Тайны стадного инстинкта
Следующий секрет прост, как правда. Мужчины, как и Вы, мои дорогие читательницы, – существа стадные, извините, общественные. Если все так поступают – и он старается поступать также. Хотите получать от него цветы и презенты – на одном из первых же свиданий задайте вопрос: "Как ты думаешь, почему все мужчины дарят дамам букеты, конфеты, духи, драгоценности?". Он задумается, через несколько минут уловит алгоритм – и что? Правильно, начнет преподносить Вам все по списку.
Что Вы на самом деле сделали, сформулировав свой коварный вопрос? Вы ЗАДАЛИ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЕКТОР. Как видите, делается это легко и просто, без усилий. А добиться можно не только коробки конфет, но и куда более ценных во всех смыслах вещей. В том числе, нужных вам отношений.
К слову, милая мелочь. Спрашивая насчет цветов, не лишнее мимоходом подчеркнуть: "Мне, например, всегда дарят такие букеты…" И правильный вектор задали, и акцентировали внимание на столь важном для мужчины обстоятельстве, что Вы постоянно пребываете в центре. На Вас большой спрос. Вы – завидный трофей. Ага, включаемся! Уже неплохо, а?
Имейте в виду, дорогие мои, даже если Вы выбрали достойного мужчину, этого недостаточно. Необходимо задать правильный вектор отношений, иначе все пойдет наперекосяк.
И снова: "Я сама"?!
Что блокирует отношения, мешает их нормальному развитию? Полагаю, Вы уже догадались: любимая установка большинства современных женщин "Я сама".
Моя клиентка, девушка не только красивая и умная, но и весьма удачливая в бизнесе, хорошо обеспеченная, пришла с проблемой. Вокруг вьются мужчины, но зовут замуж только те, кто явно слабее ее. Сильные и успешные предлагают исключительно статус любовницы.
Причину создавшейся ситуации долго искать не пришлось: все та же, от мамы унаследованная, внутренняя программа "Я сама". Девочку воспитывали в том духе, что рассчитывать можно только на себя, мужик, даже самый распрекрасный, когда-нибудь да подведет, и если она не получит профессию, не создаст себе материальную базу, то попросту останется на бобах.
Как видите, тут задействована и вторая установка, губительная для отношений: презрение к мужчинам как существам слабовольным, похотливым и способным на предательство. Словом, узелок затянут туго-натуго.
Не мудрено, что девочка пошла именно по такому пути: начала реализовываться как специалист, чтобы полностью себя обеспечить. Как вы помните, когда женщина работает не ради удовольствия, а ради денег, она переходит на "мужское" поле и теряет солидную часть женственности. Сколь бы соблазнительной она ни была, окружающие подсознательно воспринимают ее не в качестве сексуального объекта, а как "мужика в юбке".
Мужчинам послабее это даже импонирует: раз она все сделает сама, им и напрягаться не придется, отчего же не жениться? Сильных же представителей мужского племени это отталкивает. В качестве любовницы такая дама вполне их устраивает. И красотка, и требовать ничего эдакого не будет: сама себе и кольцо купит, и путевку на Гаваи, и в трудной ситуации устоит, все разрулит. А вот прожить с ней жизнь они не желают ни за что: рядом с такой дамой им просто не удастся реализоваться как мужчинам! Вместо любви – сплошное соревнование: кто успешней?! Нет поля для заботы, а значит, не будет повода для восхищения им, благодарности ему, не будет того счастливого блеска в глазах, ради которого мужик и старается.
Она в принципе не может стать трофеем, ведь идет постоянная борьба за лидерство. Не доверяя мужчинам вообще, она и мужу доверять не будет, станет контролировать все, до чего дотянется.
Вот когда мы размотали этот клубок, и дама, отбросив лозунг "Я сама", научилась жить по принципу: "Ты мне нужен", дело пошло на лад. Состоятельные и состоявшиеся мужчины увидели в ней слабую женщину, объект заботы и внимания. И, разумеется, она получила долгожданное предложение руки и сердца от сильного и успешного джентльмена.
