...
Здравствуйте, в январе я стану мамой. Моя свекровь – человек с лабильной психикой и довольно сложной личной историей между ней и ее мамой. Сейчас у свекрови состояние радостной эйфории по поводу появления на свет ребенка, граничащей с истерикой, таков склад ее психики. Никакой практической помощи или разумных предложений по подготовке к родам и свадьбе, все разговоры только о собственных переживаниях по поводу того, что ОНА становится бабушкой… Ее собственной дочке 41, она не собирается замуж, прочно ограждает от родителей свою личную жизнь с 70-летним, первым в ее жизни, мужчиной. Сыну (моему мужу) – 39 лет, это его первый брак (у меня второй), до 34 лет он жил с родителями. У меня серьезные опасения, что свекровь "набросится" на ребенка прямо в роддоме, со свойственной ей бестактностью начнет перетягивать на себя внимание окружающих – "Я БАБУШКА!!!", не учитывая ни моего состояния, ни интимности отношений между мной, мужем и малышом в первые дни после его рождения. Посоветуйте, пожалуйста, как мне тактично воспрепятствовать появлению свекрови в роддоме и у нас в доме в первые дни после родов? Я хочу обеспечить ребенку максимальный покой хотя бы в первые две недели жизни и, по-моему, имею право его оградить от посторонних. Но не хочу никого обидеть и поставить мужа в такой момент в сложное положение. Может быть, я смогу сослаться на мнение психологов и врачей, требования гигиены, угрозу повышенной психической нагрузки новорожденному? Где почитать об этом? Учитывая судьбу ее детей, я также не хочу, чтобы свекровь с ее явными психологическими проблемами повлияла на формирование моей дочки как женщины. Что делать? Как себя вести?
Алена, Люберцы
Понимаю, что ситуация непростая, но не спрашивайте психолога о том, как правильно ввести кого-то в заблуждение. Никаких научных противопоказаний к появлению вашей свекрови в роддоме нет. Теперь в отношении ваших волнений. Первые две недели ничего в жизни ребенка не решат – он в этот момент вообще толком ничего не видит, не слышит, а тем более – не понимает. И то, что бабушка будет активно привлекать к себе внимание "общества", никак не скажется на его психике. Проблема в ваших эмоциональных реакциях. А у вас, что называется, накопилось… Тем более беременность все только усугубляет. Но вместо того чтобы подумать о себе и своих отношениях со свекровью, вы уже вовлекли в это разбирательство свое еще нерожденное чадо. Подумайте, вы все еще не можете смириться с тем, что ваша свекровь такая. За каждым предложением в вашем письме стоит фраза: "Меня это не устраивает. Она должна быть другой". Но вопрос – может ли? Что-то я сильно сомневаюсь. Хочет ли? Думаю, что нет. Кому она должна? Вообще – риторический вопрос. Да, она, по всей видимости, эксцентричная и эгоцентричная особа. Но что мы с вами можем поделать? Варианта на самом деле два. Первый – внутренне всеми силами противиться этому, нажить себе невроз, вызвать стресс у мужа и затревожить младенца. Второй – принять эту женщину как данность, как стихийное бедствие. Она такая – в этом правда. И задача не в том, чтобы ее изменить, а в том, чтобы самой научиться жить с этим буйством стихии. Не демонизируйте ее, не представляйте себе страшные картины будущего, не пытайтесь списать на ее характер все проблемы семейства. Она – природное явление. А ваша задача научиться с этим природным явлением жить, по крайней мере, до тех пор, пока у вас не появится возможности от нее по-настоящему дистанцироваться. Единственная серьезная опасность, исходящая от вашей свекрови, – это ваши собственные эмоциональные реакции: ваши страхи и ваше раздражение. Помните об этом, и тогда вам будет легче, потому что при такой постановке вопроса вы перестаете быть слабой и зависимой.
Трачу и трачу!
...
Я трачу очень много денег. Постоянно их транжирю, покупаю кучу косметики, одежды, хотя объективной необходимости в них не испытываю. И из-за этого у нас с мужем возникают конфликты и разногласия. Он недоволен, а я ничего не могу с собой поделать – хочется, и все тут! Скажите, может, так проявляется какая-то психологическая проблема? И что с этим делать?
