Вот такие вот у меня получились цифры и наблюдения! Можете им верить, можете не верить. Можете в своей личной и интимной жизни это учитывать, а можете не учитывать. Все это - дело лично ваше и больше ничье. Однако, я как психолог-практик, очень прошу вас учесть следующее: Как уже было сказано мною еще во введении к этой книге (согласно замыслу Матери-Природы) всякое живое существо в течении своей жизни должно спариваться с как можно большим числом своих соплеменников противоположного пола. И все это исключительно для того, чтобы поучаствовать в произведении на свет как можно большего числа детей с самыми различными генетическими комбинациями, которые смогут более гибко реагировать на изменения в окружающей среде и, соответственно выживать. И тот факт, что современные люди благодаря более или менее эффективным методам контрацепции и разумному самоограничению рожают детей все меньше и меньше, ничего в этой генетически встроенной в нас поведенческой программе не изменяет: Мать-Природа ненавязчиво провоцирует нас на все новые и новые любовные приключения и, соответственно, прилагает огромные усилия к тому, чтобы разрушать уже имеющиеся у нас любовные или семейные отношения. Разрушать, в том числе, и методом запоздалого предъявления мужчинами своим подругам обвинений в якобы недостойном и легкодоступном поведении во время начала интимных отношений… с ними самими!
А поскольку одной из главных особенностей человека как живого существа является не только значительная длительность его жизни (по сравнению с большинством животных), но и его очень обширная и устойчивая память - именно его длинная жизнь, умноженная на прочную память и обеспечивает человеческим парам тот самый невероятно высокий уровень конфликтности, который приводит к гибели их любовных и семейных отношений (ведь мы даже через десятилетия всегда помним то, о чем животные-партнеры уже давным-давно бы позабыли!).
Соответственно, всем тем моим уважаемым читательницам, которые:
- создавая новые любовные отношения, еще не знают о том, станут ли они перспективными или будут весьма кратковременными;
- и, одновременно, настроены на то, что их возможные будущие семейные отношения стали все-таки длительными, стабильными и ни в коем случае не закончились разводом именно по причине запоздало-негативного переосмысления ее мужем ее поведения периода начала установления интимных отношений;
…я могу посоветовать только одно:
Планируя создавать собственные успешные любовные и семейные
отношения, не стоит брать за пример те пары знакомых, которые
существуют не более десяти-двадцати лет.
И все это просто потому, что их возможный последующий развод будет в том числе означать, что и ваши собственные отношения, построенные по чужому сценарию, возможно, несут в себе тот самый изначально занесенный в них вирус разрушения вашего личного счастья, который активизируется и даст о себе знать уже в самые ближайшие годы. И потому, планируя создавать собственные успешные любовные и семейные отношения, стоит брать за пример только те пары, которые отпраздновали, как минимум, хотя бы десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни. В том числе, более полно изучать их опыт установления интимных отношений. В противном случае, вы можете обречь себя именно на то, на что ежедневно обрекают себя тысячи пар по всему миру, создающих интимные отношения "просто так", "по умолчанию", как само собой разумеющиеся: сначала в течение какого-то времени все у вас будет хорошо и замечательно, а затем вы:
- либо узнаете, что ваш друг не спешит сделать вам предложение как раз потому, что считает вас недостаточно надежной исходя именно из некоторых обстоятельств вашего первого секса;
- либо уже выйдя замуж, столкнетесь с такими вопиющими случаями ревности и язвительности относительно ваших подходов к интимной сфере, что сотни раз пожалеете и о том, что вы когда-то поспешили вступить в интимную связь, и о том, что вы вообще вышли замуж за этого человека.
А чтобы ничего из этого списка у вас не случилось, прочтите мои практические рекомендации по этому поводу.
Практические рекомендации
Первое. Не считайте начало интимных отношений чем-то само собой разумеющимся!
Первое, от чего хотелось бы вас предостеречь, так это от ежедневно навязанного нам телевидением восприятия интимных отношений как "само собой разумеющихся". Напоминаю вам: автор - не епископ и не ревниво охраняющая устои общественной морали хрестоматийная "бабушка-на-лавочке". Я искренне считаю, что интимные отношения являются ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ частью любовных отношений. Однако, слово ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ - вовсе не синоним слова ПОЧТИ МГНОВЕННЫЕ. Помните:
Любое человеческое действие или бездействие всегда
каким-то образом интерпретируется окружающими.