Единственное уточнение: на корректировку внутренних программ, на замену установки "Я сама" установкой "Ты мне нужен" мы потратили не один месяц. Потому что это очень и очень трудный процесс: нейтрализовать такую "программу-вирус", запущенную в глубоком детстве. Трудный, долгий, но результат стоит усилий. Ведь когда победа над "программой-вирусом" одержана, женщина начинает воистину чувствовать себя женщиной: привлекательной, кружащей головы, свободной, работающей только для собственного удовольствия и вообще, живущей для удовольствия. Для всех удовольствий, которые предоставляет ей мужчина, ожидая в ответ только благодарности, восхищения и пресловутого счастливого блеска в ее глазах!
Кто меня достоин?
Что такое, собственно, соблазн? Когда Вы, милые дамы, стремитесь соблазнить джентльмена, – чего Вы хотите? Увлечь его, превратиться в его глазах в уникальную и неповторимую, заставить его откинуть все мысли, кроме единственной: оказаться с Вами в постели, обладать Вами. Не так ли?
Иными словами, признаетесь Вы себе в этом или стыдливо умалчиваете даже перед самой собой, но понравившегося мужчину Вы хотите соблазнить.
Внимание: пока не имеет значения, что будет дальше. Пока – пока! – мы не думаем о том, как закрепить отношения, как воистину стать для него единственной, прожить с ним жизнь, вырастить детей и внуков и так далее. Все это – отдельные темы. Важные, ключевые – но другие. Потому что пока Вы его не соблазнили – ничего не начнется.
И вот тут встает центральный вопрос: кто, собственно, кого соблазняет. Вы мужчину – или он Вас? Разумеется, джентльмен убежден, что инициатива на его стороне. И пусть себе так думает дальше, ему это приятно. На самом же деле игру начинаете и ведете Вы и только Вы, дорогие мои.
Не волнуйтесь, я не ухожу в сторону и не бросаю тему на полпути! Говорить в этой книге мы будем именно о соблазне – всех его видах и формах, о том, что делать надо и чего – категорически нельзя. О том, где и какие "кнопки" "У НЕГО" находятся и как на них воздействовать. Но для начала надо… Правильно, выбрать объект соблазнения. Выбрать безошибочно, чтобы не потратить месяцы (а то и годы!) и силы попусту.
А потому сначала мы с Вами поговорим на самые что ни на есть секретные темы – о том, о чем мужчины предпочитают не беседовать даже в своей мужской компании, даже с лучшим другом. Да что там – самим себе не признаются! Или вообще этого не осознают, пребывая во власти общих комплексов, заблуждений и убеждений.
Долой подсказки!
Могу привести занятный и очень показательный пример. Сидели мы как-то с давней приятельницей в ресторане, мимо прошел очень хорошо одетый, ухоженный, холеный мужчина, явно "высокого класса". Мы были знакомы и, разумеется, поздоровались, после чего он двинулся дальше. Я спросил собеседницу, как она думает, отчего такому роскошному мужику не везет с женщинами.
В течение 15 секунд дама со скоростью пулеметной очереди выдавала версии: "Потому что он сволочь. Он всех покупает. Он презирает женщин. Он умеет только пользоваться", – и так далее. У меня тихо опускалась челюсть, однако комментировать эту тираду я не стал. А обратил внимание собеседницы на другого посетителя ресторана – серого, незаметного "мышонка", пробиравшегося между столиками.
Его я знать не знал, но задал своей даме тот же вопрос – правда, с обратным знаком: "Как ты думаешь, а этому почему так везет в любви? Все до одной на шею вешаются". Не взяв ни минуты на размышление, собеседница начала объяснять: "Он прекрасный любовник. Он щедр и внимателен. Он умеет любить по-настоящему. Он нежный и ласковый…"
Понимаете, что произошло? Она НЕ ВИДИТ конкретного мужчину. Ей задали вектор: "Этого женщины не любят, а этого – обожают" – и у нее уже готова серия объяснений-штампов. Мужчина как таковой для нее практически не существует.
