Акцент № 2. Рассказывая в этой книге о тех ссорах, которые возникают на пути к сексу, я буду говорить, прежде всего, о тех ситуациях, которые возникают именно тогда, когда мужчины и женщины ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА! Ситуации связанные с продажным коммерческим сексом, когда сексуальные партнеры просто платят друг другу и желают получить за деньги (или разного рода услуги) удовлетворение своих эгоистических потребностей не считаясь с интимными желаниями другого партнера, мною в этой работе не рассматриваются. Не рассматриваются не потому, что автор о них не знает: просто лично я, и как человек, и как мужчина, и как психолог, принципиально против продажного секса. Против хотя бы просто потому, что:
Как показывает практика, самый лучший секс
- это секс по взаимному желанию… именно секса, а не денег!
Вот теперь, наконец-то все! Читайте первую в этой книге ремарку.
Ремарка
Большинство ссор на пути к сексу и вокруг секса - молчаливые ссоры. После нескольких около интимных или интимных встреч, мужчина вдруг что-то решил про себя, затем как-то сразу поскучнел… и любовно-сексуальные отношения начали постепенно (или быстро) умирать. И такое вот развитие ситуации, увы, не редкость. И вы сами это прекрасно знаете… Поэтому, именно в связи с наличием данного обстоятельства, я, как автор, заложил в название книги "Ссоры на пути к сексу", по меньшей мере, сразу два понимания слова "секс":
- секс как сам факт начала интимных отношений между мужчиной и женщиной;
- и секс как не просто наличие интимного контакта, а возможность получения наивысшего в этой сфере чувственного и эстетического наслаждения, так сказать, "настоящий секс".
Так что, название книги "Ссоры на пути к сексу", можно перевести двояко:
- ссоры в процессе налаживания мужчиной и женщиной первого интимного контакта;
- ссоры между мужчиной и женщиной из-за того, что их интимные отношения являются совсем уж примитивными и не соответствуют тем высоким требованиям к сексу, которые предъявляются к этой сфере человеческой деятельности в современное нам время.
И я надеюсь, что те нюансы, на которые я обратил ваше внимание в этой ремарке, помогут вам лучше понять структуру данной книги.
В двух первых разделах "Сложности при начале сексуальных отношений в наши дни" и "Ссоры на пути к сексу", мы поговорим с вами о ссорах на пути к такому сексу, который является просто первым сексом в первом из двух приведенных мною значений, самой возможностью установить между мужчиной и женщиной начальные интимные отношения.
А вот в разделе третьем "Ссоры при первом сексе", мы поговорим с вами уже о тех ссорах, которые возникают из-за того, что кто-то из партнеров желает получить современный высококачественный секс, а вот его(ее) вторая половина желает довольствоваться только самой возможностью интима и считает сам факт этого уже достаточным для того, чтобы партнер плакал от счастья. А вот он (такой-сякой, почему-то не плачет и требует чего-то еще…).
Впрочем, обо всем этом вы еще прочитаете.
Раздел Первый
Сложности начала
сексуальных отношений в наши дни
Глава 1
Конфликты на пути к сексу
Внимание: Цель данной главы предельно проста: Обосновать авторское мнение о необходимости выделения из всего многообразия сексуальных конфликтов вообще конфликты досексуальные и раннесексуальные. Если уважаемая читательница не очень любит теорию секса, а предпочитает сразу практику, вы можете просто ее пропустить и перейти сразу ко второй главе "Любовь и секс". Ну, а если вы все-таки решите ее прочесть, давайте читать.
Общие рассуждения
Начать самую первую главу этой книги мне хочется с констатации одного очень грустного факта:
По меньшей мере, более половины тех мужчин и женщин, что
проживают сейчас в так называемых развитых странах
(Европа, Северная и частично Южная Америки, Япония, Россия),
являются хронически сексуально неудовлетворенными.
Говоря об этом, я, как автор и практикующий психолог, не буду ни на кого ссылаться. Я не привожу чье-то авторитетное мнение или данные опросов какой-нибудь уважаемой социологической службы. Данное утверждение - результат обобщения и осмысления моего собственного пятнадцатилетнего опыта общения с теми мужчинами и женщинами, что имели смелость открыто признать: "Да, большую часть своей жизни я сексуально неудовлетворен(а)!".
