...
К вступлению в брак нужно относиться как к стихийному бедствию. Как человек ведет себя во время стихийного бедствия? Он перестает обращать внимание на что бы то ни было и решает две главнейшие задачи – спасает собственную жизнь и то ценное, что у него есть. Причем не все ценное, а самое ценное – что-то наиболее важное. Поэтому, когда вы вступаете в брак и проживаете первые годы совместной жизни, у вас не так много проблем, как может показаться на первый взгляд. Вам необходимо спасти две вещи – собственное чувство любви и ваши отношения с партнером. Все остальное – мелочи жизни. Пусть горят синим пламенем. Вы все сможете восстановить позже – дело наживное. Абсолютно все. Единственное, что не подлежит восстановлению, если будет утрачено, – это любовь, взаимоотношения любви. "Мы бережем то, что между нами. Мы бережем наши чувства и наше отношение друг к другу. Все остальное не стоит сейчас ни нашего внимания, ни нашего волнения, ни наших слез. Мы займемся этим потом, когда переживем бурю. Сейчас мы спасаем только свою любовь" – вступив в брак, нужно повторять это как мантру, как молитву. Другого пути нет.
Примечание: "Мистер Фикс, есть ли у вас план?"
Но тут же нам открывается и еще одна чрезвычайно важная деталь – фрустрация наших ожиданий. У каждого из нас есть свое, определенное, частью даже подсознательное представление о том, каким должен быть наш брак, какими должны быть мы в браке, каким должен быть наш партнер и так далее. Это некая идеальная картинка – с четким распределением ролей. Причем – что тут еще очень важно – мы даже знаем, что наш партнер должен чувствовать при таком распределении ролей. В нашей картинке он счастлив, что у него именно та роль, которую мы ему в нашей фантазии прописали. Счастлив – ни больше ни меньше!
Откуда же берется эта загадочная убежденность в том, что все будет именно так, как нам почему-то представляется? Дело в том, что эта наша фантазия – плод гигантской внутренней работы! Этот сценарий мы репетировали с самого раннего детства – словно профессиональные актеры играли в дочки–матери, представляли себя папами и мамами. Мы изучали этот сценарий как разведчики–диверсанты, когда подглядывали за устройствами разных семей – своей и чужих, постоянно сравнивая и делая свои маленькие детские выводы.
Мы сравнивали свою семью с семьями наших одноклассников и могли даже испытать шок, узнав, например, что чей-то папа выполняет работу по дому. Наш-то – никогда даже не притронется! Мы сравнивали и делали выводы – "на заметку". Мы сравнивали свою семью с семьей бабушки и дедушки – там бабушка дедушку слушается, а у нас мама может папе и в лоб дать. Парадокс! И мы выбирали – по вкусу… Точнее, ориентируясь на те модели поведения, что проводили в жизнь люди, которые по тем или иным причинам пользовались у нас авторитетом, которых мы уважали, на которых мы хотели быть похожими.
В общем, мы изучали этот вопрос детально и досконально, словно готовились к захвату власти – исследовали рубежи, подступы и главное – тактику боя. Нагородили у себя в голове бог знает что – картинка в натуральную величину: как оно "должно быть". Мы собрали ее по крупицам из тех элементов, которые пришлись нам по вкусу. И далее, со всем этим любовно выпестованным богатством, вступаем в брак… Наши фантазии и наши ожидания бегут впереди паровоза. И ведь не подкопаешься – каждый элемент наших ожиданий взят нами из жизни, все это мы где-то видели и слышали. Об одном там, о другом – здесь. И слепили в голове свою будущую семью, где все счастливы, каждый ведет себя определенным образом и каждому отведено свое место.
