Имея сегодняшние знания, с уверенностью могу сказать, что система ценностей у моих родителей, дедушек и в особенности у бабушек и прабабушек была искажена. Трудно было себе в этом признаться… С самого детства я впитала дух семьи: дружной, сплочённой. И до недавнего времени я верила, что у нас действительно была такая семья!! Поэтому раскол семьи, последующие конфликты никак не могли уместиться у меня в голове. Как же так? Почему? Пока не поняла, что не было у нас семьи! Не было! Тяжело было самой себе признаться, что семья наша на поверку оказалась весьма неблагополучной. Раньше я считала, что понятие "неблагополучная" относится к семьям с ярко выраженными признаками алкоголизма, сиротства, нищеты. А вот, как оказалось, есть ещё более скрытые признаки неблагополучия!! Конечно, более ясно понимать причины происходящего я стала только по прочтении книг В. Синельникова, в частности "Таинственная сила слова. Формула любви", и, конечно, "Материнская любовь" Анатолия Александровича. Последняя книга вообще перевернула всё моё миропонимание! Очень долгое время находилась под впечатлением, а во время прочтения на страницах делала пометки: "Вот это манера бабушкиного поведения! А это маминого! Ой! Да это ж про меня!" Вот в таком ключе.
С теперешними знаниями, анализируя жизнь старшего поколения, остаюсь обескураженной, насколько глубоки были искажения и заблуждения! В первую очередь в глаза бросается властный характер прабабки с маминой стороны. Фактически всех мужчин своего рода она изжила со света. Своим мужским, волевым характером она не оставляла жизненного пространства для своих мужчин. Как результат мужа её репрессировали, сын умер очень молодым от болезни. Такую же наклонность к повелеванию она передала своим дочерям, одной из них была моя бабка. Ну и характер!! Сейчас, когда её вспоминаю, женственной она оставалась только на фотографиях. И даже чисто женские занятия, такие как рукоделие и домоводство, не придавали ей женственности. Поэтому неудивительно, что сын родился мёртвым, а муж её, мой дед, рано умер, и, как оказалось, от рака лёгких! Просто задохнулся в её пространстве! Сын родился преждевременно и уже мёртворождённым (делали кесарево) из-за сильного удара в живот, который нанёс мой дед бабке.
Сегодня, размышляя об этой трагедии, прихожу к выводу, что дед мой таким способом спасал себя и наверняка и душу этого мальчика от других, весьма предсказуемых последствий из-за слепых чувств, от сильного перекоса в системе ценностей моей бабки (к слову скажу, к старости она действительно ослепла почти полностью!). Честно говоря, я не могу чётко сказать, в чём именно был перекос. Дети?.. Наверное, я плохо знала свою бабушку, и одну и другую… Наверное, у неё было желание самоутвердиться за счёт детей, поэтому и заставляла их делать то, что хотела и считала полезным сама, и совсем не то, что хотелось детям. Очень восприимчива была к общественному мнению. Была очень категоричной, прямолинейной. Никакой дипломатии, женской хитрости, что ли. Уже не говорю про мудрость.
