...
Уважаемый Андрей Владимирович! Пишу вам, потому что состояние мое близко к кошмару… Две недели назад мой муж двое суток отсутствовал дома, а у нашего ребенка была высокая температура. Потом он появился… и признался, что был с какой-то дамой сомнительной профессии. У меня была истерика. Я плакала, кричала, а потом выставила его из дома. Мы наговорили друг другу гадостей и расстались. Сейчас мы стали общаться более спокойно. Я предложила сохранить семью, простила, просила прощения, если была в чем-то невнимательна, сказала, что люблю его и хочу, чтобы мы были вместе. Он ответил, что никогда ко мне не вернется из принципа. Помогите, подскажите, что мне делать. Я не могу справиться со своей болью и горем… опускаются руки, обрывается сердце, в душе пустота и одиночество.
Елизавета, Казань
Дорогая Елизавета, сейчас вы пытаетесь понять, что сделали неправильно, почему так случилось, что ваш муж вас оставил. Не думаю, что в настоящий момент рассуждать в этом направлении правильно. Проблемы, которые привели к этому разводу, проявились задолго до того, когда ваш муж впервые пропал на несколько дней из дома.
А то, что он сейчас называет "принципиальностью", конечно, только формальное, удобное для него объяснение случившегося – мол, вы его выгнали и он не виноват. Но это неправда. Ушел он, и этот развод на его совести. Хотя в такой ситуации, как правило, виноваты оба – с самого начала вы не отнеслись серьезно к тому, что такое брак. И слишком поздно вспомнили о том, как важно внутренне трудиться в браке, чтобы достичь главного – взаимопонимания, искренности и эмоциональной близости.
Сейчас же вся проблема в том, что вы ждете возвращения супруга, а он, в свою очередь, возвращаться не намерен, поэтому вы страдаете, а он – нет. Настало время, когда нужно посмотреть в лицо фактам: понять, что случилось, согласиться с тем, что былого не воротишь, и не пытаться более клеить разбившуюся чашку. Лиза, ваша жизнь в ваших собственных руках, и нужно заняться ее устроением. Думайте не о том, что вы потеряли, а о том, что вы сейчас должны делать для того, чтобы вернуть себе доброе расположение духа и утраченное ощущение стабильности.
Вы еще сможете устроить свою личную жизнь, но только при том условии, что из этого кризиса вы выйдете победителем. Речь, конечно, идет не о победе над мужем (о нем лучше было бы сейчас вообще не вспоминать), а о победе над самой собой – над собственной слабостью, растерянностью, внутренней опустошенностью. Уверен, что в этом вам поможет моя книга "Как пережить развод?" В ней вы найдете все необходимые советы, чтобы открыть новую страницу вашей жизни. А это нужно сделать. Держитесь! Я желаю вам удачи!
Запоздалая любовь?..
...
Здравствуйте, Андрей Владимирович! Решила спросить совета. Мне 33 года, замужем, дочке 9 лет. В моей жизни появился человек, из-за которого я потеряла голову. Это не новое знакомство. Я знаю его уже 15 лет. Когда-то, когда нам было по 18 лет, у нас был роман. Вернее, он любил меня, а я относилась к нему как к брату. Звал замуж, я отказывалась, потом он женился на другой. Даже в день своей свадьбы еще спрашивал: "Только скажи, и я буду с тобой". Затем он уехал в другой город, работает там хирургом.
Эта история длилась 5 лет и закончилась 10 лет назад. Правда, когда я была беременна дочерью, он приехал и снова хотел забрать меня вместе с ребенком. Мы живем в 4 тыс. километров друг от друга. И вот месяц назад он позвонил мне. Он не искал меня, и я его. Нас свел наш общий друг. И пошло-поехало. У меня как будто глаза открылись. Я поняла, что люблю и, наверное, любила его все это время. Теперь у нас телефонно-sms-интернет-роман. Но роли поменялись. Теперь я готова ради него на все, а он сильно не зовет. У него жена, детей нет. Отключаю мобильник, чтобы не ждать и не гипнотизировать телефон.
Дайте, пожалуйста, мне совет. Скажите, может, это просто попытка вернуть молодость?
Даша, Н. Новгород
Дорогая Даша, на ваш вопрос нельзя дать однозначного ответа, но, мне думается, есть несколько фактов, на которые вам следует обратить внимание, чтобы понять, что же на самом деле с вами происходит. Любовь, конечно, бывает разная – чувственная, рациональная, любовь-жалость, любовь-благодарность и так далее. Но, согласитесь, в целом, это достаточно странно, что человек, который вызывал у вас на протяжении многих лет одни только братские чувства, вдруг стал восприниматься вами как герой-любовник.