Елена, Барнаул
Одно, Леночка, можно сказать совершенно определенно: проблема с бюджетом при таком отношении к деньгам неизбежно формируется. А если серьезно, то тут важно, что вы сами предполагаете у себя наличие какой-то психологической проблемы. За "патологическим шопингом" может скрываться просто желание этот шопинг осуществлять, и привычка соответствующая. А вот за волнением по поводу наличия у вас психологической проблемы, как правило, стоит именно психологическая проблема. Тут вероятность почти 100%. Если в вас живет тревога, то она может проявляться как угодно – хоть повышенной экономностью, хоть транжирством. И происходить она может откуда угодно – хоть от сексуальных проблем, хоть от проблем на новой работе. Психика испытывает дискомфорт и начинает творить глупости, но по такой отдельно взятой глупости нельзя сказать, в чем именно этот внутренний дискомфорт состоит, куда уходят его корни. Ни один рыбак не скажет по колебаниям поплавка, какая именно рыба у него клюет.
Маленькие поросята
...
Каждый день, приходя с работы, я застаю дома жуткий беспорядок, устроенный моими двумя сыновьями 5 и 8 лет и мужем. Они разбрасывают свои вещи где попало, а мне это не нравится. Я привыкла, чтобы в доме был порядок, но убирать за ними устала. Подскажите выход из ситуации.
Анжела Мещерова, Москва
Выходов два – или привыкнуть к беспорядку, или убирать за всей этой группой товарищей. И то и другое возможно, просто надо оценить, на что вы пойдете с большей легкостью. Впрочем, главное, что вы должны понять, никак не связано с уборкой. Правда в том, что вы никогда не переделаете своих близких (ну или не слишком в этом преуспеете), бардачник – он всегда бардачник. Но если вы будете пытаться их переделывать, то вы, во-первых, изведетесь сами, что было бы неправильно, а во-вторых, ваши отношения с близкими испортятся. Они начнут думать, что вам важнее порядок, чем они сами. Это произойдет в их головах автоматически, на уровне подсознания. Никто даже и не заметит, как мир в семье станет "холодной войной". Поэтому подумайте об этом, поймите, что лежит на чашах весов: с одной стороны – валяющаяся на диване майка, с другой – теплые, по-настоящему ценные для вас отношения. Когда взвесите, тогда и увидите путь решения проблемы, мне даже подсказывать не придется, как именно вам поступить. А уйдет ваше внутреннее раздражение, глядишь, и эти архаровцы захотят вам сделать приятное – приберутся разок-другой. Не печальтесь!
Хочу побороть стресс
...
Я когда-то читала, что лучший способ поднять себе настроение – порадовать себя новой покупкой. Способ эффективный, но для меня это стало проблемой. Неприятности случаются часто, и в состоянии стресса я могу оставить в магазине последние деньги. Муж ругается, а я не могу ничего с собой поделать. Может, это какая-то зависимость? Как от нее избавиться?
Людмила, Волгоград
Конечно, бороться со стрессом пустой тратой денег – неправильный метод. Вы таким образом не изживаете свой стресс, а просто "отвлекаетесь", "переключаетесь" на другое. Вы отвлеклись, переключились, а стресс остался. И кроме того, постепенно формируется привычка – ведь делая покупку, вы доставляете себе маленькое удовольствие, а всякое удовольствие закрепляет тот или иной стереотип поведения. В результате вы вгоняете себя в зависимость от этих покупок. Пошли по простому пути и получили то, что получили. Необходимо использовать конструктивные способы борьбы со стрессом. Есть целый ряд упражнений, которые помогают человеку снять нервно-психическое напряжение. Я рассказываю о них в своей книге "Счастлив по собственному желанию". Это, будем так говорить, неспецифический метод борьбы со стрессом. А есть и специфический, то есть узконаправленный – прямо на конкретную проблему. Для этого нужно усвоить правило: нельзя бежать от проблем. Если где-то у вас возникли трудности психологического свойства, не торопитесь забыть об этом. Постарайтесь понять – почему вы среагировали так, а не иначе, почему вы не смогли повести себя по-другому в той или иной ситуации. И тогда, рассудив здраво и взвешенно, вы найдете эффективный способ изживать свои стрессы, что избавит вас как от самой проблемы, так и от необходимости "заливать" ее покупками. Напишите мне письмо с описанием конкретной "неприятности", а я расскажу вам, как правильно ее проанализировать. Буду ждать вашего письма. Удачи!
Глава восьмая Как воспитывать ребенка?
Ребенок не отпускает из дома
...
Мой трехлетний сын так привязан ко мне, что плачет, даже когда я выхожу из дома на 5 минут, а он остается с бабушкой. Собираюсь отдавать его в садик, но не знаю, как правильно подготовить его к разлуке со мной в течение дня?
