Взрослые проблемы взрослых людей наиболее отчетливо заявляют о себе именно тогда, когда человек принимает решение о том, чтобы соединить свою жизнь с любимым. Удастся ли справиться со всеми трудностями на пути к семейному счастью – зависит только от нас самих. Психологические советы, предлагаемые автором в этой книге, помогут успешно справиться с этими трудностями.
Содержание:
Валентина Целуйко - Взрослые проблемы взрослых людей 1
Предисловие 1
Любовью дорожить умейте 1
Любовь как чувство 1
Виды (оттенки) любви 6
Влюбленность и любовь 9
Взаимность в любви 10
Любовь и возраст 11
Как рождается любовь 14
Любовь и ревность 16
Когда уходит любовь 19
Правила длительных отношений 21
Психология добрачных отношений 22
Мотивы брачного выбора и готовность к семейной жизни 29
Молодая семья и ее проблемы 33
Адаптация молодых супругов к условиям совместной жизни 34
Совместимость в браке 37
Взаимоотношения с родственниками 46
Семейный быт 49
Семейные роли и их распределение 53
Ребенок в молодой семье 57
Любовь без брака и брак без любви: гражданский и гостевой брак 60
Вместо заключения 65
Приложение 1 66
Тест "Можно ли избежать развода" 66
Приложение 2 67
Опросник "Сознательное родительство" [21] 67
Литература 69
Валентина Целуйко
Взрослые проблемы взрослых людей
Если сердце ошибется,
Пусть его любовь накажет,
Но не верю я, чтоб сердце
Ошибалось хоть на миг…
В. Федоров
Предисловие
Старая мудрость гласит, что человек живет в минуты счастья. В жизни каждого человека всегда найдется несколько "светлых минут", когда он действительно чувствовал себя счастливым, забыв о невзгодах и бытовых проблемах, душевных потрясениях и повседневной суете. С годами, когда подобные радостные ощущения посещают его все реже и реже, воспоминания "о бывшем счастье" являются тем спасительным якорем, который помогает человеку жить и верить в то, что все еще может повториться.
Среди непреходящих человеческих ценностей, которые делают человека счастливым и помогают в полной мере осознать это, центральное место занимают настоящая любовь и крепкая семья. Переживание большого чувства и соединение любящих и создает самостоятельное маленькое государство – молодую семью. Это не просто союз мужчины и женщины, а сложное социальное образование, призванное решать важнейшие задачи, налагаемые на него обществом: рождение и воспитание детей, бытовое самообслуживание, финансово-материальная поддержка нетрудоспособных членов семейной группы, включая несовершеннолетних или больных детей и престарелых родителей, и многое другое. Справиться с решением этих и ряда других не менее важных задач могут только люди, сильные духом, способные на добрые чувства и на добрые поступки, умеющие прислушиваться к своему сердцу и сердцу человека, который находится рядом. Только созвучие сердец и взаимность чувств позволяет людям понимать и искренне принимать друг друга, делает их добрее, лучше, ответственнее по отношению к себе и тем, кто доверил им свою жизнь и судьбу. Дефицит добрых чувств и отсутствие взаимопонимания нередко приводят к разрыву отношений тех, кто когда-то считал себя влюбленной парой.
Как известно, первые пять лет супружеской жизни наиболее трудные, в эти годы семейное счастье особенно хрупко. Многие ошибки, которые совершаются молодыми людьми еще до вступления в брак, а затем тиражируются в процессе совместной жизни, в значительной мере обусловлены незнанием основных проблем семейной жизни. Отсюда – психологическая неподготовленность к их обсуждению и конструктивному разрешению.
Как приспособиться молодым супругам к условиям совместной жизни, организации семейного быта и семейной экономики, распределения семейных ролей? Как решить проблему взаимоотношений молодоженов с семьями родителей? Как освоить роли отца и матери? Эти и другие вопросы требуют не только конкретного ответа, но и действенного отношения молодых супругов, чтобы, с одной стороны, сохранить свой союз, а с другой – не "растворить" в нем свою индивидуальность, не потерять себя и не разочароваться не только в своем избраннике, но и в семейной жизни вообще. Пожалуй, это одна из труднейших задач, которая требует умелого разрешения на начальном этапе совместной жизни и остается актуальной во все последующие годы.
Вместе с тем существуют объективные психологические проблемы семьи, которые не зависят от индивидуальных особенностей мужа и жены, однако оказывают существенное влияние на семейную атмосферу. Молодым супругам удалось бы избежать многих "сюрпризов" в начальный период становления семьи, если бы они знали об этих проблемах и были психологически готовы их принять, чтобы избежать нежелательного разрушения в семейных отношениях.