В действительности эта странная метаморфоза говорит нам только об одном: вы не удовлетворены отношениями в своем нынешнем браке (неудивительно, что в своем письме вы ни словом не обмолвились о вашем муже, ограничившись лишь указанием на факт замужества). Именно эта неудовлетворенность, по всей видимости, и стала причиной вашего нынешнего "любовного помешательства". Вы хотите чувствовать себя любимой, но муж, насколько я понимаю, вам этого ощущения не дает. А возлюбленный, напротив, ассоциируется в вашем сознании с этим ощущением – "меня любят, я нужна, меня боготворят, ради меня готовы на все".
И вот вы, движимая, с одной стороны, своей неудовлетворенностью нынешними отношениями, а с другой стороны – прежними воспоминаниями, начинаете, сами того не понимая, рисовать в своем сознании радужные перспективы. Мол, как это было бы прекрасно, если бы я сейчас воссоединилась с тем, кто меня когда-то так страстно и беззаветно любил! При этом мужчина уже явно остыл к вам, передумал, устроил свою личную жизнь без вас. Возможно, он обижен на ваше прежнее к нему отношение или даже разочарован в вас (ведь тогда вы не смогли оценить его чувства, в каком-то смысле были к нему жестоки).
Но всего этого вы не замечаете, вы рисуете себе прежний образ, вспоминаете прежнее его к вам отношение. Почему? Потому, что он так к вам, на самом деле, относится, или потому, что вы очень хотите, чтобы вообще кто-нибудь относился к вам так, как этот мужчина относился к вам прежде? Конечно, скорее всего второе.
Вы влюблены в фантом, а не в человека. И ваши с ним отношения вряд ли имеют счастливую перспективу. Но то, что сейчас вы способны разрушить свои нынешние отношения, – это факт. Причем, вы допускаете ту же самую ошибку: вместо того чтобы ценить то, что имеете, вы гонитесь за несуществующей птицей счастья.
Дорогая Даша, вполне возможно, что сейчас вы просто переживаете очередной кризис своего брака. Это нормально, это случается в любой семье – с течением лет в любой паре возникают кризисы. Надо быть к этому готовым, и когда это случается, не надо пытаться "соскочить", надо не искать решения своих проблем в отношениях с другим человеком. Напротив, обратиться к своим отношениям в браке, понять, что изменилось, из-за чего возникли трудности, как найти новые точки соприкосновения со своим партнером, и продолжить эти отношения на новом уровне.
Поверьте мне, кризис в семье – это счастливая возможность сделать отношения в ней лучше, выйти на новый качественный уровень отношений. Для этого, конечно, придется поработать, впрочем, оно того стоит. Обо всем этом я рассказываю в своей книге "Брачная контора "Рога и копыта"". Уверен – это как раз то, что вам действительно нужно сейчас прочитать. Желаю вам удачи!
Злоба после развода
...
Уважаемый доктор Курпатов! Мне 28 лет. Семь месяцев назад мы развелись с женой. Она ушла от меня к состоятельному "папику". Сначала я каждый день пил, хотя не алкоголик. Потом перестал, но обида продолжала душить и не давала жить. Недавно я общался с девушкой, которая много лет уже любит меня, но я всегда был к ней равнодушен. Думаю: может, жениться? Но злость на бывшую жену не дает покоя. Мне кажется, я уже не смогу быть счастлив после того развода. Что делать?
Павел, Москва
Дорогой Павел, жениться вам или нет, а тем более на ком – этого я вам, конечно, сказать не могу. Мои рекомендации скорее могут ограничиваться только указанием на то, чего вам, наверное, не следует делать.
Во-первых, вам не следует организовывать свою жизнь в отместку кому бы то ни было; как правило, ничего хорошего из этого не получается.
Во-вторых, создавать семью, не любя и не уважая своего партнера по браку, – это безумие, поэтому в этом направлении тоже лучше даже не думать.
В-третьих, не следует делать из случившегося, то есть из вашего развода, выводы обобщающего характера, что, мол, все женщины меркантильны, любви нет, вы никогда не будете счастливы и так далее.
Сейчас в вас говорит обида, внутреннее несогласие с тем, что произошло, но это эмоции. А проблемы эмоциями не решаются, эмоциями они создаются. Не торопитесь, успокойтесь, войдите в разум и поймите, что у вас теперь есть большое и ответственное дело – строить свою личную жизнь сызнова. И, видимо, надо подойти к этому вопросу со всей серьезностью, потому как жизнь показывает – с наскоку у вас это не получается.
Тяжба с бывшей супругой
...
