Раз он женат и ходит на сторону, это уже характеризует его определенным образом. Во-первых, он врет со спокойной душой. (Очень мило.) Во-вторых, его совершенно не смущает то, что он изменяет жене. (Просто супер.) В-третьих, он не испытывает ни капли уважения к жене и не ценит свой брак. (Какая прелесть.) И в-четвертых, он на самом деле не уважает и вас. Ведь то, что вы от него получаете, – это всего лишь жалкие крохи его внимания, украденное время, окутанное пеленой позора.
Именно о таком мужчине вы мечтали всю жизнь, верно?
Каким бы несчастным ни был его брак, как бы ужасно ни относилась к нему жена и какие законы ни царили в его обществе, все определенно не так уж плохо, иначе он давно бы все бросил. Искренние любовные отношения не заслуживают того, чтобы их скрывали.
Он женат, и этим все сказано. Он женат на другой женщине, и этим тоже все сказано. Я знаю, что вы думаете, что вы не такая, как все, и в вашем случае все по-другому, но факт остается фактом: он женат. Найдите себе мужчину, который не будет прятать свои чувства.
И относительно "подождать". Мужчина – не акция, в которую вы собираетесь вложить деньги. Он – мужчина, сердце которого должно быть достаточно открыто, для того чтобы он был готов встретиться с вами и безумно влюбиться в вас. Именно для этого люди ходят на свидания. Именно таким является Мужчина Вашей Мечты.
14. Мне не нравится, как он ко мне относится, но я люблю его. Ситуация: Я люблю его, и он говорит, что любит меня. Мы проводим много времени вместе, и он достойный человек во многих отношениях, но он никогда не старается устроить для меня романтическое свидание, никогда не дарит цветов, не сделает что-то по дому, редко говорит комплименты, не благодарит меня за заботу о нем, не хочет ехать со мной в отпуск. В такие моменты я чувствую себя несчастной.
Комментарий : Вам известно, что любящие люди, как правило, пытаются хорошо относиться друг к другу. Некоторые даже получают удовольствие, проявляя к любимым нежность и заботу, и пытаются сделать их счастливыми.
Я люблю его, и он говорит, что любит меня. Он идеален во всех отношениях, когда мы наедине, но он не любит мою большую дружную семью, он не любит ходить со мной в гости, а если я его уговорила, то сидит мрачный и ни с кем не общается.
Давайте вспомним о том, что, ухаживая за женщиной, мужчина всегда стремится получить одобрение ее семьи. Любой полноценный и благоразумный мужчина просто обязан сделать над собой усилие и понравиться вашим друзьям и вашей семье, особенно если они такие замечательные люди.
Я люблю его, и он говорит, что любит меня. Он нежный и заботливый, но много работает и срывает свое раздражение на мне. Кричит, грубит и может даже сорваться на жестокость. Но после таких выпадов ему всегда становится стыдно, он просит прощения, объясняя свое поведение тем, что ему так тяжело.
Нет никаких веских причин орать на кого-либо, если это только не предупреждение об опасности. Ваш мужчина просто не умеет сдерживать себя и, скорее всего, нуждается в помощи специалиста. Задайте себе вопрос: "Я хочу создать семью с психически неуравновешенным человеком, который будет орать на свою жену? Я хочу, чтобы у моих детей был такой отец?" Думаю, вряд ли.
Я люблю его, и он говорит, что любит меня. Он милый и заботливый, только не может найти работу, объясняя это тем, что не знает, кем хочет стать в этой жизни. Он иногда подрабатывает, но основной доход приношу я. Я знаю, что ему нужно немного времени, чтобы понять, чего он хочет.
Мужчина, действительно любящий женщину и уважающий себя, ни за что не остался бы на содержании, а сразу же взялся бы за решение этой проблемы. То есть пошел бы работать. Как говорится, была бы охота – будет ладиться работа. Вы лучше займитесь тем, чтобы найти мужчину, который ни за что на свете не согласился бы паразитировать на вас, а этот пусть и дальше ищет себя, только не за ваш счет.
Наверное, такие мужчины действительно любят своих женщин, НО ПО-СВОЕМУ. Правда, мне кажется, что у них это плохо получается.
Выводы из этой главы:
...