Людмила, Тюмень
Дорогая Людмила, ответить на ваш вопрос непросто. Надо разбираться, с чем связана такая реакция ребенка. Чаще всего это или какой-то пережитый им страх, который превратился в привычку, или тревога, которую испытывает мать и подсознательно передает малышу. В последнем случае многое зависит от того, насколько хорошо вы сами справляетесь со своей тревогой. Прочтите мою книгу "Счастлив по собственному желанию" – уверен, она вам поможет. В остальном поощряйте самостоятельность ребенка. Показывайте ему всем своим поведением, что вы гордитесь его смелостью, решительностью, его готовностью встретиться со стрессом. Он должен чувствовать, что вы поддерживаете его не в тот момент, когда он демонстрирует признаки страха и неуверенности, а в те моменты, когда он справляется с трудностями, которых в жизни ребенка всегда предостаточно.
Мнительный ребенок
...
Наш 10-летний внук очень мнительный. Если что-то заболело, он сразу считает, что умрет. Его обижают, так как он очень добрый! Он боится дать сдачу обидчику, так как думает, что принесет ему боль, увечье, а возможно, и смерть. Он родился недоношенным, и мы, конечно, сильно волновались за него. Но то, что творится сейчас, подчас уже раздражает! Мы живем в селе и обратиться не к кому. Что нам делать?
Заранее спасибо.
Семья Копневых, Архангельская область
Как правило, такие состояния у детей формируются по механизмам научения. Ребенок подражает родителям или старшим, которые испытывают за него чувство беспокойства, и сам начинает верить во всякие глупости, но уже по-своему, по-детски. Кроме того, поначалу эти страхи, вероятно, позволяли мальчику привлекать к себе внимание старших, чувствовать эмоциональное участие со стороны родителей. Если ребенок говорит, что он боится смерти, то родитель, конечно, тут же вовлекается, начинает беседовать с ребенком, уделяет ему больше внимания и заботы.
В результате эти детские страхи получают положительное подкрепление, по сути – за свой страх мальчик "вознаграждается" любовью и заботой родителей. Постепенно, конечно, родители начинают уставать от этих страхов, требуют от ребенка, чтобы он "взял себя в руки". Но автоматизм продолжает срабатывать, и поскольку ожидаемый эффект не достигается (родители игнорируют ребенка, вместо того чтобы проявлять заботу и внимание), сила этих детских страхов только увеличивается.
Причем должен отметить, что сам ребенок не виноват в происходящем. Эти страхи закрепляются в его мозгу рефлекторно, а поэтому ругать за это ребенка не только жестоко, но и попросту вредно. Мальчик не специально боится, чтобы привлечь к себе внимание. Это происходит само собой как автоматизм, как закрепившаяся привычка.
Что делать в таком случае? Не отмахиваться от ребенка, а предлагать ему (спокойно и уверенно) изучить ситуации, которые его пугают. Проиграть их с ним, обсудить обстоятельства и его собственные реакции на них, найти объяснение происходящему, научить правилам поведения в сложных, неординарных ситуациях, и эффект будет достигнут.
Главное, чтобы сами родители, старшие не превращали страхи ребенка в проблему, то есть исключили из своего собственного поведения эмоциональные реакции – раздражение, недовольство, психологическое давление, эмоциональный шантаж. Все это лишнее. Для победы необходимо спокойное, рассудочное, внимательное отношение к ребенку, в сердцевине которого должна находиться абсолютная уверенность взрослого в том, что бояться нечего и все страхи преодолимы.
Как не кричать на ребенка?
...
Я мама четырехлетнего ребенка, которого очень люблю, но при этом все время на него раздражаюсь, кричу и не могу сдерживаться. Он очень активный мальчик, и его энергетика меня просто подкашивает. К вечеру я чувствую себя как выжатый лимон. Что мне делать?