Потом штамп в паспорте, и в голове у нас что-то щелкает – словно бы включается программа. Мы начинаем требовать от своей второй половины тех волшебных перемен, которые предписаны ей нашей фантазией. Причем мы не только требуем, мы еще и ведем себя так, словно бы эти перемены с нашим партнером уже случились. Еще бы, ведь в нас-то эти перемены уже произошли! "Аврора" пальнула в загсе, и революция, о которой так долго говорили большевики, свершилась. Мы оказались в той роли, к которой с таким усердием и старанием готовились всю предыдущую жизнь. И ладно, если бы такое помешательство случилось только с нами, у нашего партнера ведь то же самое! У него или у нее так же в голове был план нашего общего счастья. И мы в этом плане были счастливы от того, что делали именно то, что нам было в нем, в этом плане, нашим партнером предписано делать.
Конечно, умом мы понимаем, что никаких перемен – особенных, из ряда вон выходящих, вообще хоть сколько-нибудь существенных – в связи с государственной регистрацией брака не случилось и случиться не могло. Но это умом, а в подкорке у нас "все ходы записаны" – кто как себя ведет, кто что делает и кто что чувствует. А тут ведь еще и лотерея, поскольку, как уже было сказано, данная "программа уничтожения" включается сразу в двух головах: и в голове новоиспеченного мужа, и в голове новоиспеченной жены. И слава богу, если предыдущий опыт мужа и жены (опыт детской и подростковой ментальной репетиции будущих отношений) образует некую симметрию. А если нет?..
Вот, например, и муж, и жена, посмотрев на супружескую жизнь до вступления в брак со стороны, пришли к выводу (каждый по отдельности), что формальный лидер в семье – это муж, а неформальный – жена. Причем, согласно утвержденной в подсознании схеме, она всегда говорит ему: "Да, дорогой", – но всегда делает по–своему. А потом объясняет ему, что, мол, это было его решение, просто он этого не понял. Допустим, такой у них план (в подкорке) и оба с ним согласны. Тогда все замечательно.
А теперь допустим, что планы у наших супругов не сходятся: муж считает, что он теневой глава семьи, и жена считает, что она такая. При этом он считает, что семейные решения (то есть касающиеся обоих партнеров) можно осуществлять самостоятельно, то есть по собственному разумению и на собственное усмотрение, в общем – молча. А она считает, что все надо обсуждать, что дискутировать надо на любую тему, что "все настоящие супруги так и делают". И вот он – тихой сапой – решил, что они покупают машину, а та с ним перед этим полгода громогласно обсуждала покупку холодильника и газонокосилки для приусадебного участка… Немая сцена. Убийство следует. Для поисков убийцы даже Эркюля Пуаро вызывать не придется: тот, кто выжил, тот и убийца.
Впрочем, даже если этот сценарий у наших супругов по каким-то своим базовым положениям совпадает, это еще ничего не значит и счастливого будущего никому не гарантирует. Потому как в сценарии каждого из них заложены какие-то особенные "подкрепления". Что я имею в виду? Допустим, что в семейном сценарии обоих супругов значится: "Жена готовит еду". Но у нее в голове есть примечание: "За то, что она готовит еду, он ей всячески благодарен и, поевши, сразу же бежит в ванную чинить кран или в коридор прибивать отвалившуюся досточку от шкафа". А в его картине мира другая история: после того как он поел и сказал жене: "Спасибо, дорогая!" – он идет в комнату и смотрит новости по телевизору.
И вот она настряпала, накормила любимого мужа. А он ей говорит: "Спасибо, дорогая!" – направляется в комнату и включает телевизор. Ничего этого в ее виртуальном плане нет! Для нее он начал играть не по правилам! Через пять минут жена появляется на пороге той самой комнаты с ножом в руках (про состояние ее растрепанных чувств я молчу, тут и так все понятно). "Значит, кран ты чинить не будешь!" – говорит она, вонзаясь пальцами в деревянную рукоять ножа так, что на ней появляются вмятины. "Кран? – непонимающе вопрошает он. – Нет. Какой кран? Я же с работы…" И понеслось… И это я пересказываю единичные, незначительные несостыковочки сценариев. Но сколько их на самом деле и насколько серьезными они могут быть! Это же ужас что такое!
