Вот вам еще один пример. Команда имиджмейкеров одного ответственного человека уговорила его сняться в предвыборном ролике в качестве заботливого радетеля животного мира. Отвлекли от важных государственных дел, заставили потратить двадцать восемь часов на изучение планера, усадили его туда, назначив вожатым в перелете мушиной стаи на юга. Перелетели, потратив не один день. Правда, мухи потом вернулись назад - что-то там у них попуталось в хитиновых черепушках, очевидно мозгов оказалось недостаточно, не оценили заботу. Но этот фактор учтен не был, вышел облом.
А ведь вопрос можно было решить элементарно. Просто посадить мух в коробочку и отправить на новое место обитания обычным самолетом. Без всякой там зауми.
Спрашивается, зачем это вообще затевалось, когда из того дорогого, растраченного важной персоной впустую времени можно было уделить час, чтобы решить, например, вопрос с пенсиями по справедливости? Допустим, восстановив в трудовой книжке учебу в институте, как было в советское время, или убрав ограничительный коэффициент 1,2, который ввели недавно и из-за которого несправедливо страдают миллионы пенсионеров. А вместо этого - мухи. В итоге выставили ответственного работника на посмешище и вместо повышения рейтинга понизили его.
Вообще имиджмейкеры тогда много чего, мягко говоря, неразумного наворотили. По их наущению ответственный человек и на байках гонял, и в море за старыми горшками нырял, и на тигров ошейники надевал. Когда ж ему исполнять прямые свои обязанности? Об этом имиджмейкеры подумали? Конечно, идиотами их назвать никто не отважится, но ходят слухи, будто в команду просочились агенты конкурента важной персоны Барака Обамы. Как вы думаете?
Припоминаю случай, как один идиот охотно взялся выполнить плевое дело - обезвредить фугас, прилетевший соседу на приусадебный участок, когда на местном полигоне войска Н-ского военного округа проводили учения. Кстати, в том, что фугас прилетел в огород, ничего удивительного. Всем известно, как прицельно стреляют наши пушки, недаром во время учений народ в погребах хоронится. Слава богу, ни в дом, ни в курятник не попал, без жертв обошлось. В тот раз, как обычно, хозяину огорода нужно было вызвать саперов, но соседу позарез потребовался порох, рыбу глушить в лесном озере. Да и за снаряд потом можно было неплохо получить, сдав на металлолом.
С тех пор ни фугаса, ни идиота. Удивительно другое: когда грянул взрыв, он каким-то чудом успел еще крикнуть: "А мне похрен!"
Другой идиот, прошу прощения, мой родственник, пошел по грибы. Вместо грибов нашел в лесу медвежонка, взял его на руки и отправился искать его мамашу. Нашел, отдал, но. вместе с руками. Жалко! Добрый был малый, боксу меня обучал, теперь только в шахматы режемся, протезы ему сделали классные, но для бокса непригодные.
Надо сказать, идиоту отнюдь не чуждо рукотворчество. Кабы не так, мы бы до сих пор ходили в джунглях на четвереньках и питались корешками и букашками, а не жили бы в городах и не гоняли бы на автомобилях. Ведь всякие сложные штуки надо не только спроектировать, но и запустить конвейер, обслуживать который все равно кто-то должен.
Поэтому, если идиот берется за что-нибудь посильное, например встать за тот же конвейер, сколотить скворечник или нарезать селедку, получается, как правило, совсем недурственно. Однако начни он сочинять оперу или писать роман, шедевра не дождемся. Напротив. И если нормальные люди ими брезгуют, то редактору сказать идиоту о его творчестве правду - значит нажить врага, а лгать совесть не позволяет. С другой стороны, похвали такого рукодельника, хлопот не оберешься, тут же возникнет проблема, почему "талант" не печатают? И поприбавит он рвения, ведь идиот ищет признания в обществе. "Шедевры" обрушатся на бедного редактора, словно камнепад в судный день.
