Вы пытаетесь построить отношения с человеком, который с первой минуты вашего знакомства демонстрирует вам недостойное поведение. Если это интернет-знакомство перерастет во что-то большее, на какое отношение к вам в будущем вы можете рассчитывать? И готовы ли вы покинуть родную страну, с которой у вас связана вся ваша жизнь, где живут ваши дети, ради человека, который поступает подобным образом? Причем, вы ведь даже не уверены, любите ли вы его! Ваши отношения с этим мужчиной виртуальны – в прямом и переносном смысле этого слова. Конечно, вы очень рассчитываете на свое женское счастье, и это заставляет вас игнорировать некоторые объективные недостатки партнера. Но может быть, как раз сейчас у вас и есть шанс взглянуть на ситуацию непредвзято? Пока, конечно, его недостатки не имеют большого значения, но потом вам придется с ними жить.
Никакой доктор не может принимать решение за человека, обратившегося к нему за помощью, равно как и высказывать некие моральные суждения по поводу его поступков. Доктор только помогает объективно взглянуть на ситуацию, но зачастую это как раз самое главное. Надеюсь, у вас это получится. Я желаю вам удачи!
Из-за отца не складывается жизнь
...
Доктор Курпатов!
Все мое детство отец был тем человеком, от которого мы с мамой пытались избавиться. Он пил, избивал меня и ее, крал деньги, пропивал, а сам никогда не работал. Когда он изредка оказывался трезвым, то это был прекрасный, душевный человек. Мне давно за 30, у меня было много мужчин, но после короткого совместного проживания я всегда стремилась от них избавиться. И дело не в алкоголе, алкашей я за версту обхожу, а в том, что чувствую – не могу никого из них полюбить, и никто из них мне не нужен. Но, таким образом, я до сих пор остаюсь одна.
Я знаю, что проблема кроется в детских отношениях с отцом, но ничего не могу изменить и не знаю, что делать. Никогда не иметь семьи?
Татьяна, Псков
Дорогая Татьяна, вполне возможно, что сейчас вы уже переоцениваете значение своих прежних отношений с отцом. Они действительно имеют большое значение для молодых женщин, поскольку, если девушка не видела, что такое нормальные семейные отношения, у нее нет заготовленного сценария их устроения. Но вам, Татьяна, не двадцать лет, а "давно за 30", как вы пишете. И сейчас дело не в том, какими были отношения в вашей родительской семье, а в том, какой стереотип отношений с мужчинами вы сами для себя выработали.
Более того, когда в вашей голове есть эта идея – мол, моя личная жизнь не складывается, потому что у меня были плохие отношения с отцом, – это дополнительная проблема. Потому что теперь у вас всегда есть объяснение своим неудачам на личном фронте. И это не то объяснение, которое позволяет вам изменить ситуацию, переломить установившийся стереотип отношений с мужчинами, а объяснение, которое парализует, ставит в тупик. Свое детство вы никогда не измените, можно только изменить свое отношение к тому, что было в вашем детстве. А сделать свою личную жизнь такой, какой вы хотите ее видеть, никто вам запретить не сможет, хотя это и потребует от вас определенных усилий.
У доктора Курпатова есть книга, которая рассказывает о тех психологических проблемах, которые мы тащим за собой из детства, она называется "Триумф гадкого утенка". А есть книга, которая помогает отстроить отношения с противоположным полом, – "Красавица и чудовище". И если спросить у меня, какую я бы вам порекомендовал, то я скажу не задумываясь: "Триумф" – только для ознакомления, а "Красавицу" – как руководство к действию.
Мы должны быть внутренне готовы менять свою жизнь, если она нас не устраивает. Да, зачастую мы слишком долго бегаем по замкнутому кругу, и нам начинается казаться, что выхода нет. Но это иллюзия. Просто мы начинаем верить в безысходность, в этом проблема. Когда же мы говорим себе: безысходность – это только ощущение, ситуация меняется и бразды правления вашей жизнью возвращаются в ваши собственные руки.
Устала от гражданского брака
...
Уважаемый Андрей Владимирович, дайте мне, пожалуйста, совет: мой молодой человек хочет жить в гражданском браке, а я нет. Как переубедить его? Или лучше расстаться?
Рита, 27 лет, Томск
Дорогая Рита, расставаться вам с молодым человеком или нет – это вне компетенции доктора. Быть может, вам имеет смысл разобраться в том, почему молодой человек принял для себя такое решение? А также имеет смысл узнать, каким он представляет себе ваше совместное (или только свое) будущее. Какие-то планы на этот счет у него должны быть. И по тому, как он о них рассказывает, вы сможете понять, что за место вы занимаете в его жизни. Если это место будет незавидное – это повод для расставания, если же, напротив, значительное, то идея гражданского брака у него временная. Думаю, вы найдете подробное объяснение вашей ситуации в моей книге "Секс большого города".
