Многие люди, подобно Джонни, вынуждены думать определенным образом в определенной ситуации. А когда их побуждают высказать свои мысли, они не могут этого сделать, потому что чувствуют, что их высказывание не впишется в ситуацию. И речь не о том, что люди боятся неодобрения со стороны других. Рассматриваемая нами проблема заключается в том, что человек иногда не в состоянии вообще отделить свои мысли от мыслей других людей. Обладание собственным мышлением - начало свободы и ответственности.
Наши способности
Еще одна важная сторона нашей личности - это наши таланты и способности. Бог дал каждому из нас определенные таланты и способности и назначил нас ответственными за их развитие. Очень часто люди не раскрывают свои таланты. Они принимают на веру определения, данные им другими, и не проверяют, насколько на самом деле эти определения подходят к ним. Иногда они отрицают свои дары и живут, пользуясь дарами других людей.
Многие разочаровавшиеся люди пытаются жить в соответствии с тем, как определили их другие. Я помню одного чрезвычайно артистичного и творческого подростка, чьи родители, оба доктора, решили, что сын должен продолжить медицинскую традицию. Он пытался бороться с этим, но напрасно, он не смог отделить свои таланты от родительских желаний. Медицинское образование он получал с большими трудностями, потому что у него не было таланта для этого. В конечном итоге он получил его, но столкнулся с серьезными проблемами, проходя медицинскую практику.
Только после провала на практике он оказался достаточно отделенным от своих родителей, чтобы понять, каковы его настоящие таланты. Став на новый путь, он забыл, что "должен" иметь таланты, желаемые его родителями. Он сделал удовлетворительную карьеру на поприще искусства. Но ему пришлось пройти трудный путь "поисков себя" и отделения от людей, которых любил.
Мы теряем свое истинное "я", когда в процессе соединения с другими забываем о своей исключительности и теряем свою индивидуальность. Павел пишет об этом виде слияния с другими:
"И не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что (есть) воля Божия, благая, угодная и совершенная. Поданной мне благодати, всякому из вас говорю: не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил. Ибо, как в одном теле у нас много членов, но не у всех членов одно и то же дело, так мы многие составляем одно тело во Христе, а порознь один для другого члены. И как, по данной нам благодати, имеем различные дарования, то имеешь ли пророчество, пророчествуй по мере веры; имеешь ли служение, пребывай в служении; учитель ли, - в учении; увещатель ли, - увещавай; раздаватель ли, раздавай в простоте; начальник ли, начальствуй с усердием; благотворитель ли, благотвори с радушием" (Рим. 12:2–8).
Мы все разные люди, каждый со своей индивидуальностью, и мы не обязаны преобразовываться в соответствии с чьими-то желаниями, которые могут вступать в противоречие с тем, чего хочет от нас Бог. Мы должны осознавать свое истинное "я" и развивать с помощью Божьей благодати и истины.
Петр выражает это следующим образом: "Служите друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией" (1 Пет. 4:10). А Иисус сказал это так: "И одному дал он пять талантов, другому два, иному один, каждому по силе его" (Мф. 25:15). Бог сделал всех нас разными, и мы ответственны за раскрытие данных нам даров и их развитие.
Наши желания
Наши желания - также важная сторона того, что находится внутри наших границ и ограждений. У каждого человека разные нужды и желания, мечты и влечения, цели и планы, жажда и голод. И так же, как другими сторонами своей личности, мы должны владеть своими желаниями, которые являются только нашей собственностью.
Наши желания - это важная часть подобия Божьего. Он вложил в нас многие Свои желания; другие мы выбираем. И те, и другие могут быть хорошими. Но некоторые наши желания и хотения не являются хорошими. В любом случае, мы должны владеть ими, для начала четко отделив хорошие от плохих, а затем - хорошие от самых лучших.
Когда мы не признаем своих желаний, мы отрезаем себя от того, кем являемся на самом деле. Бог использует наши желания для выполнения Своих целей и для удовлетворения Самого Себя как Дающего. Подумайте, насколько разочаровывающим должно быть для самого щедрого во вселенной Дающего то, что Он не может дать чего-то Своим детям, потому что они не осознают своих собственных желаний, данных Богом.
Только когда мы признаем свои желания, Бог может работать с нами и либо исполнять их, либо подсказывать нам отбросить их. Он покажет нам все, что может принести нам пользу и что навредит. Но мы должны овладеть своими желаниями, чтобы Бог мог что-нибудь сделать с ними.