Год длится судебная тяжба по дележу имущества с моей бывшей женой. Кроме того, она не дает мне видеться с моим сыном. Сказать, что нервы мои на пределе, – значит ничего не сказать. Я измотан до предела! Но и свое отдавать не хочу! А она не идет на уступки. Ведь когда-то мы любили друг друга, почему же все так бездарно разрушилось да еще превратилось в грязную свару? Как можно повернуть ситуацию, чтобы она смягчилась и разрешилась миром?
Захар, 33 года, Беларусь
Дорогой Захар, к сожалению, я не знаю подробностей ситуации и причин вашего развода, но если женщина ведет себя таким образом, то, надо полагать, этим разводом вы сильно ее ранили. Возможно, разводу предшествовала ваша измена, уход в другую семью, и тогда поведение женщины абсолютно понятно – вы расплачиваетесь за то, что натворили. Возможно, впрочем, измены и не было, вам просто казалось, что своим поведением супруга убивает ваши отношения и чувства, и поэтому развод казался вам логичным финалом этих отношений. И теперь вы удивляетесь, почему она так агрессивна, хотя, казалось бы, сама этот развод своим поведением и спровоцировала. Но тут ошибка интерпретации. Вполне возможно, что ваша супруга вела себя и не совсем правильно, но тут ведь важно не то, как она себя вела, а тот внутренний мотив, причина, почему она вела себя таким образом. Очень может быть, что за этим ее внешне "неправильным" поведением стояли "правильные" желания. Она хотела сделать ваши отношения лучше, хотела каких-то изменений позитивных и так далее. Ну и скандалила, чтобы добиться этого. Ей казалось, что сейчас она до вас достучится, вы все поймете, и жизнь станет раем. Вы этого не поняли, а ей это казалось очевидным. Она ждала рая, а вы ушли. Как она будет к вам относиться в таких обстоятельствах? Отрицательно. Теперь вы спрашиваете меня, как наладить диалог с супругой, с которой вы находитесь в состоянии бракоразводного процесса. Думаю, надо начать с того, что вы продемонстрируете ей, что вы понимаете истинные мотивы ее поведения в браке, а потому не можете винить ее за то, что ваш брак распался, равно как и за то, что потом она стала мстить вам. Если вы не смогли найти взаимопонимания в браке, попытайтесь сделать это хотя бы сейчас.
Глава седьмая Жить на две семьи или нет?
Разрушить две семьи?
...
Такое ощущение, что и не было моих девяти лет замужества. Мне сейчас 36 лет, двое детей. А у меня появился любовник! Я чувствую, что все по-настоящему, хочу быть женой этого человека. И он говорит, что любит меня. Но мой любимый тоже женат. И мы понимаем, что если все менять, то произойдут целых две трагедии, пострадают дети. Наши супруги, кажется, все понимают, но молчат. Последнее время напряжение усилилось, мы стали реже видеться. Я страдаю от этого и не знаю, как изменить ситуацию. Андрей Владимирович, посоветуйте, пожалуйста, что делать?
Светлана, Пермь
Дорогая Светлана, в таком случае нельзя слушать ничьих советов. Если вы решитесь на развод ради своего чувства и будущего брака, то вся ответственность за происходящее ляжет на ваши плечи, равно как и на плечи вашего любовника, если он решится сделать то же самое. Доброхоты могут насоветовать вам что угодно, но расхлебывать, как говорится, все равно придется вам. Поэтому слушайте только себя. Уверены, горите так, что сил нет, – действуйте. Не уверены, горите, но не до умопомешательства, – не действуйте.
Отношения, построенные на чувственности, на страсти, на влечении, как правило, недолговечны. Возможно, сейчас вы просто переживаете влюбленность, которую потом трудно будет конвертировать во что-то по-настоящему ценное. Если же ваши нынешние "вторые половины" знают о происходящем и проявляют чудеса деликатности, то можно сказать, что с ними у вас уже возникли по-настоящему стоящие отношения. Вероятно, они вас любят, и, может быть, имеет смысл ценить это чуть больше, чем данное увлечение.
В любом случае вы поступаете по отношению к ним нехорошо, и они не виноваты в том, что вы оба влюбились, и если вы будете сознавать это, то, вероятно, сможете принять взвешенное и единственно верное решение в такой ситуации.
Я люблю – она жалеет
...
Дорогой доктор Курпатов! Мне 50 лет. Прожили мы с женой вместе 20 лет. Нажили троих детей и уже успели обзавестись внуками. И вот почти три года назад жена встретила другого мужчину и ушла к нему жить. После несколько раз возвращалась, жила то со мной, то с ним… Так продолжается и по сей день. Говорит, что спит со мной из жалости. Я уже седой, но ничего поделать с собой не могу, люблю ее сильно… Весь наш маленький городок ее осуждает, меня называют слюнтяем, а мне ее жалко. Что мне делать?
