Многие контролирующие люди остановились в своем развитии, решив, что могут управлять другими при помощи своей злости или печали. Эта тактика часто срабатывает в отношениях с теми, у кого нет личных границ, и это еще больше усиливает незрелость контролирующих людей. Когда мы признаем, что сами несем ответственность за свои собственные разочарования, мы устанавливаем четкие границы. Когда мы принимаем на себя ответственность за чувства других, мы переходим границы других.
Некоторые из вас думают, что это жестокий подход, и видят в нем равнодушие к человеку. Пожалуйста, послушайте внимательно, что я хочу сказать. Мы должны быть внимательными к чувствам других, когда принимаем какое-нибудь решение. Но мы никогда не должны принимать на себя ответственность за то, как они чувствуют. Принятие ответственности за чувства другого человека - на самом деле самое бесчувственное, что мы можем сделать, потому что мы пересекаем территорию другого человека. Другим людям нужно принимать ответственность за их собственные чувства. Если они достаточно зрелые для этого, они примут собственное разочарование и признают его. Если нет, они обвинят нас за свое разочарование. Но работа и с их разочарованием, и с их обвинением теперь не на "территории" нашей ответственности. Никто из нас не получает всего, чего захочет. Давайте рассмотрим случай с человеком, у которого не было личных границ, отделяющих его от жены.
История Джима
Джим пришел на прием, потому что чувствовал себя не способным сделать что-либо по дому. Он сказал:
- Я безответственный человек, и моя жена очень недовольна мной. Кажется, я ничего не могу довести до конца.
- Что именно вы не можете довести до конца? - спросил я.
- Ну, Джейн хочет, чтобы я вскопал огород, посадил цветы в саду, починил радио, переоборудовал кухню, сводил детей в кино, зарабатывал больше денег, проводил время с семьей за чтением Библии…
Список продолжался.
- Вы обещали ей, что будете делать все это? - спросил я, когда Джим остановился, чтобы перевести дыхание.
- Да.
- И вы хотите делать все это?
- На самом деле нет, но я должен, - ответил он.
- Что вы имеет в виду, когда говорите "я должен"? - продолжал я.
- Ну, если я не сделаю этого, Джейн рассердится и скажет, что я ее не люблю.
Постепенно ситуация прояснялась.
- Вы имеете в виду, что обещали Джейн выполнять все, что она захочет. Но как же вы можете в одно и то же время зарабатывать много денег и работать в саду и по дому?
- Конечно, не могу, - сказал Джим, - но я хочу выполнить то, что обещал. Хотя очевидно, что не могу делать все сразу.
- Вы когда-нибудь думали о том, что разумно, а что неразумно обещать своей жене? - спросил я.
- Что вы имеете в виду?
- Похоже, для того чтобы Джейн была счастлива, ей нужно три или четыре мужа. Вы - только один.
Когда Джим смутился, я объяснил ему, что, возможно, недовольство Джейн было ее проблемой. Может быть она несчастлива, что у нее только один муж, у которого достаточно ограниченное количество времени.
- Если бы я был на вашем месте, - сказал я, - я бы предложил ей выбор. Я сказал бы: "Дорогая, я люблю тебя и хочу сделать все, чтобы ты была счастлива. У меня есть десять часов в месяц для работы по дому, что ты хочешь, чтобы я сделал за это время?"
- Она подпрыгнет до потолка от злости, если я скажу ей такое! Она уверена, что десяти часов явно недостаточно.
- Это именно то, что я хочу сказать, - заметил я ему. - Она злится, потому что не может получить все, что хочет, а вы чувствуете себя ответственным за ее гнев. Если вы не измените своего представления о том, что отвечаете за ее злость, вам никогда не удастся выполнять обещанное, потому что вы никогда не сможете честно сказать "нет".
Я объяснил ему, что на самом деле он все равно говорил "нет" своими действиями. Устами он говорил "да", но своими действиями он говорил "нет". Проблема была не в том, что он был безответственным; проблема была в том, что он врал. Он говорил "да", хотя на самом деле имел в виду "нет".
Когда кто-то пересекает наши границы, когда человек берет на себя ответственность за чувства другого, он не может освободиться и стать отдельной личностью, в результате чего он оказывается неспособным любить. Чувство вины никогда не порождает любовь; оно порождает рабство.
В корне многих проблем, которые приводят людей в клинику, нарушенные границы. Грехопадение настолько нарушило наше чувство ответственности, что мы полностью запутались, кто за что должен отвечать. Мы пытаемся сделать других ответственными за нас, а сами принимаем ответственность за них. Библия четко поясняет, что мы должны быть ответственны перед другими, а не за них. Это очень большая разница.