Иаков упоминает о последствиях непринятых, вытесняемых желаний: "Желаете - и не имеете; убиваете и завидуете - и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете - и не имеете, потому что не просите. Просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений" (Иак. 4:2,3). Есть два вида неудовлетворенных желаний, говорит Иаков, которые вызывают различные неурядицы и ссоры: те, о которых не просят Бога, и те, о которых просят, исходя из неправильной мотивации.
Примером желаний, о которых не просят, может быть случай, когда люди завидуют талантам других, но не просят Бога, чтобы Он помог им пойти учиться и развить свои собственные. Такие люди не имеют, потому что не просят. Примером неправильных желаний может быть случай, когда люди идут учиться, но не для того чтобы развить свои таланты для служения, а ради удовлетворения своих амбиций или чтобы продлить пребывание в статусе учащегося. Одно и то же желание пойти учиться может быть правильным и неправильным. Но в любом случае желание должно признаваться человеком и быть отданным Богу.
С одной стороны, Бог желает давать нам только хорошее, если это подходит нашей сущности. Исполненное желание может быть "приятно для души" (Прит. 13:19). Неважно, кто мы - домохозяйки, служители в церкви, мойщики машин, спортсмены или кто-нибудь еще, мы можем гордиться собой и своей работой (Гал. 6:4). С другой стороны, Бог не хочет, чтобы мы погубили свое истинное "я", поэтому Он исполнит наши желания, если они способствуют дальнейшему развитию и Его работе в нас. Но это требует настоящих взаимоотношений между нами и Богом, взаимоотношений, которые помогут нам определить, какие желания правильные, а какие нет.
Поэтому мы должны владеть своими желаниями и приносить их Богу. Подобные отношения показаны во многих местах Писания, но мое любимое - Послание к Филлипийцам 2:12,13: "Итак, возлюбленные мои, как вы всегда были послушны, не только в присутствии моем, но гораздо более ныне во время отсутствия моего, со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению". Бог работает над нашими желаниями, и мы должны приносить их в своем общении с Ним.
Точно так же мы должны владеть своими желаниями, связанными с другими людьми. Большинство из нас имело опыт разочарования от общения с людьми, которые сами не знали, чего хотели на самом деле. У них были определенные желания, но они не осознавали их. Если мы спрашивали, где они хотели бы пообедать или какое кино они хотели бы посмотреть, они обычно отвечали: "Мне все равно. Все, что ты выберешь, подойдет". Если мы спрашивали, какой из двух кусков пирога они бы хотели, они отвечали: "Ты выбирай". При этом легко было заметить их внутреннее несогласие и неудовлетворение, когда мы выбирали "не тот" ресторан, фильм, кусок пирога. Но они не владели своими желаниями. И мы чувствовали себя очень неуютно. Мы боялись, что этот человек начнет ненавидеть нас за то, что всегда все выходит по-нашему. Для того чтобы взаимоотношения развивались благополучно, двое должны обсуждать, что им нравится, а что не нравится, давая и получая соответственно. Эта отдача-получение - основа для любви и близости, а также для узнавания истинного "я" человека, с которым мы общаемся. Если человек никогда не признает наличия у него желаний, тогда доверительные отношения с ним невозможны и процесс узнавания его крайне затруднен. Тот, кто не может определить себя, остается "не-личностью".
Признание своих желаний также дает нам ясное понимание того, где мы находимся в этом мире, и осознание своего положения среди других людей. Когда мы общаемся с людьми, четко осознающими свои желания, у нас возникает чувство, что мы стоим на твердой почве. Их личность четко определена, она имеет границы. Эти границы не должны быть жесткими, то есть задевающими чужое владение, но они должны быть у человека, несмотря ни на что. Если люди четко не осознают самих себя, в общении с ними у нас возникает ощущение очень слабой взаимосвязи.
Кроме того, осознание своих желаний и нужд помогает нам достигать своих целей в жизни. "Трудящийся трудится для себя, потому что понуждает его к тому рот его" (Прит. 16:26). Осознание своих желаний направляет нас к нашей цели. Во все века люди стремились к исполнению своих желаний, и это сделало жизнь вокруг гораздо лучше. Автор Книги Екклесиаста выражает это следующим образом: "Веселись, юноша, в юности твоей… и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд" (Еккл. 11:9). Мы призваны осознавать свои желания, но в то же время позволять Богу работать над нашими целями и планами.
