ШОК И ОЦЕПЕНЕНИЕ
Первые дни после тяжелой потери вы будете ошеломлены, потрясены. Вы будете либо "заморожены", либо в истерике - в любом случае позже вам будет трудно вспомнить, что с вами было.
Ваша реакция - рефлекторное действие, закрывающее систему чувств. Вне зависимости от внешнего проявления, внутри вы оцепенели. Я думаю, таким образом Бог или природа не дает нам полностью осмыслить утрату, обеспечивает временную передышку перед долгой дорогой страданий к возрождению чувства радости.
Несколько дней после похорон, когда разъехались родственники, вы пребываете в шоке. В это время хорошо бы иметь кого-то рядом. Это неподходящее время для принятия решений, которые отразятся на дальнейшей жизни.
Например, если вы начинаете избавляться от вещей и одежды покойного, часто позже приходится сожалеть о такой поспешности. При разводе потрясение наступает либо при объявлении супруга о желании развестись, либо после акта развода.
Однажды я услышал по телефону голос Джима, моего старого друга. Он звонил из другого штата. Джим хрипло сказал: "Боб, Мардж хочет развода. Она больше не хочет быть моей женой! Я говорю себе, что этого не может быть, что я сейчас проснусь. Я не могу поверить!"
Теперь шок испытал я. Мы знали Джима и Мардж больше 12 лет. Мы дружили семьями. Я знал их, как знаю членов своей семьи. Меньше всего я ожидал, что они могут развестись.
Я что-то пробормотал, попросил Джима рассказать, как это произошло, но позже не мог вспомнить, что же он говорил. Я вспомнил, как в горной хижине мы говорили о совместных планах на будущее: какой мы откроем сказочный ресторан, как будем вместе путешествовать, как наши дети переженятся между собой. Ничего этого теперь не будет. Слезы застилали мне глаза.
Повесив трубку, я долго молча сидел за столом - может, несколько минут, может, час, я не знаю. У меня катились слезы, я повторял себе: нет, нет.
Наконец до меня дошло, что надо позвонить жене. Слова давались мне с трудом. Я не сомневаюсь, что свою работу в тот день я делал, но делал автоматически.
Шок от потери друзей как пары усугублялся шоком от расставания с мечтами о нашем будущем. К этому разводу я не мог относиться профессионально.
Для Джима и Мардж шок продолжался в реальных жизненных утратах. Дети стали жить в разных домах. Надо было делить имущество. Надо было сказать друзьям и близким. Не к этому они готовились в жизни! К тому же мучило неизбежное чувство утраты, неприятие, злость и как ее следствие - грубые слова.
На примере Джима и Мардж я увидел, что развод приносит не меньшее потрясение и горе, чем смерть. Так же долго человек охвачен шоком, и так же долго ему придется восстанавливаться.
Когда мы переезжаем в другой город, то испытываем стресс, сталкиваясь с незнакомой обстановкой.
Как-то ко мне в слезах пришла молодая пара с ребенком. Они приехали в наш город несколько дней назад. Казалось бы, все отлично - им есть где жить, с понедельника он пойдет на работу, вещи при доставке не попортили.
Но сегодня утром ребенок проснулся с температурой. Они были в ужасе - не знали, как найти врача в таком большом городе. Сами они из городка - в сто раз меньше нашего. Там они знали по именам врача, аптекаря, почтальона, мэра. А теперь чувствовали, что потеряли дом.
Шок следует за каждой утратой. Например, перед операцией вы можете быть спокойны и собранны, но, когда за вами придут, чтобы везти в операционную, вы расклеиваетесь. То, что операция действительно произойдет, оказывается сильнейшим шоком.
В зависимости от тяжести потери шок может длиться от нескольких часов до нескольких дней. Важно знать, что:
* Шок - первый и необходимый шаг к восстановлению.
* Он продлится недолго.
* В это время не следует принимать важных, с расчетом на будущее решений.
* Хорошо иметь рядом надежного друга.
* Когда пройдет шок, наступит боль.
ОТРИЦАНИЕ И ОТСТРАНЕНИЕ
Когда вас охватывает шок, вы не желаете признавать реальность утраты. Всеми силами души вы отвергаете случившееся.
