Секс
Первое и основное проявление любви - это секс, наша животная энергия и фундамент жизни. Сексуальное желание связано с инстинктом выживания и сохранения вида. Естественно, он играет очень важную роль в отношениях между мужчиной и женщиной. Секс - это сильная биологическая потребность нашего тела, она сродни голоду и желанию спать. Между мужчиной и женщиной, вступивших в сексуальные отношения, возникает связь, и эта связь сильнее, если секс сопровождается любовью.
Секс без любви похож на обмен энергиями, это просто процесс "давать-брать". Для него не нужны ни уважение, ни благодарность. В расстановках он выглядит как взаимное использование: другой человек нужен лишь для того, чтобы удовлетворить физическую потребность тела. Если мужчина или женщина попали в такую ситуацию, то они должны себе в этом признаться и не притворяться, что между ними существует любовь. Обычно глубоко внутри себя оба партнера знают, что происходит, и неосознанно соглашаются с таким развитием событий. Когда же любовники открыто признают факт взаимного использования, им становится легче.
Иногда человек испытывает чувство вины за то, что занимается сексом, утверждая, что секса хочет только партнер, а сам он не при чем. Он не хочет брать на себя свою часть ответственности за отношения. В этой ситуации терапевт может добавить в расстановку сексуального партнера, и тогда один из них говорит: "Я использовал(а) тебя", делая явным тот факт, что он искал всего лишь телесных наслаждений, другой же отвечает: "А я разрешал себя использовать". Тогда ни один из партнеров не будет чувствовать себя жертвой и не будет испытывать чувства вины. Оба хотели чувственных удовольствий, и это всегда хорошо при условии, что в этом нет осуждения или ожиданий чего-то большего.
Признавая факты и называя вещи своими именами, мы восстанавливаем баланс и взаимное уважение друг к другу. И, тем самым, открываем в этих наших отношениях новое пространство. Теперь они уже больше, чем просто секс. Уважение - это тоже своего рода любовь.
В контексте семейной динамики отрицание и обвинения никак не помогают разрешить какие-либо трудности, связанные с сексом. Даже короткая связь или интрижка требуют признания и уважения.
Любовь
Когда мы выходим за пределы биологии, то видим, что любовь - это психологическая потребность, это желание чувствовать сердцем все, что происходит, это желание заботиться о другом человеке, быть с ним открытым, уязвимым и благодарным. Если мы любим, то относимся к другому не как к объекту, а как к человеку со всеми его достоинствами и недостатками.
Если двое занимаются сексом и любят друг друга, то они не могут не испытывать благодарности. Они осознают не только свои собственные потребности, но и потребности другого человека. Они дают друг другу то, в чем нуждаются, и получают друг от друга то, чего хотят.
Поэтому на этом уровне отношений важно, чтобы партнеры говорили друг другу о своих потребностях. И это не потребности ребенка, который чего-то просит у родителей, это желания взрослых людей, осознающих свое несовершенство.
Любовь, как и секс, основывается на взаимообмене энергиями, но только в ней присутствуют пространство сердца и такие качества, как близость, доверие и уважение. Я благодарен моему партнеру за то, что он принимает мои дары, и я благодарен партнеру за то, что он делится со мной своими дарами. Это дает нам ощущение близости, гармонии и чувство, что мы, наконец, нашли свое место в этом мире.
В процессе терапии мы чаще всего имеем дело именно с этим уровнем любви. "Любовь должна следовать порядку" - этот один из основных законов Семейных расстановок учитывает разную природу детско-родительских отношений и отношений между родителями. Но отношения сами по себе - это не самоцель, а средство для познания любви, они помогают нам выучить главный урок жизни - как любить и быть любимым.
Когда в наших любовных отношениях присутствуют понимание и осознанность, мы можем познать любовь так глубоко, что, в конечном счете, дорастем до любви, для которой не нужен объект, до любви безусловной. Когда любовь не адресована никому конкретному, когда она открыта для всех, она становится состраданием.
Сострадание
Мистики говорят о высшем измерении любви, которое можно описать как сострадание. Сострадание - это не те отношения, в которых происходит взаимообмен энергиями, это стремление отдавать, ничего не ожидая взамен. На самом деле, сострадание - это по большому счету и не отношения вовсе. Сострадание - это состояние бытия, когда любви так много, что она начинает переливаться через край. Это чистейшая форма самоотдачи.
В любовных отношениях мы благодарны партнеру за то, что он нам дает. В то время как сострадание благодарно тому, кто его принимает. В этом смысле сострадание является формой безусловной любви, когда нам от партнера ничего не нужно. Поэтому в сострадании нет потребности в равновесии "давать-брать", нет контакта, нет обязательств, нет ожиданий, оно превосходит половые различия и не имеет никакого отношения ни к мужчинам, ни к женщинам, ни к другим любящим друг друга людям. Сострадание - это любовь в ее чистейшей форме. Его не интересуют родственные связи или пол человека.
