В чем главный критерий эгоиста? В том, что он не видит кругом никого, кроме себя. Существует он – живой и единственный, и есть декорации – мама с папой, родственники, соседи, учителя, дворники и т. д. Некоторые декорации похожи на людей, но он-то знает, что единственный настоящий человек – это он сам! Ну так не стоит его в этом разубеждать!
Это первое и главное условие – сделать так, чтобы наше милое дитя никогда не догадалось, что другие люди – такие же живые и настоящие, как он сам. Пусть пребывает в святом неведении! Жизнь впереди такая жестокая, еще настрадается…
Для этого нужно совсем немного. Хотя нет, неправильно: нужно много – внимания, но только ему, любимому. Столько, чтобы за этим вниманием не было видно ничего и никого больше.
Пусть чувствует, что мир вертится вокруг него, что он – самое ценное, что есть у этого мира. Не просто лучший, а самый лучший! Не один из, а единственный!
Конечно, проще всего вырастить эгоиста в семье, где ребенок только один. Бывают и исключения, но в семьях, где детей двое или трое, эгоистические позиции любого из них каждодневно подвергаются серьезным атакам. Единственный же – он и есть единственный.
Впрочем, опытный родитель вполне в силах преодолеть трудности и воспитать сразу обоих детишек вполне состоявшимися эгоистами. Правда, в этом случае придется постараться.
Другим важнейшим условием будет нейтрализация или сильное ограничение посторонних влияний, которые могут существенно подорвать в ребенке его эгоистические воззрения. Это могут быть наши близкие родственники, лезущие со своим уставом в наш воспитательный монастырь, и воспитатели детского сада (поэтому отдавать в детский сад будущего перспективного эгоиста – весьма необдуманный шаг), и школьные учителя, и особенно тлетворное влияние улицы, очень быстро убивающей эгоистические иллюзии. Эгоизм любит "цвести" в тихой воде, вернее, в болоте. Поэтому всяческие новые течения могут погубить или сильно ослабить его развитие. Не допускайте их!
Итак, подытожим. В качестве необходимых условий нам нужно:
• сам ребенок, желательно единственный в семье;
• любящие родители, которые души не чают в своем малютке (или хотя бы один из них);
• родительское внимание, направленное на единственный объект – любимое дитя;
• нейтрализация или ограничение посторонних влияний. Что же, условия созданы. Пора приступить к процессу.
Методические рекомендации
Если вы успешно провели подготовительные мероприятия, то есть в первую очередь твердо определились, что вам в семье действительно жизненно необходим маленький эгоист, можете себя поздравить – половину работы вы уже сделали.
Помните историю Джеймса Барри про мальчика Питера, который перестал расти? Не потому, что в его организме не хватало кальция, а потому, что так решила фея. Ну остановить рост нашего малыша мы вряд ли сумеем, да и кому такое нужно? А вот сделать так, чтобы его самоощущение, его кругозор не выходили за рамки собственного носа – вот тут можно кое-что предпринять.
В этом направлении как раз и предстоит приложить усилия. Помним: природа на нашей стороне. Ребенок рождается эгоистом, так что просто поможем ему остаться в этой ипостаси.
Общие рекомендации
В целом мы можем выращивать юного эгоиста самыми различными способами. Основных их три, и можно смело выбрать тот, который больше всего придется вам по вкусу.
Первый, самый простой способ, прекрасно подходящий для людей сильных и жестких, – это диктатура. Самая обычная семейная диктатура. "Я сказал – ты сделал". Все просто и понятно. Правда, с первого взгляда покажется, что такой способ при воспитании эгоиста неприемлем. Как же так? Ведь маленький эгоист вынужден волей-неволей (скорее неволей) признавать наличие сторонней силы, с которой приходится считаться. Какие уж там условия для роста собственного эго.