Молодая семья – это особое состояние двух душ, когда верится, что завтра будет лучше, чем сегодня, все трудности легко преодолимы, а любовь и счастье – навеки. Этого и хочется пожелать своим читателям в супружеской жизни. Пусть им удастся успешно справиться со всеми жизненными проблемами и определить правильные пути к разрешению недоразумений в своей семье. Возможно, книга хотя бы частично поможет читателю найти ответы на трудные психологические вопросы о том, как сделать семью устойчивой, а себя и своего избранника счастливыми.
Прислушайтесь к мнению А. Моруа: "Удачный брак – это строение, которое всегда нужно реконструировать". Счастливая семья – это усилия и еще раз усилия, неустанная работа души и ума, которые необходимо прилагать обоим супругам постоянно, не забывая ни на минуту о том, что вознаграждением за них будут эмоциональное тепло, поддержка, забота и взаимопонимание в семье.
Любовью дорожить умейте
Любовь – это драгоценный сосуд из тонкого стекла, который может разбиться, если его держать или слишком неуверенно, или слишком крепко.
Восточная мудрость
Любовь как чувство
Каждый человек сознательно или неосознанно стремится к счастью. Свое представление о счастливой жизни чаще всего он связывает с "большой, настоящей, неповторимой, вечной" любовью, да же не подозревая о том, что любовь не может гарантировать счастья и именно страстная любовь может доставить множество страданий и несчастий. Трагичность любви находит свое наиболее полное проявление в ее конечности: или умирает любовь, или умирает любящий. Но, даже зная это, человек все равно стремится пережить это удивительное и вместе с тем загадочное чувство. Нет, пожалуй, в жизни человека явления более интимного, значимого и в то же время более загадочного, противоречивого, чем любовь. Любовь не считается ни с какими преградами: ни с моральными предостережениями, ни с юридическими запретами, ни с социальными традициями. Она оказывается в духовном возвышении человека силой более могучей, чем все привычные социально-нравственные воздействия. Сама разрушительная сила любви приобретает созидательный характер: именно несчастная любовь побуждает человека выплескивать боль своей души в гениальных творениях, которыми в последующем восхищается не одно поколение людей. Любовь связана с существенным изменением всего ценностного сознания человека, является зеркалом, отражающим реалии человеческого бытия. Чтобы понять любовь, необходимо смотреть на нее изнутри, глазами любящего человека. Этот взгляд всегда субъективен, связан с индивидуальными особенностями конкретной человеческой личности. Об этом тонко и точно сказал в свое время А.П. Чехов: "До сих пор о любви была сказана только одна неоспоримая правда "тайна сия велика есть"…". [1]
По-разному называют любовь поэты, композиторы, художники и музыканты, пытаясь своим творчеством выразить всю глубину и неповторимость переживания этого чувства. Какое же научное определение этого понятия? Как утверждается в одном из психологических словарей, "любовь – интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, физиологически обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в социально формируемом стремлении быть своими личностно-значимыми чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости". При этом подчеркивается, что чувство любви имеет глубоко интимный характер и сопровождается ситуативно возникающими и изменяющимися эмоциями привязанности, нежности, восторга, ревности и т. п., переживаемыми в зависимости от индивидуально-психологических особенностей личности. Эмоциональная привязанность к любимому человеку сопровождает чувство любви всегда, хотя степень этой привязанности может быть разной. Психологи выделяют и описывают три основных типа эмоциональной связи с другим человеком. Спокойная привязанность подразумевает рост уверенности в себе, чувства собственного достоинства и удовлетворения от любовных отношений с партнером. Озабоченная привязанность подразумевает тревожное и обостренное отношение к себе и партнеру. В таких случаях часто речь идет о негативном восприятии себя и позитивном восприятии партнера. Подобные люди полностью зависят от психологической поддержки партнера. Партнеры, для которых характерно избегание, стараются избавить себя от слишком сильной эмоциональной привязанности, так как считают, что она делает человека уязвимым для обид и страданий. Есть две разновидности этого типа эмоциональной связи. Некоторые люди предпочитают отстраненное избегание. В данном случае восприятие себя является более позитивным, чем восприятие партнера, которого индивид склонен игнорировать или недооценивать. При тенденции к боязливому избеганию восприятие себя и восприятие партнера в равной степени негативны. Человек опасается доверительных отношений, подозревает, что партнер заботится о его чувствах гораздо меньше, чем он заботится о чувствах партнера. Страх и собственнические чувства могут быть составными элементами любовных отношений. Каждый из нас желает, чтобы любимый человек отвечал ему взаимностью и любил только его. Мы боимся получить отказ от любимого человека, а больше всего боимся потерять его любовь по чьей-то вине.
Любовь охватывает широкий круг эмоциональных явлений, различающихся глубиной, силой, предметной направленностью и другими особенностями. Она может проявляться как в слабо выраженных одобрительных отношениях, так и целиком захватывающих человека переживаниях, достигающих силы всеохватывающей страсти. Для любящего человека любимый не существует вне интимных отношений. Сочетание сексуальной потребности индивида, благодаря которой обеспечивается продолжение рода, и любви как высшего чувства, не позволяет отделить одно от другого. Известный болгарский исследователь К. Василев по этому поводу замечает, что "любовь – это не только инстинкт продолжения рода, половое влечение, но и система, объединяющая различные компоненты, форма социального общения мужчины и женщины, целостное биологическое, психическое, эстетическое и моральное переживание".