Жизнь – это череда встреч и расставаний, и на вашем пути обязательно встретятся идиоты и люди со странностями. Единственное, что в вашей власти, – это решить, сколько времени из своей жизни вы готовы потратить на этих людей. Я думаю, что с того момента, как они продемонстрировали абсолютно неприемлемое для вас поведение, хватит десяти минут. А чтобы стереть его номер из своего мобильного телефона, требуется еще меньше времени.
Когда достаточно – значит, достаточно
На протяжении всей книги я рассказывала вам о том, как найти любимого мужчину, как определить ваши симпатии друг к другу и построить отношения, удовлетворяющие вас обоих. И последним аккордом в написанной вами симфонии любви будет тест "Уйти или остаться", который поможет избавиться от сомнений и колебаний и наполнить ваши отношения счастьем и любовью…
ИЛИ
Разорвать отношения, чтобы освободить себя от боли и постоянной тревоги, которые сопровождают вас в этих отношениях, и получить возможность начать жить с чистого листа.
Итак, приступим.
Например, если у вас не работает телевизор и вы пригласили мастера. Первым делом он сначала проверит, не забыли ли вы воткнуть вилку в розетку и правильно ли подключена антенна, а затем будет искать более серьезные причины поломки вашего телевизора. Так и в нашей ситуации. Первыми всегда идут вопросы, которые определят наиболее ясные проблемы, за ними следуют более завуалированные и замаскированные разногласия. Чаще всего мы пытаемся расшифровать какие-то скрытые сигналы, когда решение проблемы лежало на поверхности. Так мы и сделаем. Рассмотрим для начала наиболее ясные проблемы, и я уверена, что этого будет достаточно, чтобы принять решение.
Давайте вспомним самые лучшие моменты в отношениях, которые наполняли вас ощущением покоя и защищенности, давали надежду и веру в будущее. И не важно, когда это было: в первый день знакомства, во время первого совместного путешествия или когда вы увлеченно занимались чем-то вместе; главное – найти. Позвольте вашему подсознанию отыскать самые лучшие моменты ваших отношений. Запишите их ниже:
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
А теперь задайте себе вопрос:
Когда вы смотрите на то, что написали, вспоминая самые приятные моменты в отношениях с любимым мужчиной, можете ли вы полностью быть уверенной, что они на самом деле были такими замечательными, как вы считали?
Дело в том, что наши отношения сейчас могут напоминать сущий кошмар, но зато в прошлом в них все было по-другому. Тогда вы можете утвердительно сказать: да. Но может быть, ваша ситуация другая. Вы неожиданно для себя начинаете понимать: что-то "лучшее" никогда не было по-настоящему хорошим. Чего-то всегда не хватало, что-то всегда было не так. И в качестве аргументов в вашей памяти всплывут ощущения пустоты, отстраненности партнера и некой болезненности в отношениях. И тогда, вероятнее всего, вы скажете: нет.
На чем должны строиться ваши выводы?
На самом лучшем способе узнать правду – то есть умении обратить внимание не на слова, а на поступки.
Что преобладает в вашем списке: слова или поступки?
Теперь задайте себе следующий вопрос: а была ли любовь?
Конечно, любовь – это тайна, и разгадывать ее можно до бесконечности, но нас сейчас интересует другое. Подумайте, на каком фундаменте вы построили вашу любовь, а заодно и определите для себя, существовал ли он вообще. Помните, в некоторых мультфильмах герои, спасаясь от погони, не замечают, что оказались над пропастью, пока не посмотрят вниз? И только тогда они понимают, что под ними пустота, и начинают падать. То же самое происходит и с вами, когда в ваших отношениях царит неопределенность. Вы как бы находитесь в подвешенном состоянии, потому что не смотрите вниз и не видите, что вашу любовь уже ничто не поддерживает. Из этого можно сделать следующий вывод:
...
Если вы не полюбили этого человека с самого начала, то не полюбите его сейчас.
Если не копать глубоко относительно причин возникновения любви в ваших отношениях, давайте рассмотрим самые очевидные ее предпосылки. Ведь вряд ли вы смогли бы полюбить человека, который показался вам изначально отталкивающим или неприятным? Поэтому, если хотите знать, что вам делать дальше: уйти или остаться в прежних отношениях, – самое время проверить, насколько он вам дорог.
Можете ли вы сказать о своем партнере следующее:
В сущности, он прекрасный человек – пусть не самый добрый, но не из тех, кто готов выхватить у кого-нибудь последний кусок: да, нет.
