Сейчас речь идет не о недостатках воспитания и порочности натуры некоторых мужских особей. В этих случаях совет только один – присмотритесь, как ваш избранник обращается с окружающими. Если он бьет свою сестру и обзывает мать, не сомневайтесь, рано или поздно вас тоже будет. Рисковать, связываться с таким или нет – это ваше личное дело. Главное – чтобы вы были готовы к тому, что вас ожидает в дальнейшем. Готовность – это уже 50 % победы. Но сейчас – о другом.
Уступил вам любимый – 1:0, настоял на своем – 0:1.
Если счет равный, значит ваш избранник человек хороший, достаточно разумный, дипломатичный, и вы сможете с ним договориться в дальнейшем. В плане искренности вы тоже можете рассчитывать на положительный результат.
Если же счет 0:100 в его пользу – не связывайтесь, перед вами самодур и тиран. Пожалеете на все эти 100 %, что встретили его на своем пути.
Если счет 100:0 в вашу пользу – тоже не обольщайтесь. Такого не бывает, ваш избранник врет ради каких-то своих целей, а отыграться на вас рассчитывает позднее. Когда ваша бдительность притупится. И отыграется, уж будьте уверены. Опять же на все эти 100 %.
В совместной жизни также старайтесь придерживаться этого правила, оно даст вам стабильную возможность не вступать ежесекундно в бой, мотая нервы по пустякам. Вы сможете сосуществовать с представителем иной культуры и воспитания на одной территории и под одной крышей вполне мирно и комфортно.
Если ваш дорогой супруг уперся в чем-то одном и не сдает ни на один шаг, ни за какие коврижки, поберегите себя и не пробивайте лбом стену. Лоб-то ваш, а не казенный. Уступите ему сами и не перечьте. Поверьте, обойдется дороже. Просто потребуйте встречной уступки для вас, но в чем-то другом. Не зацикливайтесь, попробуйте поторговаться. Ваша жизнь – не последняя битва, и за спиной у вас совсем не Москва. Торг уместен во всех случаях, главное, не скандальте, забудьте об упреках, ищите обходные пути и помните:
Правило № 3. "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет"
На рожон никогда не прите, упираться из последних сил нет никакой необходимости. Как сказал известный герой Бармалей в старом фильме "Айболит 66": "Нормальные герои всегда идут в обход". Вот туда и идите!
Семейная жизнь – это тот случай, когда самые прямые пути не всегда оказываются самыми короткими. А часто, как в Зазеркалье, вообще ведут в другую сторону. От того места, куда вы направляетесь.
Избегайте лобовой атаки. Вы уверены в крепости своей черепушки? Подумайте 100 раз, потом еще 100, а затем поберегите себя. Таран – не лучшее средство для гармонизации семейных отношений, потому как способствует не созиданию, а разрушению. А риск потерпеть крушение есть всегда.
А нам, эгоисткам, это нужно? Катастрофы не в наших интересах.
Переходим к следующему правилу.
Правило № 4. "Дареному коню в зубы не смотрят"
Очень хорошее правило, гарантированно способствующее самосохранению и сохранению семейного очага.
Если у вас уже есть друг или супруг, то в ваших собственных интересах принимать его таким, каков он есть. Будьте снисходительны к его привычкам и деликатно вынуждайте его быть снисходительным к вашим. Не пытайтесь изменить ни его самого, ни его привычки, ни его характер.
Предпочитайте его не критиковать. Спросите себя, нравится ли вам, когда вас критикуют.
Отвечайте честно. Если нет, то забудьте о критике.
Отмечайте особенно вслух и особенно в его присутствии только его положительные качества. Если вы о таковых ничего не знаете, проконсультируйтесь с его родственниками (мамой).
Об отрицательных качествах своего избранника забудьте, если же случайно вспомните, никому о них не говорите. Пусть это будет самой страшной вашей тайной.