А каково было редакторам в советское время, когда их заставляли отвечать на каждую писульку независимо от того, имеет она какое-то отношение к делу или нет.
В связи с этим вспоминаю, как нас, учеников средних классов, собрали в спортзале школы на встречу с ныне уже всеми забытым новосибирским поэтом Александром Смердовым. Встреча эта запомнилась мне особо, поскольку я оказался в числе тех немногих школяров, которым Смердов подарил по книжечке своих стихов. Хороший был поэт или не очень, я не задумывался, но стихи мне понравились, потому что книжка была с дарственной надписью. И именно поэтому я прочитал ее всю от корки до корки, чего раньше не случалось даже при изучении Пушкина или Фета. Впрочем, книжка состояла всего-то из двадцати или тридцати страничек.
В связи с этим не пойму, почему у Смердова, кроме меня, больше не нашлось почитателей, помню, как много позже, на его семидесятилетний юбилей, Новосибирский облкниготорг привез поэту в подарок грузовик его же книг, которые десятилетиями пылились невостребованными в магазинах и книжных складах.
Что касается меня, то, воодушевленный чужим талантом, я настрочил школьную тетрадку стихов и принес ее в заводскую газету предприятия "Вторчермет", где мой папа работал заместителем директора. Газета называлась "Черный лом". Там меня отправили к самому главному редактору, которого абсолютно не смутил мой одиннадцатилетний возраст. Он разобрал стихи на предмет соответствия ямбам и хореям. После чего попросил передать привет папе, подарил напильник и сказал, чтобы я исправил дефекты. Что я и делал весь вечер, даже напильник не понадобился. На другой день снова явился к редактору. Тот посмотрел, похвалил, вздохнул, сказал, что газета маленькая, всех стихов напечатать не в состоянии, но одно он примет.
На следующей неделе под шапкой "Открываем юные дарования" было напечатано мое стихотворение "Ухожу.":
Любовью смертно болен я.
И, может, завтра
Часы сыграют мне последний бой,
А это значит, в нашем доме брякнут
Багряною доскою гробовой.
Не жалко груды мяса, что истлеет,
Пустяк, что тела испарится красота,
Мне жаль перо - его держать не сможет
Для вас
моя остывшая
рука.
С этой газеткой, донельзя счастливый, я потом носился по школе, показывая учителям и товарищам. В конце концов ее забрала на память наша учительница литературы, которая напророчила мне будущее серьезного писателя и гордости школы. Педагогическая причастность к этому событию стала для нее счастливейшим моментом жизни, и она сравнила меня с самим Александром Смердовым! Ни больше, ни меньше. Ведь это именно она недавно устроила его поэтический вечер, подвигший меня на стихотворчество.
А после занятий, воодушевленный всеобщим признанием, я пришел в редакцию "Черного лома" и, потупив глаза, скромно попросил у главреда гонорар. Редактор в чрезвычайном волнении отшатнулся. Очевидно, мне причиталась за шедевр приличная сумма, а в кассе таких серьезных денег могло и не быть. Он принял валидол и попросил подождать, пока сходит к отцу и подпишет ведомость на выдачу бабла. Через пять минут без всякой ведомости принес мне новенький зелененький трояк - первый в жизни честно заработанный гонорар, да что там гонорар, вообще первые заработанные в жизни деньги! На них я купил себе хулахуп - качать талию - и лупу.
Вот как раньше в редакциях все добросовестно делалось! Сейчас дело иное, никто тебя не обязывает кому-либо отвечать, тем более читать присланные опусы, все равно они прямиком отправляются в корзину. О гонорарах речи вообще нет, поскольку, если кто-то где-то кого-то и напечатает, то денег потом не дождешься до скончания века. Поэтому нынешние издательства не страдают от наплыва идиотов.