Если бы Джим понимал свою ответственность перед женой, он сел бы рядом с ней и сказал бы следующее: "Дорогая, давай обсудим наши планы как супружеская пара, как семья и как две отдельных личности и посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь друг другу достичь своих целей. Давай посчитаем наше время и доходы и подумаем, как можно распределить их". Стало бы ясно, что ее желания нуждаются в ограничении, а его желания должны быть увеличены.
Если он будет понимать свою ответственность перед ней, он не будет оттягивать день за днем выполнение данных ею заданий, а скажет: "Я понимаю, что ты хочешь все сразу, но я не могу делать все одновременно. Дети и я должны удовлетворять и свои собственные нужды. Мне жаль, если это огорчает тебя; я хочу, чтобы мы были дружной семьей".
Если у нее есть хоть какое-то представление о себе как о личности, она увидит собственный эгоцентризм и поймет, что своей злостью держала под контролем семью. Если нет, она разозлится еще больше, и Джиму придется проявить твердость, чтобы не принять на себя ответственность за ее гнев. Если она обидится, ему нужно научиться говорит следующее: "Джейн, я люблю тебя, но я не хочу быть рядом с тобой, когда ты обижаешься на меня. Если тебе станет лучше, приходи в гостиную".
В каком-то смысле это похоже на обращение с двухлетним ребенком. Люди, которые пытаются управлять другими при помощи своей злости, или огорчения, или апатии, на самом деле незрелы.
История Петра
Петр попал в клинику после передозировки наркотиками. В двадцать четыре года он бросил институт и жил дома со своими родителями. Так как его родители были "хорошими христианами", его поведение очень огорчало их. Это порочило их имя, поэтому они привели его на прием.
Когда я начал разбираться, почему он оказался в суицидной депрессии, я обнаружил, что у его родителей были серьезные проблемы в браке. Они подолгу бранились и потом неделями не разговаривали друг с другом. Они втягивали Петра в свои конфликты. Отец Петра просил его сказать что-либо его матери, и наоборот.
Иногда родители Петра рассказывали ему друг о друге малоприятные вещи, вместо того чтобы сказать это прямо в лицо другому. Мать говорила, что боится остаться с мужем наедине. Если Петр уходил из дома, они начинали говорить о разводе. Когда это происходило, она твердила, что покончит с собой и что это будет "из-за Петра".
Петр хотел переехать из дома своих родителей и начать собственную жизнь, но боялся, что это приведет к разводу родителей и его мать покончит жизнь самоубийством. Казалось, у него не было выбора.
После долгих месяцев терапии Петр узнал, что у него все-таки есть выход. Он понял, что не несет ответственность за чувства своих родителей друг к другу, что он не ответственен за депрессию матери, в которую она впала после развода.
Я никогда не забуду тот день, когда Петр собрался с силами и противостал своей матери:
- Мама, я много думал. Считаю, что мне пора закончить институт и найти хорошую работу.
- Но наша семья нуждается в тебе. Твой отец и я…
- Нет, мама, - перебил он, - то, что делаете вы с отцом, это ваши проблемы. Мне двадцать четыре, и я собираюсь начать собственную жизнь.
Вдруг она начала плакать.
- Мама, ты можешь вытереть слезы, потому что они больше не действуют. Каждый раз, когда я пытался сделать что-либо для себя, ты плакала, и я делал то, что ты хотела. Больше этого не произойдет. Если тебе грустно по поводу того, что я покидаю дом, и вы с отцом снова будете ссориться, это ваши проблемы.
Петр научился тому, что его мать никогда не сумела понять - каждый из нас ответственен за свои собственные чувства. Пытаться изменить чувства другого человека - все равно что позволить машине управлять людьми при помощи своей сирены. Мы ответственны только за собственную жизнь.
Путь к разрешению проблемы
Если мы принимаем ответственность за свои чувства, мы начинаем использовать их для решения своих проблем. Вспомните женщину, которая признала себя ответственной за свою депрессию, когда муж бросил ее. Она смогла решить свои проблемы, и жизнь снова обрела смысл.
Если мы признаем себя ответственными за собственные чувства, мы можем с их помощью улучшить свои взаимоотношения. Злость - это, как правило, сигнал о том, что кто-то согрешил против нас. Если мы думаем, что человек, который обидел нас, ответственен за наш гнев, у нас возникают серьезные трудности. Мы остаемся со своим гневом до тех пор, пока кто-нибудь не избавит нас от него, а это может длиться очень долго.