Можно сказать, что сострадание выходит за пределы любых отношений, с которыми мы работаем на сессиях Семейных расстановок. И все же о нем стоит упомянуть, потому что оно является высшей формой любви. Это важно, потому что такая любовь свободна от семейной динамики. На самом деле, сострадание не является чем-то сверхъестественным или необычным. Каждый из нас хоть когда-нибудь да испытывал моменты безусловной любви, когда мы давали, ничего не ожидая взамен, давали просто потому, что нас переполняла любовь, нам хотелось поделиться, мы делились, и нам это нравилось.
Итак, я рассказал о трех измерениях любви - о сексе, любви и сострадании - для того, чтобы вам стало понятно, что любовь бывает разная, и ее нельзя подвести под какую-либо теорию или концепцию. Мы создаем теории о жизни, опираясь на рациональный аспект нашего сознания. Природа нашего ума состоит в том, чтобы всему находить объяснение и излагать действительность в практических терминах. Ему страшно, когда он сталкивается с вещами, которые не может свести к определенной формуле. Но никакие теории отношений, включая и Семейные расстановки, не могут объяснить всего, что мы знаем о любви. Те маленькие ящички, в которые они предлагают уложить наши представления об этом великом феномене жизни, попросту слишком малы.
Благодаря знаниям о динамике отношений мы понимаем много важных вещей, но любовь сама по себе всегда была и остается загадкой. И когда во время сессии мы исследуем человеческие отношения, нам необходимо об этом помнить. Много раз, будучи просто наблюдателями, мы могли только стоять и с удивлением смотреть на то, как велика та любовь, которая движет людьми. Ей невозможно дать определение или понять ее смысл Но, к счастью, нам это и не нужно, нам достаточно того, что она есть, того, что мы можем ее чувствовать и выражать.
Познание себя
Еще одна проблема теории отношений состоит в том, что она стремится игнорировать другие измерения личностного роста Например, я понял, что не согласен с теми утверждениями Берта Хеллингера, в которых он говорит, что для продолжения отношений мужчина должен быть мужчиной, и ему не нужно развивать в себе женские качества, а женщина должна оставаться женщиной и не искать в себе ничего мужского.
Это может быть правдой только в рамках обычных отношений, которые держатся на взаимном удовлетворении потребностей и в которых связь между мужчиной и женщиной является желанной. Но такие отношения не предполагают личного роста и желания каждого из партнеров исследовать более глубокие слои своего существа
Карл Густав Юнг был первым западным ученым, открывшим, что в психике любого человека присутствуют оба начала, как женское, так и мужское. Мужчина обычно идентифицируется с мужской частью, в то время как женское начало остается в бессознательной части его внутреннего мира Но эта скрытая бессознательная часть отражается в реальных женщинах, окружающих его. На самом деле именно образ внутренней женщины управляет его выбором. Его привлекают женщины, которые похожи на ту, что живет у него внутри. То же самое касается и женщин. Они идентифицируются со своим женским началом, в то время как их мужская половина остается неосознанной и находит свое отражение в тех мужчинах, которых они выбирают.
Теория Юнга нашла широкий отклик. В наши дни существует множество курсов и тренингов личностного роста, включая и те, в которых присутствуют элементы тантры и которые помогают участникам исследовать свою внутреннюю "вторую половину", внутреннюю женщину или внутреннего мужчину. Основными целями подобных тантрических исследований являются расширение сексуального опыта и достижение большей глубины во время занятий любовью. Партнеры получают возможность ощутить то, что может чувствовать представитель другого пола. Это понимание помогает и в других аспектах взаимоотношений. Партнеры начинают лучше чувствовать друг друга, понимать, что они думают, чего хотят, и как они переживают то, что с ними происходит.
В рамках нашей книги я не хочу подробно останавливаться на мужской и женской психологии, однако мне кажется важным рассказать о том, что существуют модели человеческого поведения, отражающие разные стороны самопознания, а также разные измерения отношений между мужчиной и женщиной. Благодаря Семейным расстановкам мы узнали о существовании определенных аспектов отношений, которые чрезвычайно важны, однако они отражают не всю картину.
В любом случае, исследуя наши отношения с другими, мы на самом деле познаем себя через то, как мы с ними взаимодействуем. Потребность в другом человеке говорит о желании соприкоснуться с неосознанными аспектами собственной индивидуальности и обрести целостность. Поэтому с помощью других людей мы на самом деле взаимодействуем с собой, мы учимся любить и признавать все, что было вытеснено в подсознание, все, что скрыто или не исследовано.
