Однако куда печальней, если в "игорный дом" превращаются длительные и, казалось бы, проверенные годами союзы. Стереотипный пример: женщина выходит замуж за удачливого бизнесмена, но он разоряется, она же за десять лет брака перевоплощается в успешную личность. Естественно, самим фактом существования жена ежедневно напоминает ему: ты проиграл! Естественно, он жаждет отыграться (в разных смыслах этого слова). Или напротив, она пытается отыграться на нем за прежний статус домохозяйки. Или, став такой же успешной, как муж, вступает с ним в игру: кто круче?
Вариантов масса. Жизнь не стоит на месте. И, пройдя вместе путь от шестнадцати до двадцати шести, мы вдруг обнаруживаем, что рядом с нами совсем другой человек. В шестнадцать вы оба "были никем", а в двадцать шесть один "стал всем", а второй остался за бортом. Вчера один был лидером, а сегодня он стал ведомым. Попробуй тут порадоваться чужим успехам, когда у тебя полный крах! Когда подруга богаче тебя, с ней трудно дружить даже технически: вы больше не можете сходить вдвоем в кафе, съездить в отпуск, пройтись по магазинам. То, куда хочет она, тебе не по карману! А то, что ты можешь себе позволить, ей уже просто неинтересно. Так, одна из моих подружек месяц уговаривала меня поехать с ней в Турцию, я же безуспешно зазывала ее в Одессу. В итоге мы отдыхали по разные стороны Черного моря, придя к выводу: "Что ж, у каждой из нас теперь свои "погремушки". Это не мешает нам оставаться друзьями".
Пройти через кризис изменения статуса - высший пилотаж дружбы! Эта "петля" удается не всем, и немало пар разбиваются из-за отсутствия элементарного опыта. Оттого, что один еще не научился проигрывать. А второй не научился быть корректным по отношению к проигравшему: не хвастаться, не подчеркивать разницу меж ним и собой и тем паче не щелкать приятеля по носу в отместку за прошлые обиды.
Ближе к тридцати мы приобретаем и этот опыт. Отгуляв вместе безалаберную юность, где единственный закон дружбы "Вместе веселей!" Воскресив ее после летаргического сна первых "медовых" лет брака. Пережив первый крах и первое головокружение от денег и успеха, мы понимаем: жизнь состоит из взлетов и падений и привыкаем к тому, что периодически меняемся местами. Мы искренне радуемся победам наших друзей, даже если у нас период неудач, потому что больше не разделяем ни наши удачи, ни наши поражения. Все в одну копилку! Если сейчас подруга зарабатывает больше меня - это означает лишь то, что мне точно есть у кого одолжить деньги. Если у меня творческий взлет, а у нее кризис - ей есть у кого подпитаться энергией. Мы одалживаем друг другу свою веру в себя, как одалживали раньше юбки и кофточки, и с готовностью делимся друг с другом приобретенными связями, знакомствами, возможностями…
Но самое обидное, именно в эту золотую пору "получения паспорта" дружбу и подкарауливает самая страшная беда. На то, чтобы дружить, просто не остается времени! Семья, дети, карьера, дом, дача. Ты зрелый, занятой, загруженный проблемами человек! Тебе есть с кем сходить в кино, погулять, съездить к морю. А гулять давно некогда, дай Бог выкроить неделю на отпуск. Мой муж не видел своего друга полтора года! За минувший год я видела свою лучшую подругу три раза! И не могла ее даже упрекнуть - бедняга работала с утра до ночи и с трудом находила час для родной дочки. Раз мы с подружкой пересеклись в городе на десять минут - всю эту десятиминутку она проговорила по телефону. Я не обиделась - это был важный деловой звонок. Но, завершив его, она взглянула на часы и грустно сказала: "Ну, до свиданья". Мы не успели перемолвиться и словом…
Что же осталось от нашей шестнадцатилетней дружбы?
Только одно. Я точно знаю, если завтра я попаду в беду, она придет ко мне на помощь "в полдень или в полночь", несмотря ни на какой цейтнот!