Никогда не забуду этой – то ли юмористической, то ли трагической – истории одной своей пациентки. Молодой человек ходил за ней несколько лет, всячески пытался добиться ее руки. Но она была не расположена, нос воротила, а потом все-таки сдалась. Рассудила примерно таким образом: "Ну ладно, не быть мне замужем за любимым, буду сама любимой – вот он меня любит, а я буду позволять себя любить". Ну и вышла замуж. Наутро после свадьбы просыпаются, он ее из постели выпихивает и говорит: "Иди завтрак готовь!" Та прямо и обомлела: "Чего?!" А он ей: "Ты теперь жена – иди завтрак готовь!" Причем грубо так, по–мужицки. И знаете, в чем весь смех-то?.. Она пошла и приготовила. Через полгода, правда, сбежала-таки от него в Клинику неврозов, но пошла!
Нам только кажется, что у нас нет в голове никаких заготовленных схем на случай обретения "штампа" в паспорте. Но они есть, и еще какие! А если они есть, то будут и соответствующие ожидания: один партнер будет ждать от другого какого-то совершенно определенного поведения. И будет ждать, не озвучивая своей второй половине, чего же именно он от нее ждет. А озвучивать свои ожидания он нужным не считает, поскольку ему кажется, что это же и так понятно – "само собой разумеется", ведь "во всех нормальных семьях так". И ни один из партнеров не догадывается, что это не "во всех нормальных семьях так", а у каждого из них в голове такое вот представление о "нормальных семьях", индивидуальное. Один так это дело себе представляет, другой – иначе. И у обоих оно называется "нормальной семьей".
А ведь нет ничего хуже неоправданных ожиданий! Причем мы ведь еще и не понимаем, почему не складывается-то счастье! Так все было ясно и понятно, все в голове складывалось, а в жизни – ну не складывается, как должно было сложиться, и хоть ты тресни! И разочарование у супругов гигантское – они ссорятся, выясняют отношения, предъявляют друг другу бесчисленные претензии.
"Ты что, не понимаешь, что так нельзя со мной разговаривать?!" – кричит она. "А я с тобой нормально разговариваю!" – кричит он. Спрашивается – почему они не придут к консенсусу? А потому, что, согласно его подсознательной схеме "семейного счастья", если жена делает глупость, то муж должен жестко ее дисциплинировать, а она должна быть от этого в счастье. В этом смысле он действительно "нормально разговаривает", только это исключительно его норма, из его картинки. У нее же другая картинка, другая схема. И, согласно ее подсознательной схеме "семейного счастья", ответственность за любые проблемы семьи несет муж, а если у жены что-то не получилось, он должен ее понять, простить, все за нее исправить и еще ее пожалеть. Нормально?..
Ну или вот другой пример… Допустим, у каждого из наших супругов есть в голове ожидание, что вот они вдвоем, как "во всех нормальных семьях", будут строить партнерские отношения, основанные на взаимном уважении, признании, принятии… И так далее. Вроде бы абсолютное согласие и полная идентичность "картинок". Работаем по схеме! Но знают ли эти наши супруги, что конкретно каждый из них понимает под определением "партнерские отношения"? Боюсь, что нет. И может так статься, что для мужа "партнерство" – это прежде всего ответственность. А для жены "партнерство" – отсутствие дискриминации. И то и другое определяется словом "партнерство". Только вот мы имеем в одной семье два совершенно разных значения этого слова. Поэтому муж в такой ситуации будет ждать от жены смиренности и бесконечной благодарности, потому что она меньше зарабатывает (то есть как "партнер" меньше вносит в их совместную жизнь). А жена будет ждать от мужа, что тот, несмотря на то что он больше зарабатывает, будет считать ее голос равным своему (потому как – "мы же партнеры"!). И ведь вроде бы договорились…
Итак, в нашей голове есть план "семейного счастья". В этой схеме прописаны все ходы и движения, все реакции и реплики – наши и нашей второй половины. Там есть все до мельчайших деталей, и мы уверены, что если будет так, как предначертано этим планом, то будет нам всем счастье. Но это только наш план. У нашего партнера есть свой собственный. И он тоже ждет от нас абсолютного соответствия его сценарию. И он так же уверен, что если мы будем придерживаться его сценария, то счастье не за горами. Это типичная иллюзия.
