Одна из причин того, почему мы прилагаем такие усилия для повторения своего детского опыта во взрослых любовных связях, заключается в том, что в нашем обществе существует всего два типа взаимоотношений, которые, по нашему убеждению, имеют признанное право на существование. Это ребенок в семье или взрослый, состоящий в законном браке. Несмотря на множество доступных возможностей - жить отдельно, в общежитии или коммуне, в одной квартире с соучениками или друзьями - на самом глубоком уровне сознания мы продолжаем верить, что никакие отношения не заменят моногамного союза, супружеских отношений, которые по своей интенсивности напоминают ранний детский опыт.
Будучи детьми, мы находились в отлаженных, фиксированных взаимоотношениях; мы являлись неотделимой частицей семейной ячейки. Однако, сделавшись взрослыми, мы перешли в другие социальные слои жизни, где сами выбираем собственные взаимоотношения. Мы надеемся воссоздать в формате взрослых романтических взаимоотношений чувства надежности и тесной взаимосвязи, испытываемые в детстве. И когда эти взрослые взаимоотношения приходят к концу, мы внезапно оказываемся в бурном море растерянности и оторванности; нам начинает казаться, что мы остались совершенно одни. Мы не можем снова вернуться в родительский дом маленькими детьми, поэтому когда рвутся наши взрослые взаимоотношения, мы чувствуем себя оторванными от единственных доступных нам в этой жизни надежных связей, от тихой гавани в этой бурной жизни. Мы испытываем эмоциональное опустошение.
Застаревшие мифы любви
Разрыв отношений очень болезнен еще и потому, что среди людей бытует много мифов о любви и взаимоотношениях, о том, какими "полагается быть" любви и браку, которые уже не являются отражением реальности. Наши представления о любви больше не совпадают с тем, что происходит в мире, и наступивший конец взаимоотношений противоречит нашим глубинным убеждениям. Я называю эти старомодные представления устаревшими мифами любви.
Любовь навеки
Самый главный и вероятно самый мощный миф о любви состоит в том, что любовь приходит навеки; коль скоро мы вступили в любовный союз, он продлится всю нашу жизнь. Клятва, даваемая при вступлении в брак: "Пока смерть не разлучит нас" является публичным отражением этого мифа. Мы не говорим: "Я буду любить тебя, пока мне будет с тобой хорошо" или "Я буду любить тебя, пока не полюблю другого человека". Мы обещаем: "Я буду любить тебя вечно", "Мы будем вместе, пока один из нас не умрет". Мы верим в то, что партнер, которого мы выбрали, останется с нами на всю жизнь.
Именно эта исходная посылка делает разрыв столь тяжелым. Разрывая союз, мы отрицаем миф о вечной любви; мы нарушаем базовую посылку о том, что наши взаимоотношения продлятся всю жизнь. Выходит, наши взаимоотношения не вечны, это просто эпизод в нашей жизни.
Поскольку почти все мы верим в миф о любви, которая длится вечно, неудивительно, что при разрыве отношений мы начинаем думать: "Должно быть, я ни на что не гожусь; наверняка все дело во мне. Я создавал(а) эти взаимоотношения, веря в то, что они будут длиться вечно, но вот они оказались на грани разрыва. Не может быть, чтобы представление о вечной любви было ложным, а значит мой союз рушится по моей вине". Мы проводим невообразимо много времени в самокопании и самобичевании, потому что не можем даже представить себе, что вечной любви не бывает. Но это так. Вряд ли существует хоть один человек, не переживший развода или разрыва любовных отношений. Правда заключается в том, что любые взаимоотношения когда-нибудь приходят к концу. Давно пора отказаться от мифа о вечной любви, и тогда развод или разрыв уже не приведут к столь значительному кризису в самооценке.
Любовь всепоглощающая
Еще один архаичный миф состоит в том, что любовь всепоглощающа. Вступая во взаимоотношения с кем-либо, мы полагаем, что кроме этого человека, нам уже ничего в жизни не нужно, что можно жить исключительно друг другом и друг для друга. Другими словами, мы считаем, что это единственный человек, с которым мы отныне будем ходить в кино, на званые вечера, в церковь, вести разговоры о том, что произошло за день на работе и почему у нас плохое настроение, который будет знать все наши проблемы и которому мы сможем доверить все свои тайны или сомнения.
Вступая в брак или иной любовный союз, мы не говорим себе: "В браке я собираюсь удовлетворить свои сексуальные потребности, с мужем я буду ходить на званые вечера, а интеллектуальные разговоры буду вести со своей подружкой Салли и ходить на культурные мероприятия со своим другом Стэном". Завязывая длительные отношения, мы, как правило, предполагаем, что любимый человек сможет заменить нам весь или почти весь мир. Мы ожидаем, что сможем удовлетворять в браке или интимном союзе 95 % всех потребностей, а остальные 5 % - ну, о них можно просто забыть.
