Обесценивание любви - это защита, которой пользуются многие, находящиеся в эмоциональной изоляции. Работает этот механизм следующим образом: в жизни человека возникает любовь, но вместо того чтобы ответить на нее, эти люди обесценивают ее. Иногда они представляют ее как нечто отрицательное, вместо того чтобы увидеть в ней только положительное. "На самом деле тебе все равно", - часто говорят они себе. Это ужасная защита, потому что люди отталкивают то, в чем больше всего нуждаются.
В Евангелии хула на Духа Святого считается единственным непрощаемым грехом против Бога. Святой Дух, Дух благодати пытался достучаться до людей I столетия и привести их к Иисусу, показывая, Кто Он есть на самом деле. Но вместо того чтобы ответить на призыв благодати, люди назвали хорошее плохим и остались вдалеке от Любви. Непрощаемый грех - тот, который удерживает людей вдали от благодати.
Конечно, отвержение человеческой любви не является непрощаемым грехом, но последствия этого столь же разрушительны, поскольку обесценивание любви, когда она появляется в нашей жизни, это тоже богохульство. Мы остаемся в изоляции, глядя любви прямо в лицо. Это похоже на смерть от голода, когда рядом лежит кусок мяса, а мы еще и комментируем: "Наверное, мясо отравлено". Обесценивая любовь, мы остаемся голодными при наличии пищи, выбираем изоляцию, потому что любить - значит подвергаться риску.
Проекция
Проекция - это приписывание своих собственных идей, чувств и мыслей другим людям. Мы иногда переносим свои потребности на других, вместо того чтобы признать их своими. Библия говорит, что мы можем утешать "находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!" (2 Кор. 1:4). Это подразумевает, что вначале мы удовлетворяем свои собственные потребности, включая потребность в общении, чтобы понимать, как это "побывать в скорби".
Так попечители иногда удовлетворяют свои потребности, проецируя их на других, вместо того чтобы признать свои собственные. Эти благодетели отдают не от полноты сердца, но от скудости. Нужно быть внимательными к своим собственным потребностям, так как, проецируя их на других, мы никак не сможем удовлетворить их.
Формирование реакции
Формирование реакции - это защитный механизм, когда люди выражают чувства или демонстрируют черты, прямо противоположные настоящим, которые они подавляют (часто подсознательно). Другими словами, это означает делать противоположное тому, что вам на самом деле хотелось бы сделать. Например, люди, чувствующие себя одинокими, стараются завязать отношения с излишне большим количеством людей, то есть стать чересчур зависимыми от связей с окружающими. Они кажутся сильными и часто выступают против зависимости и необходимости взаимосвязей, могут выстроить целую теорию, обосновывая свое непризнание потребности человека в общении. И все это не что иное, как движение в противоположную сторону от своей подсознательной потребности в этом же.
Маниакальное состояние
Маниакальное состояние - это возбуждение психопатических размеров, которое проявляется в умственной или физической гиперактивности, дезорганизации поведения и резких перепадах настроения. Если люди чем-то постоянно заняты, они могут отрицать свою потребность в других. Если они в состоянии выполнять все, что они запланировали, значит у них больше нет неудовлетворенных потребностей. Часто работоголики имеют склонность к маниакальному состоянию.
Идеализация
Идеализация - это представление о чем-либо как об идеальном или совершенном, или более совершенном, чем оно является на самом деле. Этот защитный механизм очень похож на симптомы фантазирования, которые мы рассматривали выше. Люди, у которых возникают трудности в любовных отношениях, часто страдают от идеализации. Они ищут идеального партнера, который бы удовлетворил все их нужды. Эта "фантазия" в результате оставляет их без спутника жизни вообще. Очень одинокий человек может жить в собственных фантазиях, но идеализирующий ищет свой "идеал" в настоящем мире.
Замещение
Замещение - это замена одного человека или вещи кем-то или чем-то другим. Когда люди не могут построить настоящих взаимоотношений, они должны найти что-то, что замещало бы их. Как мы говорили выше, вредные привычки - это замещения каких-либо других потребностей истинного "я". Наркотики, еда или секс могут быть заменами любви. Люди используют эти замены, чтобы не замечать настоящую потребность в общении с Богом и другими людьми.
Сказать кому-то, чтобы он покаялся и перестал делать что-либо неправильное, - это хорошая идея, но до тех пор, пока не будут удовлетворены нужды человека, греховное поведение будет возвращаться (Лк. 11:24–26). Этот человек должен наполнить свою душу любовью Бога и других.
Понимание путей Божьих
Прошлые травмы, искаженное мышление и защитные механизмы - это прямые результаты грехопадения; в разной степени эти аспекты есть у всех людей. Библия прямо выступает против всех трех.
