Возможно, ситуация с пачкой презервативов - это хороший повод осознать свое отношение к мужу. Поэтому сначала определитесь: вы хотите жить с этим мужчиной или нет? Принимаете ли вы его как человека или нет, независимо от его поведения? Если да, то вам необходимо поговорить, как вы будете жить теперь, после находки. Возможно, поступил сигнал, что его тоже не все устраивает, и неосознанно он проявил неосторожность, чтобы таким поступком сообщить вам об этом. Возникший кризис может привести либо к расставанию, либо к переходу отношений на более высокий уровень, более откровенный и близкий.
У моего мужа есть близкие отношения с другими женщинами. Не знаю, физические ли (он это отрицает), но близкие эмоционально - точно. Несмотря на свои обещания, он не только их не прекращает, но и заводит новые. Для меня это абсолютно неприемлемо. В то же время мысль, что уйду и останусь одна, непереносима. Как освободиться от зависимости и желания контролировать его жизнь?
Думаю, что проблема не в том, что ваш муж увлекается другими женщинами, а в вашем страхе одиночества. Вы как будто в пустынном замке, а за его стенами яркая и активная жизнь. Может, пора перестать в нем прятаться? В этом мире хватит энергии и пищи всем. Вместо поиска контакта с мужем начните искать контакт с миром. Миром людей, миром мужчин, миром женщин, миром природы, своим внутренним миром, наконец! Обретя опору в себе, вам будет легче принять решение по поводу отношений с мужем.
Скажите, как быть с патологической ревностью? Замучила и себя, и мужа. Не могу простить ему периодическое общение с бывшей женой.
Одна из причин ревности - это попытка влезть в чужие отношения. Отсюда возникают разного рода треугольники. Ревность в этом смысле - развитое воображение, в котором вы видите своего партнера с кем-то другим. Выход из ревности - сосредоточиться на своих отношениях, где есть вы и ваш партнер. Главное, чтобы в них все было хорошо. А какие отношения у вашего партнера с кем-то, вас не касается, это его дела. То есть в отношениях должны быть свобода и доверие. Свобода в том, что кроме вас ваш партнер может иметь отношения с разными людьми (исключая, конечно, сексуальные - сексуальный партнер должен быть один). Если вы будете запрещать и ревновать, это просто приведет к тому, что партнер будет скрывать от вас своих друзей. Начнут возникать тайны друг от друга, и если они будут накапливаться, они разрушат вашу любовь.
По поводу жены - примите, что вы вторая жена. То есть до вас у него были с ней отношения, а вы появились потом. А отношения, если возникают, то потом уже никуда не исчезают. Не конкурируйте с ней в том, кто главнее. У нее приоритет, так как она была раньше. Тогда муж вам будет благодарен за понимание, и ваша любовь от этого только выиграет.
У моего мужа есть брат, у которого жена Татьяна. Татьяна постоянно поддерживает моего мужа, пишет ему СМС, приезжала к нам в мое отсутствие и прочее. Теперь мы переехали в другой город, тем не менее свояченица пишет моему мужу, где называет его любимым братиком, говорит, что скучает и ждет его приезда. Я окончательно запуталась в этих семейных узах…
Я придерживаюсь разделения жизни на две большие сферы: социальную и частную. В социальной жизни мы связаны договором, интересами, профессиональной ролью. Сфера частной жизни - наше личное дело. Во многом отношения в ней зависят от нашего желания, не более. Вы решили прервать отношения со свояченицей. Но муж продолжает ею интересоваться, и вас, как я понял, именно это тревожит. А какой для вас реальный ущерб, то есть какие ваши интересы он этим ущемляет? Если такой ущерб существует, это можно обсудить с мужем: как ему общаться со свояченицей, не нанося вам ущерба. А если вами движет скрытое стремление контролировать (которое идет наперекор его планам), что проявляется в попытке ввода запретов, то тогда действительно могут ухудшиться ваши частные отношения. Это приведет мужа к скрытности (при желании он придумает, как общаться со свояченицей втайне от вас) и, соответственно, к увеличению дистанции между вами. Проявление власти в частной жизни всегда разрушительно для эмоционального контакта. Что адекватно в социальной жизни (например, власть), неадекватно в частной.
Как жить с мужем после его измены? Можно ли сохранить эти отношения и исключить измены в дальнейшем, а также восстановить свое доверие?
Думаю, вам надо поделиться с мужем своими переживаниями. Измена (скорее всего, физическая) нарушила баланс в ваших отношениях. Он сделал то, что вы себе не позволяли. Вы чувствуете себя жертвой и жаждете мести. Это вас и мучает. Чтобы это не тянулось, определите, что бы вы хотели получить в качестве компенсации за его измену. После того как он компенсирует, вы больше к этой теме не возвращаетесь - и ваши отношения могут восстановиться, вы снова будете на равных. Иначе этот дисбаланс, при котором вы "белая и пушистая", а он "грязный изменник", окончательно разрушит ваши отношения.