Но это только на первый взгляд. Дело в том, что в психологии существуют такие понятия, как компенсация и сверхкомпенсация. Говоря языком физики, чем больше мы сжимаем пружину, тем сильнее она потом "ударит". Прямой диктат в стиле "Мне плевать, что ты там хочешь" очень болезненно и жестко давит на эго нашего дитяти, заставляя его сжиматься, группироваться, "копить злость" до лучших времен.
...
Помните, как у Альтова: "Что касается достоинства – так это у меня с детства… Знаете, сколько раз меня били по нему! Теперь меня даже не обидели – а я на тебя уже обиделся!"
А потом происходит неизбежное – рано или поздно внешний диктат пропадает (например, ваше чадо уходит жить в студенческое общежитие или просто уезжает на лето к бабушке). И вот он, вожделенный миг! Бетонная плита исчезает, "пружина" выстреливает – и придавленное ранее незаметное эго становится вдруг огромным, как пятиэтажный дом.
Вот это и называется сверхкомпенсация. Результаты такого "превращения" увидите не вы, а те люди, которым вы "сдали" ребенка. И бывает очень сложно поверить, что "такой хороший малыш" вдруг становится монстром, оказываясь вдали от отцовского ремня или железной глотки матери. Впрочем, возвращаясь в родные пенаты, дитя вновь принимает облик невинной овечки, чем окончательно запутывает собственных родителей. Действительно, а как определиться, кому верить?
Кстати, диктаторский способ воспитания эгоиста идеально подходит тем, у кого много детей. Особенно если на всю эту бригаду вечно не хватает времени и нервов.
...
Итак, если ваши любимые орудия воспитания – ремень и крик, а нервы не позволяют повторять по два раза, то диктаторский стиль воспитания – это ваш естественный выбор.
Вторым способом, гораздо более мягким по отношению к ребенку, является гиперопека, или повышенное внимание к своему чаду. В народе, впрочем, гиперопеку называют иначе, используя довольно занятный глагол: "трястись над ребенком", то есть неотлучно находиться при нем (или практически неотлучно), исполнять малейшие желания, предугадывать (или предусматривать) каждый шаг и т. п.
Что происходит в этом случае? А происходит следующее. Нормальное эго ребенка, получая обильную пищу от осознания собственной значимости (а как же иначе, если вся семья, то есть для ребенка весь мир, вертится вокруг тебя), быстро набирает вес и вскоре начинает страдать отменным ожирением. Эго требует пищи, как и любая другая часть человеческого организма (психика не является исключением). Недостаток этой пиши (при диктаторском воспитании) порождает зверский аппетит, который "выстреливает" при каждой удобной возможности (например, когда ребенок "в гостях"). А ее обилие приводит к быстрому росту эго, которое вскоре становится значительно больше самого ребенка. Такое дитя для окружающих являет зрелище крайне неприятное, но в семье обычно странностей не замечают – ведь это же свой, родной ребенок, как же его не любить?
Родительская диктатура делает эгоистом обходным путем, а гиперопека – самым что ни на есть прямым. Однако было бы ошибкой считать, что гиперопека – это более быстрый или более эффективный путь. Совсем нет. Если для вас естественным путем воспитания является диктатура, то симулировать гиперопеку будет трудно. И результаты будут вовсе не такими быстрыми и выдающимися, как хотелось бы. И наоборот – мягкий родитель, который решил взять на вооружение диктат, скорее всего, потерпит фиаско: это не его стиль, и чтобы его усвоить, мало одного желания.
...
Не представляете, как на эту прелесть можно кричать? Готовы часами возиться с капризами ребенка, лишь бы он одарил вас благодарной улыбкой? Поздравляю, гиперопека – это ваш стиль!
