Первый вариант предусматривает обучение чересчур прямолинейного ребенка правилам дипломатии. Придется научить его:
• что в любом правиле есть исключения;
• иногда лучше промолчать сразу, чтобы все сказать потом;
• не обязательно высказываться обидчику, если можно пожаловаться тому, кто может обидеть самого обидчика;
• для хорошего наступления иногда нужно отступить;
• головой об стену бьются только бараны.
Попробуйте договориться с вашим "героем", что в следующий раз вместо того, чтобы воевать со всеми в открытую, пусть лучше расскажет обо всем маме или папе. И не забудьте поощрить за первый "подвиг".
Второй вариант не предусматривает особых компромиссов со своими убеждениями, кроме одного небольшого исключения. Речь идет о том, чтобы научить ребенка задавать себе простой, но вполне "взрослый" вопрос: а зачем мне это нужно?
После каждого конфликта, когда ваше чадо приходит домой с горящими глазами и подбитым глазом, не забывайте его спросить: "И чего ты добился своими "подвигами"?"
Пусть подумает с вами вместе. Пусть попробует найти хоть малейшую пользу в своих выступлениях, если сможет, конечно. Обязательно нужно обратить внимание и на другой аспект конфликта, а именно: на отношение ровесников к нашему неугомонному правдолюбцу: "И кто у тебя остался в друзьях? Только Данила? А Гриша, Егорка и Коля уже что – не друзья? Хорошо, а если и Данила вдруг что-то сделает не так, кто у тебя из друзей вообще останется?"
Нет, конечно, в силу юного возраста не факт, что наш ябедник оценит важность хороших отношений с окружающими. Если, конечно, ему об этом регулярно не напоминать. Но есть еще один аргумент, который даже самый отчаянный правдолюбец игнорировать не будет, – сила и власть. А властью и силой в детском мире обладает лидер, коллектив либо взрослый. И использование этих "центров силы" в борьбе за свое "правое дело" может быть решающим аргументом в тяжком споре между принципами и корыстью: "Но удрала с урока только часть класса. Бо́льшая-то часть осталась! Почему ты не объяснил оставшимся, что нарушители подвели вас всех? Вас же больше! У вас сила! А так получилось – все молчат, а ты виноват!"
Даже самый упорный правдолюбец не является врагом самому себе. Стоит хорошенько объяснить его ошибки, и шанс, что он исправится, будет очень велик. И из конфликтного, несчастного ребенка, от которого бегут друзья, получится замечательный, пробивной, наглый и хитрый обличитель, с которым выгоднее будет дружить, нежели воевать.
Особенности "питания" и ухода
Несмотря на общее название – "ябеда", "пища" у разных типов различается кардинально. Поэтому и описывать эти "диеты" я стану отдельными параграфами, согласно приведенной выше типологии.
Скрытный корыстный тип. Любимая "пища" – отнюдь не просчеты и недостатки окружающих его людей, как может показаться на первый взгляд. И даже не то вознаграждение, которое он получает согласно своим "донесениям". Этот ябедник "питается" неуверенностью, неискренностью и неумением строить отношения с коллективом. Корни такой неуверенности могут быть самые разные: и физическая слабость, и робкий характер, и какой-либо недостаток или особенность поведения. Со стороны родителей, как правило, ощущается явный недостаток внимания и простой родительской любви. Не то чтобы ее не было – просто вот как-то не принято показывать все эти "телячьи нежности", и все. Зато зачастую в таких семьях процветают практицизм, трезвый расчет и культ выгоды. Так что, задумываясь о воспитании именно этого типа, помните: нужно регулярно "подкармливать" его неуверенность в себе и в окружающих. Пусть он получает похвалу и ласку только тогда, когда заслужит, то есть когда будет усердно и качественно "следить за порядком", что означает – попросту регулярно "стучать".
Уход же будет заключаться в исправном поощрении ябедничества – не обязательно материальном. Не мешайте ему иметь свою выгоду – большего он от вас, вероятнее всего, и не ждет.
Наглый корыстный тип. Тут "диета" несколько иная. Наглые типы вообще если и страдают от неуверенности, то неплохо это скрывают. Их основной источник "питания" – это неуживчивость, мстительность и недостаток родительской любви.
Если говорить о корнях этих явлений, то, как правило, они кроются в весьма жестком, авторитарном воспитании вкупе с чрезвычайно скупо дозированной родительской лаской. Впрочем, нередко данный ябедник неплохо "кормится" вседозволенностью и отсутствием какого-либо контроля в семье. Причем последние вовсе не подразумевают семейной идиллии – мол, для любимого дитяти мы готовы на все. Скорее наоборот: сие значит, что родителям по большому счету наплевать, чем занимается их дитя. И практически единственным способом привлечь их внимание и заслужить одобрение будет донос. Причем вызывающий, открытый, однозначно расставляющий приоритеты. Наглый ябедник как бы заявляет: я на вашей стороне, товарищи взрослые, и показываю это открыто. Однако за подобную "храбрость" он требует плату – подарки, привилегии, особое отношение, какие-либо льготы.
