестилетним сыном обратились в учреждение по поводу заикания сына для записи к логопеду. Однако по правилам при поступлении необходимо было пройти через комиссию, где проводится краткое обследование ребенка и беседа с мамой. В ответах мамы на стандартные вопросы этой процедуры нам удалось увидеть довольно странную позицию матери и понять, почему же шестилетний мальчик ведет себя на приеме как затравленный зверек. Приведу отрывки из этого диалога.
- У вас есть какие-то другие жалобы на поведение сына кроме заикания, какие-то проблемы?
- Вроде нет.
- Воспитатели в детском саду не рассказывают о каких-либо проблемах?
- Да, жалуются иногда, говорят, что может устроить истерику.
- Вы спрашивали о деталях? Что за истерики?
- Да. Мне рассказывали, например, про один случай. В конце сончаса ребенок не хотел вставать, ему сказали, что тогда он не встанет с кровати, пока мама за ним не придет. Он расплакался. Тогда они начали силой вытаскивать его из спальни, а он кричал и сопротивлялся.
- То есть они сначала стали угрожать сонному еще ребенку, а потом еще и взялись силой его куда-то тащить?
- Да.
- И как вы оцениваете эту ситуацию? Вы поговорили о ней с воспитателями?
- Ну я сказала, что объясню ему, что он не прав.
- А об их действиях вы с ними не поговорили?
- Нет. А о чем именно?
- Хорошо, оставим эту тему. Скажите, есть ли у ребенка какие-то проблемы со здоровьем?
- Разве что с шеей у него что-то, какое-то искривление позвонка что ли.
- Родовая травма?
- Нет, это ему заведующая детсада шею свернула.
- ???
- Я уже позже узнала, сначала сказали, что кто-то из детей его толкнул, это было еще в младшей группе. А потом мне нянечка рассказала по секрету, что это заведующая сидела у них в группе, мальчики расшалились, она толкнула моего сына, и он неудачно упал.
- И что сделали вы?
- А что я могла сделать? Я и узнала-то позже.
- А сейчас ребенок ходит в тот же детский сад? Вы не пробовали его куда-то перевести?
- Ну да, в тот же, куда же еще.
Такие вот мелочи, по мнению мамы, на которые и внимания-то не стоит обращать. Воспитатели шантажируют, заведующая детского сада толкает так, что ребенок сворачивает шею, а реакция со стороны мамы говорит, что это нормально. Наверное, не нужно пояснять и происхождение заикания и мощнейшее психологическое напряжение и тревогу у мальчика. Он с самого раннего детства усвоил, что взрослые всегда правы, что его в любой момент могут обидеть, а мама не встанет на его защиту. И никто не встанет на его защиту, пока он не вырастет и не сможет ответить обидчикам сам. Сложно сказать, чем вызвана такая позиция матери, такое равнодушие. Создалось ощущение, что она просто не считает себя вправе защищать ребенка и вместе с ним принимает позицию "жертвы".
Мало кто из родителей осознанно желает зла своему ребенку. Но в потоке жизни, к сожалению, не всегда есть возможность оценить собственные действия, не всегда есть время для диалога и поиска оптимальных решений.
А ведь ребенку неоткуда больше ждать защиты и поддержки, кроме как от собственной семьи, любимых мамы и папы.
Нередко бывает так, что родители, пролившие в детстве много слез из-за телесных наказаний или унижения в собственной семье, решают, что никогда не повторят подобной модели со своими детьми. Однако сделать это бывает не так легко - модель "как не надо" есть, а модели "как надо" в опыте нет.
И все же у каждого из нас есть возможность собственными усилиями прервать цепь негативного семейного сценария, а значит, нужно приложить все усилия для этого.
Ошибка десятая: бояться сделать ошибку
"Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется". Можно ли воспитывать без ошибок? Можно ли жить без ошибок? Вряд ли.
