От 51 до 60 баллов. Ваши способности весьма разнообразны. Вы обладаете безупречной логикой и в то же время яркой фантазией. Вы не только способны выдвинуть новаторскую идею, но тут же присовокупить к ней план ее реализации и воплотить ее в жизнь. Если вы решите заняться точными науками, то наиболее полно вы сможете реализовать себя в исследовательской сфере. Если вы займетесь медициной, то, возможно, именно благодаря вам человечество получит лекарство от СПИДа и рака; если вам больше по душе бизнес, то вряд ли из вас получится гениальный директор производства. Ваши способности более полно раскроются на должности менеджера или руководителя предприятия. В семейной жизни вы - человек сложный, поэтому ваш партнер/ партнерша могут не всегда понимать вас. Вы в достаточной степени подвластны влиянию окружающих и переменам настроения. В зависимости от настроения вы можете быть или мягким/ой и податливым/ой, как воск, или холодным/ой и непреклонным/ой, как скала. Вы не любите скандалов, но время от времени сами их провоцируете. Запомните: ваш главный враг - вы сами, и любая ваша неудача связана только с вашим собственным промахом, будь то ошибка в расчетах или необдуманно сказанные слова.
От 61 до 70 баллов. Ваши творческие способности уникальны. У вас природный дар. При правильном развитии своих способностей из вас получится гениальный писатель, художник, дизайнер, модельер. Вам подвластны все области науки и искусства, где главным является вдохновение и творческий подход. Вы обладаете прекрасной фантазией, отличным вкусом и являетесь настоящим кладезем новых идей. Вряд ли вам следует заниматься точными науками или готовить себя к работе, требующей усидчивости и внимания. Вы - человек, чьи способности могут развиться лишь вне каких-либо ограничительных рамок вроде восьмичасового рабочего дня или строгого соблюдения режима. Иногда вы более плодотворно можете трудиться ночью, иногда - днем. Все зависит от вашего вдохновения и желания. В бизнесе из вас может получиться изумительный специалист по рекламе. В порыве вдохновения вы сумеете преподнести любой товар так, что спрос на него вырастет в сотни раз. Правда, если вы не в духе, никто и ничто не заставит вас даже пальцем шевельнуть. Та же проблема будет перед вами и в повседневной жизни. Ваш дом будет напоминать то евросалон, то свалку. Ваши вещи будут постоянно пребывать в некоем художественном бес порядке, смысл которого будет известен лишь вам одному/ одной. Между прочим, существовать этот смысл будет, хотя ваш/а супруг/а никогда его не увидят. Зато с вами им будет всегда интересно и вряд ли придется жаловаться на обыденность и предсказуемость.
Штрафные баллы
Небольшое дополнение к уже вышеизложенному - ваши штрафные баллы. Подсчитайте их. Итак, у вас получилось от 0 до 5 штрафных баллов. Значит, вашим несомненным достоинством является умение быстро ориентироваться в нестандартных ситуациях и принимать правильные решения почти интуитивно. Это повышает вероятность ошибки, поэтому вам следует учитывать в будущем такую свою способность. Если в вашем "багаже" от 5 до 15 штрафных баллов, - вы стараетесь все делать по правилам и зачастую проверяете даже верные решения. Больше доверия к себе - и у вас все будет получаться! Более 15 штрафных баллов говорят о том, что зачастую вы усложняете стоящую перед вами проблему. Вам следует проще смотреть на жизнь и время от времени доверять своей интуиции.
Третий этап: приведите желания в соответствие с вашими возможностями
На третьем этапе поиска единственно правильной стратегии мы соотносим с действительностью то, чего мы хотим и на что мы способны. Все наши желания могут осуществиться, если мы включим в стратегию те обстоятельства, с которыми мы должны будем справиться.
За последние годы многие люди утратили точную оценку своих возможностей. Одни зарабатывали больше, чем когда бы то ни было, и могли себе позволить больше, чем когда-то мечтали. Они покупали себе и своей семье не то, что они действительно могли себе позволить, а то, что они надеялись себе позволить в будущем. И начали делать долги. Другие, наоборот, едва-едва сводили концы с концами и постоянно жили "в долг до зарплаты". Неисчерпаемые и все более привлекательные рыночные предложения и для тех и для других стали искушением найти границы своих возможностей. У большинства создалась установка: я хочу иметь все, что есть у моих соседей и знакомых. Сегодня то, что мы хотим себе позволить, определяется не нашими реальными потребностями, а тем, что нам предлагает реклама и общество, в котором мы живем. Так называемые великие идеалы нашего времени, желанные профессии и идолы, о которых мечтают миллионы, пробуждают в нас желание: "Вот таким я хочу быть". Чем больше мы поддаемся воздействию подобных утопий, тем больше мы удаляемся от нашей собственной реальности, и тем меньше мы в состоянии бороться с ней.