Где найти женщину?
...
Уважаемый Андрей Владимирович, я окончательно разочаровался в женщинах. Вроде как я – парень хоть куда, а женщину нормальную найти не могу… Подскажите, почему? Женщины все время жалуются, что трудно найти нормального мужчину – все либо алкоголики, либо женатые, либо хамы. А на самом деле им только деньги нужны! Я, например, ни в одну из этих категорий не попадаю, но нет хорошей работы, машины и отдельной квартиры – в результате пожизненное одиночество и воздержание. Хотя мне уже 33.
Познакомиться ни с кем невозможно: дамы как услышат про отсутствие финансов, сразу перестают на звонки отвечать. Застенчивость, комплексы, повышенные запросы – ко мне это не относится. Единственное – чтобы была хоть немного симпатична и не дура. В институте ни одна девушка ни разу на меня даже не взглянула. Все они липли к богатым, мордатым, приблатненным, тем, что разъезжали на собственных тачках. Да и мне на всем курсе нравилась только одна девушка, тоже меня в упор не видевшая.
После института устроиться по профессии я не смог. Два года работал в библиотеке в компании склочных старых теток. Потом работал журналистом-внештатником. Поверьте, я не какой-то эксклюзивно жуткий кадр. Скорее наоборот. Читал где-то, что настоящий мужчина должен: а) не быть занудой, б) уметь связать два слова, в) уметь не умереть с голоду между плитой и полным холодильником. Так вот, у меня эти достоинства есть, как и многие другие: не имею вредных привычек, не интересуюсь футболом-хоккеем, в быту чистоплотен и аккуратен и т. д. Даже обидно – такой кадр пропадает.
Уже вешаться впору! Людей вокруг меня нет – но с этим я ничего не могу поделать. Где же их взять? Пытался решить проблему с помощью спортивных секций – бесполезно. Там тоже ни с кем не познакомишься, у всех свои проблемы. Есть у меня двое близких знакомых. Оба мне сочувствуют, но помочь не могут. Один всю жизнь занят по горло и ни с кем посторонним не общается. Другой – парень очень религиозный, и все его знакомые тоже, в том числе и девушки. А я в бога не верю. Мне уже 33 – так ведь и импотентом скоро стану. Удивлен, как до сих пор не стал!
С уважением,
Никита Колбенков, Москва
Дорогой Никита, есть у меня подозрение, что вам очень мешает жить эта установка, что, мол, все женщины меркантильны и "им только одно надо". Разумеется, женщине важно, чтобы ее мужчина достойно зарабатывал. А вам это кажется предосудительным? Но когда в молодой семье не хватает денег на памперсы для младенца и на оплату коммунальных услуг, это, знаете ли, проблема. И не кормящей маме ее решать, а решать вам – главе семейства, отцу и мужу. И важно, чтобы вы были на это способны, еще холостяком это продемонстрировали.
Разумеется, если женщину возбуждает только "кошелек" мужчины, это неприятно и это разочаровывает. Но, с вашим настроем, вы же любую женщину "уличите" в меркантильности и корыстном желании нажиться на вашем трудовом горбе! Тенденциозность получается… А теперь представьте себе, что какая-нибудь девушка читает ваше письмо. И что она видит? Вы говорите, что вам взаимной любви не хватает, но беспокоит вас факт грядущей импотенции. Так, может быть, это вам "только одно надо", а не девушкам?
И в результате мы получаем следующую картину: женщины говорят – "Мужикам только одно нужно!" (секс имеется в виду), мужчины говорят – "Бабам только одно нужно!" (подразумевая деньги), и все поголовно одинокие. От одиночества страдают, обозляются, ну и впадают в состояние классовой – межполовой – ненависти. Неконструктивная позиция, не находите? Конструктив же в следующем: не окружающих осуждать, а на себя взглянуть критически, винить в своих несчастьях себя, а не белый свет.
Другие люди, и женщины в том числе, нуждаются в понимании с нашей стороны, а если вы хотите кого-то оценивать и критиковать – займитесь собственной персоной. В конечном счете, единственный человек в этом мире, которого вы можете сделать лучше, – это вы сами, если, конечно, будете над собой работать. А вот окружающих своей критикой вы никогда не улучшите. Даже не пытайтесь! Вам же дороже и выйдет. Когда же вы станете лучше, то, можете не сомневаться, люди к вам потянутся.
Боюсь новых отношений
...