"Мы видимся с тобой раз в три месяца. По-твоему, это можно назвать дружбой? - упрекнула меня моя самая молодая подруга (наша дружба лишь недавно закончила детский сад). - Мне было плохо, я звонила тебе, а у тебя был отключен телефон…"
"Я работала, - устало объяснила я. - Но запомни, если тебе действительно плохо, ты можешь приехать ко мне без звонка, хоть в четыре часа ночи! И я встану и буду решать твои проблемы. Это и называется дружбой".
Мужчина твоей подруги
"Если женщина - жена моего друга, то она для меня не женщина", - говорят мужчины. И добавляют: "Но если она - красивая женщина, значит он - мне не друг". У нас, дам-с, столь циничной поговорки в арсенале нет. Зато в миру бытует старая, замусоленная, помянутая выше "правда": будто бы именно нашей, женской дружбы в природе не существует, и на поверку любая барышня только и ждет удобного случая увести у приятельницы того, кто "плохо лежит".
Дискриминация эта ничем не обоснована. Достаточно проштудировать мировую литературу, дабы понять: историй о "друге единственном", который на вопрос: "Где моя любимая?" отвечает: "Стала мне жена", - ничуть не меньше, чем о подруге-разлучнице. Этот сюжет вечен и неизменно печален, вне зависимости от пола "вора". Но я отнюдь не склонна заниматься морализаторством, доказывая с пеной у рта ортодоксальную аксиому: воровать - плохо! Как по мне, гораздо существенней то, что делать это абсолютно НЕ ВЫГОДНО!
И дело не в самом факте кражи, а в сомнительности причин, коими она продиктована.
Первая - самая невинная. Еще в детской книжке я прочла совет, который умная мама дала своей дочери-школьнице: "Ты уже взрослая девочка и должна понимать - подруг надо выбирать разумно: чтобы она была не красивее тебя, но, конечно, не совсем уродина. Чтобы не отпугивала твоих мальчиков, но и не отбивала их…"
Признаюсь, повзрослев, я нередко вспоминала данное назидание. Свидетельствующее, между прочим, вовсе не о женской зловредности. Просто надо учитывать: истина познается в сравнении. В мире, так уж он забавно устроен, - всегда найдется кто-нибудь намного лучше. И если вы, к примеру, дружите с Николь Кидман, нечего злиться и дуться на звезду за то, что она пользуется большим успехом у мужчин. Сами виноваты, нарушили главный закон дружбы: равенство во всем. (И кстати: мужчинам приходить на свидание с любимой девушкой в компании Тома Круза я лично тоже не рекомендую.)
Второй причиной я мучительно отравилась в двадцать лет. Дело было еще в институте. Моя подруга облюбовала себе "любовь" в студенческой толпе. И началось… Месяц Инга говорила только о нем. Каждый день тащила меня за собой в буфет, где мы (она - вдохновенно, я - обреченно) любовались, как ее ненаглядный кушает пончики. "Посмотри, какой он красивый, интеллигентный, как одевается, что говорит…" - расхваливала она на все лады. И, сама того не желая, сработала, словно профессиональная сваха. Парень, на которого я никогда бы и внимания не обратила, стал казаться мне интересным, привлекательным, желанным. Между ними уже начал вырисовываться роман… Но тут, первый и последний раз в жизни (каюсь, каюсь, каюсь!), я угнала кавалера у подружки.
Расплата настигла позже. Полгода спустя, когда я начала горестно ломать голову над вопросом: "Что я в нем нашла?" И с прискорбием поняла: он был интересен мне только одним - ее любовью! Влюбившись, Инга сплела романтический ореол вокруг его головы. Но лишившись этого головного убора, мужчина оказался ничем для меня не привлекательным и, в общем-то, совершенно мне неподходящим.
