Выход только один: "расслабляясь" сексуально, никогда не расслабляйтесь на уровне разума, на уровне осмысления того, как и при каком эмоциональном настрое развиваются ваши сексуальные отношения! Будьте готовы к тому, что чувство сексуального неудовлетворения рано или поздно обязательно появится у кого-то из вашей пары. У сексуально активных людей оно может возникнуть уже после трех-пяти месяцев совместной сексуальной жизни. Более пассивные приходят к этому через годы. Но, увы: если вы не будете иметь моральной готовности преодолевать конфликты вокруг секса (а еще лучше – не допускать их возникновения), эта горькая чаша припасена почти для всех…
В этой связи, очень вам советую: Не нужно строить иллюзий, что именно ваши сексуальные отношения "самые идеальные в мире". Даже если вы сами получаете полный сексуальный рацион, возможно, что в это же время ваш партнер просто молча терпит. Пока терпит… Помните:
Секс, на самом деле, – очень жестокая штука! В нем не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно, противоестественно и аморально. Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои сексуальные пристрастия чревато изменами и еще раз изменами!
Запомните и не живите иллюзиями:
Если ваш партнер хочет в сексе чего-то конкретного, –
он(а) неизбежно будет стремиться реализовать свое желание.
Выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнера и найти способ их удовлетворить. В противном случае, их удовлетворит кто-то другой… Это еще одна жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею и примите на вооружение все то, о чем мы сейчас скажем дальше.
Тринадцатое. Регулярно обновляйте свой сексуальный ассортимент!
Мои наблюдения показывают:
Каким бы высоким не был уровень сексуальных отношений в паре, если партнеры хотя бы несколько раз в год не обновляют свой интимный ассортименти не вносят в него что-то новенькое, их сексуальные отношения уже через год-два рискуют превратиться в "скучные" и редкие, станут причиной для кризиса любовных или семейных отношений.
Это наблюдение – одно из самых парадоксальных! Вдумайтесь сами:
Сексуальные отношения могут оказаться скучными даже той паре,
которая в принципе, может являться одной из самых
сексуально активных пар в своем городе.
И все это только потому, что нет пределов совершенству. В том числе, совершенству интимному. Чуть только вы остановились на достигнутом, спустя какое-то время это самое "достигнутое" (даже если это на самом деле уже почти сексуальный Олимп!) начнет казаться вам и вашему партнеру уже чем-то пресным, однообразным и несколько надоевшим. И тогда кого-то из вас (прежде всего, конечно мужчину), тут же потянет у какому-то другому партнеру. При этом будет совсем не важно, что этот человек может оказаться значительно хуже партнера нынешнего: главное, что он(а) – другой(ая)!
В общем, если вы не хотите стать еще и жертвой этого наблюдения, жертвой нормального стремления людей к изменениям, совет вам один:
Разумные партнеры обязаны периодически и регулярно обновлять сексуальный ассортимент в своей паре.
Иначе они рискуют стать партнерами и парами для кого-то еще.
Вот собственно и все. Таков основной перечень рекомендаций для того начального периода в вашей сексуальной жизни с любимым человеком, который мы условно назвали периодом "сексуального подтягивания". И не важно, кого именно: вас или вашего партнера! Главное, чтобы вы поняли: "сексуальное подтягивание" является единственно результативной методикой отстраивания действительно успешных интимных отношений. Главное, чтобы вы не просто вежливо ознакомились с моими рекомендациями, но и ими воспользовались.
А что касается уже сугубо сексуальных рекомендаций, то тут уж я предлагаю вам дойти до любого большого книжного магазина и купить там какое-нибудь специальное иллюстрированное пособие по правильному ведению сексуальной жизни. Ну, а листать, читать, осмысливать и самое главное следовать содержащимся там указаниям, я думаю, вы точно сможете!
Четырнадцатое. Будьте смелее в любовном и семейном сексе!
Любовь это всегда взаимная забота и нежность, уход и внимание. Казалось бы, чем больше всего этого, тем лучше. Однако нужно честно признать: к сожалению, при долгих любовных или семейных отношениях это не всегда так. Скажу больше:
Чрезмерная нежность и трепетная забота зачастую
подавляют взаимное сексуальное влечение влюбленных.
Именно непонимание этого как раз и становится причиной появления того смертельно опасного для любви подхода: "Любим одних, занимаемся сексом с другими…", что так широко распространен и в нашей стране, и в мире в целом.
Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своем любимом человеке приводит к постепенному формированию у супругов материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью "своими" и "родными", это начнет отталкивать сексуально. Человек начнет думать: "Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то "острого" от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!".
Нужно честно признать, что в сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнера, элемент зависимости и превосходства, элемент того беспощадного пользования другого человека в целях получения своего собственного эротического удовлетворения, именно факт ощущения которого собственно и делает секс таким привлекательным, самым лучшим способом психо-эмоциональной разгрузки. А вот когда секс начинают принимать по часам почти как лекарство, когда партнер ласково и нежно зовет другого в постель для осуществления механического, а не эмоционального процесса совокупления, можете быть уверенными: это моментально сбивает "сексуальную настройку" второго партнера и после прохождения определенного пика сексуальности большинство партнеров становится все более и более скромными. Что, обычно, ни к чему хорошему это не приводит! И выход тут только один:
Будьте сексуально агрессивны и раскованы!