Рубила сплеча, как говорится. По манере поведения напоминала малыша из детсада ("Видеть вас больше не хочу!", "Ты мне больше не дочь, внучка и т. д."). Жалость. Жалела часто, охала-ахала. А ещё типичная позиция тиран – жертва, жертва – тиран. Тиранила всех, кого удавалось, но только чувствовала силу воли человека, становилась бедной овечкой. Ещё у неё настолько сильно было отвержение себя, своей женской сути, что в конце концов из-за травмы потеряла грудь – основное физическое проявление женственности. Эта параллель, проведённая и раскрытая мной для моей мамы, очень сильно на неё подействовала и служила ещё одним стимулом для работы над собой, переоценки своей жизни. Другая моя бабушка (рассказываю только о бабушках, так как о дедах в общем-то мне ничего конкретного не известно), мать моего отца: у неё характер помягче, довольно-таки гибкая в отношениях. Но думаю, есть у неё глубокая обида на жизнь. Сама она об этом не распространяется, в себе держит, и только в очень горькие и тяжёлые моменты она может пожаловаться. Отец похож в этом на неё. Ещё у неё очень развита жалость… Подозреваю, у отца в большой степени из-за этой жалости жизнь была настолько тяжёлой – бабушка жалеет его до сих пор… И ещё размышляла: почему всё-таки она не продолжила создавать свою личную жизнь? Ну, разошлись, ну, бывает. Но я не верю, что не было ей больше каких-либо предложений. А вот поставила на себе крест, как говорится, подавляя в себе сексуальные импульсы (ведь молодая ещё была!) и, подозреваю, тем самым подавляя сексуальные импульсы у отца. Ещё одна причина отсутствия гармонии в интимных отношениях между родителями. Ещё, думаю, не хотела она замуж выходить вновь, потому что боялась взваливать на себя ещё один груз в виде мужа. Значит, было (а может, и есть) у неё недоверие к мужчинам. И подсознательная программа, что "все мужики тунеядцы и паразиты, пьяницы и т. д. и т. п.". Поэтому муж её, мой дед, именно таким и был!
И тем не менее наблюдается хорошая тенденция в отношениях в семье! Правда, не могу сравнить прабабку с моей бабушкой, но, сравнивая мою маму с бабушкой, её мамой, уверенно могу сказать, что качество отношений поменялось. Всё-таки мама старалась дать нам, детям, больше свободы, быть более либеральной во многих вопросах. И продолжает меняться и сейчас с моей поддержкой. Серьёзные ошибки были совершены в отношениях с отцом. Мама не любила себя как человека, как женщину, да и отца не любила как мужчину. Появлялась периодически очень сильная ревность, чему способствовала и работа отца – постоянные командировки, разъезды спасали его (подсознательно) от такой агрессии в свой адрес. Замкнутый круг… Ещё одна очень серьёзная ошибка (на мой взгляд), совершённая женщинами нашего рода, в том, что мужчину не видели как личность! Для них мужчина в первую очередь был добытчик, бесплатная рабочая сила, с помощью которой можно решить свои бытовые вопросы. Примитив! Поэтому и мужчины так грубо обращались с ними! Обратная связь! И ещё…
В нашей семье был, да, наверное, и сейчас ещё существует дефицит сексуальной энергии. Неправильное, ханжеское отношение к этой огромной по значимости энергии потянуло за собой ряд роковых, даже трагических ошибок. К примеру, тётя моя, мамина сестра, свою личную жизнь начала с абортов. Бессчетное количество… Подозреваю, делала она это (не сами аборты, а до того…) назло бабушкиным запретам в отношениях с одноклассниками. Да и моё изнасилование, а далее и "оригинальная" профессия, думаю, тоже являются следствием безграмотного отношения к сексуальной энергии, к самому сексу. Это такие самые яркие "результаты". А менее яркие последствия такого серьёзного дефицита в нашей семье встречались и встречаются сплошь и рядом!
Что можно было сделать? Думаю, мама могла качественно изменить атмосферу в семье. В первую очередь не лениться!! Это (на мой взгляд) была, а в некоторых случаях и сейчас остаётся основной её чертой характера. И систематичность. Детские воспоминания моей мамы связаны с таким образом: растрёпанная, бесформенная, в потёртом халате до обеда, а то и весь день. В холодильнике кастрюля борща, сваренная на пять дней… Можно сказать, семья большая, а варить еду совсем не нравится… Просто надо! Но таким образом пользы не будет никакой и никому! Я тоже не люблю варить кушать, поэтому пересмотрела своё питание, перешла на простую, но свежую и качественную пищу, и на такой волне уже и старший сын дома не хочет питаться пищей, сваренной специально для него, но отличной от моего рациона! Вот и экономия времени, и всегда здоровое питание.