Скажу больше. Употребляя количественное определение "более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в так называемых развитых странах…", на самом деле я все-таки немного неискренен. По правде говоря, согласно моим собственным ощущениям, это число значительно больше, и оно наверняка колеблется где-то не ниже уровня двух третей всех мужчин и женщин сексуально активного возраста. Говоря же о "более половине", я просто не хочу сразу пугать своих уважаемых читателей размерами сексуального бедствия и более или менее деликатно уклоняюсь от гнева тех своих престарелых коллег-психологов, взгляды которых сформировались еще в ту советскую эпоху, когда в стране, как вы помните, согласно официальной установке "секса не было вовсе".
С учетом того, что сексуальная неудовлетворенность всегда является причиной повышения человеческой эмоциональной возбудимости и роста житейской негативной нервозности, мне представляется вполне обоснованным говорить и о следующем:
Все развитые страны уже сейчас можно называть
территорией не только сексуальной неудовлетворенности,
но и высокой сексуальной конфликтности.
Поскольку я точно знаю, что большинство моих читателей и читательниц проживает именно в тех самых частях света, которые я про себя называю зоной сексуального бедствия или, как я только что выразился, территорией сексуальной неудовлетворенности и высокой сексуальной конфликтности, как автор этой книги я прошу вас сейчас немного задуматься и как бы примерить сказанное мною на себя. Скажем, по этим вот пяти пунктам.
1. Пожалуйста, подумайте: являетесь ли вы сексуально удовлетворенным человеком в течение последних недель или месяцев?
2. Приблизительно соотнесите: какое количество лет(или даже месяцев) из общего стажа вашей сексуальной жизни вы имели такого партнера, который бы гарантированно вас сексуально удовлетворял и раскрывал все ваши сексуальные таланты?
3. Примерно прибросьте: с каким числом людей обычно вам нужно познакомиться или даже попробовать установить сексуальные отношения, прежде чем у вас появится постоянный партнер, способный доставить вам полное сексуальное удовлетворение?
4. Не кажется ли вам, что несмотря на официально провозглашенную сексуальную раскрепощенность и давно уже отшумевшую сексуальную революцию, среди множества окружающих всех нас людей удивительно трудно не только найти того человека, кто может стать для нас стабильным сексуальным партнером, но и того, с кем можно было бы вступить даже в разовый сексуальный контакт без возникновения конфликтной(ых) ситуации(й)?
5. Согласны ли вы с тем, что большая часть попыток создать устойчивые сексуальные отношения с тем или иным партнером почему-то сопровождается разного рода конфликтами, обидами, выяснениями отношений и нередко заканчивается таким провалом, который оставляет после себя очень и очень неприятные воспоминания?
Если вспомнив, призадумавшись и рассчитав соотношение своих периодов относительного сексуального благополучия к периодам явного сексуального неблагополучия, вы посчитаете, что авторская тревога по этому поводу является совершенно беспочвенной, это означает что, скорее всего, вы:
- либо слишком молоды и ваш сексуальный тип еще до конца не сформировался (и потому вы совершенно всеядны и с готовностью начинаете общаться практически со всеми, кто обратил на вас свое внимание);
- либо уже на пенсии (во всяком случае, что такое климакс, вы уже знаете);
- либо проживаете в глухой сельской местности (где вообще большая проблема и с наличием хороших партнеров, и с наличием адекватных представлений о современных любовных и интимных отношениях);
- либо в силу тех или иных причин имеете заниженные сексуальные потребности;
- либо уже настолько устали бороться за свое сексуальное счастье, что махнули на все рукой и переключились на что-то, очень далекое от мира эротических грез и фантазий (как говорят психологи, у вас произошла сублимация и ваша сексуальная энергия была перенаправлена вашим бессознательным в какое-то другое русло).