Дорогой доктор! Год назад я пережила жуткий развод с мужем. Он так мучил меня! За 5 лет брака примерно раз в месяц бил меня, а однажды чуть не выбросил из окна с четвертого этажа. Расходились мы тяжело, он преследовал меня. Сейчас все позади, но у меня проблема – я боюсь новых отношений. Мне страшно, что мужчина может опять оказаться тираном…
Надежда, Сочи
Дорогая Наденька, конечно, вы пережили тяжелые времена, но сейчас этот брак уже в прошлом, и это то, что вы должны сейчас внутренне принять, осознать, прочувствовать. Вы освободились – это самое главное. В отношении же вашей позиции – мол, мужчина опять окажется тираном – должен ответственно заявить вам следующее. Во-первых, не надо демонизировать мужчин, это обижает хороших представителей вида, которые, поверьте, в природе встречаются. Во-вторых, мужчина ведет себя ровно так, как ему позволяет вести себя женщина. Да, если она зависима от мужчины, да, если она готова прощать ему агрессию в обмен на супружеский статус, материальное содержание и тому подобные блага, то "нехорошие мужчины" этим пользуются. Но, может быть, просто не строить отношения с мужчиной на финансовой и прочей зависимости? Да, быть равноправным партнером непросто, но зато быть равноправным партнером – это дорогого стоит. А если мужчина вдруг становится ужасным (во что, признаюсь, трудно поверить), то зачем дальше с ним жить и чего дальше ждать? Что он изменится чудесным образом? Это вряд ли. В общем, вместо того чтобы заниматься трагическими предположениями, имеет смысл потратить силы на то, чтобы более серьезно и более ответственно подходить к своей собственной жизни.
Слишком влюбчива!
...
Я всегда влюбляюсь в молодого человека, с которым знакомлюсь. Считаю, что наши отношения навсегда. Но они почему-то быстро заканчиваются. Дело во мне?
Эльвира Савина, Белгород
Дорогая Эльвира, дело, думаю, действительно в вас. Только я не могу сказать, в чем именно это "дело", поскольку информации в вашем письме для подобного анализа крайне недостаточно. Но в любом случае, я не думаю, что проблема в том, что вы "всегда влюбляетесь", а скорее в том, что, влюбляясь, вы забываете строить отношения. Чувства – вещь хорошая, но этого недостаточно для "отношений навсегда".
Серьезные отношения рождаются не из страстности, а из эмоциональной близости людей, когда их объединяет не только чувство, но и умение поддерживать это чувство друг в друге, взаимная забота и по-настоящему глубокое понимание психологии партнера. Любовь, к сожалению, часто замутняет взгляд человека, и он видит не то, что должен, не то, что следовало бы, а то, что он хочет. Обо всем этом я подробно рассказываю в своей книге "Семейное счастье", возможно, Эльвира, она будет вам полезна.
Великовозрастные женихи
...
Андрей Владимирович, моя 22-летняя дочь всегда выбирает мужчин гораздо старше себя – на 7–8, а то и все 15–20 лет. Естественно, у них уже была или есть семья, дети. Скажите, нормально ли поведение дочери? Может, у нее какие-то психологические проблемы?
Ирина Владимировна, 45 лет, медсестра, Смоленск
Дорогая Ирина, возрастные предпочтения вашей дочери не являются патологией, поэтому, прежде всего, перестаньте этот вопрос драматизировать. Да, по всей видимости, она ищет мужчину, с которым могла бы чувствовать себя "маленькой", "защищенной". Скорее всего, это как-то связано с ее прошлым, с какими-то детскими переживаниями, но это уже нельзя изменить. Впрочем, многие молодые женщины делают выбор в пользу зрелых мужчин просто потому, что у их сверстников слишком "новомодные" представления о браке. Молодые мужчины часто не считают брак необходимостью, а семью – главной ценностью, и предлагают женщине "паритетные отношения", в которых ей, на самом деле, приходится куда тяжелее, нежели мужчине.
Помешан на хорошей наследственности
...
Мой парень помешан на хорошей наследственности (по его мнению, в роду не должно быть "гнилых звеньев": преступников, психически больных и т. п.). Говорит, что мы поженимся тогда, когда полностью соберем нашу родословную. Это нормально? А я никого, кроме бабушки с маминой стороны, не знаю. Не знаю, что делать! Мне очень не хочется его терять! Андрей Владимирович, подскажите, почему он так себя ведет?