Можно возразить, что сейчас другое время, время знаний, откровений… Но ведь и тогда были и Никитины со своим бесценным опытом с детьми, и Поль Брег со своим кардинально новым взглядом на питание, уже не говорю про Рерихов, Блаватскую и т. д. Да даже сейчас в "Работнице" тех годов нахожу "Польза дыхательных упражнений", что-то похожее на "Бодифлекс" или прана-йогу! То есть хочу сказать, что верно высказывание: куда мысль – туда и энергия! Если бы мысли были направлены на поиск, то и результаты появлялись бы! Даже в то время! Были и в то время знания, может, не в таком количестве, как сейчас, но были!
А ведь бывали дни (редко, но такие яркие!!), когда с утра пораньше мамуля просыпалась, начинала танцевать (она всегда любила и любит до сих пор танцы), лёгкий, аккуратный макияж, закручивала волосы так, как только она умеет (у неё врождённое чувство вкуса), весёлая, свежая!.. "Мама, ты куда-то уходишь?" – "Нет, просто настроение хорошее!" Значит, могла! Почему не делала этого почаще, не говорю – всегда? Потому что ждала любви и признания от других, не понимая, что в каждом человеке (особенно у женщин) уже изначально существует бесконечный запас любви! Хотела нравиться другим, забывая, что в первую очередь нужно нравиться самой себе! Любить саму себя! Уважать себя и быть красивой для самой себя в первую очередь!
В последнее время я с ней часто проводила беседы на эти темы. Вначале реакция была у неё весьма предсказуемая. И неудивительно, столько лет жить по одной модели и сразу поменять… признаться, что столько ошибок совершено… Пришлось поставить перед выбором (увы, другого способа я не нашла): так как она меня очень сильно тормозит в развитии, о чём я ей и сообщила, то или она наберётся смелости и примет ту реальность, которая открылась, или я её отсеку от себя и детей, как тормозящий элемент. Знаете, подействовало! Был у неё ещё ряд определённых событий, которые заставили её пересматривать всю свою жизнь (в шутку я такие ситуации называю "небесный шантаж": хочешь, чтоб дети были здоровы? Начни любить себя и своего мужчину. И т. д.). Теперь мы часто общаемся по телефону, и по тем фразам, словам, которые она использует, видно, что, действительно, изменения у неё есть, работа с мировоззрением идёт! И это очень радует!
Отец… Интуитивно догадываюсь, что есть у меня с ним какие-то нерешённые задачи. А возможно, и с остальными мужчинами нашей семьи. Не случайно мне не удаётся никак покинуть отчий дом, и приходится очень часто взаимодействовать напрямую именно с мужчинами нашей семьи! Честно признаюсь, я ещё не поняла, какую именно роль играет в моей жизни отец, кроме биологической, конечно. Всегда, сколько помню, питала к нему только тёплые чувства. Бывало, правда, в юношестве больно и обидно, когда видела его подвыпившим, не понимая истинную причину его поведения. Бывало такое вплоть до недавнего времени. Как стала брать ответственность за его выпивку на себя, стала работать над этим, стала реже видеть его пьяным. Но боль где-то в глубине всё равно осталась, так как не могу принять и понять его модель жизни. Сознательно идти и унижаться и называть это беззлобностью, искать себе "рабовладельца" и называть это свободой воли и добротой, отзывчивостью. Втаптывать своё достоинство и называть это альтруизмом. Если настоящий альтруизм такой, то это, должно быть, очень коварная вещь!!
Его мать как-то рассказывала мне, как мой дед жестоко бил моего отца, тогда ещё мальчишку, порой и без повода, просто под раздачу попадал. Мне кажется, что отец так и остался психически в том возрасте, и, несмотря на то что физически он взрослый мужчина, его психический образ мне представляется именно таким – забитый, затравленный "зелёный" подросток – недоросток. И, чувствую, все эти годы он взращивал и лелеял свою обиду на отца. Сколько разговоров я ни начинала, к толковому финалу они не приводили… Не так давно пробовала поговорить с его душой через медитацию. Она мне ответила, что таким образом, унижая себя в этой жизни, она закрывает свои грехи из предыдущих. Просто всё принять как факт и просто дарить любовь, светлые чувства, что бы ни случалось. Но а как же закон отражения?! Мне же отец что-то отражает своими поступками?! Непонятно".