Скажем прямо: пределы всех наших желаний - в нас самих. То, чем мы являемся на сегодняшний день и на что мы сегодня способны. А не то, чем являются другие, что иллюзорно могут другие или то, о чем мы мечтаем в будущем.
Как сопоставить свои желания со своими реальными, на сегодняшний день, возможностями?
Для этого существует метод, который я условно называю "бабушкиным методом". Он очень прост и до сих пор применяется в повседневной жизни нашими бабушками и дедушками, т. е. пожилыми людьми. Одна из моих знакомых, женщина пенсионного возраста, пользуется им постоянно. Она еще и ветеран труда. Можете представить, каков ее бюджет. Каждый месяц она составляет список, в который включает: затраты на питание, вплоть до расчета хлеба и чая на день; затраты на оплату жилья; "черный фонд" - т. е. затраты на лекарства. Это те деньги, которые ей необходимы каждый месяц, независимо от ее желаний. Это затраты на ее жизнеобеспечение. Однако интересна последняя категория из списка, где она перечисляет все, что хотела бы приобрести в текущем месяце. Напротив каждого наименования она ставит цену. Например: платок шерстяной - 100 рублей, новый чайник - 20 рублей, сласти - 100 рублей, сапоги - 500 рублей, антенну для телевизора - 200 рублей и т. д.
Затем она суммирует свою пенсию с причитающейся ей компенсацией (как ветерану труда) и той суммой денег, которую обычно дает сын. Из итоговой суммы вычитаются все затраты первой списка, т. е. необходимые для жизнеобеспечения. К оставшемуся моя знакомая пенсионерка прибавляет возможный доход (она вяжет носки и продает их на рынке). Приблизительно одну треть полученного она "отписывает" на непредвиденные расходы. А на оставшуюся сумму она "выбирает" товары из списка желаемых приобретений. Выглядит это приблизительно как в телепрограмме "Поле чудес":
- У вас пятьсот очков. Вы можете выбрать товары на эту сумму,
- Ну, тогда я возьму пуховый платок, чайник и еще мне хватит на антенну для телевизора!
Хотите - верьте, хотите нет, но эта женщина, имея весьма скудный достаток, приобретает желаемые вещи гораздо чаще, чем я вполне обеспеченный человек. Почему? Потому что она умеет сопоставлять свои реальные возможности со своими желаниями. При этом свои решения она фиксирует на бумаге и уже никоим образом не реагирует на ехидные замечания соседок: "У тебя, Маша, прямо крохоборство какое-то! Все считаешь, до копеечки!".
Считает. И молодец, что считает. А еще умеет отказываться. Но разговор об умении отказываться от некоторых вещей в пользу других, более желаемых, пойдет дальше.
Четвертый этап: решите, от чего нужно отказаться для того, чтобы достичь желаемого
Мы чаще думаем только о том, чем хотим обладать, и гораздо меньше о том, от чего мы могли бы отказаться, из-за этого жизнь большинства из нас полна постоянных разочарований.
- Мы хотим много денег, работая мало.
- Мы хотим независимости и постоянно ставим себя в зависимость от других.
- Мы хотим быть здоровыми, не отказываясь от всего того, что вредит здоровью.
- Мы хотим счастливой семейной жизни, но не уделяем семье и малой части времени, терпения и внимания, которые сохраняем для своих, будто бы таких важных, обязательств.
- Мы хотим всего, что есть у других, хотим сразу и по возможности навсегда
Конечно же, мы хотим и вечной уверенности и чрезвычайно разочаровываемся, если эта вечность продолжается только до следующего дня.
А почему?
Ответ прост, трезв и понятен: мы выбираем одну цель, одно желание, одну стратегию. Но не выбираем в то же время и с той же решительностью и убежденностью то, от чего должны отказаться, чтобы достичь цели. Иметь стратегию, с помощью которой можешь фильтровать все воздействия, дабы поступить единственно правильным образом для завоевания своего счастья успеха и самореализации, - значит:
- С одной стороны, решить, что необходимо для выполнения этой стратегии. И сделать это не колеблясь.
- с другой стороны, решить, что не является полезным для достижения твоей цели, как бы заманчиво это ни выглядело в данный момент. И отказаться от этого.
В данной ситуации вам вновь пригодится "бабушкин" метод. Причем не имеет значения, затрагивают ваши истинные устремления ваши финансовые возможности или касаются исключительно духовных проблем. Вам достаточно лишь составить список желаемого. Затем, оставив в нем лишь то, что вам более приятно, вычеркните все остальное. Далее сверьте список со своими реальными возможностями, зафиксируйте последние на бумаге и, сообразуясь с ними, вычеркните то, что в них не "вписывается".