Алина, Санкт-Петербург
Дорогая Алина, насколько адекватно поведение вашего молодого человека, сказать сложно. В целом оно достаточно странное, но само по себе не является свидетельством "ненормальности". Настораживает в этой ситуации другое – если такая, прямо скажем, абстрактная проблема способна отвратить его от ваших с ним отношений, то насколько хороши и серьезны эти ваши с ним отношения? Если бы он по-настоящему любил вас и дорожил вашими отношениями, то я не думаю, что он стал бы требовать от вас неких метрик. Поэтому объяснений тут два: или молодой человек просто ищет повода, чтобы отказать вам, или, действительно, нуждается в помощи специалиста одной суровой медицинской специальности. Какое из этих объяснений верно – покажет время.
С мужчинами не получается…
...
Здравствуйте, доктор! Меня очень интересует ваше мнение, я постоянно читаю ваши статьи в газетах, захожу в Интернет на ваш сайт, смотрю передачи и вот решилась написать. Хочу спросить у вас, что в моем поведении, жизни я делаю не так?
Мне 35 лет. У меня есть дочь 8 лет. Я не была замужем. С мужчинами у меня ничего не получается. С отцом моей дочери мы встречались полтора года. Но отношения не были серьезными. Я его любила, а он меня нет. Расстались, когда я забеременела. И потом выяснилось, что параллельно у него была другая женщина, старше него, она тоже забеременела. Он женился. Мне понадобилось много лет, чтобы избавиться от душевных страданий. У меня были мужчины, но встречи были недолгими. Может, я серьезно отношусь к знакомствам?
Надо сказать, что раньше мы с дочерью жили с моей мамой. Она меня практически никуда не пускала. Считая, раз я родила, значит, должна сидеть дома и воспитывать ребенка. Мама была старой закалки, она умерла, и мы с дочерью живем одни. Раньше я как-то неуютно себя чувствовала в клубах. А месяца два назад подруга вытащила меня в клуб, мне очень понравилось. Теперь каждый выходной стараюсь разнообразить. Но с мужчинами не получается.
Несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной. Мы танцевали, я почувствовала, что это добрый человек. Последующие дни я просто летала на крыльях. Во мне проснулись моя доброта, любовь. Но знакомство заглохло. Я знаю, что есть свободные мужчины. Конечно, они разведены. Что делать, где встретить своего мужчину? Буду признательна, если вы ответите на мое письмо.
Валентина, Киев
Дорогая Валентина, прежде всего мы должны понять, какой груз вы несете на своих плечах. Во-первых, это груз прежних неудавшихся отношений с мужчинами: вы любили, вас – нет, и вы мучились, страдали, а затем приняли ситуацию такой, какая она есть, и смирились. В вас возникло ощущение какой-то жертвенности – мол, я никто, звать меня никак, кто приголубит хоть как-то, тому и спасибо.
Во-вторых, грузом у нас оказалась мама, которая формировала в вас чувство вины – мол, принесли ребенка в дом, опозорили семью, личной жизни не заслуживаете. И снова нужно было терпеть, принять ситуацию такой, какая она есть, смириться. В результате сформировалось такое отношение к жизни – словно вам ничего в ней не положено, что рассчитывать вы ни на что не можете. Если же кто-то и обратит, по случайности, на вас какое-то внимание да с добротой посмотрит – то это уже и есть счастье.
В результате то, как вы ведете себя с мужчинами, не дает им ощущения, что они имеют дело с серьезным, цельным, самоценным человеком. А мужчинам, как это ни покажется странным, важно чувствовать в женщине силу, не мужскую, конечно, а женскую. Недаром говорят: "Хочешь понять, каков мужчина на самом деле, посмотри на его жену". По-настоящему сильный мужчина ищет для себя сильную женщину, но не для того, чтобы соревноваться с ней, а чтобы плечо чувствовать.
Конечно, проявление женской силы, женской цельности хорошо, если при этом и здравомыслие сохраняется. Бодаться внутри семьи, проверять друг друга на прочность – последнее дело. Но быть командой – важно, а в команде все игроки должны быть в силе. Сейчас же у нас с вами, Валентина, получается, что отношениям категорически не хватает симметрии, мужчина не чувствует, что встретил полноценного партнера, а потому быстро теряет к вам всякий интерес. Мужчине важно, чтобы его половина была интересной, яркой, потому как если этого нет, то он не полон, он половина с четвертушкой, а то и осьмушкой.
Да, теплота, уют, готовность принять мужчину таким, какой есть, – это приветствуется, но и внутренняя цельность женщины тоже нужна. Причем, я абсолютно уверен, что она у вас есть – столько вы вынесли и вытерпели. Ну так и не прячьте эту "себя" от мужчины. Зачем таким образом его и себя обкрадывать?.. Не прячьте, и тогда все получится.