Однако если мы понимаем, что наша злость - это наша проблема, мы можем принять на себя ответственность за это и таким образом решить свою проблему. Иисус сказал нам: "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего" (Мф. 18:15). Послушайте также заповедь Моисея: "Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха" (Лев. 19:17). В этих двух примерах ответственность за работу над чувствами возлагается на того, кто их испытывает. Моисей указал, что у нас есть два выбора: или мы обратим этот гнев на того, кто обидел нас, или этот гнев превратится в горечь и ненависть. Когда мы идем к человеку, обидевшему нас, и пытаемся разобраться в ситуации, тогда гнев исчезает и отношения становятся лучше, потому что "железо кует железо". Это может сделать любой человек. Но если, после того как нас оскорбили, мы не работаем над своими чувствами, они перерастают в ненависть и продолжают расти.
Труднее разобраться в ситуации, когда впадают в гнев люди, которых не оскорбляли. Я понимал, что жена Джима сердится на него за все то, чего он не делал. Но она не понимала, что неисполнение ее желаний не было грехом против нее. У нее не было оснований нападать. Если бы ей не хотелось так многого, то она и не злилась бы. Обида, существующая независимо от наших чувств и желаний, возникает, когда нас оскорбляют по-настоящему.
Иисус указывает на это в истории о хозяине, который платил работникам ровно столько, сколько обещал. Некоторые из них разозлились, потому что хотели, чтобы им заплатили больше (Мф. 20:15). Иисус прочертил границы, чтобы было ясно, кто ответственен за гнев. Хозяин сказал работнику, обвинявшему его, что не сделал ничего плохого, и призвал его разобраться со своим завистливым сердцем. Если хозяин не заплатил бы работникам, сколько обещал, тогда бы он согрешил против них, и они имели бы право на справедливое негодование.
Речь идет о принятии ответственности за свои собственные чувства, а не за чувства другого. Это ключ к успешной жизни. Мы все можем разозлиться, но после этого у нас два выхода из ситуации: 1) мы высказываем свои обиды тому, кто оскорбил нас, и прощаем его; 2) снижаем планку своих требований к окружающим, которые вызывают у нас гнев. Поступая так, мы сможем спокойно общаться с людьми и перестанем делать попытки управлять чьей-либо жизнью.
УСТАНОВКИ
Когда мы подробнее рассмотрим, что такое нарушенные границы, то увидим, что часто не владеем собственными установками, принимая вместо этого ответственность за внутренние позиции других.
Люди часто жалуются на то, что другие "возлагают на них свои ожидания". В детском возрасте мы впитываем в себя родительские ожидания, но, становясь взрослыми, мы должны отделиться от их позиций и создать свои собственные установки, отличные от родительских. Признавая себя ответственными за собственные позиции, мы тем самым освобождаемся от гнета ожиданий, возлагаемых на нас другими людьми.
Когда мы чувствуем себя "жертвами" ожиданий других людей, нам нужно отыскать свою собственную позицию. Несоответствие между чужими "ожиданиями" и собственными установками угнетает нас. Представления жены Джима о том, что он "должен" делать, были ее проблемой, а не его. Его проблема была в следующем: он думал, что "должен делать то, чего хочет она". Если бы его установкой было: "я должен тщательно взвешивать все, что она требует от меня, и только потом решать, что я хочу ей дать", он смог бы быть честным со своей женой, и ей впервые пришлось бы принять на себя ответственность за свою жизнь. Однако, пока Джим принимал на себя ответственность за ее ожидания и позволял ей контролировать свои установки, их семья распадалась.
Джим изменил свои внутренние позиции, не боясь, что они перестали совпадать с ожиданиями его жены. В конечном итоге Джейн также начала понимать, что ее установки в отношении мужа должны быть приведены в соответствие с реальностью. Она увидела, что у нее всего два пути: либо изменить своего мужа, либо постоянно испытывать разочарование. Именно это преподносит нам реальность. Она показывает нам, насколько может быть искажено наше представление о мире, и вынуждает работать над этим. Если кто-либо, оберегая нас, принимает на себя ответственность за наши установки, мы перестаем расти. Нарушать границы - это значит присваивать то, что не является нашим, и отказываться признавать то, что принадлежит нам.