Если же вас все-таки распирает, то позвольте себе беззлобно пошутить на эту тему самым тихим шепотом. Пошутите очень мягко. Не заостряйте на этом внимание, если вам постоянно кажется, что вас не услышали или услышали не все. Пусть им будет хуже.
Тем, кто это все-таки услышал.
Радуйтесь своему подарку судьбы, у других и такого нет.
Если судьба преподнесет вам дар в виде какого-нибудь строения, например, жилого домика, вы же будете рады, в каком бы виде он вам не достался. Хоть планировка вам не особенно нравится, хоть он и вовсе полуразрушен. Вы не станете кричать, пинать стенки ногами и бить посуду. Вы просто начнете ремонт. Будете ухаживать за своим строением, холить его, лелеять, побелите, покрасите и наклеите обои. И не станете разрушать капитальную стену, опасаясь, что крыша обрушится вам на голову. В целях безопасности вы ограничитесь косметическим ремонтом, а в противном случаем поставите дополнительные колонны. Относитесь к супругу так же бережно.
Помните поговорку: "Посеешь поступок, пожнешь привычку. Посеешь привычку, пожнешь характер"? Видите, какая длинная цепь?
Не спешите ломать характер вашего супруга, чтобы не разнести все вдребезги. Руины семейного очага – не лучшее место для обитания, поэтому цените то, чем вас одарила судьба. Иначе она ведь может и обидеться.
Правило № 5. "Рожденный ползать летать не может"
Это не к тому, что ваш избранник "гад ползучий". И не к тому, что вы сами "змея подколодная".
Это всего лишь совет не ждать от супруга больше того, что он может дать, и не обещать ему больше того, чем вы сами можете его одарить.
Это бесполезно. И обязательно приведет к конфликту. Обманутые надежды ранят больнее всего.
Смотрите на жизнь проще. Не ждите от нее чуда.
У нас была сотрудница, которая умудрялась испортить жизнь себе и окружающим по любому пустяку. Не поцеловал ее муж на прощание, уходя на работу, на тебе скандал!
Не поздравил с днем рождения любимой тети или с юбилеем приобретения спального гарнитура, на тебе еще скандал! А уж если забыл о какой-нибудь сатиновой или штапельной свадьбе, то на тебе такую истерику, от которой бедолаге впору бежать на удаленно заброшенные территории на краю света, куда подальше.
Не требуйте от любимого, чтобы он чувствовал, как вы, думал, как вы, любил, как любите вы. Это невозможно.
У разных людей разное восприятие и воспитание, разное мироощущение.
Даже банальный борщ, сваренный по всем правилам технологии, воспринимается разными людьми по-разному. Кому-то поджарка на сале кажется верхом блаженства, а для кого это сало в борще – хуже отравы.
Мы знаем даму, которая не ест мед ни при каких обстоятельствах. Не любит. Другая не ест свеклу. Не любит. Даже борщ умудряется варить без нее, обходясь томатом, а селедку под шубой совсем игнорирует.
Кто-то любит рис, кто-то картошку, а кто-то обожает макароны.
Один без романтики жить не может, другой предпочитает сухой рационализм. Один тонет в своих эмоциях, другой держит их на коротком поводке.
А если не "доставать" друг друга, то можно себя прекрасно чувствовать вместе.
Живите сами и давайте жить другим. Главное в семейной жизни – ненавязчивость.
Если хотите, чтобы что-то было сделано, сделайте сами и от души. Если же хотите, чтобы что-то было сделано вашим спутником, не командуйте, идите в обход и подходите издалека. И чем из более далекого далека будете подходить, тем быстрее дойдете.
Смотрите на жизнь проще. И внимательнее.
Теперь немного о сексе.
Многие в жизни путают понятия секса и любви, объединяя их в одно целое. Это недоразумение, как и любое другое, рождает огромное количество проблем.
Секс и любовь – разные области, между которыми иногда возникает странная причинно-следственная связь.