...
Правильно требует: если нет того, чего хочешь, приходится есть то, что дают.
Скрытного "бескорыстного" ябеду нужно регулярно "подкармливать" страхами, той же неуверенностью во всех и вся, а также регулярными "пенделями", чтобы не особенно досаждал своим нытьем. Опять же всякие нежности и тем более поддержка должны быть строго дозированы. Давать иногда, в строгих дозах и без фанатизма, чтобы не "ожирел". Благодаря такой "диете" у юного ябедника должно сложиться стойкое восприятие мира как места, где не "медом намазано". Вот это и будут его естественные условия – враждебный, страшный мир, скрыться от которого некуда. Остается один путь – жаловаться сильнейшему. И, естественно, зависеть от него.
Наглый "бескорыстный" тип "питается" чувством вины, тревожностью, самолюбием, которое часто уязвляется, и специфической обидой "за державу" или "за правду". "Кормите" его ежедневно байками о том, что врать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах, что главное – это мнение о тебе окружающих, что ваш папа (мама, дед, прабабушка) никогда не врали и поэтому вся семья ими гордится. На "горячее" хорошо подавать свежую непримиримость и бескомпромиссность. "Ни шагу назад!", "Или я – или ты!", "Правда всегда одна, и я – единственный, кто ее хранит!".
Обязательным "десертом" пусть будет зловещее: "Если же я узнаю, что ты соврал (украл, нахамил, связался с "темной " компанией), то…" Вид наказания можете проставить сами.
А уход… Все как всегда: "кормить" плотнее да оберегать от страшной болезни бесхребетности. Пусть остается несгибаемым.
Меры профилактики и безопасности
Нужный это ребенок – ябеда. Иногда без него прямо как без рук. Удобен, сговорчив, необходим. Да и в жизни, поди, не пропадет. Подрастет немного, наберется опыта – и не только в "органах" его будут ждать с распростертыми объятиями.
Но вот беда – не от хорошей жизни становятся этими самыми ябедами. И нет у ябедника счастливой жизни. Живет это дитя как на вулкане, меж двух огней. Мучается хронически – и не любят его, и расправу готовят, и с родителями как-то не так получается. Вроде бы и пользу приносит, а вот все равно – как будто и не нужен. Одним словом, несчастный ребенок. Даже если хорохорится, даже если вроде бы устроился неплохо и никто о его "стукачествах" не подозревает.
Что же делать, если вы не желаете своему дитяти подобной участи? Как пораньше распознать "ябедную" хворобу и прервать ее на корню? Попробуем разобраться.
Вообще ребенка годиков до трех от всяких подозрений в ябедничестве можно смело избавлять. Даже если он неплохо говорит и аккуратно докладывает, что делает старший брат или сестра. Им так по возрасту положено – "говорю, что вижу". Только с большой натяжкой можно усмотреть зачатки ябедничества и годков в четыре-пять. В этом возрасте для малыша естественно описывать в словах окружающий мир, рассказывать буквально обо всем близким людям, что зачастую смотрится как откровенное ябедничество. Однако от настоящего ябедничества эти детские рассказы отличает главное: ябеда всегда хочет иметь собственную выгоду. А уж какой будет эта выгода – другой вопрос. Карманные деньги, подарки, привилегии, месть обидчику чужими руками, демонстрация собственной преданности – все это и многое другое может считаться мотивами ябеды.
Сразу же реабилитируем псевдоябедников вроде жалобщика и правдолюбца. Первый не столько ябедничает, сколько жалуется на мир, его окружающий, и просит помощи у тех, кто сильнее и больше его. Это описанный выше скрытный "бескорыстный" тип.
Второй просто не может сдержаться, когда на его глазах происходит нечто, что противоречит его воспитанию – например, сверстники обижают слабого или кто-то обманывает учителя. "Правдолюбец", или наглый "бескорыстный" ябедник, скорее сам жертва, нежели виновный. Но вот проблема: такие дети имеют реальный шанс стать ябедами настоящими, если вовремя не помочь им. А как это сделать?
С "правдолюбцем" проще. Его нужно учить гибкости. Снижать требования, быть "проще", чаще баловать и просто душевно и радостно общаться. Объяснять, что правда – она может быть для каждого своей и очень разной, что прежде, чем с кем-то воевать, можно попробовать договориться. Или по крайней мере предупредить.