Признаю: не все произойдет так просто и легко; как кажется из вышесказанного. Всевозможных препятствий на пути к осуществлению своих интересов и желаний огромное множество. Какими могут быть эти препятствия и как их преодолевать с помощью нашей стратегии и вытекающей из нее уверенности, речь пойдет в следующей главе.
Глава 5
РАССЧИТЫВАЙТЕ ТОЛЬКО НА СЕБЯ
Учти, ты можешь стать выигрышем в чужой лотерее!
Станислав Ежи Лец
Итак, нам нужна стратегия действия. В противном случае наша жизнь будет полна неприятных сюрпризов, а ваши цели не будут достигнуты. За нас никто ничего не сделает, а просто так на голову может свалиться лишь куча неприятностей. Если вы намерены сидеть сложа руки и ждать "у моря погоды", приготовьтесь к разочарованиям. В каком-то смысле подобное поведение тоже можно назвать стратегическим выбором. Но это - стратегия бездействия.
Увы, подавляющее большинство людей выбирают именно ее. Привычка во всем полагаться "на авось" настолько укоренилась в нашем сознании, что подчас мы даже не отдаем себе отчета в том, что активно куем собственные несчастья, наживаем массу проблем и проходим мимо огромного количества жизненных возможностей. Любимая работа, высокая зарплата, даже заботливая и любящая жена - все это может остаться лишь мечтой, если мы не способны четко определить, чего и от кого мы хотим, не способны выбрать необходимый набор действий и осуществить их соответственно задуманному.
- Мне все время не везет с женщинами, - жалуется мне один из моих клиентов Алексей Б. - Если сказать по-честному, то я вообще уверен, что все женщины, вы уж извините, они самые… - Алексей смачно растягивает неприличное словцо и откидывается на спинку стула. За его плечами четыре развода. Осторожно интерс-1 суюсь, где и как он знакомился со своими будущими женами.
- В кабаках, где ж еще? - он смотрит на меня как на полного идиота.
- Со всеми четырьмя?
Я тоже немного озадачен таким однообразием подхода.
- Послушайте, а чего вы от меня хотите? - недовольно морщится Алексей, уловив нечто обидное в моем тоне. - Может быть, прикажете знакомиться с ними в библиотеке? Так там попробуй к ним подойди. А в кабаке - просто: выпил, и сам черт не брат. Сами к тебе липнут.
То-то и оно.
"Сами как мухи липнут", - говорит Алексей. И это тоже типичная стратегия бездействия. Не удивительно, что все сто многочисленные браки пришли к одному и тому же финалу - полному разочарований, обид и ненависти к женской половине человечества "Любовь зла", - скажете вы. Ерунда. Но если искать в стаде баранов или в хлеву, то выбор и в самом деле невелик.
- Попробуйте сменить стратегию, - говорю я.
Трудно познакомиться в библиотеке? Черт с ней, с библиотекой! Можно познакомиться и на улице - главное, чтобы вы четко осознавали ваши истинные интересы и делали свой вы бор сами. Ведь только выбирая сами, вы имеете все шансы получить именно то, что вы хотите, позволяя же выбирать за вас вы будете лишь удобным объектом для реализации чьих-то чужих жизненных планов, и дай Бог, чтобы они хоть немного совпадали с вашими.
Но - хватит о женщинах.
Каждый человек сам кузнец своего счастья. Он, и только он знает, что ему нужно от жизни. Он, и только он может прожить свою жизнь так, чтобы прийти к намеченным целям и получить от жизни все, что ему по душе.
Имея четкую стратегию действий, вы в достаточной степени застрахованы от случайностей, ибо ваша жизнь - в ваших руках. Рассчитывая на везение, вы - вечный раб несбывшихся надежд. Ваш удел - редкие удачи и вечный страх перед будущим. Знал бы, где упадешь, соломки бы подстелил, русский мужик задним умом крепок - народная мудрость полна иронического отношения к нашим слабостям. Лень и бездействие - вот главные слагаемые наших жизненных неудач. Увы, даже в русских народных сказках мы добиваемся успеха не своими силами, а с помощью волшебных щук, сапог-скороходов или коньков-горбунков. Стоит ли говорить, что эти сказочные образы - наглядное воплощение нашей мечты о халяве, которой в реальной жизни нет и не будет.
Тот, кто обладает собственной стратегией действий, вряд ли будет ждать у моря погоды или рассчитывать на мифических коньков-горбунков. Завтрашний день вовсе не так непредсказуем и страшен, если ты веришь в свои силы и способен действовать сообразно обстоятельствам. А фальшивые надежды лишь порождают ненужные стрессы, опасные для нашего здоровья депрессии и загоняют нас на обочину жизни.
Так нужно ли нам это?
Думаю, нет.
Следуйте четырем правилам, описанным ниже, - и вы станете законченным и совершенным эгоистом (в самом лучшем смысле этого слова), обладающим успешной жизненной стратегией.