Как только мы обретем полнейшую целостность, наша зависимость от других людей станет меньше, а может быть, и вовсе исчезнет. Тогда наша любовь приобретет другое качество, она перестанет быть необходимостью или привязанностью. Поэтому для развития нам нужно признаться себе в том, что мы нуждаемся в другом человеке, и осознанно преодолевать трудности, возникающие на нашем пути к близости и глубине. И, кроме того, нам необходимо смириться с тем фактом, что когда-нибудь мы дойдем до такого момента, когда отношения в их обычном понимании будут нам больше не нужны.
Глава 15. Особые темы: инцест, аборт, приемные дети, гомосексуальность, любовные треугольники
Некоторых читателей может взволновать эта глава, поскольку речь в ней пойдет о довольно противоречивых событиях, которые могли происходить в их родительской или лее нынешней семье. Мы будем говорить об инцесте, абортах, приемных детях, гомосексуальности и любовных треугольниках.
Одна из проблем, связанная с этими явлениями, которые и так доставляют слишком много боли, состоит в том, что они тесно связаны с моралью, с различного рода мнениями и предубеждениями. Это приводит к замешательству и мешает их эффективному разрешению, несмотря на то, что эти события всегда были и будут частью человеческой жизни. Люди, занимающие определенную моральную позицию, смотрят на вещи однобоко. Они знают, что должно быть и чего быть не должно. Они не могут обладать ясным видением, поскольку их взгляд замутнен их собственным мнением о происходящем На самом деле, вместо того чтобы помогать, именно моралисты чаще всего мешают поиску оптимального решения. Они лишь усложняют ситуацию, преумножая страдания людей, испытывающих боль и одиночество.
Если мы хотим понять эти явления в рамках Семейных расстановок и действительно помочь клиенту, то нам необходимо оставить в стороне любые моральные принципы или идеологию относительно того, что хорошо, а что плохо. Когда мы говорим, что некое событие или ситуация привели к определенным последствиям, мы имеем в виду только те последствия, которые мы наблюдаем в ходе расстановки Мы видим проблему, видим, к чему она ведет, и видим шаги, которые помогут клиенту почувствовать себя лучше и найти решение. Другими словами, мы руководствуемся исключительно тем, что можем принести клиенту пользу. Мы ни в коем случае не претендуем на то, что именно так, а не иначе люди или общество должны разбираться с подобными проблемами.
В этой главе мы приводим лишь краткое описание семейной динамики, возникающей в подобных ситуациях. Мы не будем подробно останавливаться на каждом явлении, потому что, с одной стороны - существует достаточное количество литературы на эту тему, а с другой - нет никакого определенного рецепта разрешения этих проблем.
Инцест и сексуальное оскорбление
Оскорбления бывают разными, отличаясь степенью и тем, кто их совершает. В целом можно сказать, что почти всегда, когда на расстановки приходит женщина с проблемой сексуального оскорбления или инцеста в ее родительской семье, мы наблюдаем следующую динамику: есть явный преступник - отец, а за сценой стоит скрытый преступник - мать. Признание взаимного, негласного договора между матерью и отцом может вызвать сильный протест со стороны тех, кто считает, что привлечение матери и признание ее частичной ответственности за происходящее снизит интенсивность отцовской вины и позволит ему не нести весь груз ответственности за содеянное.
Подобную реакцию можно понять, однако если мы хотим исцелить систему, то должны учитывать и роль матери. Именно такой подход помогает клиенту разрешить ситуацию и исцелиться. Очень часто во время расстановки выясняется, что либо мать стремится уйти из семьи, либо у нее с отцом нет полноценных сексуальных отношений, либо и то, и другое. Скорее всего, мать сама увязла в переплетении своей родительской семьи. Она не может быть близкой со своим мужем, отсюда и дисбаланс в отношениях, прежде всего сексуальных. Чтобы восстановить баланс, жена бессознательно побуждает дочь делать за нее то, что сама она не может или не хочет.
Наташа из русской семьи живет в Лондоне. В детстве она подвергалась домогательствам своего отца. Расстановка показала, что мать смотрит в сторону и не видит ни мрка, ни ребенка Отец смотрит на дочь, но не как на ребенка, он испытывает к ней сексуальное влечение. Из-за того, что мать не исполняет свою роль сексуального партнера, дочь вынуждена занять ее место, что приводит к инцесту между дочерью и отцом
Побеседовав с Наташей, мы поняли, почему ее мать не могла стать полноценной женой. Ее бабушка с дедушкой были евреями и жили в России. Но в конце XIX века во времена антисемитских погромов им пришлось оставить родину. Похоже, что мать Наташи переняла тоску ее предков по России, по своей исторической родине.