Где та грань, когда ошибка становится фатальной, неисправимой? Не каждый же ребенок - потенциальный клиент психотерапевта, вынужденный годами разбираться в собственных детских комплексах и проблемах.
Вряд ли родители, совершающие по-настоящему серьезные ошибки в воспитании своих детей, читают эту книгу.
Если же говорить строго, то критерия два.
Первый - это систематичность ошибки. Если чрезмерный контроль, насмешки и унижения, недостаток внимания или манипуляции не стиль жизни, не повторяются раз от раза, то это не сможет серьезно повлиять на дальнейшую судьбу ребенка.
Второй - неумение ошибки признавать. Дети обладают завидным умением прощать. Ошибаться и просить прощения за ошибки - это настоящая жизнь. Глядя на родителей, ребенок учится так жить и сам: быть собой, реагировать, пробовать, а если что-то не так - исправлять ситуацию, не впадая в уныние.
Если же каждый раз, прежде чем сделать шаг, думать о его последствиях, велика вероятность того, что останешься стоять на месте. В постоянной тревоге за собственную неидеальность не сможешь прочувствовать настоящую радость родительства, а необходимая и в чем-то приятная материнская или отцовская ответственность за свое чадо перерастет в обузу и тяжкий груз.
Поэтому в этой, последней, главе хотелось бы немного поговорить и о некоторых родительских чувствах и о родителях, которые любят своих детей, но при всем желании не могут всегда и все делать правильно.
Ответственность: "Я отвечаю за ребенка"
Она сваливается на мать и отца сразу после рождения малыша. Каждый, у кого есть ребенок, знает это чувство. Как бы ты ни готовился заранее к этому событию, как бы ни настраивал себя на новую жизнь, это всегда с силой ощущается в первые дни жизни маленького человечка.
"Я вдруг остро почувствовала и поняла, что это - навсегда. Что в моей голове, в моем сердце огромное место занял этот маленький человечек. И я уже никогда не смогу представить свою жизнь без него. И я отвечаю за него. Все".
Ответственность может пугать. "Я не смогу, я не справляюсь, я НЕ ЗНАЮ, что мне делать!", - эта мысль нередко посещает молодую маму, особенно когда ребенок болеет, долго плачет без видимой причины.
Иногда от ответственности очень хочется сбежать, доверится врачам, учителям, воспитателям, психологам: пусть кто-то скажет, как правильно, как нужно.
Ответственность за ребенка - чувство очень непростое. Но, как ни странно, пережив первую панику, многие родители начинают чувствовать и радость от этой ответственности. И тогда появляется искренняя забота о ребенке, в которую можно вложить свои самые лучшие качества, свою душу.
Тревога, страхи, волнение: "Что с ним?!"
С появлением ребенка более тревожной становится, наверное, каждая женщина. Даже если и были у нее какие-то тревоги и страхи за себя, все они отходят на второй план по сравнению с тревогой за ребенка. Редкая молодая мама не переживала хоть раз приступы страха, оставив младенца одного в комнате на пару минут. Когда ты помешиваешь суп, вдруг воображение рисует жуткие картинки, что ребенок может упасть, засунуть что-то в рот, уронить на себя шкаф. Даже когда никакой реальной опасности нет.
"Мой сын в двухлетнем возрасте упал с высокой лестницы. Все обошлось, слава богу, но я пережила настоящий ужас. С тех пор меня не оставляет этот страх. Мне везде видятся возможные опасности для него. Раньше не верила, что так бывает, но теперь сама почувствовала на себе. Нет-нет, да передернет от страха".
Беззащитность маленького ребенка заставляет мать остро ощущать небезопасность окружающего мира. Высокие лестницы без перил, незакрытые канализационные люки, автомобили и поезда, глубокие водоемы, уличная преступность - все это, практически не замечаемое раньше, вдруг становится потенциальной угрозой.
А сколько глупостей можно наделать, когда волнуешься… Достаточно вспомнить себя на каком-нибудь важном экзамене.