Любовь – это эмоциональная категория, характеризующая ваши внутренние ощущения.
Секс – это техника утоления сексуального голода, причем наличие оргазма не всегда является обязательным. Некоторые сексуальные практики отлично обходятся без кульминационного момента. Искусство ради искусства, а не в пошлых целях получения банального результата.
Многие годы человечество пытается разобраться, как эти области влияют друг на друга. Мы подозреваем, что никак.
Как сказал один наш родственник, которого супруга застукала с "подружкой" на месте преступления: "Любовь к жене приходит и уходит, а кушать хочется всегда", имея в виду голод сексуальный.
У мужчин, как правило, пусковая кнопка механизма возникновения привязанности совсем не связана с кнопкой утоления сексуального голода. Хотя иногда все-таки эффект детонации срабатывает.
У женщин, особенно в начале сексуальной практики, запуск механизма получения сексуального опыта почти всегда приводит к запуску механизма рождения великой любви.
Такова общая тенденция, хотя, конечно, вариантов множество. И многие дамы, находясь в наивном заблуждении, что опытность и искушенность в ласках привяжет к ним заблудшего путника навеки, во имя великой любви бросаются осваивать технику секса.
И хотя выводы ошибочны, но само намерение все равно похвально.
"Умение, что имение, есть не просит и карман не тянет", – говорила наша бабушка.
Если у вас уже есть постоянный супруг, вам остается только приобрести "Кама Сутру" или какой-нибудь другой источник подобной информации и приниматься за дело.
Более подробных инструкций, чем в "Кама Сутре", вы все равно нигде не найдете.
Подходите к делу совсем серьезно, относитесь к этому, как к искусству. Например, как к игре на скрипке. Или лучше, к бальным танцам. Ежедневные репетиции по 2–3 часа в течение 56 лет, и вы – настоящая мастерица. Пусть трудности вас не пугают. Паганини вообще к стулу привязывали, вы же являетесь добровольцем.
Это – шутка. Если отставить шутки в сторону, то вы преспокойно можете оставаться дилетанткой и руководствоваться только своей интуицией и ощущениями. Курсы поваров у нас тоже не все оканчивали, однако яичницу поджарить сможет любая женщина. Правило "золотой середины" в этой области тоже срабатывает.
50х50 и не вздумайте критиковать.
От добра добра не ищите. У всех одно и то же. Спокойней "взрастить" своего суперлюбовника, чем "прикармливать" "беглых". Все равно в толк не пойдет, сколько "волка" не корми, а он все в лес смотрит. Вам нужны лишние проблемы?
Многие женщины чувствуют себя ущербными и виноватыми, если у них пропадает желание заниматься сексом.
Мы были знакомы с одной дамой, которая круглогодично пользовалась самыми толстыми и огромными прокладками, вводя в заблуждение своего дорогого мужа. На все его вполне законные требования она предъявляла ему справку от своей же подружки-гинеколога, в которой значилось наличие у нее какого-то страшного заболевания, при котором критические дни растягиваются в критические годы. Излишне говорить, что справка была абсолютно фиктивной.
Ничего удивительного, новизна ощущений с годами притупилась, а хроническая усталость и замотанность заострились. Нам эта дама исповедовалась, что сон ей милее всего, и она предпочитает выспаться, а не "сопеть под одеялом". Так она описала свой сексуальный опыт. И это еще не все.
От активного орального секса она давилась, и ее тошнило, а на все попытки супруга приобщить ее к пассивному оральному сексу заявляла, что уже мылась сегодня. Вот такая была дамочка! Ох и намучился с ней мужик.
Другие женщины, наоборот, чувствуют себя виноватыми и ущербными, если желание заниматься с ними сексом пропадает у их супругов.
Покинутые дамы в растерянности пытаются понять, что же произошло. Разбирают себя по косточкам, выискивая причину внезапного пренебрежения, начинают выяснять отношения с отступником, таким образом совсем загоняя их в тупик.