На грани развода
Жизнь в браке подвержена различным изменениям. Им предшествуют особые состояния, которые называются кризисами. В состоянии кризиса супруги переживают сильную гамму чувств, чаще всего неприятных, и активно ищут выход из ситуации. В таких случаях развод редко бывает правильным решением. Конфликты всего лишь говорят, что имеется кризис, а это означает необходимость перемен, и в каждом конкретном случае его преодоление будет различным. Поэтому немало бывает вопросов от супругов, которые пытаются разобраться, что же происходит в их семье и почему они оказались на грани развода.
Отношения с мужем всегда были сложные, живем как чужие. Все это время я пыталась строить, склеивать, сглаживать. Сейчас устала. Рушить все страшно, потому что многое связывает. Но появилась неприязнь к супругу. Что делать?
То, что вы как чужие, - это правильно, так оно и есть. Но это необязательно плохо! Псевдородственность между супругами убивает всю страсть. Но "чужие" бывают как далекими, так и близкими. Важно не сродниться, а сблизиться, оставаясь чужими. У "родных" нет границ между собой, а у "близких" есть. В близких отношениях существует уважение к границам друг друга.
Любой конфликт свидетельствует о том, что нужны изменения. Возможно, не надо все рушить, а стоит перестроить отношения. До этого вы больше вкладывались в построение ваших отношений (то есть вклад был несимметричным), а теперь не пора ли поискать общее, что могло бы вас соединить?
Замуж выходила не по сильной любви. Просто время пришло, и появился подходящий человек (как отец будущего ребенка, как друг). В процессе семейной жизни возникло давление, что я должна соответствовать стандартному стереотипу жены: готовить, убирать, ограничить себя в своих интересах (можно только в то время, когда муж занят). Случайно начинаю общаться с парнем (мы из разных городов) по скайпу и даже влюбляюсь в него. При этом отношения с мужем обостряются. Как мне поступить? Забыть молодого человека, заняться семьей, родить ребенка? Или расстаться с мужем? Но оставаться одной мне очень тяжело.
Похоже, что вы не удовлетворены семейными отношениями, хотя стремитесь быть "правильной" женой. Судя по всему, вы чувствуете себя как на работе, занимаясь обслуживанием потребностей мужа. Любовные и рабочие отношения имеют разную природу. Одно из отличий в том, что рабочие отношения вынужденные. Нередко люди выбирают работу не по душе, а потому что надо, удобно и т. д. А если я не буду соответствовать требованиям, то меня уволят. Поэтому приходится терпеть - жить ведь как-то надо.
Предлагаю вам подумать: чем семейные отношения отличаются от рабочих? Может быть, семья должна быть не второй работой, а чем-то другим? Местом душевного тепла, взаимопонимания, поддержки друг друга и т. д. Местом, где вы можете снять с себя социальные маски "долженствования" и побыть собой? Если семья воспринимается как работа, то для восстановления вам необходимы другие отношения, за пределами работы. Поэтому совершенно не случайно возникло общение в скайпе, оно стало вашей отдушиной от семейного труда.
Думаю, что в основе хороших отношений правильным является выбор личного счастья. Поэтому желательно с мужем договориться, какую жизнь вы собираетесь друг с другом строить, подумать, как восстановить в семье эмоциональный контакт между вами (как женщины с мужчиной), чтобы не оставаться только исполнителями социальных ролей.
По поводу детей: если хотите жертвовать собой ради ребенка, то это может быть ошибкой. У несчастной матери мало шансов на воспитание счастливого ребенка. А если вам радостно, то и дети будут довольны.
Мужу тяжело справиться с психической нагрузкой. По ночам часто кричит и может наорать на меня из-за пустяка. Однажды даже чуть не побил. Способен расслабиться исключительно с помощью алкоголя. Вообще, он не алкоголик, но любит выпить, и в его семье выпивают. Может, вы со стороны поможете мне увидеть мою позицию и "заинтересованность" в этом?
Возможно, ваш муж вынужден на людях быть хорошим (как его учили в детстве). Платой за социально одобряемое поведение порой становится привычка сдерживать негативные чувства. И тогда накопленные эмоции обычно разряжаются на самых близких людей. Конечно, желательно помочь ему найти другие пути для расслабления, кроме алкоголя. Про вашу "заинтересованность" хочется спросить: а как вы сами расслабляетесь? Может, у вас тоже есть склонность быть "хорошей"?