Можно постараться успокоиться, можно справляться со своими страхами и волнением самому, не перегружая этим ребенка. Но нельзя полностью уйти от этих чувств.
Злость и раздражение: "Перестань меня сердить!"
Ребенок хоть и самый родной и любимый человек, но все равно периодически ужасно злит и раздражает своим поведением. Даже самый примерный ребенок самую примерную маму.
Вспышку злости у мамы может вызвать младенец, не дающий выспаться которую ночь; дошкольник, очередной раз разбросавший свои вещи по всей квартире; школьник, получивший вторую двойку подряд; подросток, который дерзит и огрызается.
"Я частенько срываюсь на своем любимом, долгожданном сыне (2 года). Два месяца как вышла на работу, и ни на кого из окружающих я так не кричу. Да, ребенок у меня очень подвижный и энергичный, я понимаю, что он должен шалить. Но я чувствую, что не контролирую себя в агрессии, хотя потом очень жалею, что на него накричала".
Злость и раздражение особенно сильны, когда у мамы или папы какие-то трудности. Неприятности на работе, недомогание, усталость и недосып, ссора с кем-то их близких - и любая мелочь злит стократ больше обычного.
Злость можно скрывать, в том числе и от самого себя, но она все равно найдет себе выход. Иногда выход этот таков, что мама или папа потом долго корят себя за срыв…
Вина и отчаяние: "Я - плохая мать!"
Тоже частые спутники родительства.
Чувство "Я плохая мать" знакомо и совсем юным матерям, и тем, у кого ребенок появился уже в зрелом возрасте. "Мне не стоило заводить ребенка, это не для меня", - в отчаянии думает замотанная мама малыша, когда часами не может его успокоить.
Чувство вины преследует нас и за поступки в прошлом, которые, как нам кажется, были неправильными. О них всегда легко судить из настоящего, в прошлом же часто не было выхода.
"Не могу себя простить, как я оставляла ребенка плакать по часу. Вбила себе тогда в голову, что не надо потакать его истерикам. Сейчас хочется волосы себе на голове рвать, так злюсь на саму себя. Ведь он был такой маленький, такой беззащитный, звал меня, боялся чего-то или болело что. А я…"
С этим чувством часто живут женщины, рано вышедшие на работу и оставившие ребенка на няню или кого-то из родственников. Или отцы, приходящие домой с работы, когда дети уже крепко спят. Но это же чувство может появиться и у матери, проводящей с ребенком 24 часа в сутки, так как ей все равно кажется, что она недостаточно посвящает ему внимания.
Родители могут винить себя за то, что считают одного ребенка более любимым, чем другого, за то, что не могут обеспечить детям все самое лучшее. Таких поводов еще - множество.
Масла в огонь подливают и собственные родители, бдительно следящие за тем, чтобы внуки воспитывались "правильно" в "правильной семье".
"В моей семье было принято каждый вечер собираться вместе на семейный ужин. Я себя много лет корила, что не могу обеспечить этого атрибута "нормальной семьи" своему сыну, потому что его отец работает посменно. Такая мелочь, но мне это долго не давало покоя".
Непростые чувства сопровождают родительство. Но давайте не будем забывать и о других:
• о радости общения с малышом, восторге от его первых шагов, улыбки и слова;
• об искреннем интересе к подрастающей личности;
• о гордости за его успехи
• о теплом чувстве от ощущения его безусловной любви к тебе, каким бы ты ни был.
Боясь сделать ошибку, терзаясь виной за уже совершенные, мы не позволяем себе включиться в реальную жизнь в настоящем, не даем полноценного выхода той любви к ребенку, что заложена в каждом родителе.
Давайте попробуем просто жить рядом с детьми, такими похожими на нас, но такими особенными, пытаться понять их, верить в них и помогать им, уважать их выбор и быть с ними искренними, спорить и договариваться. Давайте дарить друг другу любовь и тепло.