Невозможно описать глубину страдания, когда у вас умирает любимый человек. Если вы это переживали, то знаете. Если у вас никто не умирал, подумайте о других своих утратах. Люди болезненно переносят смерть своей кошки или собаки, горюют из-за горьких разочарований, потери дружеских отношений, родных мест.
Возможно, вы не хотите думать о таких вещах. Мы нередко считаем, что наши родители, супруги, дети никогда не умрут, - а это может случиться при нашей жизни.
На свадьбе никто не планирует развод. Переезжая, мы думаем о жизни на новом месте, а не о потере старого.
Мы не хотим признавать, что утраты - часть жизни. И когда они случаются, мы стараемся их отвергнуть. Первая реакция - "о нет!" - выдает наше подсознательное желание.
Вот признаки отрицания и отстранения, которые вы ощутите на собственном опыте. Возможно, не все сразу, но некоторые из них - совершенно точно.
•Слабость, истощение сил.
•Потеря аппетита.
•Бессонница или, наоборот, сонливость.
•Сухость во рту.
•Физическая боль.
•Пренебрежение гигиеной.
•Фантазии, в центре которых - умерший или разведенный супруг.
•Ожидание, что он вернется.
•Разочарование в новом месте жительства.
•Злость.
•Неспособность делать привычные дела.
Все это нормальная реакция на утрату. Вы можете испытывать несколько признаков сразу. Некоторые уйдут, а потом снова вернутся.
Если вы знаете, что отрицание - нормальная реакция на потерю, вы сможете сказать себе: "Все нормально. Это шаг на пути через горе. Я не всегда буду так себя чувствовать". Мне приходилось видеть, как люди заряжались энергией только от этих слов.
В это время могут возникнуть трудности с семьей и друзьями. Если они не помогают вам должным образом, вы останетесь одиноки. Никто лучше вас не понимает вашего горя.
Люди будут с самыми добрыми намерениями желать, чтобы вы поскорее стали "о'кей" - гораздо раньше, чем следует. Многие не знают, что говорить в таких случаях. Некоторые будут вас избегать.
А вы, может быть, слишком устали, чтобы обращаться за помощью. Вам трудно даже позвонить. Вы хотите, чтобы к вам приходили так, чтобы не надо было об этом просить. Вы хотите снова и снова рассказывать о своей утрате. Мир расхочет слушать вас раньше, чем вам расхочется говорить. Если же вы сделаете вид, что овладели собой, - то услышите больше добрых слов, к вам чаще станут заходить. Не важно, что в душе вы будете чувствовать себя так, как будто умерли.
Если вы поймете, что эти конфликты в порядке вещей, вы будете терпеливее, что особенно полезно, когда вас охватывает злость и вам хочется кого-нибудь обвинить в своей утрате.
Линда пришла в нашу группу поддержки в горе через два месяца после смерти мужа. Она кипела от злости, обвиняла всех в его смерти, в том числе себя. Вот что она написала самой себе в упражнении:
" Дорогая Линда!
Все ли ты сделала, чтобы помочь Эрлу? Ты веришь тому, что говорят врачи? Разве ты. не знаешь, что они стараются ради денег, а не ради людей? С Эрлом они выбрали что полегче. Им были нужны только их тридцать серебреников.
Линда, не думаешь ли ты, что тебе надо было лучше следить за здоровьем Эрла? Не гулять с ним, а отвести к кардиологу. Говоришь, не знала, что у него плохо с сердцем? А почему не знала? Если бы ты была внимательнее, я и мой партнер Смерть не пришли бы к тебе в гости.
Мое почтение. Горе."
Озлобленность Линды неразумна, но горе вообще неразумно на этом участке пути восстановления. Перечитайте письмо и нарисуйте себе картину собственной утраты, заменив имена и обстоятельства. Если какие-то чувства Линда не выразила - добавьте. Знайте, что такая реакция является признаком отрицания потери. Ваш разум силится отстраниться от боли. Это неплохо. Может быть, это даже необходимо для выживания в первые месяцы после утраты.