– Ах, ты меня совсем не любишь! Я тебе все отдала, молодость, красоту, душу свою.
Эти и подобные упреки становятся дежурными в диалоге любящей пары. Постепенно разогреваясь и входя в раж, супруги переходят от словесных баталий к крушению мебели и посуды, а в финале сходятся в рукопашной.
Вопрос "Ты меня любишь?" для многих женщин является болезненным. Все мы знаем совершенно точно, что хотим услышать в ответ. Ответ "да" – единственно возможный и допустимый. Но многие мужчины почему-то об этом не догадываются, полагая, что здесь могут быть уместны какие-то глупые варианты. Ваша задача – корректно вывести их из этого страшного заблуждения. Проявляйте инициативу сами.
Наша гостья из Эстонии Кристина, приехавшая к нам на месяц-другой, почти каждую неделю вела продолжительные телефонные беседы со своим далеким супругом Эриком.
После обмена текущей информацией о том, кто где был и что там увидел, детальных инструкций о том, что где лежит и что с этим делать, следовал примерно такой диалог:
– Ой, ну я знаю, ты мне хочешь еще что-то сказать…
– (Пауза. И хотя нам не слышно, что говорит Эрик, но мы можем догадаться).
– Ты, наверное, скучаешь?
– (Пауза).
– Ой, наверное, сильно?
– (Пауза).
– Наверное, все время думаешь обо мне?
– (Пауза).
– Ой, ну ладно, не говори, я же знаю, ты меня любишь! Я тебя тоже люблю, золотце. Тебе меня, наверное, не хватает? А тебя мне как не хватает… Да, я скоро приеду. Тебе, наверное, меня поцеловать хочется? Я как раз из душа… Ох, шалун! Ой, все, не могу говорить, здесь все подслушивают. Пока, любимый, целую.
И никто, конечно, ее не подслушивал, а это был такой тактический маневр, преследующий определенные цели.
Не был этот Эрик никаким тюфяком, как могло бы показаться на первый неискушенный взгляд. Деловой преуспевающий бизнесмен с цепкой хваткой хищника. Только такие и могут выжить в условиях современного бизнеса. В деловых отношениях с партнерами он всегда крепко держал инициативу в своих руках, в отношениях же со своей половинкой расслаблялся и облегченно передавал эту самую инициативу ей целиком и полностью, рассеянно поддакивая на все ее "глупые", по его рациональному мужскому мнению, вопросы. Говоря просто, "ты хочешь, чтобы я сказал "да", так мне не жалко".
Не задавайте глупых вопросов. Как говорят, на глупый вопрос можно получить только глупый ответ.
Если сомневаетесь в любви своего супруга, попросите его купить вам шубу. И если купит, то уверьтесь в нем полностью. Мужчины тратят свои деньги только на своих людей.
Если же он и так отдает вам все свои деньги, довольствуясь заначками, то не пытайте его о ерунде. Будьте уверены, он вас обожает, а его любовь просто безгранична.
Не тратьте время по пустякам. Мы можем вас заверить со стопроцентной гарантией, что, начав программу стабилизации и постепенно продвигаясь на пути самосовершенствования, вы наладите все свои отношения и особенно сексуальные. Когда вы полюбите саму себя, все придет в норму. Окружающим вы тоже понравитесь. Будьте бескорыстны, не требуйте равноценного обмена. Помните, подобное рождает подобное. Если хотите любви, любите сами. Злоба рождает злобу, а вам, дорогие эгоистки, это нужно?
ГЛАВА № 8
ВСЕ – НИЧТО, МЕРА – ВСЕ. СЕРЕДИНКА – ЗОЛОТАЯ
ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ
ы любите экзамены? Если нет, то вам придется изменить свое отношение к этому виду человеческой практики. Потому что настала пора испытаний. Вы прошли определенный теоретический курс, прослушали огромную информацию, переработали ее в собственных мыслях, и сейчас пришло время выяснить, насколько уютно эта информация чувствует себя в вашей голове.