Вывод: не судите просто так, основываясь на чьем-то мнении, чьих-то словах. Смотрите, слушайте, думайте. И составляйте собственное мнение. Шансов оказаться близко к истине куда больше, чем при наличии "подсказок".
Любовная арифметика
Уроки деления
Для начала нам с Вами придется разделить мужчин на две категории. Первая – сверхуспешные и просто успешные: владельцы компаний, сотрудники фирм, занимающие высокие топовые позиции. Их единицы, всего процентов 20 от общего числа.
Ну, а вторая категория, уж извините, что называется "среднестатистический мужчина". Оставшиеся 80 процентов.
Поймите меня правильно, я никого не хочу обидеть, унизить и уж тем паче, оскорбить. И пресловутый "среднестатистический" мужчина может оказаться прекрасным человеком, высоким профессионалом, достойным джентльменом, замечательным семьянином, отличным мужем и любовником. Речь вовсе о другом. В зависимости от того, кого Вы выбираете, кого Вы намерены соблазнить, можно точно судить, во сколько Вы себя цените.
Спокойно, милые дамы, мы не на рынке! Дело во внутренней самооценке – и только в ней. Женщина, ни секунды не сомневающаяся, что достойна самого лучшего, что лишь абсолютно успешный, состоявшийся во всех смыслах и всех сферах мужчина, может составить ей пару, выбирает джентльмена из первой категории – вот и вся арифметика. Тот, кто находится рядом с вами, – абсолютный показатель Вашей самооценки.
К первой категории, как я сказал, смело можно отнести процентов двадцать представителей мужского племени. Дело отнюдь не в суммах, которыми они располагают и оперируют. Это мужчины, способные и желающие брать на себя ответственность за собственную жизнь и судьбу, за свою женщину и своих близких. Они ставят перед собой серьезные цели, активны, социализированы и прекрасно знают способы, благодаря которым человек не просто живет, но и получает от жизни максимум удовольствия.
Означает ли сказанное, что дама, выделив из ста процентов представителей мужского племени те самые двадцать, достойных ее внимания, гордо отвергает любые попытки джентльменов из оставшегося большинства хотя бы приблизиться к ней? Да ни в коем случае! Как минимум, потому, что устроены мужчины – как супермены, так и простые смертные – совершенно одинаково. И осваивать великую науку (или искусство) соблазнения стоит на каждом джентльмене. Просто "разучивая" приемы и оттачивая мастерство.
Звучит цинично? Согласен. Зато – действенно!
Плюсы и минусы
Итак, на что, прежде всего, Вы обращаете внимание, знакомясь с мужчиной? Нет, милые дамы, не льстите ни себе, ни нам! Вы вовсе не оцениваете внешность, не восхищаетесь гордой осанкой или античным рисунком губ. Подчиняясь древней подсознательной программе, заложенной в каждой из дочерей Евы, Вы отмечаете НЕДОСТАТКИ нового знакомого. Так работают наши внутренние фильтры: гарантия защиты от неудачи.
И тут природа, надо признать, все устроила крайне разумно. Ведь если бы с первой минуты дама начинала восхищаться достоинствами, закрывая глаза на то, что не радует взгляд, внушает подозрение, – сколько разочарований ждало бы ее впереди!
Все это вовсе не означает, что Вы видите в новом знакомом ТОЛЬКО плохое! Отнюдь! Конечно, Вы замечаете и хорошие стороны, и то, что Вас восхищает. Но – лишь с учетом подмеченных минусов.
Итак, первая-вторая-третья встречи. Все мило, он Вам нравится, он открывается со все более прекрасных сторон, проявляет все больше достоинств. Неудивительно: ведь на этом этапе ему особенно важно Вас очаровать, предстать перед вами "рыцарем без страха и упрека", А что делаете Вы? А Вы… отключаете эмоции. Так и только так можно избежать ненужного очарования, которое впоследствии грозит обернуться полной своей противоположностью.