Какой же из всего этого напрашивается вывод? Думаю, вы догадались. Идиот без раздумий берется за любое дело, может быть шпионом, поваром, забойщиком крыс, летчиком и даже президентом чего-нибудь. И везде у него получится дерьмо. Важно лишь убедить остальных, что оно вполне съедобно. Если не удается, идиот тут же начнет искать виноватых в своем окружении или обстоятельствах. Причем в собственном провале нередко винит успехи другого. Сам-το он мнит себя вне подозрений. Кстати, это тоже его характерная черта.
Когда же последствия ошибки идиота становятся очевидны, у него всегда наготове еще одно оправдание: "Да это случайность! Работал-то я в правильном направлении". Ошибаться он не может априори. В крайнем случае набрасывается на вас же, мол, сам такой!
Дети не в счет, если их поступки не поменяются в будущем в лучшую сторону.
Думаете, я себя оправдываю? Вовсе нет, просто у ребенка есть шанс поумнеть. Увы, у взрослого этот шанс весьма мал, ему остается лишь пробовать ограждать свои мозги от окончательной деградации.
Легковерность и стадность
Идиоты в массе своей легковерны, как дети. Мало того, легковерность зачастую усугубляется стадностью - еще одной общей их чертой.
Им трудно выйти за рамки усвоенных приемов в любом деле, потому и непосильно творчество. Если идиота поправить или сделать замечание, он пожмет плечами: "Так все делают!" Таким образом, становится понятно, что у идиота, как правило, отсутствует собственное мнение. Он теряется в ситуациях, где резко все меняется. В этих условиях идиот никогда не сможет принять разумного решения, увлекшись каким-то безумным течением вместе со всеми. "Как все, так и я".
На знании данной особенности идиотов основаны многие финансовые и иные аферы. Их легко ловят в свои сети различные Мавроди и всевозможные кредитные кооперативы. Разводят торговцы дешевых никчемных лекарств, промывая мозги в различных рекламных теле-и радиопередачах. Их вовлекают в лохотроны пройдохи, на них идет настоящая охота жулья всех ранжиров с целью выжать как можно больше бабла.
В связи с этим вспоминаю, как не в столь далекие времена некоторые банки, близкие к мошенническим, рассылали "письма счастья" гражданам России с предложением "выгодного" и мгновенного кредита. Получил такое предложение и я. Прочитав замануху, написанную крупными расписными золочеными буквами на лощеном красочном буклете, я все же не поленился прочесть и те буковки, которые надо было рассматривать под микроскопом. И из тех мудреных слов я сумел-таки выловить суть, что было непросто, больно уж хитро обставлено, как говорится, без бутылки не разберешь. И понял, что это чистой воды надувалово. Взяв на год предложенный кредит, надо было за тот же год возвращать как сам кредит, так и чуть ли не две аналогичные суммы. Разумеется, письмо я выбросил. И забыл. Однажды позвонила одноклассница. Попросила взаймы денег, чтобы оплатить сыну очередной семестр в институте. Женщина она одинокая, работала библиотекарем и по совместительству уборщицей на полставки, чтобы как-то самой жить и сына тянуть. Пожаловалась на кабальный кредит, который взяла по тому самому письму, мол, всю зарплату вытягивает.
- Как же ты повелась на это? - спросил я.
- Да у нас все на работе брали, и я взяла.
С другой стороны, отсутствие собственного мнения, собственного "я" - некоторый плюс для идиота. В некоторых ситуациях это ему на руку и гарантирует полное душевное спокойствие, не надо вступать в споры, волноваться, испытывать стресс, ведь все это отражается на здоровье. Да и зачем ему лишнее мозгокрутство?
Неспособность к компромиссам и упертость
Неспособность к компромиссам и упертость даже при незнании дела - это тоже давно известный признак идиота, особенно если он начальник. Как правило, они скоры на выводы, причем при наличии постоянной готовности пренебречь оценкой окружающих. Происходит это зачастую из-за завышенной самооценки, которую дает кресло начальника, неспособности предвидеть и обыгрывать варианты, а также боязни проявить инициативу, не согласовав ее с вышестоящим руководством.