Если мы испытываем давление со стороны других, то это наша проблема, а не проблема тех, кто многого требует от нас. В действительности "ощущение давления" выявляет в нас тенденцию согласиться с установками других, вместо того чтобы противопоставить им свои собственные. Мы должны ясно представлять, как мы попадаемся на крючок, когда говорим "да", а не обвинять других за то, что они пытаются давить на нас.
История Донны
Донна была самой злой женщиной изо всех, которых я когда-либо встречал. Ее злили завышенные ожидания семьи. Ее мать требовала, чтобы Донна звонила ей каждую неделю и сопровождала ее в магазин. Отец требовал, чтобы она была дома на воскресном ужине. Сестры ожидали, что она будет покупать подарки их детям на день рождения и Рождество. Братья хотели, чтобы она сидела с их детьми, если они, собираясь куда-нибудь пойти, заранее не позаботились о сиделке.
Я согласился с Донной, что требования, предъявляемые к ней семьей, были слишком высокими. Но когда я заметил ей, что ее семья все равно не изменится и она сама должна освободиться от их ожиданий, изменив свои установки, она страшно на меня разозлилась. Она думала, что если я не воспринимаю ее как жертву, значит мне все равно. Я объяснил ей, что ее действительно выбрали на роль жертвы, когда она была еще ребенком, и теперь ей нужно остановить этот процесс. Для этого она должна освободить себя и от ожиданий семьи, и от своих собственных ожиданий.
- У меня нет никаких требований к ним, - ответила она, - они же постоянно утверждают, что "я должна".
- С другой стороны, - сказал я, - ты точно такая же, как они. Они говорят, что ты должна приехать на воскресный ужин, а ты говоришь, что они должны прекратить давить на тебя.
Другими словами, у нее были требования к своей семье; она требовала, чтобы они не возлагали на нее никаких ожиданий.
На протяжении всего курса лечения, включающего частые встречи, я пытался помочь ей увидеть свою ошибку: пока она не признает, что ее собственной установкой являются требования к семье, она не сможет стать свободной. Так как я не мог согласиться с ней, что ее семья должна измениться, чтобы ей стало лучше (этим процессом она не может управлять), мы никуда не продвинулись в ее лечении.
Она прислушивалась ко мне, только если я соглашался, что она несчастна по их вине, а не по своей. Я же мог согласиться только с тем, что они глубоко ранили ее и были источником ее боли. Но они не были ею в настоящий момент. Она была уже взрослой, могла контролировать свои действия, однако же позволяла так к себе относиться. Но так как она думала, что я "на их стороне", она прекратила лечение.
Когда я увидел ее через три года после этого, она находилась в том же плачевном состоянии, по-прежнему обвиняя свою семью за их позиции и за их ожидания от нее.
История Роберта
Роберт пришел на прием, потому что не мог удержаться ни на одном месте работы. Чрезвычайно талантливый и образованный человек, он был воспитан очень любящей матерью и грубым критичным отцом. Ни одно дело, которое отец просил его сделать, он не мог довести до конца. Мать, защищая его, выполняла работу за него.
Она распространила свою любовь даже дальше, возлагая на него, пока он рос, очень мало обязанностей. С годами она внушила ему, что мир должен заботиться о нем, потому что он "особенный", что большинство работ существует для менее одаренных людей; причем в список входило очень много специальностей. Роберт впитал в себя образ мыслей своей матери: "Я особенный и поэтому требую особого отношения. Мир должен мне предоставить возможности, которые другим не положены".
Когда он стал вращаться в мире бизнеса, он обнаружил, что босс не разделяет его убеждений. Установка босса была следующей: "Я ожидаю работы от того, кому плачу деньги". Можете представить, какие записи оставались в трудовой книжке Роберта, когда сталкивались эти, столь противоположные позиции.
Дальше ситуация усложнилась женой Роберта. Она разделяла его образ мыслей до тех пор, пока кредиторы не стали стучать в дверь.
В процессе терапии Роберту нужно было понять, что это его установки вызывали большие проблемы, а не установки "придурков" с работы. Ему нужно было принять ответственность за свое неправильное представление о работе. Кроме того, его жене нужно было понять, что она поощряла его удерживать эти позиции.
Постепенно он начал менять свои взгляды. В результате ему удалось наладить контакт с людьми и удержаться на очередном месте работы. Если бы с самого начала он не принял ответственность за свои установки, он никогда бы не изменился, а так бы и продолжал прыгать с работы на работу. Как сказал Иисус: "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего" (Мф. 7:5). Роберт не мог ясно видеть других, потому что он обвинял их за проблемы, вызванные его собственными установками. Когда он вытащил бревно из своего глаза, он четко увидел окружающий мир.