Боритесь со своей излишнейнежностью именно в сфере интима!
Подчеркиваю: не с нежностью вообще, а именно с излишней нежностью при возникновении сексуального желания. Умейте хотя бы периодически проявлять свой сексуальный напор, делайте свой секс как можно более неожиданным, занимайтесь любовью вне всякого заранее утвержденного графика, проявляйте инициативу. Не бойтесь иногда проявлять эгоизм и даже грубоватость. При всей "неинтеллигентности" данного поведения сексуальная экспрессия, "неправильность" и некоторая безбашенность на практике нравится всем без исключения. Даже тем кто так старательно делает вид, будто им это не нравится…
Практика показывает: чем "культурнее" вам кажется ваш любимый человек, тем больше он(а) на самом деле мечтает о выходе за пределы определенных рамок, тем больше ему(ей) хочется именно сексуальной грубости и чувственной экспрессии.
Чем меньше в любовном сексе характерной для любви щенячьей
нежности и материнско-отцовской заботы, а больше экспрессии,
натиска и грубоватой бесцеремонности, тем это лучше
для любовного и семейного секса.
В общем, вы поняли: вам следует добавить в свой несколько пресный и чересчур правильный семейный секс немного грубости и экспрессии! Не бойтесь: из-за этого вы точно не поссоритесь! А вот из-за чрезмерной нежности сначала сексуально охладеете, а затем точно начнете конфликтовать.
Пятнадцатое. Не разделяйте нежность и секс!
Продолжая начатый разговор, скажу вот еще что: как только вы несколько раз нежно пошепчете что-то на ушко любимому человеку, погладите его руками, поцелуете губки и шейку… а больше за этим ничего не последует, значит можете не сомневаться: спустя какое-то время ваша нежность перестанет быть сигналом к началу сексуальной игры и это "собьет настройку" условных сексуальных рефлексов вашего партнера. Потом вы будете остро хотеть секса, прижиматься к своему любимому человеку всем телом, а вот он будет сидеть словно "замороженный" и не знать, как же ему поступить в этой конкретной ситуации: ограничиться ответным поцелуем или все-таки предпринять какие-то действия именно сексуального характера... И все это просто потому что ваш мужчина не будет твердо уверен в тех ваших целях, что скрываются за нежностью: вы хотите именно секса или просто выражаете свою нежность? А ведь как я уже говорил выше, в отличие от женщин большинство мужчин четко различают нежность и секс: признаком секса является наступательность, дикость, страстность, активность и экспрессия, а это как вы понимаете, вовсе не нежность! Отсюда советую вам руководствоваться следующим правилом:
Всякое проявление нежности должно кончаться
либо настоящим сексом, либо хотя бы его элементами!
Если уж вы дотрагиваетесь друг до друга – не стесняйтесь гладить друг друга по самым интимным местам. Что будет дальше, решайте сами. Не обязательно немедленно вступать в "классический" интимный контакт. Вполне возможно, что вы проявите творчество и инициативу и достигните оргазма каким-то другим способом (и это даже будет лучше, разнообразнее и интереснее). Главное, чтобы у вас не вырабатывалось отношение к проявлениям взаимной нежности и заботы как к чему-то совершенно далекому и постороннему от секса. Если вы это допустите, будьте готовы к взаимному сексуальному неудовлетворению при взаимном же сексуальном желании. И это не только парадокс! Это суровая реальность сексуальных конфликтов любви…
Шестнадцатое. Боритесь со своей сексуальной взрослостью!
Этот пункт будет самым коротким. Его суть такова:
Если вы желаете как можно дольше сохранять сексуальный задор
молодости, боритесь со своей сексуальной взрослостью!
А сексуальная взрослость (та самая, что ведет к постепенному возрождению детской стыдливости) обычно выражается в том, что дама признает секс только при наличии, как я называю, "трех Т", "трех только": только дома (где есть нормальная кровать), только там где есть душ, только тогда, когда она с мужем (другом) только вдвоем. Так вот, совершенно серьезно советую вам не идти тем губительным путем "трех только" который приводит к постепенному сворачиванию супружеской сексуальной активности и последующим разводам и расставаниям! Занимайтесь сексом даже там где нет, не только кровати, но и даже стен, где вас могут увидеть и отругать! Помните:
Раз-другой отказавшись заниматься сексом без наличия душа
и дивана, дама сильно рискует лишить себя нормального
интима уже на всю жизнь даже при наличии и ванны и кровати.