Важно распознавать признаки отрицания и воспринимать их как часть горя. Это очень трудный шаг в восстановлении, потому что сейчас вы меньше всех способны делать то, что необходимо. Но другие вам не помогут.
Зная, что вас ждет, вы будете чувствовать себя не столь изолированной и беспомощной.
ПРИЗНАНИЕ И БОЛЬ
Психологи называют это "принятие и боль". Я не могу называть этот шаг принятием из-за Анны.
Анна вступила в нашу группу после того, как ее муж умер во сне. Однажды я говорил о принятии наших утрат, и вдруг Анна сказала: "Боб, слово "принятие" несет в себе оттенок одобрения, а я не могу одобрять смерть мужа. Я готова признать, что он умер и уже не вернется, но я не могу принять и одобрить это!" Все люди во всех группах согласились с Анной.
Признание утраты - важнейший шаг в вашем восстановлении. Этим вы опять берете в руки бразды правления и полную ответственность за свои чувства. Когда вы признаете, что ваша утрата реальна, к вам вернется часть утерянного баланса сил. Это гигантский шаг к полному выздоровлению.
Но признание утраты приносит сильнейшую боль, и потому временами вы будете отступать на позиции отрицания.
В случае смерти и развода вы будете готовы признать потерю через три - шесть месяцев. Однако это займет около года, если утрата у вас не первая и если вы неправильно с ней справлялись.
Когда Рея вступила в нашу группу поддержки, со дня смерти ее мужа прошло полтора года. Мы спросили, почему так поздно. Она ответила: "Я думала, что все делаю правильно. Я провела похороны и вскоре вернулась на работу. Временами мне было одиноко, особенно по вечерам, но я думала, что хорошо с этим справляюсь. В последнее время я как будто вернулась к началу. В первое время я не плакала, а теперь плачу непрерывно".
Рея в первое время не готова была признать смерть мужа. Теперь признала. Важно было объяснить Рее, что она не возвращается назад из-за того, что плачет, а движется вперед. Теперь она чувствует себя не хуже, чем полтора года назад, а лучше. Через некоторое время она действительно оправилась.
Если у вас в жизни не было потерь, вам не понять, какую боль они несут с собой. Моя жена Джун перенесла тяжелую операцию, я - нет. В случае перспективы операции я могу оставаться наивным по отношению к боли, она - нет, она совсем не так отнесется к операции, как я.
То же с горем. Начиная очередное собрание группы вдов, я сказал: "В этом деле у вас есть опыт, у меня нет. У меня умерли родители, сводный брат в возрасте 6 лет, я переехал в незнакомый город, и у меня разъехались дети. Эти утраты я могу понять. Но я не знаю и, более того, не хочу узнать,что значит потерять супруга. Вам придется рассказать мне, что вы чувствуете, а я постараюсь вас понять".
Когда вы признаете свою утрату, вы поймете, что другие не испытывают ваших чувств, они не знают, как вам тяжело признать реальность случившегося.
Нелегко сказать: "Я в разводе", или "У меня умер ребенок", или "Эта часть жизни для меня закончилась". Это ранит. Но ранит не навеки! Эмоциональная боль - еще один шаг к полной жизни. В этот момент важно напоминать себе, что вы не всегда будете себя чувствовать так, как сейчас.
У вас будет появляться искушение вернуться к временам отрицания. Можете сделать это, вы почувствуете себя лучше - ненадолго. Но единственный путь обрести баланс и цельность лежит через боль признания. Вот когда группа поддержки или профессиональный консультант могут оказать неоценимую помощь. Люди будут вас спрашивать: "Как поживаете?", желая услышать в .ответ: "Прекрасно", а если вы начнете говорить им правду, вас не станут слушать.
Консультант или группа поддержки - это место, где вас выслушают и поймут. А больше вам ничего и не надо. Потому что этот путь такой долгий, что важнее всего иметь надежную поддержку.
Не ждите, что вы целый год будете мучиться и страдать, а потом в одно прекрасное утро все кончится. Путь восстановления после горя неровный, на нем есть подъемы и спуски. Те, кто прошел этот путь, уверяют, что медленно, но верно число хороших дней начинает превышать число плохих.