Причем ни он, ни мы даже не считаем нужным поставить друг друга в известность о своих планах, а если и пытаемся, то в лучшем случае услышим за словами партнера только то, что хотим услышать, но не то, что он нам говорит. В результате стычки, конфликты, выяснение отношений и пропасть взаимного отчуждения. И если не увидеть в себе эти ложные, искусственные, не подходящие нашей паре схемы, не избавиться от них, не выжечь их из себя каленым железом, мы так и будем идти с нашим партнером в разных направлениях к одному и тому же счастью, которого в подобных обстоятельствах нам не видать никогда. Истинный план семейного счастья может возникнуть только в процессе отношений, иметь его заранее невозможно. Ведь каждый такой план уникален и подходит только для данной конкретной пары.
На бытовой почве…
Размолвки встречаются всегда и везде. Это нормальное дело. Но есть размолвка, которая случается по какому-то конкретному вопросу. Например, кто-то считает, что надо идти направо, а кто-то, что налево, и у них размолвка. Кто-то считает, что надо надеть шапку, кто-то считает, что это необязательно, и вот размолвка. Размолвившиеся стоят, толкуют, обсуждают, пытаются прийти к общему решению. Но бывают и другие ситуации, когда подобные размолвки – это только повод для того, чтобы выпустить наружу пар, скопившийся внутри совершенно по другим причинам. И вот это наш случай.
У каждого из молодоженов внутри пар, потому что у них все стереотипы полетели, от этого стресс невероятный и напряжение все 360 вольт. И вот случается размолвка… Самая незначительная, по самому ничтожному поводу. Но что происходит? Оба взрываются так, словно бы тут не место локализации кресла в квартире определяется, а вопрос жизни и смерти решается. Почему так? Потому что полезло напряжение, связанное с нарушением стереотипов поведения. И так формируется убийственная для последующей супружеской жизни установка: "Ты меня не понимаешь!" – "А ты меня!" Формируется деструктивная идеология отношений…
Вообще говоря, стресс – это напряжение и мобилизация. Если я вынужден изменить свои стереотипы поведения (мыслей, чувств, поступков), значит, вокруг меня изменилась ситуация. Я должен к ней адаптироваться, должен в ней освоиться, сформировать адекватные для нее стереотипы поведения. Но для этого мне нужны силы, вот почему организм человека и воспринимает любые изменения внешних условий (даже положительные) как стресс – чтобы выделить энергию, силы для адаптации. Но все это происходит инстинктивно, на уровне подсознания, глубоко внутри нас. А снаружи мы ничего этого не видим. Мы просто чувствуем какой-то дискомфорт, может быть, какой-то ажиотаж или эйфорию.
В общем, все в нас бурлит, а почему, мы понять не можем, да и не задумываемся особенно. На уровне сознания для нас сейчас другие цели актуальны. Нам важно в браке обустроиться, воплотить в жизнь свои представления о том, что да как в нем должно быть, и мы этим занимаемся. И совершенно не понимаем, что в этот момент сидим в хлипкой лодочке, которая как сумасшедшая летит благополучно себе вниз по горной речке, а там – дальше по течению обрыв, и поминай как звали. Да, для психики это именно такая ситуация – она в таком напряжении, словно сверхзвуковой барьер переходит, вся дрожит и дергается.