Для чего Вы это делаете, спрашивается? Из особой стервозности? Э, дескать, и ты не идеален, и на солнце есть пятна?! Разумеется, это тут ни при чем. Просто на данном этапе Ваша задача – увидеть потенциального избранника безо всяких розовых очков, чтобы понять, с какими его недостатками Вы способны и готовы мириться.
Да, несколько позже, когда отношения начнут складываться, когда Ваши жизни и судьбы станут переплетаться, Вы научитесь воспринимать его недостатки как особенности – возможно, даже милые, трогательные. Но Вы уже совершенно точно знаете, что ни при каких обстоятельствах ЭТО Вас в нем раздражать не будет. И, следовательно, Вам не захочется его "переделать" или "пообтесать". Поскольку подобное желание – первый шаг к разрыву.
Скажу больше: точно такие же или очень похожие минусы будут и у Ваших детей, они-то непременно возьмут с папы пример, если уж данные недостатки не заложены в ребенке генетически. Вот почему так бесконечно важно на первом этапе знакомства твердо понять, с чем Вы готовы мириться, а с чем – ни при каких условиях!
Первое знакомство
Итак, вы встретили более или менее подходящего человека, с которым, как Вам представляется, небезынтересно начать флирт. "перестрелка" глазами, томные улыбки, милые комплименты – а там уж как пойдет, по ходу дела выясним, кто перед нами.
В принципе, все правильно, но обязан обратить ваше внимание на два важнейших обстоятельства. Знакомясь с мужчиной, обращайте самое пристальное внимание на одни обстоятельства и черты, свойственные данному сыну Адама, и не сосредотачивайтесь на ряде других. Увы, чаще всего эти критерии милые дамы путают, так что приведу их полностью, по пунктам.
Критерии, на которые на данном этапе нельзя реагировать
• Наличие или отсутствие машины
• Наличие или отсутствие образования
• Наличие или отсутствие квартиры
• Наличие или отсутствие постоянных отношений
• Наличие или отсутствие стиля в одежде
Небольшое уточнение. Образование получить – не фокус, как и купить авто или квартиру (если перед Вами перспективный экземпляр рода человеческого). Общий стиль тоже вырабатывается без титанических усилий.
С наличием дамы сердца или супруги – сложнее. Во-первых, очень многие джентльмены на первых порах представляются женатыми – ну, так, для безопасности. Во-вторых, даже если он несвободен, – значит, Вы на нем просто отточите свои навыки, возьмете с джентльмена причитающуюся Вам по праву рождения дозу легкой влюбленности и восхищения, пополните свои внутренние резервуары мужской энергией. И разойдетесь, довольные друг другом, сохранив о встрече самые приятные воспоминания.
Критерии, на которые необходимо обратить внимание
• интеллект
• социальный статус
• зарплата/доход
• популярность (социализация)
• знакомые и друзья
• чувство юмора
• феромоны (мужское начало)
Внимание, милые дамы! По всем этим критериям он должен Вас превосходить. Тогда и только тогда он Вас достоин. Но об этом мы поговорим отдельно попозже.
Выбираем-выбираем! Или Уровни оценки партнера
Ценностный ряд
Это первый уровень, который дама обязана оценить в кавалере. И вновь напоминаю, дорогие читательницы, надеяться на то, что Вам как-то удастся впоследствии мужчину "переделать", не следует. Иллюзия, милые мои, это попросту невозможно. Что есть – то есть, с тем и жить придется.
К величайшему сожалению, большинство этого не понимает и упорно верит, что человека можно переделать, навязать ему какие-то свои стандарты. Когда с этим намерением дама выходит замуж, гарантирую на сто процентов: брак долго не продержится.