Мы полагаем, что наш избранник станет для нас источником дружеских отношений и развлечений, интеллектуальным и эмоциональным партнером, даст нам физический комфорт и сексуальное удовлетворение, что он или она станет для нас… всем. Мы рассматриваем свой союз как исключительный источник всего, что только может предложить жизнь, и строим жизнь в соответствии с этими ожиданиями. Мы начинаем с того, что поворачиваемся лицом к любимым, ограничивая общение с другими людьми. Во всех своих потребностях мы все больше и больше полагаемся на наших партнеров, пока они не превращаются для нас в центр вселенной.
Именно потому, что мы придаем такой исключительный и всеохватный смысл своим любовным отношениям, мы и ощущаем такое опустошение, когда они приходят к концу. На простейшем уровне: С кем мы пойдем на вечеринку в пятницу? Как мы будем удовлетворять свои потребности: в задушевных разговорах, сексе, в товарищеских отношениях? На кого нам теперь опереться в жизни? Кто заменит нам человека, который один заменял нам весь мир и с которым мы оказались неразрывно связаны?
Все наши желания и потребности, которые с любовью и готовностью выполнял единственный человек, с которым мы были связаны теснее всех в этом мире, теперь больше не удовлетворяются. Мы оказываемся охвачены не только ощущением одиночества, перед нами встает необходимость учиться жить самостоятельно и удовлетворять свои жизненные потребности иным образом.
По горькой иронии мифы о вечной и всепоглощающей любви возникли в то время, когда средний срок жизни человека был вдвое короче, чем сегодня. В те дни, когда человек, вступая в брак, обещал: "Я буду любить тебя вечно", эта вечность могла продлиться два года или десять лет, но редко когда достигала 40, 50 или 60 лет брака, которые возможны в наши дни. Но даже в прошлом у людей бывало много супружеских или любовных союзов. Люди заключали брак и с легкостью произносили "пока смерть не разлучит нас", поскольку такое часто случалось в действительности, смерть одного из супругов клала конец союзу, и вдова или вдовец искали нового союза. Взаимоотношения приходили к концу не по внутренним причинам, а в результате внешних обстоятельств. Не было необходимости задаваться вопросами вроде: "Может быть, я плохой человек?", "Не я ли причина того, что мой союз распался?", "Что я сделал(а) не так?", потому что обычная причина распада союза - смерть - не оставляла других виноватых.
Однако сегодня, примеряя на себя старые мифы, мы приходим к единственному психологическому результату: кризису самооценки по причине того, что нам не удалось выстроить личные взаимоотношения в соответствии с этими мифами.
Обстоятельства, в которых мы живем сейчас, очень отличаются от тех, откуда исходят наши культурные представления о личных взаимосвязях. Мифология, о которой идет речь, не всегда оказывала такой негативный личный эффект. В прошлом наш континент нуждался в освоении, а покорение новых пространств было под силу не одиночкам, а только группам или сообществам людей. Подобные сообщества начинались с пары молодых людей, которые влюблялись друг в друга или вступали в брак из практических соображений, рожали детей, и постепенно община разрасталась, и появлялась рабочая сила, необходимая для выполнения общих задач.
В то время люди были слишком бедны и отягощены заботами, чтобы волноваться о чем-то еще помимо проблемы экономического выживания. Цель заключения союза прежде всего состояла в создании крепкой экономической ячейки, которая за счет усилий всех ее членов могла обеспечить более-менее приемлемые условия существования. Выбирая партнера, человек руководствовался практическими целями. Вряд ли кто-то беспокоился об эмоциональной стороне брака или задавался вопросами личных ощущений и самооценки.
Но времена изменились, и теперь наши отношения имеют иную направленность. Поскольку общество больше не озабочено покорением природы и его больше волнует проблема сохранения мира и защиты уже покоренной природной среды, внимание начинает переключаться вглубь, вовнутрь, к вопросам о смысле существования и человеческой личности.
В прошлом индивиды подчинялись потребностям брачных союзов для выполнения совместной работы, приближающей их к осуществлению некой взаимно оговоренной цели. Мы с вами живем во время, когда личные отношения поставлены на службу удовлетворения глубинных потребностей индивидов, вступающих в такие отношения.
В каком-то смысле мы стремимся к тому, чтобы наши взаимоотношения способствовали развитию личности. Решив проблему выживания, люди получили возможность перейти на более сложные уровни развития: эмоциональный, духовный, эстетический. Эти процессы происходят именно в сфере личных отношений, в тесном и волнующем общении с близким человеком. Это уже не перспектива, к которой мы стремимся, а реальное положение вещей.