Итак.
Правило 1. Думайте прежде всего о себе и только потом - о других
Честно говоря, несколько неудобно требовать от кого-либо думать прежде всего о себе. Мы и так постоянно этим занимаемся. Несмотря на все угрызения совести, мы, как правило, думаем именно о себе, интуитивно понимая, что это лучшая стратегия, которой только можно следовать. Угрызения совести и реальная жизненная стратегия успеха - вот одно из глубочайших противоречий нашего сознания, которое необходимо преодолеть, если мы хотим жить своей жизнью и двигаться вперед.
Так как же быть?
Идти по чужим головам к успеху? Жертвовать собой ради других?
И то и другое вряд ли устроит разумного эгоиста, который прекрасно понимает, что подлость все равно, рано или поздно, обернется против тебя, а жертва, увы, почти наверняка окажется напрасной.
От нас, и только от нас зависит, сможем ли мы разрешить это противоречие, избежать угрызений совести там, где они становятся препятствием на пути, и не переступить ту тонкую грань, когда наш собственный эгоизм бумерангом ударит по нашим же интересам и отбросит нас за рамки цивилизованного! общества. "Не рой другому яму, сам в нее упадешь", - говорит русская пословица. И она права.
Чувства и реальность - компромисс между ними возможен. Но только в том случае, если мы не смотрим на мир сквозь розовые очки и четко осознаем моральные барьеры, вызывающие угрызения совести и ограничивающие наши действия во всем.
Среди огромного множества таких барьеров выделим четыре основных. Это:
- верность,
- честность,
- солидарность,
- чувство ответственности перед другими.
Именно эти барьеры чаще всего становятся на пути превращения интуитивного эгоизма в жизненную стратегию. В глубине души мы считаем, что быть эгоистами - естественно, но не хотим, чтобы нас так воспринимали другие. "Он эгоист", говорят о ком-либо из наших знакомых, и это отнюдь не комплимент. Не дай Бог, то же самое скажут и о нас. Вот почему мы так часто стараемся выглядеть милыми, старательно приспосабливаемся к чужим мнениям и готовы жертвовать своими интересами даже там, где это вовсе не обязательно.
Никто не должен обвинить нас в том, что мы эгоисты. Так уж мы воспитаны.
Но почему же мы так часто сталкиваемся с тем, что мало кому приходит в голову отстаивать наши позиции? Не потому ли, что обвинение в эгоизме - лишь удобная формула, с помощью которой можно заставить забыть о своих интересах и с выгодой использовать других для себя?
Вас обвинили в эгоизме? Ничего страшного. В конечном счете, это означает лишь то, что ваши интересы не совпали с интересами того, кто посмел обвинить вас в эгоизме, и ему попросту не выгодно то, что выгодно вам. Если мы не располагаем стратегией, с помощью которой мы можем фильтровать подобные упреки, они будут нас третировать всю жизнь.
Итак, невыгодные компромиссы уводят от поставленной цели. Единственное утешение, которое вам остается, - это осознание того, что вы милый и очень даже симпатичный человек. Но признание окружающих не длится вечно. Более того, окружающие уже знают, что после вовремя сказанного упрека вы готовы поддаться. И в следующий раз, когда им будет нужно что-нибудь от вас, они воспользуются тем же приемом. И мы снова уступим, так как хотим, чтобы нас любили.
Именно так мы оказываемся во все большей зависимости от своей слабости, чем и пользуются окружающие. А что же в итоге? В итоге мы куда больше озабочены чужими проблемами, чем своими собственными, и легко теряем контроль над своей жизнью.
Например, что такое верность? Если вы полезный для фирмы работник, то через двадцать пять лет старательной работы вам устроят торжественные проводы на пенсию, и вы получите грамоту. А также, возможно, почетный знак и скромную премию. Вас будет чествовать трогательными словами и объявят образцом преданности фирме.
Еще бы!
За двадцать пять лет у вас не раз была возможность уйти на другую работу, гарантирующую прекрасные условия оплаты, быстрое повышение по службе и даже собственную секретаршу. Но все это меркло перед вашими понятиями о верности фирме. Ради работы вы отказывали себе во всем: вкалывали сверхурочно вместо того, чтобы поехать за город с детьми, прерывали отпуск, чтобы срочно решить возникшие в отделе проблемы, ссорились с женой, которая мечтала переехать в другой город, чтобы ваши дети учились в престижном университете. Общение с детьми и женой, любимое хобби, даже лелеемая годами мечта о покупке новой квартиры (старая была ближе к работе) - все это принесено в жертву интересам фирмы. И вот вас чествуют, провожая на пенсию. Красивое прощание, красивые слова, и даже сам недосягаемый директор огромного предприятия снисходит до того, чтобы пожать вам руку.
Двадцать пять лет вашей жизни - и это рукопожатие.