Мы разбили наш путь к счастью на шесть этапов, трем из которых мы уделили особое внимание, поскольку они являются решающими, и от них зависит весь успех самого предприятия. Первый этап – "подготовка почвы". На первом этапе мы уделили все свое внимание подготовке нашего тела и сознания. Мы применяли физические методы подготовки – пересмотрели режим питания, подобрали для себя необходимую физическую нагрузку, ознакомились с другими методами физических воздействий, такими как баня и сауна, ароматы различных растений и т. д.
Мы попробовали применять ментальные методы подготовки – почистили внешнюю информацию, поступающую нам на вход. И здесь наступило время перехода ко второму этапу.
Второй этап – осуществления самоконтроля, который является одним из самых действенных методов контроля над окружающими. Более того, скажем по секрету, фактически, это вообще одно и тоже.
На этом этапе мы постарались резко ограничить внутреннюю информацию, изливаемую нами во внешнюю среду и наиболее сильно загрязняющую и искажающую наше информационное поле. По самой сути, ну а что еще мы можем сделать? Вы когда-нибудь задумывались, насколько мы не в курсе? Даже того, что происходит с нами самими?
Мы не можем сделать больше того, что мы можем сделать. Но то, что мы можем сделать, мы должны сделать как можно лучше.
Настало время показать, на что мы способны.
Как влиять на окружающих? Как руководить начальником и сослуживцами? Как командовать мужем и собственными детьми? Как заставить всех поступать по вашему желанию?
Все мы хотим, чтобы мир плясал под нашу дудку. Хотим, даже если нам кажется, что не хотим. Все наши поступки направлены на эту цель.
Мы хотим, чтобы муж к нам прислушивался, чтобы дети нас слушались, чтобы начальник с нами советовался и так далее и тому подобное.
Что для этого нужно?
Перво-наперво подумайте, а нужно ли вам это на самом деле?
Не торопитесь с ответом. Подумайте, а кто мы в этой жизни? Мы – странники.
Путешествуем от рождения к смерти. Каковы цели нашего путешествия? Богатство? Слава?
Семейное счастье?
Есть очень красивая притча о Великом Александре Македонском.
Он покорил половину Мира, у него было огромное богатство, слава, почет.
Он владел самыми богатыми замками. Золота, серебра, драгоценных камней у него было без счета. Его любили красивейшие женщины мира. Не было народа, который бы не покорился ему.
Но он все равно умер.
А когда его похоронили, то на его могиле, по его завещанию, поставили памятник в виде открытых пустых ладоней. Они свидетельствовали о том, что все эти вещи и люди были лишь грузом суеты и испытанием на его пути.
На пути к дому.
Туда, куда он направлялся и все-таки дошел. Очень красивая легенда.
Которая свидетельствует лишь о том, что маршрут запланирован еще до нашего рождения и совсем не нами. И пройдем мы его вне зависимости от нашего желания. То есть, как говорят знающие люди, все там будем, многозначительно закатывая глаза к небу.
От нас зависит, только одно, как будем идти.
То ли мы будем путаться, спотыкаться, натыкаться каждый раз на заграждения, попадаться в сети и ловушки, будут ли все встречные для нас врагами, желающими нам всего самого плохого, начиная от мелких пакостей и заканчивая смертельными неприятностями.
То ли наоборот, пойдем в приятной компании, с радостью и весельем, по ровной дорожке без рытвин и буераков.
Вот это зависит как раз от нас самих.
Правило руководства людьми, встречающихся нам в нашей жизни, только одно.
Совсем простое. Называется очень красиво.
Правило Бумеранга:
"Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой".
Хочешь, чтобы на тебя орали, ори сама. И как можно громче. Люди как раз легче всего реагируют на тон.