Наши решения и наш выбор
Следующая, не менее значимая сторона нашей личности, которая является нашей собственностью и должна быть осознаваема нами, - это наши решения. Наши решения - это основание, на котором выстраиваются личные границы. Но наши решения являются истинно таковыми до тех пор, пока мы осознаем все влияющие на эти решения стороны своей личности: чувства, убеждения, действия, желания и мысли. Для того чтобы владеть собственными решениями и принимать их, мы должны четко осознавать все аспекты своей личности, принимающие участие в любом решении. Кроме того, нам надо осознавать, что мы принимаем решения во всех случаях жизни, что бы мы ни делали.
Давайте вернемся к Сэнди. Если она хочет праздновать День благодарения со своими друзьями, но чувствует, что мать "заставляет" ее приехать домой, ей следует подумать, что она ответственна перед своими друзьями. Она же думает, что мать ответственна за ее отсутствие, потому что заставила ее сделать это. На самом деле, мать Сэнди не приставляла ей пистолет к виску, "заставляя" приехать. Это был выбор самой Сэнди, она сама предпочла исполнение воли матери удовлетворению своего собственного желания. Но так как она не осознает, что у нее был выбор, она винит свою мать и обижается на нее за свое решение. Сэнди решила пожертвовать своей свободой; ей нужно принять ответственность за чувства, которые стали следствием ее решения.
Павел ясно пишет об этом принципе: "Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог" (2 Кор. 9:7). Когда мы отдаем что-нибудь, будь то деньги, время, энергия, таланты или вещи, мы должны отдавать только то, что решили отдать всем сердцем. Это наше решение, и мы должны продумать и осознать его. Другими словами, мы должны понимать, что мы отдали что-то "по собственному желанию". Если это не так, тогда мы отдаем из чувства обязанности или принуждения, чувствуя, что "должны отдать".
Неумение принимать решения и нести ответственность за их последствия может очень серьезно повредить нам, так как приводит к изоляции. Если мы чувствуем, что не управляем собственной жизнью, то начинаем ненавидеть тех, кто, как мы думаем, управляет нами. Это слишком далеко от свободы и любви.
Принимая решения, мы можем сказать только "да" или "нет". Мы можем принять решение сделать что-нибудь или не сделать. Мы можем решить дать кому-нибудь что-либо или не дать. В любом случае, мы ответственны за последствия. Это сущность чувства ограничения и краеугольный камень любви.
Многие отдают, руководствуясь ощущением того, что они обязаны это сделать. Это заставляет их испытывать глубокое огорчение. Они принимают приглашения на обеды, потому что не находят сил отказаться; они проводят выходные так, как не хотели бы их провести; они отдают другим время и энергию, руководствуясь чувством вины, а нелюбви.
Эти действия могут привести к синдрому мученика, когда человек жертвует собственными желаниями, чтобы возбудить в других чувство жалости или вины. Родители жертвуют время и деньги своим детям, и при этом пытаются вызвать у них чувство вины. "Да если бы не плата за твое обучение, мы могли бы больше путешествовать или купить лучший дом или машину". Дети, в результате, чувствуют себя виноватыми в том, что появились на свет, как будто принимая "дар" платы за обучение, они действительно получают силу разрушать жизнь родителей.
Я помню одну женщину, мать которой умоляла дочь разрешить ей заниматься своими внуками, а потом жаловалась на причиненные ей неудобства. Она не могла признать, что сама приняла решение заботиться о детях, что дочь не "заставляла" ее делать этого.
Далее, мы отрицаем тот факт, что сами принимаем решения, как проводить свое время и вообще свою жизнь. Мы можем жаловаться, как нам скучно, но не принимать на себя ответственность за это и, скажем, заняться чем-нибудь новым или найти хобби. Мы огорчаемся, что у нас "мягкотелый" пастор, но не считаем себя настолько ответственными за это, чтобы написать ему письмо, или прийти на церковный совет, или поискать другую церковь.
В нашей жизни есть вещи, над которыми мы не властны, но мы властны выбрать свою реакцию на них. Наши решения определяют направление нашей жизни, но если мы не признаем этого факта, мы не знаем, куда идем, и не принимаем последствий своего шага, полагая, что это чья-то вина, а не наша.
В истории о работниках, нанятых в разные часы дня, один из них в гневе отрицал принятое им самим решение, - работать определенное время за определенную плату. Иисус отвечает на эти жалобы следующим образом: "Друг! я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною?" (Мф. 20:13). Другими словами: "Разве ты не принял решение работать за это вознаграждение? Ты несешь ответственность за свое решение. Признай это". Жалобы и огорчения без попытки как-нибудь исправить ситуацию - это, по сути, отречение от принятого решения, что является выражением собственного бессилия и необоснованной обидчивости.