Думаю, что проблема заключается в том, что у него подавлена детская часть. Одно из решений может быть в том, чтобы впустить игровые моменты в свою семейную жизнь. Например, не ругаться, а сыграть ссору - шумно и как бы агрессивно. Попробуйте поискать, как и во что с ним можно поиграть, - только так вы найдете контакт с его детской частью.
Мы живем за границей, а в данный момент находимся на грани развода. Муж хочет, чтобы я уехала, а он будет работать. Но ждать его не стоит, потому что он сам не знает, как все сложится дальше. Я стою перед выбором, обдумываю другие варианты: остаться здесь, пойти учиться в университет. Получается, я буду рада остаться в браке, но если не получится, то впереди не менее интересная жизнь. Что происходит?
По письму получается, что у вас большая неопределенность относительно будущего вашей семейной жизни. Возможно, муж находится на стадии принятия решения - как жить дальше. Это мужская работа, вам надо оставить его в покое и ждать выводов. Единственное, что можно обговорить, это срок принятия решения по поводу брака, чтобы он был конкретный. Например, через месяц или через два.
Вот вы думаете заняться собой - и это действительно хорошо. Чем меньше вы будете отягощены своими проблемами, тем меньше вы будете давить на мужа. Тем больше шансов, что он примет решение остаться с вами. Кому нужна расстроенная, неумелая и зависимая женщина? Успешная, спокойная и увлеченная своим делом гораздо привлекательнее.
Обречен ли брак, в котором жена стремительно идет вверх по карьерной лестнице, а муж завидует? Можно ли спасти семью в этом случае?
Возможность спасти брак есть. Если говорить о семье, то муж и жена денег не зарабатывают и карьеру не делают. Какая в семье может быть карьера, как там можно зарабатывать? Супруги занимаются в семье совсем другим - воспитывают детей, строят домашний очаг, отдыхают и т. д.
Карьерную лестницу делают бухгалтер, менеджер, программист, а не жена или муж. В социуме нет ни мужчин, ни женщин, там отношения бесполые, ролевые. Все отношения в обществе строятся с точки зрения эффективности. Тут уж кому как повезет, кто окажется более востребован с точки зрения социальной ситуации. Профессиональная успешность никак не связана с успешностью супруга, это разные сферы жизни.
Успешность мужа или жены заключается не в социальной карьере, а в поддержании душевных взаимоотношений, эмоционального резонанса, наличии психологической свободы как основы любви. Семья создана для того, чтобы человек отдохнул от социального, мог снять социальную маску и побыть самим собой вне всякой борьбы.
Поэтому для спасения семьи желательно не переносить профессиональные достижения в семейные отношения. Хороший супруг и профессионал в работе - это две большие разницы.
Характер мужа становится все невыносимее не только для меня, но и для детей, близких родственников и просто для знакомых. Возможно ли исправить эту ситуацию?
Прежде всего вам нужно разделить отношения мужа с людьми и ваши личные отношения. Не смешивайте их. Не стоит ради других людей портить отношения с мужем, держите свою семью в приоритете. Отдельно обсудите, что вас не устраивает в его поведении, подумайте, что здесь можно изменить.
Его отношения с окружающими людьми - это его личное дело. Вам не надо его воспитывать или быть постоянным буфером. От того, что вы добровольно взвалили на себя роль посредника в его отношениях с окружающими людьми, у вас усталость и чувство опустошенности. Скорее всего, он идеалист, сам стремится к недостижимому, поэтому люди все время плохие, так как они живые, то есть неидеальные. Если он так с ними общается, то пусть сам расхлебывает эту кашу. Возможно, это его чему-то научит. Помогать ему надо только в том случае, если он сам вас об этом попросит.
Хочу уйти от мужа, но не могу. Несколько раз уходила, но потом снова возвращалась. Материальной зависимости нет, больше похоже на жалость. Подскажите, как разорвать эти отношения.
В жалости к человеку нередко скрывается взгляд на него свысока, то есть замаскированное высокомерие. Примите партнера как взрослого человека, не смотрите на него как на беспомощного ребенка (вы ему - не мама). Ваши возвращения не помогают, а еще больше толкают его вниз. Дайте ему самому возможность жить так, как ему хочется. Если уже не нравится совместное с ним пребывание, то зачем вы вместе? Игра в спасительницу, конечно, повышает вашу самооценку, но, может, стоит найти какой-то другой путь для ее повышения? Если он дорог вам как человек, то можно расстаться с ним как с мужем, но при этом не бросать. Навещать его, общаться, но уже не в роли жены, а в роли друга.
На данный момент я замужем за человеком, который намного старше меня. Четко осознаю, что мы не можем больше быть вместе. Он же очень любит меня и заботится, и я боюсь причинить ему боль. Подскажите, пожалуйста, как мне уйти безболезненно для нас обоих.