Когда мы добавили в расстановку бабушку с дедушкой, а также представителя России и поставили их перед Наташиной мамой, она почувствовала себя лучше и, наконец, смогла повернуться к дочери, к нашей клиентке. Для Наташи это было огромным облегчением, поскольку ей больше не нужно было занимать чужое место.
Разрешающая фраза должна отражать изначальную динамику семьи, приведшую к инцесту. Наташа сказала маме: "Я заняла твое место, потому что я тебя люблю", и папе: "Я делала это из любви к маме". Это помогло ей вернуться в позицию невинного ребенка, действовавшего из любви к родителям. Таким образом, она смогла отдать взрослым всю ответственность за то, что происходило с ней в детстве.
Перед нами типичная семейная система, в которой есть место сексуальному оскорблению ребенка. Расстановка показывает, почему дочь подвергается инцесту заместитель отца чувствует сексуальное влечение к дочери, в то время как заместитель матери смотрит в сторону. Выглядит так, словно между родителями существует негласный договор на использование дочери вместо матери. Поскольку мы работаем с заместителями, у которых нет никаких личных переживаний относительно клиента и его семьи, то можно сделать вывод, что для подобных случаев описанная выше динамика является характерной.
Соответственно, оба родителя несут ответственность за инцест: вина отца очевидна, вина матери опосредована. Обычно осуждают только отца и не учитывают менее очевидную роль матери.
Чтобы разрешить ситуацию, мы должны показать клиенту, что ребенок был вовлечен в этот процесс из любви к матери. Обычно это помогает восстановить контакт матери и дочери. И тогда дочери не нужно больше замещать мать, она снимает с себя это бремя и снова может стать ребенком. Чаще всего на этом этапе интерес отца к дочери как к сексуальному объекту значительно снижается. В конце концов, отец на самом деле хотел мать, а дочь лишь исполняла ее роль.
Когда динамика семейной системы становится явной, клиентке легче выйти за пределы гнева, боли и вины, которые она испытывает по отношению к отцу. Она может отдать ему ответственность за то, как он обходился с ней в детстве. Если же клиентка продолжает испытывать гнев или чувство вины, это значит, что она испытывает на себе последствия не своих действий, а отцовских.
Однако гнев лишь усугубляет проблему и в итоге мешает разрешению ситуации. Во-первых, гнев делает связь двух людей сильнее, а во-вторых, если она не посмотрит правде в глаза и спокойно, без сильных эмоций не признает тот факт, что у нее была сексуальная связь с отцом, то ей будет трудно устанавливать нормальные сексуальные отношения с другими мужчинами.
Как мы уже говорили, первый сексуальный опыт является важным событием в жизни человека и образует связь, которую ему необходимо признавать и уважать, если он хочет в дальнейшем иметь счастливые сексуальные отношения. Если оскорбленная дочь все еще испытывает к отцу негативные эмоции и продолжает его обвинять, то она не может его уважать, и ситуация остается незавершенной. По большому счету это значит, что ее травма не исцелена и мешает ей найти другого партнера. К нам часто приходят клиенты, подвергшиеся сексуальному насилию в детстве, которые испытывают трудности в отношениях с другим полом.
И еще один момент, который необходимо учитывать. Несмотря на то, что ситуация изначально нездоровая, дочь все же могла испытывать удовольствие и даже своего рода любовь к отцу. Если же за своими обвинениями в адрес отца клиентка этого не обнаружит или не признает этот факт, то вряд ли она сможет наслаждаться сексом, будучи взрослой женщиной.
Поначалу клиентка может даже обидеться на мысль о том, что ей могло быть приятно. Однако такую динамику мы наблюдали во многих расстановках, и этот факт нельзя обходить стороной.
Терапия, которая оправдывает гнев клиентки, которая сочувствует ей и поддерживает ее эмоцию как наиболее правильную реакцию на действия насильника-педофила, то есть отца, может помешать клиентке найти решение проблемы. Катарсис, высвобождение годами сдерживаемого гнева может быть полезным, но это всего лишь первый шаг.
В ходе расстановки решением в данной ситуации может быть готовность дочери сказать матери следующие слова: "Я делала это из любви к тебе, мама". Затем, обращаясь к обоим родителям, клиентка может сказать: "Я - всего лишь ребенок. Я невинна. Я отдаю вам вашу ответственность и вину за то, что произошло".
Невинность травмированного ребенка должна быть восстановлена Он должен вновь занять принадлежащее ему место в семейной системе.