Есть и третий способ вырастить эгоиста, нимало при этом не напрягаясь. По-научному этот способ можно назвать попустительством. В народном же воспитании такую методу обычно зовут "трава не расти". Это когда родители обеспечивают своему чаду полную свободу – делай что хочешь, только под ногами не мешайся. Причины выбора столь оригинального способа могут быть разными. Зачастую так поступают вполне интеллигентные, образованные люди, которые искренне уверены, что ребенок есть самостоятельная сформировавшаяся личность и что любое вмешательство в его жизнь – это преступление против его свободного развития. В пример обычно приводят современную Японию, где, по укоренившемуся в настоящее время мнению, детей дошкольного возраста вовсе не воспитывают, предоставляя им полную свободу. При этом как-то сам собой уходит "за скобки" тот факт, что уже в школьном возрасте маленький японец подвергается неслыханному прессингу со стороны школы, семьи и общественного мнения, которое в Японии и по сей день сильнее любой полиции. И результат подобной практики – первые места Страны восходящего солнца в статистике самоубийств среди школьников.
Впрочем, я не о Японии. Со своими проблемами разобраться бы… Вторая категория сторонников "свободного" воспитания просто этим воспитанием не интересуется, как, собственно, и своим ребенком. Накормили, одели – и иди, родной, не дури маме голову. И папе тоже… Но к какой бы категории ни принадлежали родители, ребенок в случае подобного воспитания практически стопроцентно станет выдающимся эгоистом.
Почему? А потому, что эгоизм ребенка естественным образом ограничивается авторитетом родителей. Любой ребенок прекрасно понимает и осознает, что он зависит от родителей и, соответственно, должен подчиняться папе и маме. Насколько бы современной или эмансипированной ни была семья, в ней, как правило, все равно существует определенная семейная иерархия, на вершине которой находится кто-то из взрослых членов семьи (отец, мать или, что встречается не так уж и редко, – другой родственник, авторитет которого признают все). Ребенок в силу возраста автоматически попадает в основание иерархической пирамиды, и, в общем, это вполне естественно. Сказанное не означает пренебрежительного отношения, совсем нет – с ребенком, как правило, обращаются более бережно, чем со взрослым членом семьи. Но! Вряд ли кому-то придет в голову заявить, что мнение ребенка более важно, чем мнение взрослых. Хотя в образованных семьях есть специфические "детские" вопросы, в которых решающее слово принадлежит именно ребенку. И это хорошо. Нехорошо, когда место ребенка в иерархии четко не определено. Когда взрослые относятся к ребенку, как к взрослому человеку. Не в том смысле, что перестают "сюсюкаться" и вытирать ему сопельки, а в том, что позволяют ему игнорировать мнение родителей, не обращать внимания на их требования и вообще вести себя со взрослыми панибратски.
...
Представьте себе, что сегодня некий очень известный и влиятельный человек ни с того ни с сего назвал вас лучшим другом и прилюдно объявил, что счастлив иметь в друзьях такого человека, как вы, и вообще лучшего товарища у него нет и не будет. Чувствуете, как вырастают за спиной крылышки?
Вот то же самое чувствует и ребенок, когда взрослый предоставляет ему полную свободу – ставит на одну ступень с собой. И тогда маленькое детское эго ребенка сразу же вырастает до размеров эго взрослого. А что, нужно ведь соответствовать!
...
Да-да, свобода воспитывает у ребенка самостоятельность. Но в большей степени она воспитывает совершенно специфический эгоизм. И еще – пренебрежительно-циничное отношение к родителям.
Рекомендации по общению
Эти рекомендации я тоже расположу по трем категориям, в зависимости от выбранного стиля воспитания.
Общение в диктаторском стиле. В принципе, вполне подойдут рекомендации, приведенные в главе о крутом парне:
• категоричность;
• непререкаемость;
• жесткие и понятные требования;
• обещание проконтролировать исполнение.
На практике это может выглядеть хотя бы так (окончание можете вставить по своему усмотрению):
• "Ничего не хочу знать, но чтобы через час…";
• ".Никаких отговорок! Я тебе сказал…";
• "Значит, твоя территория – от сих до сих…";
• "Через полчаса я вернусь, и если здесь будет такой бардак…".
В принципе, наверное, нет особой нужды подробно описывать диктаторский стиль общения. Давайте лучше перейдем к следующему – к стилю гиперопеки.