Бог хочет, чтобы мы признавали свои решения и тем самым осознавали, кто мы на самом деле. Иисус Навин выразил это очень ясно: "Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить, богам ли, которым служили отцы ваши, бывшие за рекою, или богам Амореев, в земле которых живете; а я и дом мой будем служить Господу" (Нав. 24:15). Потом он рассказывает, насколько значительным является этот выбор и какие их ждут последствия.
Непринятие решения - это тоже решение. Бог призовет нас к ответу за каждое принятое решение, даже тогда, когда нам кажется, что мы не принимали ни одного: "Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда" (Мф. 12:36). Мы можем думать, что какие-либо действия или слова незначительны, но все, что мы делаем, имеет значение, все, что мы делаем или не делаем, приносит плод. У нас есть выбор: "Или признайте дерево хорошим и плод его хорошим; или признайте дерево худым и плод его худым; ибо дерево познается по плоду" (Мф. 12:33). Наша жизнь приносит плод; и здесь у нас нет выбора. От нас зависит только, каким будет этот плод, - мы можем выбрать наше "дерево", наше сердце и позволить Богу производить работу в нем.
Границы наших возможностей
Когда мы говорим о границах, мы думаем и о границах своих возможностей. Как сад имеет физические границы, наша жизнь - эмоциональная, психологическая и духовная - также имеет границы. Бог сотворил нас по Своему подобию с одним исключением: Он безграничен, а мы ограниченны. Эта истина играет серьезную роль в наших представлениях о границах.
Мы все владеем ограниченным количеством способностей, времени, денег, энергии и так далее. Это количество, однако, не является неизменным. Мы можем со временем иметь больше или меньше, но в каждый определенный момент времени у нас есть ограниченное количество. Наше ограничение в зарплате - это то, что мы можем потратить. Наш уровень энергии ограничивает нас тем количеством дел, которое мы в состоянии выполнить.
Многие люди не признают ограничений, заложенных в нас, и пытаются расширить самих себя. Нужно время, чтобы узнать границы своих возможностей в различных областях жизни. Но мы можем быть познаны, только если осознаем свои чувства, позиции и действия. Если мы чувствуем себя перегруженными, нам надо понять, где мы непомерно раздвинули предложенные нам границы, и сказать этому "нет". Иногда мы не знаем ограничений своей любви и любим больше, чем можем.
Некоторые слишком сужают свои границы. Они "сеют скупо", как говорит Павел (2 Кор. 9:6), не расширяют своих границ настолько, насколько могут, сужают свои чувства, убеждения, действия, мнения и решения. Они сужают свое понимание того, что могут сделать. Многие христиане не пользуются преимуществом того изобилия, которое дал им Бог, хотя все это изобилие находится внутри них. Они думают, как я слышал от одного человека, рассказывавшего о своем прошлом в консервативной церкви, что "любое ощущение сильнее желания почесаться - греховно". Они не раздвигают границ своих чувств и поэтому очень сужают "подобие Божие" в себе.
Но нам свойственно ошибаться. Как мы видели в первых двух главах, нужно очень много благодати, истины, времени и тренировки, чтобы осознать границы своих возможностей и принять ответственность за них. Это - жизненный баланс. Мы должны не расширять непомерно и не сужать свои собственные возможности. Если мы проходим время депрессии, например, мы должны понять, что у нас на данный момент достаточно ограниченные возможности, чтобы что-то кому-то дать или получить. Если мы чувствуем, что "богаты любовью", у нас гораздо больше возможностей послужить людям. Нужна рациональная оценка перед Богом, чтобы определить границы своих возможностей.
Сам факт осознания своих границ является чрезвычайно важным и ограничивает влияние на нас других людей. Если кто-либо требует слишком много от нас, мы должны провести разграничительную черту, чтобы было понятно, что мы может дать, а чего нет. Если кто-то относится к нам оскорбительно, мы должны поставить ограничения. Доктор Джеймс Добсон в своей книге "Любовь должна быть крепкой" называет это "линией уважения". Она означает: "Я не позволю тебе обращаться со мной подобным образом".
Если наш сосед выбросил мусор в наш огород, мы возмутимся его поведением и, возможно, вызовем полицию. Мы должны сделать то же самое, если кто-либо пересекает наши границы, касающиеся нашего времени и нашей энергии.
Отрицательные утверждения
В большей степени осознание нашей личности строится не на положительных утверждениях о том, кто мы есть. Говоря: "Мне нравится спорт" или "Я верю, что Иисус - Господь", мы определяем, кто мы есть, через положительные утверждения. Мы - спортсмены или болельщики и христиане.