Возьмите нашу Думу. Неудобные законы депутаты заматывают на многие годы, но если в пользу какого-либо из них выскажется президент, он принимается мгновенно. Так, например, был принят закон о продлении приватизации. Но зачем нужен рык президента, когда по всей стране страсти накалились донельзя? Когда же под Челябинском упал метеорит, Дума в лице одного из лидеров фракций отреагировала мгновенно, пообещав принять закон об отмене всяких метеоритов. Недаром Познер в адрес Госдумы вывел конкретное определение, за что и поплатился, когда приняли закон о недопустимости работы иностранцев на российском телевидении. Для справки, у Познера двойное гражданство.
И опять я несколько отвлекся. Возвращаюсь к теме. Как-то в советские времена, находясь в командировке в Якутии по поводу проектирования дорог, я попал на прием к районному начальнику.
- Вот проект дороги, которую мы проведем между вашим и соседним райцентром, - выложил я ему бумаги. - Вам необходимо утвердить.
Начальник долго разбирал документацию, шевелил губами, украдкой на меня поглядывал, потом изрек в высшей степени официально:
- Посему писдаты?
- Что-что? - взрычал я, едва удержавшись, чтобы не схватить собеседника за горло. - Я вам тут что, похож на особь женского рода, что ли?
- Я спрасиваю, где дата? - равнодушно ответил начальник. - Посему не поставили дату?
- Ну вот, - успокоился я, - подпишите и поставьте дату.
- Нам все равно не подходит!
- Почему? - удивился я. - Во всех остальных инстанциях проект уже утвержден.
- Потому сто дорога не проходит серез Жатай! - показал он мелкие зубки с улыбкой, в которой было что-то от хитрого зверька.
- А при чем здесь Жатай?
- У меня там родня живет.
Все мои доводы о том, что на одном этом основании менять проект никто не будет, поскольку ни экономических, ни иных весомых доводов не существует, не произвели на него ровно никакого впечатления. Он восседал с невозмутимым видом, подобно фаршированному гусю на праздничном столе. В конце концов моя настойчивость нарвалась на вспышку гнева.
- Кто тут насальник? - взвизгнул он. - У кого на столе телепонка?
- Что вы несете, какая еще телепонка?
- Вот какая, вот! - И он стал ожесточенно стучать бакелитовой трубкой телефона по столу.
До меня тут окончательно дошло, с кем я имею дело, поэтому я молча вернулся в гостиницу и позвонил своему руководству в область. Там меня успокоили, мол, оставь идиота в покое, сходи к его заместителю, тот все решит. На следующий день я так и сделал. Прошло без осложнений.
Потом я узнал, у них в республике в советское время существовала своеобразная система: начальник обязательно якут, независимо, петрит он что-то в делах или нет, заместитель - русский или любой другой национальности, но зато специалист в своей области. Начальник ставил подписи в приказах, а готовить и думать было обязанностью заместителя. Поэтому все дела обычно обсуждались с ним, а потом с его подписью уже шли к начальнику.
Еще раз подчеркну, если идиот занимается посильным делом, например взбивает коктейли за барной стойкой, и не берется судить о вещах, в которых не смыслит, замену ему искать не нужно, тут все будет ОК. Особенно они незаменимы в монотонной однообразной деятельности, например на конвейере. Кстати, работодатели это знают и с удовольствием набирают именно идиотов. А если он еще и исполнительный, начальник его отмечает и повышает в должности. Сегодня идиот перекладывает бумажки на столе, а завтра пересылает их на места для исполнения. Все довольны!
У них иногда получаются замечательные вещи. Я, например, когда-то давно читал книгу о знаменитом остзейском бароне. Он ухитрился на ходу вскочить на ядро, вылетевшее из пушки, и улететь куда-то далеко, чуть ли не к черту на кулички. В другой раз он вытащил себя за волосы из болота. Вот и назови после этого человека идиотом!