ПРИНЯТИЕ И ВОЗРОЖДЕНИЕ
Первый знак того, что пройден самый тяжелый участок пути,- смена вопросов, которые вы задаете. Со времени утраты самый неотвязный и настойчивый вопрос: "Почему это случилось со мной?" Наступит день, может быть, через год или даже позже, когда возникнет новый вопрос: "Как мне выйти из этой трагедии новым человеком?"
Если вы перестали говорить "почему?" и начали спрашивать "как?", вы начинаете принимать новую жизнь, без того человека или того места, которое вы потеряли.
ВОПРОСЫ "ПОЧЕМУ?"
Хуже всего то, что на вопросы "почему?" нет ответа. Вопросы, начинающиеся с "почему", выражают ваше неистовое желание видеть смысл и цель в утрате. Вам кажется несправедливым, что она произошла, вы хотите, чтобы для нее была причина. Вы думаете, что, если раскроете эту причину, вам станет легче.
Сын Луизы играл в гольф, когда в него ударила молния и убила его. Рядом стояли четверо мужчин, ее сын оказался самым высоким. Месяцами голову сверлила мысль: "Почему Дерек? У него была счастливая семья, хорошая работа, блестящее будущее. Почему это случилось с ним?"
•Почему умер мой муж, такой хороший человек, тогда как те, кто не заботятся о семье, живы-здоровы?
•Почему моя жена предпочла другого, когда я всем ее обеспечил?
•Почему мы приехали в это забытое Богом место?
ВОПРОСЫ "КАК?..
Вопросы "как?" показывают, что вы готовы признать реальность утраты. Они также отражают поиск путей организации жизни после утраты.
Мать Паулины умерла в мае. Через год в мае умер. ее сын. Два года спустя умер муж, и тоже в мае. Она пришла в нашу группу поддержки через год после его смерти; она сказала: "Я ждала, когда перестану говорить "почему". Я дошла до точки, когда нужно или двигаться вперед, или умереть. Я пришла к вам, чтобы узнать, как жить".
Вот некоторые вопросы из серии "как?":
Как заполнить пустоту, образовавшуюся после смерти жены?
Как сделать правильные выводы из моего развода, чтобы не повторять ошибок?
Как найти друзей на новом месте и почувствовать себя дома?
Трудно согласиться, что некоторые утраты, в том. числе трагическая смерть, происходят бесцельно. Хочется забыть слова "несчастный случай" - то, что происходит в мире из-за его несовершенства.
Я хочу, чтобы вы с уверенностью могли сказать:
Утрата, которую я пережил, - тяжелое событие в моей жизни. Возможно, худшее, что со мной случалось. Но это не конец жизни. Я могу еще иметь полную, достойную жизнь. Горе многому научило меня, и я выйду из него лучшим человеком, чем был раньше.
Сказать это нелегко. Нелегко даже думать так после тяжелой утраты. Еще труднее сказать подобное вслух. С этим не надо спешить. Но данная цель разумна и достижима.
Когда вы сможете так сказать о своей утрате, то обретете новую энергию и волю к жизни. Вы станете привыкать к новой жизни, где нет горя и переживаний по поводу вашей утраты. У вас появится новое чувство собственной ценности. Если вы как все, то обнаружите в себе некий покой. Мелочи не будут вас тревожить. Вы будете относиться к себе не столь серьезно, чаще будете смеяться.
Поддайтесь своему желанию обновить прическу или гардероб, или то и другое! Смените убранство комнаты, отправьтесь в путешествие. Поставьте перед собой новую цель на ближайшие два-три года.
Пройдет время и вы почувствуете, что ваше восстановление повлияло на признание и других перемен и потерь. Как в любом умении, вы будете справляться с ними лучше, пользуясь новыми ресурсами, которые обрели в своей утрате. Вы не забудете вашу утрату. Она всегда будет частью вашей жизни. Но вы сможете без боли думать об этом человеке, о месте или о том другом, что вы потеряли.
Наступит день, и в глубине души вы почувствуете, что обрели баланс, закончили путешествие сквозь боль утраты и готовы продолжать полноценную жизнь. С этого дня вы станете таким сильным человеком, каким никогда не были раньше.