Его нелегко осознать, несмотря на влияние "своего поколения" (me generation). Напротив, все свидетельствует о том, что мы пока еще не до конца осознаем, насколько высоко мы оцениваем важность развития собственного "я". Но это действительно так: мы вступаем в личные взаимоотношения прежде всего для того, чтобы открывать, стимулировать развитие, совершенствовать и охранять собственную индивидуальность. Мы не признаем этого в открытую, поскольку не хотим считать себя самовлюбленными эгоистами. Некая часть в нас склонна верить, что мы ставим человеческую общность и, следовательно, свои взаимоотношения выше собственной индивидуальности. Нам неприятно думать, что мы вступаем в союз с другим человеком, чтобы что-то от него получить - это было бы слишком грубо (crass). Эта мысль коробит наши тонкие романтические чувства. Мы не хотим верить, что влюбляемся для того, чтобы извлечь из этой любви что-то для себя.
Нам хочется видеть в любви ту часть жизни, в которой все еще сохранились волшебство и тайна, где по-прежнему есть место романтике. Хотя любовь действительно удовлетворяет нашу потребность в чудесах, тайне и романтике, более глубокая истина заключается в том, что все мы вступаем в брак или любовный союз по очень специфическим причинам, предпочитаем мы их замечать или нет.
Несмотря на все достижения цивилизации, личные взаимоотношения по-прежнему остаются ориентированными на выполнение определенных задач. Когда приходит пора любить, мы влюбляемся в человека, способного помочь нам в чем-нибудь: в чем-то, нам известном, к примеру, в получении университетского диплома или создании семьи, или в чем-то, о чем мы порой не догадываемся, к примеру, в достижении эмоциональной стабильности.
Я вовсе не хочу сказать, что следует лишить любовь ее тайны, волшебства, романтичности. Однако нам определенно следует признать, что в процессе "разлюбления" никакой тайны нет. Когда союз приходит к концу, просто необходимо взглянуть на реальность открыто и спросить себя: "В чем дело?", "Что связывало нас вместе?" Нам нужно понять, что произошло в действительности, чтобы не чувствовать себя виноватыми, чтобы извлечь урок на будущее, чтобы суметь снова испытать любовные чувства.
Я помогла сотням людей пройти через болезненное испытание расставанием и вынесла из этого следующий опыт: только когда люди действительно понимают значение своих взаимоотношений, задачи, которые выполнял их союз, дары, которые они получили в своих взаимоотношениях, - они способны пережить закат этих отношений и сохранить собственную индивидуальность и чувство самоуважения.
3
Развенчивание любовных мифов: почему мы вступаем в брак?
Джон и Дебора полюбили друг друга, когда им обоим было под тридцать. Оба пережили по несколько детских наивных влюбленностей и были готовы остепениться. Джон окончил колледж пару лет назад и проходил подготовку на должность банковского менеджера. Дебора как раз заканчивала колледж.
У них были общие друзья. Дебору привлекла его уравновешенность: "Он был такой спокойный и надежный", а его очаровала ее живость и любовь: "Она просто обожала меня". Поначалу робкий ("Я пригласила его на наше первое свидание", - призналась Дебора) их роман постепенно расцвел. Они начали часто встречаться, гулять вдвоем, возникло чувство взаимного восхищения, а затем ощущение того, что их отношения могли бы перерасти в нечто большее. Прожив вместе чуть больше года в согласии и счастье, они приняли решение пожениться. Когда Мэри и Нейл полюбили друг друга, все вокруг считали их идеальной парой. Нейл был элегантным высоким юношей, Мэри - очаровательной хрупкой блондинкой.
"То была любовь с первого взгляда, - рассказывала Мэри. - Он был моим типом мужчины: взрослый, красивый, состоявшийся. Нейл соответствовал всем моим критериям, и когда он тоже выбрал меня, мне больше не о чем было мечтать.
Кроме того, наши чувства не были поверхностными. У нас было много общего. Мы оба занимались бизнесом. Я только начинала, а у него уже был некоторый опыт, и он давал мне необходимые советы. Он был моим героем и моим коллегой. Настоящий идеал мужчины. Я чувствовала себя счастливейшей женщиной в мире. Через шесть месяцев мы поженились".