Могу привести один из многочисленных примеров из моей практики. Девушка вышла замуж за весьма и весьма достойного мужчину. И успешен, и умен, и образован, и щедр, и склонен к благотворительности (лично содержал целый детский дом!), и ее любит всей душой. Одно "но": фигура не спортивная.
Да, он никогда особо не следил за своим телом, ни времени, ни желания посещать финтес-центры не имел. Он себя самого и таким устраивал: ведь ничего криминального, никакого пуза до колен! Но дама была просто помешана на красивом мужском теле. Все достоинства избранника меркли в ее глазах только из-за того, что она никак не могла ему внушить свои представления о необходимости сидеть на диете и заниматься спортом. Напряжение нарастало.
Для мужчины ценным было совсем иное: то, что он позитивен, способен решить любую проблему, у него разносторонние интересы. И он привык к уважительному отношению к себе – заметим, вполне заслуженно. А тут налицо не только отсутствие уважения, едва ли не презрение, пренебрежение им: раз у тебя нет фигуры Аполлона и ты к этому не стремишься, ты в моих глазах просто ноль… А это называется обесцениванием личности и никак не укрепляет отношения.
Увы, на этом расхождения по ценностному ряду у наших героев не закончились. Мужчина, как я уже говорил, был очень позитивен, а вот дама привыкла все видеть в темном цвете. Получая от любимого в подарок ценные украшения, либо прятала их "на черный день": "А вдруг деньги кончатся, можно будет продать", либо не надевала, боясь сломать или потерять. Огорчалась, если он покупал путевку в отель класса люкс: зачем так тратиться, вполне достаточно трехзвездочного пансионата!
Сталкиваясь с какой-то проблемой, она заранее ставила на ситуации крест, предсказывая самый негативный вариант развития событий. Убедить любимую, что проигрыш вовсе не обязателен, что практически всякую задачу можно решить себе во благо, мужчине не удавалось никакими силами. Она твердо стояла на своем: жизнь непредсказуема и страшна, все всегда будет плохо, за каждым кустом таится тигр-людоед.
Кроме того, если он был совершенно уверен в себе, то она вечно в себе сомневалась: то недостаточно красива, то недостаточно успешна, то еще что-то. Короче, сомнение в собственной ценности и значимости, заниженная, почти убитая самооценка.
В общем, он был настроен созидать, а она – защищаться от жизни. Он стремился как можно больше общаться с интересными людьми, чтобы получать удовольствие, новые знания, в случае необходимости – поддержку в бизнесе и прочее, она, напротив, сузила свой круг до минимума, вечно ожидая от окружающих подвоха, никому не доверяя.
Конечно, в принципе брак можно было спасти. Но не заставив мужчину поменяться, а поменявшись самой, скорректировав заложенные в родительской семье негативные программы. Однако дама считала, что с ней как раз все нормально, а вот он видит мир через розовые очки, которые необходимо снять и уничтожить. И менять что бы то ни было в себе она не собиралась.
В общем, они расстались.
Самое интересное вот что. Моим клиентом в той паре был мужчина, с дамой я встречался только раз, чтобы во-первых, убедиться, действительно ли все, что рассказывает мне супруг, правда (убедился), а во-вторых, попытаться ей объяснить пагубность ее установок: и для нее самой, и для их брака. Дама стояла на своем намертво: у нее все в порядке, все так живут и правильно делают – экономят на черный день, смотрят сериалы "Дикая природа" по телевизору, вместо того, чтобы мотаться по миру в поисках впечатлений и приключений, зато он, муж, авантюрист. На чем и расстались. Сначала мы, потом – клиент с женой.
Так вот, года через три она вновь пришла ко мне. За это время она переоценила кое-что, поняла, что красивая фигура в мужчине не главное, и вообще, во многом бывший муж был прав, и она готова к нему вернуться. Увы, этот вариант отпадал: он уже нашел свою половинку и был совершенно счастлив. Но ей мне удалось помочь поменяться, принять новые позитивные внутренние установки, так что, и ее жизнь через некоторое время наладилась.