Если же вы в той или иной мере согласитесь с тем, что авторские вопросы и наблюдения являются все-таки правомерными, значит, вы нормально развитая(ый) горожанка(ин), проживаете в более или менее крупном городе(поселке) и находитесь в возрасте от 20 до 50 лет. То есть в том самом возрасте, на долю которого, помимо всех остальных трудностей и сложностей, выпадает еще и необходимость обеспечения себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять вам максимум удовольствия при минимуме конфликтов. Собственно об этом - об обеспечении себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять максимум удовольствия при минимуме конфликтов с ним - мы и будет говорить с вами на протяжении всей этой книги.
Теперь давайте вернемся к названию этой главы. Прочитаем его еще раз: "Конфликты на пути к сексу". Что такое "сексуальные конфликты вообще" - особых вопросов вызывать у вас не должно. Это конфликты, связанные с тем, что у партнеров по сексуальным отношениям имеются очень различные представления об этих самых сексуальных отношениях, или же эти отношения стали вдруг почему-то затухать и вообще сходить на нет.
Сексуальные конфликты вообще - это так называемая сексуальная дисгармония, плохая сексуальная совместимость партнеров, возникновение такой ситуации, когда люди испытывают сексуальную неудовлетворенность, формально имея мужа или жену, друга или подругу, то есть более или менее постоянного сексуального партнера (или партнеров).
А вот что же это такое - конфликты досексуальные и раннесексуальные, называемые мною также "конфликты на пути к сексу", тут вам, наверняка, придется немного призадуматься… И правда, что же это такое и почему все эти понятия необходимо выделять из такого привычного для всех и, казалось бы, невероятно емкого понятия "сексуальные конфликты"? Так вот, с моей точки зрения, конфликты на пути к сексу принципиально отличаются от сексуальных конфликтов "вообще" хотя бы тем, что:
Многие конфликты между партнерами из-за того,
где, как и когда впервые вступать в интимные отношения
оказываются настолько серьезными,
что полностью исключают возникновение конфликтов сексуальных.
Причем исключают сексуальные конфликты просто потому, что многие партнеры по любовным отношениям именно из-за ссор на пути к сексу так и не устанавливают между собой никаких интимных отношений вообще никогда и после одной или нескольких ссор, или каких-то неприятных разговоров по этому поводу, могут даже полностью прекратить свое личное общение. Так что, согласно моему скромному авторскому уразумению, относить досексуальные конфликты на пути к сексу к собственно сексуальным, было бы столь же неправильным, как, скажем, считать сексуальной проблемой вывих руки у любителя онанизма. Они хоть и имеют к ним определенное отношение, но это отношение в целом ряде случаев совсем уж опосредованное… Надеюсь, вы со мною согласны. А раз так, значит, нам следует выделить из "сексуальных конфликтов вообще" конфликты именно на пути к сексу и дать им четкое определение. Что мы сейчас и сделаем.
Конфликты на пути к сексу- это такие конфликты, которые возникают в силу того, что у партнеров по любовным отношениям (причем, как у только что познакомившихся, так и у довольно долго уже общающихся) на практике оказываются совершенно различные представления о том, как, где, когда, и при каких обстоятельствах они должны вступить в свой первый интимный контакт, или в рамках этих отношений кто-то из партнеров вообще не расположен вступать в сексуальные отношения.
Ну что, теперь-то вам понятно о чем идет речь? Речь идет о таких конфликтах, которые, формально возникая из-за секса, нередко приводят к тому, что собственно сексуальных отношений между партнерами, может и не сложиться вообще. Вот так-то вот.
Теперь идем дальше. Убедив вас в необходимости выделения из "сексуальных ссор вообще" отдельную группу конфликтов на пути к сексу (надеюсь, что дело обстоит именно так!), теперь я настаиваю еще и на том, что помимо них, следует обособить еще и отельную группу конфликтов раннесексуальных. Что я в них вкладываю?
Раннесексуальные конфликты- это специфические конфликты, которые возникают между такими партнерами, которые, еще только-только установив сексуальные отношения, тут же выявляют такие ОЧЕНЬ существенные различия в подходах друг друга к этой сфере, что уже только из-за этого могут полностью прекратить личное общение.