Как правило, рассказывая о том, как мы полюбили, все мы следуем определенной схеме взаимоотношений. Они влюбились, поженились и с тех пор жили счастливо. В своих бессознательно мифических представлениях о любви мы рассматриваем брак - закрепление взаимоотношений с помощью официальной регистрации союза любящих - как пункт назначения. Мы полагаем, что женитьба является самоцелью. Мы считаем, что любовь приведет нас к дверям узаконенного союза, и, когда мы переступим через порог, дальше все у нас пойдет хорошо. И даже лучше, чем было, и так до скончания времен. Мы ожидаем, что возвышенные, бурные, положительные чувства, рождающие в нас любовь, сохранятся неизменными сквозь все годы нашего союза, что любовь смоет все различия и покорит все. В каком-то смысле мы полагаем, что любовь превыше всего, что наши взаимоотношения смогут удовлетворить все наши потребности и продлятся вечно.
Однако само существование этой книги доказывает, что залогом успешного брака является не только его заключение. В доме любви происходит много всяких событий, и оформление взаимоотношений часто является не пунктом назначения, а придорожной гостиницей, местом остановки во время нашего путешествия по жизни.
Итак, если в конечном счете любовный союз не является залогом вечно счастливой жизни и всепобеждающей любви, вы можете спросить: "А что же тогда главное в личном союзе? Почему же мы тогда вообще влюбляемся?"
Мы влюбляемся для того, чтобы любовный союз помог нам в выполнении внешних и внутренних задач нашего развития.
Задачи развития
В течение всей жизни каждый из нас пытается осуществить единственную вещь: сотворить самих себя. Все мы пытаемся решить базовую психологическую проблему: по возможности наиболее точно и полно ответить себе на вопрос: "Кто я такой?"
Это означает, что сколько мы живем, столько мы стараемся обрести значение собственной личности. Чтобы достичь этого, мы "проводим" ряд "жизненных экспериментов", которые помогают нам либо понять, какие мы на самом деле, либо подтвердить собственное самовосприятие. Процесс самоопределения или самораскрытия происходит посредством выполнения того, что я называю "задачами развития", и именно наши личные взаимоотношения, больше, чем что-либо еще, помогают нам справиться с задачами развития, с помощью которых мы идентифицируем себя. Вот почему мы выбираем тех, кого выбираем, и вот почему они выбирают нас. И вот почему отношения завязываются и приходят к концу.
Задачи развития являются некими последовательными этапами в процессе развития. Когда ребенок, научившись ползать, учится ходить, он выполняет задачу развития, а поступление в колледж после окончания средней школы является интеллектуальной задачей развития для молодого человека или девушки. Выполнение каждой из таких задач знаменует собой формирование еще одного "кусочка" личности, новый шаг в самоидентификации, дальнейшее продвижение к осознанию того, кто ты есть на самом деле.
Осознаем мы это или нет, все мы, в любой момент наших жизней, вовлечены в процесс развития. Мы все участвуем в процессе самостановления или стараемся стать самими собой, неповторимыми личностями. Мы все стремимся поскорее стать взрослыми и покинуть отчий дом: получить образование, принять решение о потомстве, научиться обеспечивать себя в материальном плане, преодолеть склонность к пагубным привычкам, развить свои артистические способности, понять сексуальные запросы, повысить самоуважение, получить признание. Все это задачи развития, и мы стремимся отыскать поддержку в переходе от одного конкретного этапа развития к следующему.
Существует несколько видов задач развития. Один набор задач тесно связан с внешними жизненными проявлениями и ориентирован на выполнение конкретных целей. Он связан с тем, что мы стараемся воплотить, чего стремимся достичь, что хотим приблизить в каждый данный момент жизни: к примеру, научиться ходить, научиться читать, уехать из дома, поступить в колледж, открыть собственное дело, родить ребенка, построить дом.
Кроме того, есть психологический процесс развития, где задачи лежат в сфере личной психологии. Этот набор задач связан с решением некоторых эмоциональных проблем, таких как понимание своих сексуальных возможностей, обуздание собственных чувств, например, гнева, осознание своей мужской или женской сущности, своей личной силы, своих творческих способностей или самодостаточности.
Поскольку все мы живые существа, вполне естественно, что мы тянемся к другим живым существам, и личные взаимоотношения являются наиболее естественной формой помощи, которую мы можем получить у других людей. Любовь является тем посредником, с помощью которого мы предлагаем друг другу свою помощь, и по определению хороша та любовь, в которой помощь в равной мере предлагается и принимается обоими партнерами.
Конечно, это не слишком-то романтичный взгляд на любовь; такая формулировка может показаться кому-то слишком утилитарной и даже эгоистичной. Однако правда состоит в том, что под ярко разукрашенным зонтиком романтических отношений в действительности происходит формирование личностей двух людей. И здесь нет никакого эгоизма, просто это определение любви, которая дает возможность во всей полноте оценить личные неповторимые качества обоих участников. В каком-то смысле, это наиболее полный взгляд на любовь.