Бескультурье и невежество
Еще одна отличительная черта идиота - его низкий культурный уровень. Конечно, речь не о той высокой культуре, коей славилась российская интеллигенция ушедших эпох. И нео том, как правильно пользоваться столовыми приборами. Речь об элементарной бытовой культуре отношений.
Когда, например, подростки не замечают в трамвае престарелую бабусю с клюшкой, едва держащуюся на артритных ногах, не уступают ей место, или прыщавая девчушка, у которой молоко на губах не обсохло, громогласно обсуждает свои трахи по сотику, не стесняясь в выражениях. Теже водилы выясняют между собой правила дорожного движения с битами и травматическими пистолетами в руках. Я уже не говорю о тривиальном хамстве на каждом шагу. Это теперь норма, хоть из дома не выходи!
Недавно, будучи в одном учреждении, я вошел в лифт. Следом еще пять человек. Когда втиснулся шестой, лифт подал сигнал - перегруз. Этому шестому, молодому мужчине лет тридцати, я посоветовал выйти.
- А почему, собственно, я, а не вы? - спросил он сквозь зубы, сосредоточив свой взгляд на моей тюбетейке.
По его глазам я понял, мою нордическую внешность он мгновенно преобразил в своей голове в тюркскую. Однако вежливо ответил:
- Потому что вы были последним в очереди, дождитесь теперь, когда лифт снова спустится.
В моем визави тут же взыграла лошадь.
- Я никуда не пойду!
- Тогда будем стоять.
- Значит, будем стоять, мне это фиолетово, - с тупой упертостью отрезал он.
Постояли. Наконец другой мужчина, зашедший на посадку предпоследним, сплюнул и покинул лифт со словами: "Идиот!" Лифт тронулся. Идиот вышел на... третьем этаже.
Возможно, он полагал, что своим поведением демонстрирует обществу и мне средний палец? Но нет, на самом деле он его давно сосет. Идиоты не умирают девственниками, жизнь имеет их всех. Ведь у большинства напрочь отсутствует совесть, такт, зато нередко в избытке националистический настрой. Вот жизнь и награждает их ответкой.
Ну ладно, идем далее.
Иногда попадаешь в такие ситуации, когда присутствие знакомого или незнакомого на длительное время становится неизбежным. Это может быть купе либо номер в пансионате, да даже обычное приглашение в гости по поводу какого-нибудь юбилея.
Нормальный человек в подобных случаях обычно не без напряги ищет точки соприкосновения, прежде чем начать беседу, дабы она была интересна не только ему, и если не приятна, то, по крайней мере, не в тягость собеседнику. Идиот же, попав в подобные обстоятельства, ведет себя раскованно, беззаботно, ему подходит любая тема - от производства наноботинок и управления государством до того, есть ли уши у мухи дрозофилы и кто больше нравится морякам, русалки или портовые потаскушки?
Я, например, однажды встретил даму, знакомую мне с детства, когда мы жили в одном дворе. Как правило, такие встречи начинаются с общих воспоминаний и кончаются вопросами "как поживаешь?", а если вы оба уже в возрасте, то из вежливости интересуются еще и здоровьем. Далее - либо расставаться, либо найти в разговоре нечто взаимоинтересное. Примерно по такой же схеме протекал и наш разговор, пока не наступило пресловутое "далее", когда моя собеседница, закрывая тему, вдруг сказала:
- Покажи зубы!
Я опешил настолько, что раздвинул губы в противоестественной улыбке, благо незадолго до этого делал во рту ремонт, и продемонстрировал голливудский оскал от уха до уха. Но было очень неприятно, будто меня прилюдно заставили расстегнуть ширинку.
- А в чем, собственно, дело? - наконец нашелся я.
- Здоровьем интересуюсь. Какие зубы, такой и желудок, ну и там все такое прочее. У тебя ничего не болит?
- Нет.
- Ни почки, ни печень?
- Пока все в порядке.
- Значит, ты хорошо лечишься! - неожиданно резюмировала она.