В данном случае мы видим наличие сразу трех характерных черт:
- партнеры счастливо избежали или преодолели конфликты на пути к сексу (досексуального характера) и уже осуществили хотя бы один сексуальный контакт;
- вступив в сексуальный контакт, партнеры остались очень недовольны тем, что произошло между ними в этой сфере и поведением друг друга;
- поскольку в данном случае сила отталкивания, как правило, оказывается значительно сильнее, чем сила сближения (особенно с учетом того, что партнеры уже хоть как-то сексуально разрядились и их сексуальный голод значительно уменьшился), сам факт начала совместной сексуальной жизни парадоксальным образом приводит не к укреплению отношений, а их ухудшению или полному разрушению.
И опять-таки, по моему скромному разумению, уже наличие всех этих трех нюансов ну просто никак не позволяет отнести данные конфликты к чисто сексуальным. По той простой причине, что, оказавшись первыми, они с довольно большой степенью вероятности, могут одновременно оказаться и… последними! Поэтому, считать их "сексуальными в чистом виде" - это опять-таки примерно то же самое, что и назвать того, кто занимался сексом всего один раз в жизни, человеком, узнавшим всю суть и специфику сексуальных отношений ВООБЩЕ!
Говоря же сейчас о необходимости выделения из общего понятия "сексуальных конфликтов вообще" отдельно досексуальные (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальные их разновидности, я апеллирую в том числе и к вашему личному жизненному и сексуальному опыту. Как мне кажется, вы все это уже проходили на примере своих собственных любовных и сексуальных отношений и просто лишний раз не любите говорить об этом вслух…
А знаю я об этом по очень простой причине:
Большая часть тех одиноких людей, что пытаются создать любовные или сексуальные отношения, во время общения с психологами признаются в том, что попытки установить сексуальный контакт являются для них, пожалуй, самыми проблемными и болезненными моментами в общении с партнером.
Подчеркиваю: Не просто какая-то часть, а большая часть! Возможно, и к вам это тоже относится. И с моей точки зрения - это вовсе не случайно! Давайте присмотримся вместе: Когда сексуальные отношения в паре уже налажены и имеют хоть какую-то историю, основное значение имеют уже разного рода чисто ТЕХНИЧЕСКИЕ параметры. Например, такие:
- сексуально-физиологическая совместимость партнеров;
- физические параметры партнеров (их вес, выносливость, общее здоровье, самочувствие в момент осуществления интимной близости и т. д.);
- наличие сексуального опыта и знание сексуального ассортимента - разного рода поз и приемов.
И т. д. и т. п.
А вот на этапе подготовки к началу сексуальных отношений или в момент осуществления первых контактов гораздо важнее все-таки ЭМОЦИОНАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ составляющая партнеров! Как-то:
- уровень взаимного доверия мужчины и женщины;
- степень их уважения друг к другу;
- наличие или отсутствие желания строить сексуальные и любовные отношения с новым партнером либо как длительные и серьезные, либо одноразовые, построенные по принципу: получил определенную сексуальную отдушину - и до свидания;
- сходство или различие в сексуальном воспитании партнеров, в их представлении о том, что им можно как в сексе вообще, так и во время осуществления первого контакта с новым партнером в частности;
- наличие или отсутствие желания использовать секс как одну из форм подчинения партнера своей воле;
- наличие или отсутствие готовности подчиняться сексуальным намекам, просьбам и требованиям партнера.
(Последний пункт выделен мною как самый главный из всех!)
И т. д. и т. п.
В период организации и осуществления начала сексуальных отношений
с новым партнером эмоционально-психологическая и волевая
составляющие явно важнее, нежели "технические"
физические и физиологические.
А, как известно, где тонко, там и рвется!
В общем, за многие годы общения с обращающимися ко мне как к психологу мужчинами и женщинами лично я понял следующее: из всего многообразия конфликтов, связанных с сексом, следует все-таки выделять особую группу досексуальных (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальных конфликтов, главную специфику которых составляет наличие очень мощной и ярко выраженной именно ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ подоплеки. Конечно, она, вне всякого сомнения, присутствует и в собственно сексуальных конфликтах между супругами или партнерами по длительным любовным отношениям. И тем не менее,
Именно в период самого начала сексуальных отношений,
в период их подготовки и технической организации
психологический фактор выдвигается буквально на передний план,