Он достаточно умен – не то чтобы он гений, или умнее вас, или обладает своеобразным мышлением, но он определенно не лишен своей доли мудрости, сообразительности или здравого смысла, чем не раз выручал вас и заслужил уважение с вашей стороны: да, нет.
Он вполне вменяемый или, по крайней мере, не более сумасшедший, чем все мы: да, нет.
Его внешность привлекает вас, или вы можете сказать, что вам нравится, как выглядит ваш партнер: да, нет.
Вы не ищете самого чудесного человека на свете, вы не стремитесь следовать чьим-то стандартам, кроме своих, вы не пытаетесь соответствовать каждому ожиданию: да, нет.
Ответы на первые четыре вопроса – да, а на пятый – нет говорят о том, что вы все еще любите своего партнера и ваши отношения все еще имеют под собой любовный фундамент. Если у вас и после этого теста остались сомнения, то позвольте реальной жизни показать вам истинную правду. В течение месяца ежедневно ведите записи, нравится ли вам сегодня партнер или нет. Каждый день ставьте пометки "-", означающую "не нравится", или "+", означающую "нравится", – в зависимости от того, какие чувства и поступки вызвал у вас ваш партнер. Тот же метод вы можете использовать, чтобы выяснить его отношение к вам, определяя по той же схеме, чувствуете ли вы симпатию со стороны партнера или нет.
Пока жизнь будет помогать вам искать ответы на ваши вопросы, вернемся к любовному фундаменту. И ответим на следующий вопрос:
Что именно способен вам дать этот партнер? Или чего вы лишитесь важного, если расстанетесь с этим партнером?
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
Правда, трудно ответить?
Тогда спрошу так: вы уважаете своего партнера?
А если бы я спросила вашего партнера:
Чувствует ли он уважение с вашей стороны?
Меня давно уже перестал удивлять тот факт, что уважение, которое, по мнению партнера, он испытывает к нам, значительно отличается от реального проявления уважения, которое до нас доходит.
Это значит, что партнер не просто говорит, что уважает вас, но и позволяет вам это почувствовать. Если он проявляет реальную поддержку и интерес к тому, о чем вы беспокоитесь, с чем у вас связаны определенные трудности и с чем вы пытаетесь справиться, и пытается вам помочь, то у ваших отношений хороший потенциал, имеет смысл их продолжать. И речь идет о том, что этот человек является для вас чем-то важным, без чего вы просто не сможете обойтись.
Но если вам очевидно, что после разрыва с партнером вы не потеряете ничего жизненно для вас необходимого, значит, ему уже нечего вам предложить и вы не видите в нем источник чего-то важного для вас. Большинство людей в подобной ситуации были бы счастливы, если бы прекратили отношения.
Зачем хранить то, что не представляет для вас никакой ценности и без чего вы не будете скучать?
Ведь вы лишаете себя главного – возможности найти того, кто действительно мог бы предложить вам то, в чем вы по-настоящему нуждаетесь.
И опять протестируем отношения
Отношения никогда не рушатся за одну ночь. Существуют предупреждающие сигналы, которые позволяют вам заметить, что в ваших отношениях есть проблемы. И чем раньше вы заметите их, тем больше у вас будет шансов ликвидировать угрозу. Самый легкий алгоритм распознать возникающую угрозу называется "Четыре О". Наиболее простое и понятное объяснение этого алгоритма дает Барбара де Анджелис.
"Четыре О" – четыре стадии утраты близости между партнерами. Четыре слова, начинающиеся с буквы "О": ОБИДА, ОБОРОНА, ОТТОРЖЕНИЕ, ОХЛАЖДЕНИЕ.
Попробуйте определить для себя, на какой стадии "четырех О" вы можете сейчас находиться?
Первое "О" – ОБИДА. В близких отношениях время от времени возникает обида на партнера. Причины могут быть разными: партнер не выполнил просьбу, не извинился за то, что забыл о совместном мероприятии, высказался нелестно в адрес близких вам людей и т. п. Некоторые поступки ранят несильно, но некоторые причиняют нестерпимую боль. Сами по себе эти разногласия не наносят ущерба вашим отношениям, это как укус одной пчелы, бывает даже полезным, но если вас покусает рой пчел, то может быть и летальный исход. Если ваши обиды только накапливаются и остаются проигнорированными и вы загоняете их внутрь себя, то в какой-то момент мелкие обиды доходят до критической массы и отношения уже переходят в стадию второго "О" – ОБОРОНЫ.