"Счастье – это когда тебя понимают", – так сказала юная героиня кинофильма "Доживем до понедельника". Хотелось бы к этой глубокой мысли добавить: когда тебя понимают и любят.
Говорить и писать о любви чрезвычайно трудно. Любой человек с детства наслышан об этом удивительном и загадочном чувстве, тайну которого пыталось разгадать не одно поколение мудрецов. У каждого имеется свое представление о любви и необычная по силе и устойчивости чуткость к этому слову, произнесенному нами и сказанному кем-то в наш адрес или в адрес другого человека. Но это наши переживания и отношения, которые всегда индивидуальны и неповторимы, вернее, невоспроизводимы в той же тональности, глубине и оттенках любовных чувств, которые переживает другой человек. Не случайно философы и педагоги, писатели и художники всех времен и народов оставили огромное количество высказываний о любви, ее вдохновляющей и возвышающей силе. Еще больше создано произведений художественной литературы и музыки, живописи и кинематографа, в сюжетах которых раскрываются тончайшие движения столь загадочного чувства любви мужчины и женщины. Образное мышление писателей и художников пытается охватить и показать сложность и многогранность этого удивительного психического явления: его зарождение (пробуждение), развитие, расцвет и угасание, будь то любовь-чувство, любовь-переживание или любовь-отношение.
Любовь не только сложное и многогранное чувство, но и до сих пор мало изученный феномен в области психологии чувств, который В.А. Сухомлинский назвал "труднейшей страницей человеческой мудрости". Видимо, по этой причине любовь является самой распространенной темой в художественном творчестве и самой "узкой" – в области научных исследований.
Вначале каждый человек в семье от родителей получает возможность понять, познать и проявить любовь. Взрослея, сам начинает испытывать теплые чувства к своим родным, пытается выразить их, создавая для матери или отца стихотворение, рисунок или любую другую поделку. Много лет проходит с этого первого шага к родным до зрелой любви, к другому человеку, не являющемуся родственником, создается собственная семья, в которой рождаются дети. Этим детям, но уже в роли отца(или матери), взрослый человек дарит свою любовь. Таким образом все повторяется: сначала я получаю любовь от близких, затем учусь любить других, потом начинаю понимать, какое это счастье любить и быть любимым, стараюсь разделить его с теми, кто мне близок и дорог. Чувство любви начинается и получает свое наиболее полное развитие именно в семье. От любви, которую впервые ребенок испытывал в родительской семье, к любви половой, а от нее – к супружеской, а затем опять к родительской, но уже в форме отношения к собственным детям, – таков путь человеческого чувства. Отсюда можно вывести следующую логическую цепочку: "любимый и любящий ребенок – любимый и любящий партнер – любимый и любящий супруг – любимый и любящий родитель". Как видно из этой цепочки, больше всего любви человек испытывает в семье. При этом он не только получает ее, но и дарит сам.
Не случайно понятия "любовь и семья" являются мерилом человеческого счастья. Только любимый и любящий человек, познавший глубину этого великого чувства, может считать себя по-настоящему счастливым. Такое счастье может подарить ему только семья, потому что каждый из нас начинает свое земное существование и уходит из жизни именно из семьи. В зависимости от того, как складываются его отношения с близкими людьми, человек либо чувствует себя счастливым, либо глубоко несчастным существом. Не случайно JI.H. Толстой замечал по этому поводу, что счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Чтобы испытать настоящую любовь и быть счастливым в семейной жизни одного желания мало, необходимо приложить немало душевных сил и труда, чтобы истинное, а не иллюзорное счастье поселилось в вашем доме. Дефицит добрых чувств часто является причиной душевных травм, ненужных, бессмысленных ссор, взаимных упреков и распада многих семей. Каждому из нас так важно знать о том, что происходит с нашими чувствами с момента зарождения взаимной симпатии до появления устойчивой привязанности и невозможности жить друг без друга, или же, наоборот, до устойчивого охлаждения и безразличия друг к другу. Знать это необходимо для того, чтобы научиться дорожить любовью в семейной жизни.
Вступая в брак, человек должен помнить о том, что какими бы глубокими ни были его чувства к своему избраннику, они не могут оставаться неизменными на протяжении всей жизни. Его отношения к близкому человеку во многом будут зависеть от разных жизненных обстоятельств и социального окружения, под влиянием которых изменяется и он сам, и его избранник. Поэтому так важно своевременно заметить эти изменения и в соответствии с ними перестроить свое отношение к другому, чтобы душевно не ранить его и не отягощать свою жизнь новыми проблемами.