Облегчить решение такой сложной задачи – обиды на отца – можно путём осознания причин того, почему отец бил ребёнка, да ещё и незаслуженно. А причина простая: отец поднимает руку на ребёнка тогда, когда ребёнок стоит между ним и женой, когда ребёнок занимает первую позицию у его любимой женщины, а не он, мужчина. В таком случае отец будет плохо относиться к детям, а когда выпьет, когда сознание замутнено, то может проявить и агрессию. Зная эти элементарные вещи, можно избавиться от последствий, то есть от обиды, и не допустить будущие проблемы.
"В своей жизни чётких этапов формирования своей системы ценностей я не вижу. Как-то плавно переходило из одного в другое. Маленькими откровениями, маленькими шажками… Одно могу с уверенностью сказать, что если и стояли дети у меня на первом плане, то скорее подсознательно, наследственно, так сказать. Никогда не могла себя представить растворённой в детях! У меня очень яркий пример был моей мамы – хронической домохозяйки, – и такая жизнь меня совсем не прельщала. Поэтому дом, дети, хозяйство занимали и занимают всего лишь малую часть в моей жизни. Даже рожая детей, себе я говорила: "Мужчину я могу встретить и в 30, и в 40, и даже в 60 лет, а вот детей рожать, с моим сознанием, я смогу только пока молодая". Поэтому и решилась я на детей. Теперь зато со спокойной душой могу создавать свою Пару. Если будут ещё дети, с обоюдного согласия, это прекрасно! Но даже если и не будут, в этом плане я буду спокойна, как мать я уже реализовалась. Можно сказать: что это говорят страхи и сомнения во мне. Возможно. И настоящее материнство не раскрывается полностью, пока не раскроется женственность. Да, согласна, но на тот момент этот вариант был самый наилучший для меня.
Конечно, с сегодняшними знаниями я вижу, сколько ошибок я совершила. Но как знать, может, без этих ошибок я не была бы там, где я есть сегодня, имея в виду уровень сознания. Однозначно могу сказать: дети для меня не главная ценность и никогда ею не были сознательно. В жизни так много всего интересного, столько всего нового, столько всего хочется реализовать, воплотить, что жить жизнью детей просто нереально! Именно поэтому я для себя решила, ещё не занимаясь собой духовно, что, когда будут дети, в первую очередь учить их самостоятельности. Чем самостоятельнее будет ребёнок, тем больше свободного личного времени будет у меня!! Как всё просто! Ещё раз повторюсь, что такие мысли у меня были на сознательном уровне.
Но как показывает опыт, на подсознательном уровне вполне могли существовать заморочки, которые сказывались на бессознательных поступках. Помню, был такой яркий эпизод, когда забеременела первый раз.
Я хоть и говорю, что мне было всё равно, от кого ребёнок, но всё-таки подсознательно я хотела, чтобы он был от моего мужчины. И вот этот случай как раз об этом и говорит. Как я упоминала, первые три месяца были очень сложные отношения у меня с моим любимым – он всё надеялся, что я пойду на аборт. Но когда всё ж таки смирился с мыслью о ребёнке, в наших отношениях произошли просто чудесные изменения. Мы с ним встречались, и эти встречи были наполнены такой лаской, нежностью, любовью… Он мне постоянно говорил, какой я стала нежной, а я удивлялась, откуда у него столько ласки?! И теперь разобраться, кто ж кого вдохновлял тогда, уже невозможно, да и не нужно! Уже прекрасно то, что эти чувства были и есть! Кстати сказать, к тому, другому мужчине у меня тоже проявились более нежные чувства. Да и вообще в моём восприятии эти двое мужчин ни в коем случае не являлись антагонистами! Наоборот, они взаимодополняли друг друга. Не знаю, как это объяснить, но мне было одинаково хорошо как с одним, так и с другим. Но это я отошла от основной темы…
А вот где действительно был сдвиг, так это в стремлении иметь семью. Или как точнее выразиться?.. Каждого близкого мне мужчину я видела в первую очередь не как личность, а как потенциального жениха, мужа, родителя, не осознавая истинного назначения семьи и союза двух Личностей! Просто очень хотелось выйти замуж, а зачем, почему?.. Подсознательно, а чаще и сознательно каждого знакомого мужчину я примеряла к роли своего спутника в создании семьи в бытовом значении этого слова. Для чего? Думаю, для того, чтобы со спокойным сердцем передать своему "избраннику" права и ответственность за саму себя, ну и семью, конечно!