И особенно это относится к нашим действиям
или бездействию в сфере интима!
И вы наверняка уже знаете:
В личном будущем каждого человека, рано или поздно, так или иначе, но совершенно обязательно аукнется его поведение в сфере секса. И для кого-то это станет удовлетворением от правильно выстроенного в свое время интимного поведения, а для кого-то неожиданным ударом того самого сексуального бумеранга, который когда-то был выброшен ими совершенно не мыслей о возможных последствиях.
Поэтому, вы в начале своих новых любовных отношений должны руководствоваться пятью следующими простыми правилами:
Пять простых правил принятия решения
о первом сексе с новым партнером
Правило № 1. Если вы на все сто процентов убеждены в том, что данные отношения нужны вам только как совершенно легкие и вы ни в коем случае не видите этого мужчину в качестве своего постоянного друга или мужа, вы можете заниматься сексом ради секса и вступить с ним в интимные отношения хоть через пять минут до вашего знакомства.
Правило № 2. Если в данный момент времени вы находитесь в поисках стабильного друга или мужа и твердо убеждены в том, что ваш новый знакомый - как раз именно то, что вам нужно, значит, вам желательно воздерживаться от установления с ним интимных отношений хотя бы в течение двух-трех месяцев.
Правило № 3. Если вы еще не определились, какие именно у вас могут возникнуть отношения, и во что они могут перерасти, вам следует какое-то время считать их за потенциально серьезные и уклоняться от установления сексуальных отношений хотя бы в течение одного месяца.
Срок в один месяц воздержания от начала интимных отношений с новым партнером, является тем самым "временным минимумом",
той самой "золотой серединой", которая позволит вам лавировать между легкими и серьезными любовными отношениями и даст возможность снять с себя хотя бы самые первые возможные последующие мужские упреки в вашей чрезмерной доступности.
Правило № 4. Принимая решение о создании интимных отношений с новым партнером, более правильным является переоценка мужской опытности и подозрительности, нежели их недооценка.
Проще говоря, если вы надеетесь на то, что при скоропалительном сексе (особенно после употребления спиртного или на почве вашего долгого сексуального воздержания) вы в последующем всегда сумеете оправдаться, вам следует знать следующее:
- Мужчины практически не верят женским рассказам о том, что "до этого я никогда так быстро не вступала в интимные отношения, такое в моей жизни случилось в первый раз и только потому, что я очень тебя люблю и очень тебе доверяю!". Они кивают своим подругам "Да, да, конечно!", но при этом думают про себя: "Знаем мы эти сказки, знаем мы этих сказочниц! Во врет!".
- Мужчины слишком хорошо знают традиционную женскую фразу о том, что данный мужчина - только второй в ее жизни и не верят в это даже в том случае, если это на самом деле соответствует действительности.
- Даже если ваш друг оказался действительно очень наивным мужчиной и поверит в два только что приведенных выше традиционных дамских рассказа, вам нужно отдавать себе отчет в том, что рано или поздно у него окажутся гораздо более циничные приятели. Те самые приятели, которые исходя из его рассказов проанализируют ваше интимное поведение именно таким образом, что вызовут у вашего друга (а возможно уже и мужа) хоть и запоздалую, но все-таки негативную реакцию в ваш адрес.
Правило № 5. Совершив те или иные ошибки в своем сексуальном поведении, в последующем, девушке или женщине никогда не следует оправдываться по этому поводу.
Даже одна-единственная попытка дамы хоть каким-то образом
оправдать свою торопливость в сфере интимных отношений
является для мужчины подтверждением его самых худших опасений
и становится формальной причиной для множества неприятных
разговоров на эту тему в последующем.
Вот такие вот простые правила. Впрочем, более подробно обо всем этом мы еще поговорим с вами в других главах.
Второе. Будьте более гибкой в своих подходах к первому сексу с новым партнером!