...
Ведь одно дело, когда тебя просто "закладывают", а совсем другое – когда тебя предупреждают, а ты все равно делаешь по-своему. Во втором случае, выходит, виноват ты сам.
В таком ключе и объясните ребенку: "Не спеши сообщать всем о том, что готовит Саша или Витя. Сначала поговори с ними и сообщи, что ты против. Не слушают – скажи, что так делать нельзя и, если они не остановятся, ты сообщишь старшим. В таком случае виноват будешь не ты, а они – что не послушались".
Но самое главное – подобным ябедничеством ребенок сигнализирует вам, что ему не хватает свободы. Свободы от вездесущей правильности, от излишней строгости и родительского надзора. Нет, отнюдь не абсолютной свободы, то есть анархии. Необходимо чуть-чуть больше самостоятельности, чем было до сих пор.
Еще разок: "правдолюбцу" не нужно запрещать ябедничать или дразнить его – на самом деле он никакой не ябеда, хотя зачастую его действия оценивают именно так. Он всего лишь жертва чересчур пуританского воспитания, жесткого и принципиального. Родителям, страдающим этим тяжким недугом – излишней, неразумной принципиальностью, – можно сказать лишь одно: принципов без человека не бывает. И если за принципами забывается сам человек, пусть даже еще ребенок, то что это за принципы?
А вот с жалобщиком сложнее. Обычно этот ребенок излишне боязлив, тревожен и попросту пугается окружающего мира. Мир кажется ему неуютным, несправедливым, жестоким. Исправить ситуацию ребенок не в силах, и ему остается одно – прятаться за единственные столпы безопасности, которые он имеет, – за папу и маму. Он не ябедничает, нет. Он просит помощи. Он сообщает, как опасны, как страшны для него окружающие.
На самом деле ровесники зачастую относятся к таким робким и пугливым детям по-настоящему жестоко. Ведь они не могут ответить, не в состоянии защититься. Это идеальная мишень для насмешек и издевательств. Ситуация усугубляется тем, что таких ребят очень часто считают ябедами – в силу того, что они нередко жалуются на своих обидчиков. Тем не менее настоящими ябедами их назвать никак нельзя – они жалуются вынужденно, потому что боятся ситуации и не могут повлиять на нее сами.
Что же делать с таким ребенком? Слушать. Внимательно слушать. А дальше – попытаться разобраться в ситуации вместе с ним. И найти пути решения. Тоже вместе и такие, которые облегчили бы малышу жизнь, а не усугубили ситуацию.
...
Неумно советовать такому ребенку "быть мужиком" и "давать сдачи": если бы он мог это сделать, то давно сделал бы.
Жалобщика иногда приходится водить в прямом смысле за ручку – просто затем, чтобы не пугать еще больше. Его нужно приучать к окружающим, постепенно и бережно, помогать адаптироваться, а не корить и называть трусом. И самое главное – всем своим поведением доказывать, что папа и мама для своего ребенка сделают все, что они действительно надежная опора.
Настало время перейти к ябедникам настоящим, так сказать, осознанно подходящим к процессу доносительства. Кто они, эти натуральные ябеды? Как отличить их от многочисленных фальшивок и подражателей? Очень просто. Дело в мотивах. Настоящий ябеда как результат своих доносов всегда видит личную выгоду, корысть.
Неважно, к какому типу ябедников – скрытному или наглому – принадлежит наш конкретный ябеда, есть одно универсальное средство, которое позволяет эффективно бороться с нежелательным стукачеством. Это очень простое средство доступно буквально всем, было бы желание им воспользоваться. Однако прежде, чем применить данный рецепт, давайте все-таки выслушаем ябедника и выясним, что он нам сообщает.
Это необходимо не только для того, чтобы узнать что-то новое о тех, на кого он жалуется, но и для того, чтобы решить, что перед нами: жалоба, отстаивание справедливости или самое банальное ябедничество.
Признаками ябедничества, к примеру, будут:
• настойчивое желание информатора выставить обидчика злодеем, а себя "белым и пушистым";
• требование обязательно покарать виновного;
• несомненная выгода информатора в своем доносе.
Если вы усмотрели в донесении вашего ребенка подобные нотки, что же, вероятнее всего, он просто ябедничает. И тогда нужно поступить грамотно, то есть никак не реагировать на его ябедничество. Спокойно выслушать, сделать свои выводы – и ничего не делать. Вполне хватит нейтрального, ничего не значащего "ага, понятно" или "хорошо". Если ребенок настаивает на своем, уточните: "Я тебя понял". И все. Ничто так не расхолаживает ябеду, как бесплодность попыток. Он готов вытерпеть многое: обиды друзей, оскорбления, даже опасность быть побитым – при условии, что его обидчики "получат свое". Ябедничество, оставшееся без реакции, – бессмысленно и опасно. И это понимает любой ябедник, даже не самый сообразительный.