Могу предложить свой подход. Он заключается в том, что в отношениях существуют разные уровни. Проблема возникает, когда эти уровни смешиваются, а решение проблемы идет через их дифференцирование. В браке можно выделить два основных уровня отношений: человеческие (эмоциональные, душевные, сердечные, любовные и т. д.) и ролевые (роли мужа и жены). Вообще брак чем-то похож на работу, а роли мужа и жены - на профессиональные роли. С этой точки зрения партнер может быть хорошим человеком, но плохим работником, или наоборот. Нет такой профессии - "хороший человек".
У вас есть близкие человеческие отношения, но как мужу и жене вам жить сложно. Здесь два варианта: либо пересмотреть свой ролевой договор, либо, сохранив человеческие отношения, расторгнуть существующий брачно-семейный договор. Кроме этого, возможно, имеется смешение ролей мужа и отца. Вы с супругом в таком случае играете две роли сразу. Надо выбрать, кто он - муж или отец, так как одновременное исполнение этих ролей ведет к неврозу. Соответственно, у вас на роль жены подсознательно может накладываться роль дочери. Не исключено, что поэтому вам сложно уйти, так как от отца уйти невозможно.
В последнее время с мужем постоянные конфликты. Они сопровождаются выпроваживанием меня из "его" квартиры или рукоприкладством, а с моей же стороны эмоциональным срывом. Сегодня планирую переезд, уже собрала вещи. Сознание подсказывает, что поступаю правильно, останусь жить так дальше - будет только хуже. С другой стороны, есть какая-то неуверенность, неопределенность, тревога.
Думаю, личная жизнь создается, чтобы обоим в ней было хорошо. Если "хорошо" заканчивается, то можно обсудить, как это возродить, либо расстаться. Терпеть, переделываться или стараться изменить партнера - бессмысленно. Люди не меняются, а частная жизнь - это не тренинг. Не надо устраивать из личной жизни тренировку по эмоциональной устойчивости или школу выживания, все можно и нужно делать на специальных обучающих тренингах вне семьи.
Поэтому ваш переезд вполне логичен и обоснован как завершение определенного этапа отношений. В дальнейшем, если захочется, можете начать друг с другом новый этап.
Сегодня я осознала, что не уважаю мужа, не горжусь им, не ценю в нем ни одного человеческого качества. Поняла, что долго подавляла свою агрессию. Сегодня повела себя как никогда раньше. В очередной раз, когда он разозлился, разозлилась еще больше и избила его. Мне стало легче. Смогу я с такой психологией жить со спокойным мужчиной, которого буду уважать, ценить, любить и не стараться ему мстить?
Так бывает, что агрессия, злость, обида, которые накапливались годами, принимают разрушительную силу. Однажды ничтожный повод высвобождает накопившееся годами, и это сложно контролировать - это как стихийное бедствие. Вероятно, во взаимоотношениях с мужем вы никогда не делились и не обсуждали свои чувства и проблемы, пока они не накопились и не излились волной, сметающей все на своем пути. Спрашиваете, сможете ли вы жить с мужчиной с такой психологией? Думаю, что для успешных и здоровых взаимоотношений нужно учиться диалогу со своими чувствами, уважать, ценить и даже любить их, а главное - слышать!
В качестве первого шага расскажите мужу, что ощущаете по поводу своего поступка, как вам сложно жить с этим и каких перемен вы хотите. Сделайте выбор - вы хотите быть вместе или желаете развестись. От этого будет зависеть дальнейшая стратегия вашей работы над проблемой: как развестись, чтобы остаться друзьями, или как дальше мирно жить вместе.
Я изменила мужу. Он каким-то образом узнал об измене, и я хотела уйти. После у нас состоялся разговор: решили, что мы справимся, что переживем, что он простит… Но через месяц начались скандалы. Не раз собиралась уйти, но когда он понимал, что я настроена решительно, снова начинались уговоры - и снова я оставалась. Недавно опять была драка, он таскал меня за волосы, не давал уйти из дома. Потом опять было прощение и обещание, что такого не повторится. Понимаю, что виновата, но мне тяжело, что муж меня не уважает и позволяет такие обидные слова в мой адрес.
По вашему письму увидел, что у вас с мужем война и перейдена граница человеческих отношений, в качестве повода - информация о ваших встречах с другим мужчиной. Это замкнутый круг - периодически муж будет вспоминать и снова буянить.
Если есть возможность с ним поговорить, то беседа может двигаться в таком направлении. Сначала решите для себя, хотите вы жить с этим мужчиной дальше как с мужем или нет. Если нет, то срочно переезжайте от него и оформляйте развод. Никаких эмоциональных и сексуальных отношений - встречи только по делу или по поводу детей.