Говоря о том, что согласно моим авторским наблюдениям, наиболее оптимальным сроком для создания интимных отношений в рамках таких любовных отношений, которые могут вылиться либо в многолетнюю дружбу, либо даже в создание семьи, является срок не ранее чем один месяц, а желательно три месяца - полгода, считаю нужным подчеркнуть, что данный подход, прежде всего, применим к тем отношениям, где девушкам или женщинам от 16 до 27–30, а мужчинам от 25 лет до 45 лет. А вот у тех, кто старше или младше, согласно моим наблюдениям, есть свои маленькие изюминки. Так, например:
Изюминка № 1. Если вашему другу от 18 до 25 лет, он еще мало знает суровые и многообразные реалии взрослой жизни и переполнен юношеским максимализмом (это когда все вокруг - либо черное, либо белое, а все женщины либо шлюхи, либо монашки), самым лучшим вариантом женского поведения (в любом дамском возрасте!) будет являть максимально долгое откладывание первого секса: вплоть до периода в три-шесть месяцев! И пусть ваш еще молодой мужчина особенно проникается ожиданием "сладкого" и действительно убедится (согласно характерным именно для данного возраста ожиданиям), что вы "не такая" как привычные в данном возрасте честные дворовые "давалки". И тогда он действительно будет вами очень гордится, очень вами дорожить и… вполне вероятно, что однажды предложит вам руку и сердце.
Изюминка № 2. Если вам больше тридцати лет, а ваш партнер (которому тоже уже за тридцать) явно имеет более или менее приличный опыт любовно-сексуальных отношений, схема начала вашего интима довольно проста:
- Если вы в постели что-то из себя представляете и являетесь сексуально активной и разнообразной (о том, что мужчины под этим подразумевают, прочтите в главе …. "Ссоры вокруг секса"), вам лучше всего увести начало вашего интима за срок от месяца до трех. В конце концов, ваш партнер, когда он до вас доберется, получит достойное интимное воздаяние за свою терпеливость и уже будет точно знать, что вы вполне можете быть верной.
- Если вы сексуально очень примитивны и малоактивны (об этом, опять-таки в главе 22 "Ссоры вокруг секса"), долгие отказы вашему партнеру в сексе с сочетанием его последующего глубокого (или не очень глубокого) разочарования в ваших постельных талантах почти однозначно приведут его к мысли о скорейшем завершении таких "никаких" отношений (интимно не интересных). И потому в данной ситуации гораздо правильнее проявить собственную активность и создать интимную связь в течение месяца. В данном случае отсутствие ваших больших талантов в постели будет хотя бы компенсировано за счет мужской гордости от того, что ваша крепость так быстро пала перед натиском его мужского очарования, а также от собственно сексуального удовлетворения.
Вот такие вот две изюминки. Извините за откровенность.
А вообще, если отвечать на вопрос о предельно допустимых сроках начала интима с новым другом, то здесь все довольно просто:
- Если ваши встречи и свидания происходят в режиме одного раза в неделю, вы вполне можете обходиться без секса до года и перейти к нему только тогда, когда частота ваших встреч значительно увеличится.
- Если ваши свидания происходят в режиме два раза в неделю, наиболее оптимальным сроком начала вашего интима будет время через три-шесть месяцев вашего общения.
- Если ваши любовные встречи происходят в режиме три-пять раз в неделю, вы вполне можете создать сексуальные отношения уже через месяц-два.
В любом случае, если ваши отношения носят все-таки именно любовный характер и вы оба озвучили свое желание дружить только друг с другом, при любой частоте ваших встреч, начало ваших интимных отношений должно произойти в период до полугода, если вам до 25 лет и до двух-трех месяцев, если вы старше 25 лет. В противном случае (этой ошибкой особенно часто грешат дамы от 18 до 23 лет), мужчина почти гарантированно создаст себе такие "левые" отношения, которые постепенно станут для него именно "ведущими" и вы однажды останетесь "третьей лишней". И вряд ли вам это нужно…
Теперь, завершая эту главу, хочу сказать следующее: если по ее прочтению, вы недоуменно спрашиваете и себя и меня: "Извините, уважаемый Андрей Викторович, а каким же образом всего этого достичь на практике и где я найду такого мужчину, что согласится играть по этим сексуальным правилам?", то я вам отвечу так - внимательно прочтите следующую главу и вы сразу же все поймете. Честное слово! В конце концов, ведь именно так все мною в этой книге и задумано.