А мы сидим и в этой лодочке карточный домик строим – роли распределяем, мебель в квартире расставляем, с родственниками встречаемся, в свадебное путешествие отложенное собираемся. В общем, все у нас – на уровне сознания! – тип–топ, занимаемся делами. Только этот наш домик карточный как-то плохо строится. Мы поставим несколько карт, а они – бах, и падают, бах, и падают. Ну что такое?! Непонятно. И мы начинаем сердиться на тех, кто с нами в этой лодке сидит (а это или муж, или жена, соответственно), что, мол, не надо нам мешать, хватит дурака валять и так далее. Нам кажется, что это все из-за них, что они нам под руку лезут, и вообще не то делают, и мешают, и даже вредительствуют. И факты у нас налицо – мы же строим свой карточный домик, а он обрушается! Кто виноват?! Не мы же! Значит – он (или она).
На самом же деле эти обрушения связаны с течением той самой горной реки адаптации, о которой мы только что говорили, с тем, что лодку нашу семейную болтает так, словно она не лодка никакая, а щепочка, которая в канализационную трубу попала и несется с бешеной скоростью с десятого этажа на уровень первого. Но мы этого не видим, не знаем, не понимаем, а потому весь свой гнев и все свое негодование (а у нас его сейчас на десятерых хватит) направляем на видимого, воспринимаемого нами врага. На кого?.. На мужа своего или на жену. Вот такая история.
Но это не конец, это только ее начало. Ведь тут что происходит? Напротив нас в этой лодочке сидит товарищ, которому ничуть не легче. Он тоже свой домик строит карточный и тоже не знает о течении, которое несет нашу общую лодку, и у него тоже этот домик разваливается, не успев сложиться, и он тоже другого врага не видит, кроме своего партнера – компаньона по семейной лодке – мужа или жену, то есть нас с вами. И именно на нас он обрушивает свой гнев за собственное внутреннее напряжение, да за нескладывающийся карточный домик. Так что тут не в одни ворота шайбы летят, а сразу и в те, и в другие. И начинается поножовщина…
Разумеется, все, что я тут рассказываю, кому-то может показаться странным и неправдоподобным. Мол, наговариваете вы, доктор, все у нас не так было, никакой реки под нами не ощущалось: "Просто она привыкла, чтобы зубные щетки в ящичке лежали, а не на раковине, и паста выдавливалась от дальнего конца тюбика. А я привык, чтобы щетки были прямо рядом с краном, и давил всю жизнь на тюбик с зубной пастой в центре, а не с периферии, вот мы по этому поводу и ссорились".
Теперь предлагаю отстраниться чуть–чуть и посмотреть на этот довод со стороны. Они друг друга чуть не поубивали из-за этого тюбика с пастой (ну или из-за правил, как кровать стелить, или из-за того, как посуду мыть – сразу или нет, по очереди или вместе, мылом или жидким моющим средством) и говорят: "Все у нас нормально было! Нормальные бытовые ссоры! С кем не бывает?! Не клевещите, доктор!" До смертоубийства чуть дело не дошло из-за тюбика… "Все нормально у нас, доктор!"
Да ненормально! И не могло быть нормально, потому что стресс, потому что изменение всех жизненных стереотипов, потому что тюбик и миллион других мелочей – это только повод для разрядки напряжения, возникшего совсем по другим причинам и у обоих партнеров сразу, потому что в такой ситуации сразу двое раненых. Но этого не понимают, не отдают себе в этом отчета, пытаются не замечать, живут на одной иллюзии: "Сейчас мы все мелочи утрясем, по всем пунктам договоримся и заживем – лучше некуда!" А вот не договоритесь, а если и договоритесь, то не заживете, потому что в душе будет рана и оскомина, потому что шли в "счастливый брак", а оказались в состоянии войны, позиционных боевых действий. И там, где ждало твое сердце, что поймут тебя и поддержат, что дадут силы и проявят понимание, дали по мордасам и продемонстрировали контрпонимание, вообще – "назло" выступили.
В общем, я возвращаюсь к тезису, что именно здесь, на первом году супружеской жизни, и формируется идеология с коротким названием "Ты меня не понимаешь!" Еще есть, правда, и длинное название "Ты меня не понимаешь и не хочешь меня понять!" А это мина замедленного действия…