И все это потому, что столкнувшись с таким вот чересчур правильным интимным поведением своей дамы, мужчина может посчитать, что ей уже ничего не надо и обязательно найдет себе именно ту, которой все эти интимные приключения пока еще интересны. Возможно, она тоже когда-то сексуально повзрослеет и станет более скучной… Но это не принципиально: сексуально активный мужчина найдет замену и ей тоже, а вот его жена по-прежнему будет лишена того сладкого, которого она на самом деле лишила себя сама, однажды решив, что она уже выросла из возраста сексуально озабоченного студенчества…
В общем, не вздумайте сексуально стареть! Чаще смейтесь. Просто так валяйтесь в обнимку на диванах или ковре на полу. Садитесь друг к другу на колени когда смотрите фильмы. Залезайте друг к другу в ванную. Приставайте друг к другу в лифте или в гостях. Гладьте друг друга по разным приятным местам, сидя в кинотеатрах или кафе. Придумывайте новые прозвища. Пишите смешные и несуразные эсэмэски. Иногда занимайтесь сексом, не снимая одежды. Вместе покупайте презервативы. Регулярно выезжайте на природу, смотрите как весной на реках идет лед и занимайтесь в это время сексом в машине. Ходите вместе в бассейн. Регулярно оживляйте и обновляйте свой секс, и тогда ваша общая физическая старость будет вынуждена вас подождать! Запомните:
Самый лучший способ оттянуть старость
Это постоянно интимно оттягиваться в постели!
Применяйте этот принцип в своей жизни, и вы точно не ошибетесь!
А совсем уже завершая эту большую главу, на правах автора скажу вам следующее.
Если вы хотите обеспечить себя хорошим сексом
ни в коем случае не будьте чересчур хорошей!
И это на самом деле так! По ошибке принятый вами когда-то стиль заботливой дочки-матери способен отбивать у мужчин всякие мысли о сексе именно с вами, но при этом не убивать мужское желание секса вообще и тем самым вести к гарантированным сексуальным конфликтам и изменам. Подумайте над моим сравнением: оворите своему другу очень-очень много ласковых и нежных слов, гладите его по гловебывают и исключения), склонность к обильно
Хорошая девушка для мужчины как еж для лисы: она ходит вокруг да
около, но не знает, с какой стороны зайти и, в итоге уходит ни с чем.
Так вот, не будьте чересчур скромной, будьте более интимно определенней, более настойчивой и немножко… более пошлой. Помните:
Секс может вытерпеть все, а вот нормально развитые
мужчины и женщины без секса долго не вытерпят!
А раз так, то и не терпите и не заставляйте терпеть своего любимого мужчину! Помните:
Сексуальный голод лучше всего преодолевать все-таки вдвоем!
Вот так и поступайте, ничего не стыдитесь и ни от чего не скромничайте! Вашу краску стыда при интимных свечах все равно видно не будет…
Семнадцатое. Требуйте, чтобы партнер от вас требовал!
По моему профессиональному мнению, в начале любовно-сексуальных и семейно-сексуальных отношений, наиболее распространенной дамской ошибкой можно считать следующий подход: "Если он меня любит, значит, он не будет требовать от меня в сексе того, что мне не понравится". Так вот, авторитетно вам отвечаю: "Будет, будет и еще раз будет!". Будет хотя бы потому, что:
- ему уже это нравится и этого хочется;
- об этом везде пишут, везде показывают, везде говорят;
- обращаться за сексуальным удовлетворением вашему любимому человеку, кроме как к вам больше не к кому (если вы, конечно, желаете что бы это именно так и было…).
Так что, знайте:
Как только в сфере секса от вас прекратят чего-то требовать
и просить, значит, ваше дело совсем плохо! Кризис уже рядом.
Прекращение сексуальных требований и просьб в 80 процентах из 100, означает, что ваш партнер уже устал что-то у вас выпрашивать, устал быть "сексуальным попрошайкой" и начал тихо решать свои сексуальные проблемы где-то на стороне.
Если вас это очень устраивает, если вам нравится, что вас отстали – продолжайте в том же духе! Однако если опасность измены вашего партнера задевает вас за живое, советую всерьез озаботиться поиском причины прекращения его борьба за улучшение сексуальных условий совместной жизни. Лучше всего просто дать своему любимому человеку то, что он хочет. От этого еще никто не умирал. А вот от душевных мук после расставания или развода и мужчины и женщины умирали и регулярно умирают…
Руководствуйтесь в своей сексуальной жизни простым принципом:
если мы не сделаем этого вместе, кто-то из нас начнет это делать
где-то уже в другом месте и уже с совсем другим человеком.
Надо ли это вам? Уверен, что нет!
Ну, вот я и высказался. Надеюсь, что по делу…
Вот, собственно и все о чем я хотел сказать в этой главе. Ее главная задача – честно назвать своими именами все то, о чем ваш друг (муж) обычно молчит и очень стесняется сказать вам вслух, полностью выполнена. Теперь вы (нравится вам все прочитанное, или нет – уже другой вопрос) уже более или менее представляете, что скрыто в мужских черепных коробках, когда они делают перед своими любимыми реверансы и с честными глаза твердят, что в сексе их, якобы, совершенно все устраивает. И при этом – они не женятся! А раз вы это себе представляете, значит, вы уже, как минимум, на полпути к своему сексуальному успеху! А чтобы этот успех был полностью гарантированным, и вы из статуса "подруги" или "гражданской жены" все-таки переместились в статус "полноправная жена", обязательно прочтите все главы этой книги. Обязательно поможет!