Здесь категории общения прямо противоположные:
• внимательность;
• предупредительность;
• повышенная заботливость;
• подчеркивание исключительности ребенка;
• шутовской, несерьезный тон общения с ним ("сюсюканье");
• установка на беспомощность, несамостоятельность ребенка.
В общении это будет звучать, к примеру, так:
• " Ой, что это с нашим Вадиком? Никак горлышко болит?";
• " Ой, тут жарко, может, ты попить хочешь? Сейчас мама принесет…";
• "Давай укроем нашу лапочку пледиком…";
• "Надо же, какой у нас Петечка хорошенький! Самый-самый хорошенький из всех Петечек!";
• "И что это Василечек губки надул? Обидела тетя? Ну-ну тетю!";
• " Ой, куда это Семушка собрался! Дай я тебе ботиночки зашнурую…".
Если вы считаете, что подобное общение возможно лишь с ребенком ясельного возраста, спешу вас поздравить: гиперопека как стиль воспитания вам не подходит. Подыщите что-нибудь более близкое. Например, попустительство.
Для этого стиля характерно следующее:
• избегание общения вообще и близкого в особенности;
• отказ от ответственности на словах и на деле;
• общение "на равных";
• декларируемая свобода ("делай что хочешь");
• панибратский стиль общения.
Как это звучит? Ну к примеру, так:
• "Сынок, сейчас нет времени… Давай потом, а?";
• "А почему это я должен решать? Это твои дела…";
• "Да ладно, чего ты надулся… Дай "пять", и " проехали"…";
• "Да ты взрослый парень, я что, за тобой бегать буду?";
• "Да все ништяк… Сигареткой поделишься, старик?".
Так что выбор за вами. От меня же – только небольшое напутствие. Какой бы стиль воспитания вы ни избрали, их объединяет одна маленькая деталь: во всех трех случаях искренний интерес к своему ребенку подменяется суррогатами. Иначе – подделками. Только подделки эти могут быть завернуты в очень разные обертки. Но в деле воспитания отменного эгоиста это только плюс.
"Бытовые" рекомендации
Они также существенно различаются в зависимости от избранного стиля воспитания.
При диктаторском стиле рекомендуется:
всевозможное ограничение личной свободы подопечного.
Может достигаться различными способами, главный из которых – контроль над передвижениями. Пусть ваш сын либо дочь постоянно докладывают, куда и зачем направляются. И вообще – родитель должен знать каждый шаг своего ребенка, не так ли?
Еще один помощник – это контроль времени. Во столько-то – в школу, во столько-то – обратно, полчаса на дорогу, десять минут на обед и т. д. За лишнее либо потерянное время – личный отчет перед родителем;
безусловное подчинение старшему.
Должно быть аксиомой. Раз приказано – должен сделать. В крайнем случае – понести суровую кару за непослушание. Отговорки и оправдания во внимание либо не принимаются, либо являются редким исключением;
система наказаний.
Куда же без нее при диктатуре. Спектр каждый подбирает по своему усмотрению: запреты, лишение карманных денег или каких-то удовольствий, ограничение свободы, строгий выговор или просто отцовский ремень.
При гиперопеке рекомендуемые действия немного иные:
ограничение личной свободы под лозунгами "заботы" и "опеки".
Цель практически та же, что и при диктатуре, но методы значительно мягче. Что-то вроде обитой подушками камеры для буйных. Туда нельзя – потому что опасно, сюда нельзя – потому что вымажешься, а там маленькие детки вообще не ходят;
узурпирование власти над ребенком под видом опеки над ним.
Действительно, зачем еще проявлять столько внимания, тратить столько времени на выполнения причуд какого-то ребенка, пусть и родного? Видимо, только для того, чтобы никто другой не смог подойти близко, чтобы быть единственным и самым нужным, самым важным для ребенка человеком, чтобы он знал, кому он обязан буквально всем;
создание "культа личности", где самый-самый – это он, милый ребенок.