Вера Владимировна, Кострома
Здесь у нас ситуация такая: ребенок очень активный, мама, видимо, менее активная, и ей тяжело выдерживать такой эмоциональный натиск четырехлетнего пацана. Я думаю, вам самой стоит провести над собой следующую работу. Во-первых, не нужно преувеличивать возможности ребенка воспринимать ваши запреты. Даже если ребенок и понимает смысл ваших слов (а в четыре года он уже кое-что понимает), в его сознании они надолго не задерживаются. Второй момент. Если вы ставите ребенку слишком много запретов, он уже перестает на них реагировать. А если он чувствует, что ему ничего не предлагают взамен, он начинает злиться и еще активнее настаивает даже на тех вещах, которые ему и не очень-то нужны, но превращаются в способ повыяснять отношения с мамой. Сейчас ваш ребенок находится в кульминации того кризиса развития, который длится с трех до четырех лет и во время которого он начинает ощущать себя самостоятельной личностью, определяет, кто авторитет, а кто нет. И вам нужно быть очень аккуратной для того, чтобы не дискредитировать себя в его глазах. Постарайтесь, чтобы он понял, что все ваши запреты имеют обоснование.
Страх за ребенка
...
Младшая дочь (4 года) ревнует к старшему брату-подростку, хотя мы ей уделяем намного больше внимания, чем ему. Она все время рвет его книги, говорит, что, когда вырастет, выгонит его из дома. Что нам делать?
Евгения Степакова, Иваново
Дорогая Евгения, ревность детей и по отношению друг к другу, да и к родителям – это явление обычное, даже нормальное. Не следует воспринимать подобные реакции ребенка слишком эмоционально. Поскольку чем больше в такой ситуации эмоций, тем напряженнее будет конфликт и тем меньше шансов справиться с проблемой.
То, что вы больше внимания уделяете младшей девочке, – это понятно, но, с другой стороны, степень свободы у старшего брата, конечно, выше. То есть ему многое можно, а малышке многое – нельзя. Поскольку ребенок еще не понимает причин этого "неравноправия", то вашей дочке кажется, что ее брату родители оказывают какие-то преференции. Вот и причина, почему ребенок так переживает.
Что делать с этой детской ревностью? Здесь должна быть очень выверенная политика. Впрочем, всего два пункта.
Во-первых, не ругайте ребенка за эти ее действия. У девочки, как мы уже поняли, есть своя правда, и ребенок, конечно, не примет никаких обвинений на свой счет. Напротив, только убедится в своей правоте: мол, брата любят, а меня – нет. И это ведь ее подсознательная цель – добиться от родителей того, чтобы они стали защищать брата, и самой себе доказать свою идею. Так что пойдите на хитрость. Натворит она что-нибудь, а вы скажите ей: "А мы все равно тебя любим". И ее идея повисает в воздухе…
Во-вторых, возвращайте ребенку его действия. Что это значит? Вот, например, дочь рвет книгу брата. Спокойно спросите у нее: "Ну хорошо. Порвала. Чего ты этим добилась?" Она, конечно, что-то ответит. А вы только пожмете плечами, и ей станет понятно, что она ничего этим не добилась. Просто всех расстроила и испортила хорошую вещь. Она почувствует себя неловко и в следующий раз десять раз подумает, прежде чем рвать книгу.
Дочь вырывает волосы
...
У нас такая проблема. Дочке 8 лет, учится в школе на "отлично", всесторонне развита, даже больше, чем надо было бы, эрудированная. Сначала мы с мужем заметили, что она вырвала себе все ресницы. Потом через какое-то время начала рвать волосы на голове. Причем неосознанно. Мы сначала пробовали запрещать ей это делать, а теперь растерялись. Подскажите, есть ли какой-то способ справиться с проблемой?
Светлана, Советское, Калининградская область
Этот симптом встречается достаточно часто. У него даже есть название: "трихотилломания". У вашей дочери сформировалась патологическая привычка. Происходило это так – девочка испытывала какой-то внутренний дискомфорт (тревогу, напряжение) и, сама того не понимания, с помощью боли (а боль, если выдергивать у себя волосы, достаточно сильная) снимала этот дискомфорт. Боль способна как бы вытеснить внутреннее напряжение, помогает переключиться. Но теперь, когда эта привычка сформировалась, ваша дочь испытывает дискомфорт уже оттого, что не вырывает у себя волосы. В общем, образовался порочный круг. Я подробно рассказываю об этих механизмах в книге "3 главных открытия психологии. Как управлять собой и своей жизнью".
Теперь необходима помощь психотерапевта, причем – не просто психотерапевта, а поведенческого (это такое направление психотерапии). Специалист поможет девочке справиться с этим внутренним напряжением, дискомфортом, поможет сформировать у нее новую привычку – не вырывать у себя волосы. Запретами вы только увеличиваете у вашей дочери степень ее внутреннего дискомфорта, а в результате она только сильнее рвет волосы.
Сын прячется в углу