До сих пор помню образ, который у меня тогда существовал по поводу семьи и избранного мужчины: семья – это автомобиль, мой муж – это шофёр, я – пассажир. Позволяю себя вести куда угодно, но периодически проверяю, туда ли меня везут, куда я хочу. Если туда, мы продолжаем наш "пробег", а если нет… "извините, но я здесь выхожу!". Да, наивно. Видимо, именно это и отталкивало от меня всех мужчин, которые очень нравились мне. Теперь я понимаю, что семья, дети – это всего лишь результат гармоничного взаимодействия и духовного роста, развития двух людей, двух личностей, но никак не цель! Яркий пример того, как такой образ сказался на моей жизни (мельком я уже упоминала этот случай, но подробно его не рассматривала).
ОН появился в моей жизни именно тогда, когда я решила вплотную заняться собой: полтора часа в спортзале через день, первая моя голодовка, регулярное посещёние салона красоты… Теперь я понимаю, что это была проверка, а в духовном плане я занимаюсь собой так же, как на внешнем? Так вот, мы познакомились, понравились друг другу. Помню ещё то своё состояние, как будто стою на краю пропасти и внутри меня бушует ураган: то ли позволить рассудку взять руль в свои руки, то ли разрешить сердцу вырваться наружу? Жажда любви сделала своё дело, и… я падаю в бездну, в омут этих чувств…
Очень ярко помню тот момент, когда я позволила самой себе быть живым человеком! Ошибка моя была в том, что я действительно с головой провалилась в эти чувства, просто растаяла как личность, как человек. Отдала всю себя на волю другого человека, ожидая, что он меня сделает своей королевой, что он создаст мне королевскую жизнь, что он сделает меня счастливой… А этот человек на самом деле был такой же, как я, – несостоявшаяся личность, психически не рождённый, который не хотел за свою жизнь брать ответственность, не то чтобы за мою и за нерождённых (слава богу) наших детей! Где-то глубоко разумом я это понимала, но уже не могла ничего с собой сделать – я была полностью во власти чувств. Реакция с его стороны была вполне закономерной – всё больше и больше отдалялся от меня сам или старался всеми путями отдалить меня от себя. Потом был полный набор для подобной ситуации (другая девушка втайне от меня и т. д.). Привело всё это к тому, что напилась я снотворных. После, размышляя об этом своём поступке, я осознавала смешанные чувства в себе. Это было и желание вернуть его таким образом, давя на жалость, это было и отчаяние. Но надо уточнить, что, если быть предельно искренней, я не особо тосковала о нём как о человеке (хотя именно с ним я впервые осознала все прелести интимной близости, несмотря на свой богатый опыт, но и он, как оказалось позже, был профессионалом, не так давно отошедшим от дел; поистине пути Господни неисповедимы!).
Отчаяние моё было связано с разбившейся иллюзией о счастливой красивой жизни. И именно это и было самое тяжёлое в осознании. Что всё-таки никто не возьмёт ответственность за мою жизнь, и к тому же оставляя мне мою свободу выбора, как того хотела я! Только сама! Как бы там ни было, теперь я осознала свою ошибку и очень благодарна этому человеку за волшебные моменты любви, мне подаренные. Именно с ним я научилась произносить это слово "любовь", произносить и подразумевать.
А вообще тогда я только стала задумываться: "Чего же я хочу от жизни? Какого мужчину я хочу встретить?" Его я представляла своим отражением. Мне нравилось во мне почти всё (об этом, правда, я никому не говорила, во избежание недопонимания), и именно такого я и желала (это позже я прочитала, что так оно и происходит на самом деле!).