Мне! Ей, как ни прискорбно сейчас это признавать, он подходил на все сто. Вывод: уводить объект чужих желаний столь же глупо, как красть туфли тридцать пятого размера, когда ты носишь тридцать седьмой. Я отделалась достаточно легко. Случаются истории похуже. Так, одна барышня, отбив у приятельницы жениха, скоропалительно вышла за него замуж и промаялась в браке пять долгих лет. А затем собственноручно привела супруга в гости к бывшей невесте, чтобы еще хоть раз посмотреть на мужа ее глазами. И поверить: этого опостылевшего ей человека все-таки можно любить!
Вечная ошибка всех влюбленных - избрав предмет страсти, они втягивают своего лучшего друга в колоссальную рекламную кампанию оного. Вечная ошибка всех друзей - они верят рекламе.
После просмотра тысячного ролика "Наше мыло - лучшее в мире!" ты невольно ловишь себя на мысли: "А не купить ли его?" Не осознавая, что эта мысль - навязанная. Забывая, эта любовь - не твоя.
Существует и третья причина, более нелицеприятная, чем две предыдущие: подсознательное соперничество двух подруг. Долгий союз мужчины и женщины чреват взлетами и падениями. И рано или поздно ее муж (друг, любовник), выпив лишнюю рюмку, положит руку на твое колено. А в голове у тебя сверкнет победный вывод: "Ага, значит, я все-таки лучше нее, раз в глубине души он мечтает ей со мной изменить!"
Ошибаешься, дорогая. Ситуация крайне унизительная. Поскольку он сейчас рассуждает точно так же! И ни малейшего отношения к твоим прелестям его поступок не имеет. Соблазнить подругу жены - классический мужской способ самоутвердиться в ее глазах. Отомстить за какую-то неведомую тебе обиду. Доказать ей и себе: "В глубине души даже твоя подруженька не против со мной переспать. Вот такой я потрясающий мужик! Вот такие друзья у тебя подлые!" Месть - наиболее эффективна, ибо болезненна вдвойне, поскольку предают не один, а двое. Впрочем, может быть и еще одно объяснение - не менее обидное. Во хмелю его радостно потянуло "налево", и ты, ближайшая подруга супруги, просто первое, что подвернулось под руку…
Сами понимаете, использовать данный момент - себе дороже! Если все останется "шито-крыто" - приятно ли чувствовать себя использованной для реализации чьих-то комплексов? Всплывет - и подругу потеряешь, и он первый презирать вас будет, ненавидеть за то, что разрушили его прекрасную семью. Уйдет к вам - тоже радость сомнительная. Для чего вам не ваше счастье? В общем, как ни крути, в девяносто девяти случаях из ста - выгоды никакой.
1% я оставляю романтикам, которые любят пересматривать фильм "С легким паром" и напевать:
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединенность
и разобщенность
близких душ!
Слов нет, трогательная песенка…
Вот только велик ли шанс, что той, единственной, главной, неведомо где блуждающей половинкой окажется именно мужчина твоей подруги?
Твой сексотип
На днях мы с подругами обсуждали знакомых мужчин. Одной больше нравился знакомый блондин, другой - малознакомый брюнет. "А Ладе - наверняка тот, третий", - безошибочно угадала Инна. "Тот противный? - удивилась Наташа. - Чем же он может нравиться?" Инна улыбнулась, давая понять, что вопрос "чем?" неважен и даже неуместен: "Это ж ее сексотип". "Точно! - изумилась Наташа. - Надо же, годы идут, а ничего не меняется…"
Не помню, где и когда я подцепила это словцо. Но еще в юные годы оно помогло мне понять важный факт - существует определенный тип мужчины, который вне зависимости от наличия у оного внешних, внутренних и всех прочих достоинств, вызывает во мне мгновенное сексуальное желание.
Известный факт: одним нравятся хрупкие златовласки, другим - пышногрудые смуглянки, одним - плечистые Геркулесы, иным - стройные Адонисы. Мы говорим - "он (она) в моем вкусе". Но если вкус изменяет вам или вступает в кровопролитное противоречие со всеми канонами красоты, если мужчина испытывает непреодолимый приступ похоти при виде женщины весом в 150 кг, а девушка превращается в блудную кошку от лицезрения лысоватого кривоногого дяди… Тут словом "вкус" не открестишься.