В своей семье это правило лучше сделать золотым и напоминать себе о нем в "горячих" ситуациях, когда так и тянет разобраться с обидчиком на месте, без промедления. Не нужно, даже нельзя устраивать разборки с пылу с жару, даже когда вроде бы сразу понятно, кто виноват, а кто прав. Даже если на этот раз ябедник сказал правду, то, немедленно отреагировав на его донесение, мы просто закрепляем условный рефлекс ябедничества.
Не нужно спешить! Первый и самый нейтральный ответ: " Разберусь". И разбирайтесь. Неторопливо, выслушивая обе стороны. А вот вердикты выносить лучше отдельно: и тому, кто наябедничал, и тому, на кого донесли.
И все-таки удобно иногда иметь под рукой собственного информатора. Или нет?
Как вырастить плохую девчонку
Есть такое изречение: девочки мечтают о плохих парнях, которые только для них были бы хорошими; парни мечтают о хороших девочках, которые только для них были бы плохими. Что же это за легендарная "плохая девчонка", о которой мечтают парни? Наверное, каждый имеет свое представление об этом. Плохая – потому что не похожа на хорошую – послушную, скромную, тихую и трудолюбивую.
Как правило, характеристику "плохая девчонка" применяют к девочкам подросткового возраста, и это понятно. Ведь именно в этот период девочка становится девушкой. И то, на что раньше родители смотрели весьма снисходительно, теперь заставляет родителей активно поглощать валидол или даже нитроглицерин.
Вообще, опытный глаз способен рассмотреть будущую плохую девчонку даже в семилетней малявке, а это значит, что плохой она становится не сразу, вдруг, внезапно. Хотя порой именно так и кажется: вот порхал по дому ангелочек с васильковыми глазками, пока не пришла пора выпорхнуть в большой мир, образование получать повыше среднего… И получили. Родители. Уже не ангелочка, а нечто грубое, развязное, на родное дитя непохожее. Бывает? Бывает. Все бывает…
Общее описание и характерные особенности типа
Разные они встречаются, эти "нехорошие" девочки. Однако некие общие черты у них все-таки разглядеть можно. Например, возраст, который должен быть никак не меньше подросткового. Больше – пожалуйста. Ну, само собой, пол. Плохие мальчики, конечно, тоже бывают, но не о них сейчас речь. Далее образ получается примерно таким:
• она больше похожа на мальчишку, нежели на девочку;
• предпочитает улицу сидению дома;
• связывается с плохими компаниями;
• рано интересуется мальчиками;
• не поддается воспитанию и никого не слушает.
С одной стороны, просто ужас, а не девочка. Какой здравомыслящий родитель захочет иметь такую дочь? Но не будем спешить. У каждой медали есть две стороны. Есть "другая сторона" и у плохой девчонки.
Во-первых, почему-то этим глупым парням больше нравятся как раз именно плохие девочки. Во-вторых, как-то так получается, что именно плохие девчонки ориентируются в жизни лучше и устраиваются в ней быстрее. И наконец, в-третьих: за хорошей девочкой нужен глаз да глаз, чтобы она не испортилась. А вот за плохую уже переживать нечего: поздно.
Исходя из данных постулатов, невольно задумаешься: а может, и действительно не так уж плохи эти плохие? Может быть, и в самом деле быть плохой – это лишний козырь в борьбе за выживание? Точнее, совсем не лишний?
Впрочем, чего гадать, если можно убедиться в этом на собственном опыте. Вырастить плохую девчонку не так уж и сложно. Если задаться целью, конечно.
Чем же плохая девчонка отличается от хорошей?
• Хорошая слушает родителей, а плохая – друзей и собственные желания.
• Хорошая приходит домой, когда заведено, а плохая – когда нагуляется.
• Про хороших говорят на школьных линейках, а про плохих пишут в газетах и снимают кино.
• Хорошая попросит, а плохая возьмет сама.
• Хорошая готовится к взрослой жизни, а плохая этой жизнью живет.
• Хороших хвалят, но им не завидуют, а плохим – наоборот.
Так что в целом получается, что плохие девчонки даже выигрывают в конкурентной борьбе со своими хорошими и правильными соперницами. И потому есть смысл заняться селекцией именно этого типа дочерей. А для начала попробуем разобраться, откуда же они берутся, эти плохие девочки.
Необходимые условия
Как и для любого другого вида, для развития плохой девчонки необходимы определенные условия. В принципе, вычленить их можно простым методом "от противного". Для примера возьмем то, что необходимо для воспитания девочки правильной и хорошей.