К ОБОРОНЕ вы переходите тогда, когда накопившееся множество мелких обид вызывает у вас стремление не выяснять отношения, а обороняться от них. И это уже не досада: у вас накопилась злость. Например, вы уже не убеждаете себя, что вам надо обсудить с партнером некую проблему, – вы это делали не раз, и ничего хорошего из этого не выходило. Теперь вы злитесь на партнера, ваши эмоции имеют ярко выраженный отрицательный эмоциональный фон. Чтобы понять, находитесь ли вы на стадии второго "О", обратите внимание на то, что вас все чаще стали раздражать мелочи. Вы критикуете партнера даже за те качества, которые раньше вас никак не задевали. Вы все дальше отдаляетесь от партнера. И особенно это сразу отражается на ваших сексуальных отношениях. Злоба убивает страсть.
Поэтому если вы проигнорируете эти тревожные сигналы, то постепенно вторая стадия перерастет в третью – стадию ОТТОРЖЕНИЯ. Слишком большое напряжение, слишком длительная оборона сделают все для того, чтобы вы окончательно перестали быть близкими людьми. Вы так долго придирались друг к другу, так часто ссорились или избегали конфликтов, что вас уже не удивляет, что вы засматриваетесь на других мужчин. Вы все чаще думаете о разрыве отношений, прикидывая, какие вещи забрать, а какие оставить, и в конце концов каждый из вас начинает вести независимый образ жизни, хотя, может, вы и находитесь вместе.
На стадии ОТТОРЖЕНИЯ чувственное влечение друг к другу погребено под грудой обид, отгорожено оборонительными стенами и утрамбовано отторжением. И очень часто отношения разваливаются именно на этой стадии. И обычно после того, как произойдет некий инцидент, который и станет последней каплей.
Но если вы и после этого продолжаете находиться вместе и при этом ничего не пытаетесь изменить, то вас ждет четвертая стадия – ОХЛАЖДЕНИЕ, или стадия эмоционального отупения. Вы настолько проникнуты чувством глубокой эмоциональной усталости, что у вас нет больше сил обижаться, обороняться, отбиваться, и вы приобретаете способность эффективно подавлять свои отрицательные эмоции. Вы стали безразличны и успешно заморозили свои чувства.
На этой стадии отношений вас подстерегает серьезная опасность попасть в "ловушку времени". Это происходит потому, что вы решаете немного подождать и повременить с разрывом, надеясь, что ваша неприязнь еще сменит полярность и перерастет в симпатию. И это действительно не лишено смысла. Ведь каждый из нас может вспомнить ситуацию, когда, впервые встретив человека, мы проникаемся к нему антипатией, но, узнав его ближе, начинаем понимать, что он нравится нам все больше. Был проведен даже ряд исследований в этой области, которые показали, что больше всего нам нравятся люди, к которым мы изначально испытали отрицательные чувства. Вот именно эта ситуация и вводит нас в недоразумение. Дело в том, что симпатия, обернувшаяся неприязнью, вряд ли снова превратится в симпатию. Особенно по прошествии времени, которое вы провели вместе. Другими словами:
...
В начале отношений неприязнь к партнеру, по мере его узнавания, может перерасти в симпатию к нему. В обратной последовательности: из симпатии в неприязнь и опять симпатия – схема не действует. Неприятные чувства со временем лишь усиливаются.
Стадия ОХЛАЖДЕНИЯ – самая опасная стадия. Она может создать у вас иллюзию, что в ваших отношениях все идет нормально. Но отношения давно больны настолько, что лечить их теперь должен специалист. Алкоголик тоже утверждает, что он не болен.
Поэтому, как только в ваших отношениях возникает напряжение, не откладывайте решение проблемы в долгий ящик, начинайте обсуждение с партнером. Гораздо легче разрешить мелкий или только что возникший конфликт, нежели большой и хронически затянувшийся.
В заключение я даю еще одну подсказку (тест "Уйти или остаться"), которая поможет принять, может быть, самое трудное решение в вашей жизни. Решение принимать нужно, так как от него во многом зависит будущее ваших отношений.
Если вы хотите, чтобы у вас все было хорошо, то сделайте все возможное, чтобы было хорошо. И прекратите тратить энергию на размышления о том, остаться или уйти, направьте ее теперь в совершенно другое русло.