Объяснение одно: это ваш сексотип!
Кстати, два помянутых выше примера - не абстрактные, а взяты из реальной жизни. Притом парень, предпочитавший женщин с ну о-о-очень крупными формами органично сосуществовал со своим сексуальным желанием (хотя и держал его в тайне от большинства). Девица же много лет страдала, пытаясь понять: ну почему человек, который вроде бы ей совершенно не нравится, наделенный рекордным количеством несовершенств, вызывает у нее возбуждение, сродни безумию и легко может заставить ее пойти за ним на край света. Неужели это роковая любовь?
Нет! Это самая большая опасность феномена под названием "мой сексотип". Его первое появление на вашем пути очень легко спутать с великим, возвышенным, непобедимым чувством. Еще легче - с сумасшедшею страстью. Все симптомы похожи. Невменяемость. Полное отсутствие контроля над собственным "я". Полное презрение к недостаткам партнера (он нравится вам любым, несмотря ни на что!). Полнейшая сексуальная готовность при его появлении (желание не ослабевает даже тогда, когда сам секс оказывается очень посредственным!)…
Отличие только одно - истинную любовь или страсть вызывает конкретная личность. В то время как один сексотип вполне можно заменить на иной. Если поменять одну даму Рубенсовских форм на другую - чувства моего знакомого парня ничуть не изменятся. Личностный фактор (возраст, характер, манера общения) имеет значение, но он тут вторичен. И наверное, крылатую фразу "Любовь всегда одна, но не одна и та же" - придумали именно про сексотип.
В 20 лет я безумно влюбилась в парня, отвечавшего мне нулевой взаимностью. Во-первых, он был голубой… Искать вторую причину не было надобности. Зато я нашла чудный выход из положения - парня до неприличия похожего на него. Да не одного, а двоих - близнецов! И принялась кружить головы им обоим… Помню, как сейчас. Новый год. Я сижу за столом между двумя одинаковыми типчиками, вызывающими в моем теле одинаковый головокружительно-бравурный восторг, схожий с реакцией на два выпитых залпом бокала шампанского. Оба ухаживают за мной. Обоим я нравлюсь! Вот настоящий праздник!… И все же наши отношения закончились на стадии головокружения. При ближайшем отношении выяснилось, что сексотипы № 2 - 3 - более скучные и приземленные, чем № 1 - ярко выраженная творческая личность. Но причина была не в этом - напротив.
Сознательно поставив их в ряд, я окончательно поняла: неконтролируемую психофизическую реакцию вызывает не характер, не ум и не дар, а некое неуловимое сочетание губ, глаз, носа, овала лица, действующее на меня как пресловутая тряпка на быка, а на кота - запах роковой валерьянки. Примерно полгода спустя я познакомилась с № 4 - похожим на первых трех, гетеросексуальным и очень талантливым. И сама остановилась в полушаге от наших отношений… трудно объяснить почему. Но не знаю, как вы, а кабы я была кошкой, я б обходила пузырек с валерьянкой десятой дорогой, а кабы я была псом - заслышав запах суки, сознательно затыкала б нос ватой. Обидно все-таки знать, что тобой управляет какая-то формула! Еще обидней признать: это и есть та самая формула любви.
Четыре описанных мною субъекта отнюдь не были красавцами. Но не стоит считать, что сексотип всегда обладает сомнительной внешностью, - большинство ведутся как раз на красивых. Рискну предположить, что и сами каноны красоты определились согласно секс-выбору большинства людей. Поскольку сексотип львиной доли мужей - блондинки а-ля Монро и брюнетки в стиле Белуччи, они и признаны красавицами. Если бы большинство мужчин испытывало неодолимую страсть к особям женского пола с маленькими глазками, крючковатым носом и горбом - секс-бомбой считалась бы Баба Яга. Но, смею утверждать, даже Баба Яга - тоже чей-то сексотип.