Ремарка
Давайте еще раз поймем для чего современной даме в течение какого-то времени сдерживать свои естественные сексуальные желания и в течении периода от месяца до трех разыгрывать из себя недотрогу. Все это только для того, чтобы:
- Во-первых, чтобы вас впоследствии не ревновали к каждому встречному, а если и ревновали, то не могли обижать и унижать, не тыкали носом в ваше интимное прошлое либо с самим вашим другом, либо с тем вашим бывшим любимым мужчиной, о ком вы по вашей глупости и наивности рассказали свому партнеру. А разве вам не хочется, чтобы вас не обижали?
- Во-вторых, чтобы в мозгу вашего друга однажды сработала и запустилась та самая поведенческая программа, которую мы называем любовью и которая включается только тогда, когда партнеры все никак не могут отстроить между собой такие отношения, которые особенно благоприятны для интимного контакта. А разве вам не хочется, чтобы вас любили?!
- В-третьих, чтобы ваш друг гордился вашей неприступностью и всегда хвастался вами своим друзьям. А разве вы не хотите, чтобы вами гордились?!
Вот теперь я уверен: все ваши дополнительные вопросы отпали сами собой!
Глава 8
Надо ли говорить "нет" вашему другу?
Внимание: эта глава является логическим продолжением предшествующей главы "Когда должен быть первый секс с вашим новым другом?". Поэтому, для ее лучшего понимания, сначала прочтите главу, расположенную выше.
…Будем считать, что вы уже знакомы с тем, о чем мы только что говорили в прошлой главе и уже в курсе авторской статистики, согласно которой:
Пары, в которых мужчины и женщины перешли к интимным отношениям только после двух-трех месяцев любовного общения (а желательно даже после полугода!), в среднем,
- почти в три раза чаще создают семьи, нежели те пары, где интим возник уже в первые дни или недели после знакомства;
- почти в два раза реже разводятся в течение первых пяти лет семейной жизни;
- почти в три раза реже разводятся в течение первых десяти лет семейной жизни;
- почти в два раза реже разводятся за период в двадцать лет совместного супружества;
А, кроме того, в данных парах, во время совершенно неизбежных семейных ссор значительно реже имеют место личные оскорбления и побои.
Теперь, вы, наверняка думаете: интересно, а каким же образом в наше время, когда все мужчины словно помешались на быстром сексе, девушке или женщине можно добиться того, чтобы в течение периода до трех месяцев и секса не было и мужчина не посчитал свою подругу сексуально замороженной "Снежной королевой" и не убежал к кому-то значительно потеплее? И если вы считаете, что самыми простыми способами для этого являются:
Способ № 1. Ваше категорическое "нет!", которое всякий раз должно звучать именно тогда, когда ваш друг с самым невинным видом попытается залезть к вам под кофточку или юбку (или в ваши модные брюки с низкой посадкой).
Способ № 2. Очень серьезный разговор с другом о том, что вы его еще слишком мало знаете и потому все должно идти в строгом соответствии с любовными традициями и происходить очень даже постепенно… Да и вообще, не в ваших правилах ложится в постель так быстро! Вы раньше так никогда не делали!
…то я вам сразу же докладываю: при всей распространенности данных методик, согласно моим наблюдениям, чаще всего они либо дают совершенно противоположный эффект и либо еще больше раззадоривают мужчину, либо полностью его отталкивают, либо приводят к тому, что, спустя какое-то время, наконец-то получив свой долгожданный секс, данный мужчина затем быстро остывает и с чувством выполненного долга исчезает куда-то уже навсегда…
Не верите?! Тогда давайте вместе послушаем тех мужчин, чьи комментарии к подобным линиям женского поведения (направленного на то, чтобы хотя бы на какое-то время оттянуть начало сексуальных отношений и позиционировать себя именно как приличную и неприступную), являются для мужского сообщества в возрасте от 18 до 60 лет наиболее типичными. Наиболее типичными именно в тот период, который я определяю как период конфликтов на пути к сексу. Послушайте, что говорят шесть из моих клиентов-мужчин и, возможно, кое-что станет для вас куда более понятным…
Шесть типичных примеров мужского мышления
в период возникновения конфликтов на пути к сексу