Станислав, Керчь
Дорогой Станислав, чтобы ответить на ваш вопрос, нужно понять, чего же вы на самом деле хотите – перестать любить вашу супругу или все-таки вернуть ее? Думаю, в зависимости от ситуации на конкретный момент времени вы склоняетесь то к одному, то к другому решению. Но рано или поздно вам все равно придется его принять, поэтому надо приходить в норму. Пока же надо избрать "третий путь": перестаньте думать о сложившейся ситуации, бесконечно "крутить" в голове эту тему. Тут "крути" не "крути" – проблема не решается.
Представьте себе, что у вас началась ваша, своя, самостоятельная, отдельная от супруги жизнь: подумайте о своих планах, что вам надо сделать, чем хотелось бы заняться, а затем действуйте. Пока же получается, что вы только и думаете, что о жене, ждете ее, тоскуете. Поверьте, это никому здесь энтузиазма не добавляет, а жалость – не лучший повод для женщины вернуться. Себя же вы своим положением униженного человека еще больше деморализуете, испытываете состояние депрессии, вгоняете в пассивность. И получается тупик. Поэтому дистанцируйтесь от проблемы, продемонстрируйте самостоятельность и активность. С одной стороны, это заставит вашу супругу посмотреть на вас другими глазами, с другой – вы сами перестанете чувствовать себя "битой картой". Удачи вам!
Любовник с женой усыновили ребенка!
...
Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович!
Я хочу поделиться своей проблемой. Может, посоветуете, как мне с ней справиться? Я встретила человека, он женат 15 лет, но в момент нашего знакомства у него не было ребенка (жена не может иметь детей). Встреча с ним – это было как в сказке. Мы говорили, как будто знали друг друга всю жизнь, строили планы на будущее. Но вскоре его жена уговорила взять ребенка из детского дома, он согласился. Мир перевернулся.
Он очень ответственный человек, он полюбил малыша, полностью отдается заботам о семье. Я не могу забыть его, а он – меня. Получается замкнутый круг – мы не можем расстаться, потому что любим друг друга. Он не скрывает, что боится меня потерять. А меня не устраивают такие отношения, и в то же время тяжело с ним расстаться. Что делать? В моей жизни это тот человек, который близок во всем. Для него это тоже мука. Сбылась его мечта – иметь ребенка. Но за 15 лет, которые он прожил со своей женой, он понял, что их не связывает ничего общего, они разные по характеру, по взглядам и т. д. Получается, что ради ребенка он смирился с ситуацией. Он любит меня, а чувство ответственности заставляет его жить в семье.
Мы говорили когда-то о планах и о создании нашей семьи. Теперь все рухнуло. Помогите, пожалуйста, советом, как справиться в данной ситуации. Очень больно в душе!
Ирина, Москва
Дорогая Ирина, чувства, которые мы испытываем к любимому человеку, зачастую лишают нас объективности. Сознание услужливо подкидывает нам удобные объяснения его поведения, оправдывает его, извиняет, рисует радужные перспективы – мол, как было бы прекрасно, если бы не… И дальше следует долгое перечисление различных "роковых обстоятельств", "ужасных препятствий" и "трагических случайностей", которые мешают нашему совместному и вселенскому счастью. Сплошные Монтекки и Капулетти.
На деле же, все, как правило, куда более прозаично… Попытайтесь абстрагироваться и ответить себе на несколько вопросов о некой гипотетической ситуации. Мужчина утверждает, что его ничего не связывает с женой, но при этом развестись и жениться на той женщине, которую он любит, он отказывается. С чего бы это? Тут два варианта. Или "ничего" – это сильно сказано, и все-таки что-то очень серьезное его в этих отношениях держит. Или другой вариант: его страсть к женщине, составить счастье которой он не торопится, им сильно преувеличена. Другой вопрос: зачем мужчина соглашается взять ребенка из детского дома в семью, в которой он не видит ни себя, ни своего будущего? Это все равно что покупать горнолыжное снаряжение, отправляясь в отпуск на Красное море. Странно, не правда ли? Видимо, все-таки какое-то свое будущее в этой семье он видит.
Ирина, можно понять ваше положение. Вы очень рассчитываете, что любимый человек будет с вами, вы его идеализируете, пытаетесь как-то красиво объяснить себе его поступки. Но есть факты, которые, конечно, можно не замечать, но… Иногда, все-таки, имеет смысл взглянуть в лицо фактам и задаться главным вопросом: кого вы любите – того человека, которого придумали, или того, что на самом деле? Скорее всего, вы влюблены в собственную фантазию, а расстаться с такой любовью совсем не так сложно, как кажется, ведь она не имеет никакого отношения к реальности.
Желаю вам удачи!
Думаю о разводе