Истина "На всяк товар найдется свой купец" не может не радовать. И увидев однажды сногсшибательную красотку, идущую под ручку с низкорослым мужчинкой с внешностью сатира, не спешите злорадно заявлять, что она вместе с ним лишь ради денег. Не исключено, что коротконогий сатир - ее сексотип, и она готова грести за ним аж до Антарктиды. Не удивляйтесь, узнав, что муж ушел от красотки-жены к даме, у которой ни рожи, ни кожи. Скорее всего, его сексотип - не красавицы, а полудурнушки.
Это кажется невероятным? Лишь потому, что над нами довлеют общепринятые каноны привлекательности! Если людей притягивает нечто прямо противоположное им, сие называется извращением. Что же касается среднестатистических дам приятной наружности… Им стоит знать, что далеко не все мужчины испытывают желание при виде канонизированных длинных ног и пышного бюста. Я лично знакома с двумя-трямя индивидуумами, признававшимися, что подобные прелести вызывают у них почти отвращение. Одни сходят с ума от миниатюрных дамочек с небольшой грудью, другие теряют разум от девочек с озорными глазами и лисьими личиками, третьи - от круглощеких и наивноглазых… Знаю одного видного мужчину, заядлого бабника, перебравшего едва ли не все женские типы. Женат он был только дважды - оба раза на женщинах с характерными длинными носами.
Естественно, сексотип - не одна черта, а некое трудноопределимое сочетание черточек, качеств. Не только роста, веса и цвета волос, но и манеры жестикулировать, щурить глаза, привычки кривить или надувать губы. И не обижайтесь если в ответ на улыбку случайной красотки ваш мужчина вдруг замирает - реакция на сексотип отнюдь не означает, что он собирается вам изменять или неудовлетворен своей жизнью. Это только физическая реакция - как на яркую вспышку света. Помню, лет в 25 я шла по улице и внезапно остановилась, как вкопанная. Два парня стояли и пересмеивались между собой, один из них улыбался - не мне. Но его улыбка подействовала на меня, как слепящий прожектор. Несколько секунд я стояла и моргала глазами, прежде чем осознала: он просто улыбается, как один из моих сексотипов.
Да-да, их может быть несколько. И это еще одна причина, из-за которой не только Баба Яга, но и обычные миловидные дамочки свято верят: в отличие от Моники Белуччи, они не способны вызывать бурнокипящую страсть. Свое пристрастие к классическим канонам красоты публично признают многие, в страсти к любому отклонению от них люди сознаются только близким друзьям, да и то не всегда. Так, мой первый, презентационный вариант сексотипа подруга Наташа презрительно именует "Тарзан". Высокий рост, накачанное тело, длинные черные волосы - стандартный секс-символ мужского рода. Я всегда реагировала на мужчин подобного типа. Но моя реакция на красавцев никогда не была отягощена ни безумием, ни сумасшествием, в отличие от сексотипа второго… куца менее соответствовавшего эталонам мужской красоты.
Он проявился, еще когда мне было 13 лет. Я влюбилась в киноактера. И дабы вы не сомневались, что вкус у меня своеобразный, признаюсь: то был Иннокентий Смоктуновский и в те годы ему было уже 60, но сие меня ничуть смущало! Он приводил меня в полный восторг. Впоследствии подобный сексотип я назвала "мои рыжие". Светлые волосы с рыжиной, светлые глаза, очень светлая кожа и весьма своеобычное, часто отрицательное обаяние. Но именно с ними, а отнюдь не с записными красавцами у меня были самые остросюжетные романы-катастрофы, романы-поэмы, романы-цунами. Среди "моих рыжих" были интересные мужчины, были миловидные, но попадались такие… Последний "рыжик", в которого я втрескалась до замужества, имел столь специфическую, мягко говоря некрасивую внешность, что признаться в чувствах к нему я не постеснялась лишь одной из трех лучших подруг, да и та покрутила пальцем у виска и сказала: "Боже, что же ты в нем нашла?!"