Обиды прошлого, связанные со взаимоотношениями, могут быть разрушительными как для самого человека, так и для людей, которые окружают его. С одной стороны, те, кому была нанесена обида, говорят: "Почему я не могу стать ближе к людям?" или "Почему я по-прежнему избегаю людей, хотя прошло столько времени?" С другой стороны, те, кто окружает их, говорят: "Почему они не могут понять, что их любят, и жить нормально?" или "Я думаю, что они просто эгоистичны и не хотят работать над собой".
Травмы, нанесенные в прошлом, в процессе развития, могут быть исцелены лишь со временем, и для личностного роста также нужно время. Мы говорим о самой уязвимой стороне наших сердец; нужно время, чтобы раны затянулись и сердце укрепилось. Павел понимал это, когда сказал: "Умоляем также вас, братия, вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем" (1 Фес. 5:14).
Душевные раны - это такие же раны, как и физические. Вначале человек чувствует боль, затем впадает в шок. Если у человека есть поддержка, его или ее сердце смягчается и боль возвращается снова. (Есть правда в старой поговорке: "Перед тем, как станет лучше, должно стать хуже".) Когда израненное сердце возвращается снова в круг взаимоотношений, оно укрепляется и растет, но этот процесс похож на упражнения атрофированной конечности или мышцы. Люди с атрофированными мышцами или с израненными сердцами должны терпеливо трудиться ради успешного выздоровления.
Мы воспринимаем искаженные представления в семье, где воспитываемся, из системы правил поведения, принятых в ней. Семья как духовный институт предназначена Богом для того, чтобы передать детям духовные законы вселенной. Семья - это то место, где мы должны научиться Божьим способам любовной привязанности, свободе выбора, прощению и возрастанию в навыках и дарах. Однако мы не живем в совершенных семьях, и многие семейные правила очень отличаются от Божьих.
Иногда я прошу каждого члена группы написать десять заповедей общения, которые исполнялись в их семье. Иисус говорит, что иногда мы живем в соответствии с "преданиями старцев" или "заповедями человеческими", вместо того чтобы жить в соответствии с законами Божьими (Мф. 15:1–9). Семейные правила могут быть полной противоположностью тому, что заповедал Бог.
Вот некоторые из них:
1. Да не позволяй никому сблизиться с тобой. Сохраняй расстояние между тобою и людьми.
2. Никогда не говори правду о своих чувствах. Если тебе больно, пусть никто об этом не узнает.
3. Если нужно сохранить мир, можешь солгать.
4. Пытайся всегда выглядеть хорошо. Не важно, что у тебя внутри.
5. Ты должен достигать высот и прославить свою семью.
6. Ты никогда не должен покидать семью и всегда оставаться ей верным, иначе остальным членам семьи будет очень плохо.
7. Никогда не говори о семейных проблемах или об обиде, полученной от членов семьи вне дома. Предательство - это мерзость пред Господом.
8. Дети должны принимать участие в конфликтах взрослых. Они должны находиться в центре любых проблем их родителей. Это приемлемая при взаимной любви жертва.
9. Нежные чувства недопустимы.
10. Нужно всегда быть эмоционально независимым с самого детства.
Этот список полностью противоположен Божьему списку. Однако многие христиане не отступают от "предания старших". Они живут в ложной "религии" ценностей своей семьи. Для того чтобы вырасти, они должны пересмотреть устои своей семьи, не выполнившей своих функций, и принять духовные принципы Божьей семьи.
Когда эта перемена произойдет, они смогут открыться для взаимосвязей:
"И пришли Матерь и братья Его и, стоя вне дома, послали к Нему звать Его. Около Него сидел народ. И сказали Ему: вот, Матерь Твоя и братья Твои и сестры Твои, вне дома, спрашивают Тебя.
И отвечал им: кто матерь Моя и братья Мои?
И обозрев сидящих вокруг Себя, говорит: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат и сестра и матерь" (Мк. 3:31–35).
Ответ Иисуса не означал, что Он отвергает Свою семью. Он хотел подчеркнуть, что в духовном общении Он отдает предпочтение тем, кто верит в Него. Иисус постоянно учил, что мы были перемещены из одного царства в другое (Кол. 1:13,14). Сущность этого перемещения в том, что мы должны понять, кто теперь наша "семья". На самом деле, Бог говорит, что мы получаем поддержку от духовной семьи, от тех, кто исполняет Божью волю. Нам следует пересмотреть правила, в соответствии с которыми мы строили свои взаимоотношения раньше, и принять правила духовной системы, то есть научиться Божьим способам взаимосвязи с людьми.
Начиная этот переход, мы можем оказаться в конфликте со своими друзьями, духовными руководителями и даже с членами своей семьи. Во многих местах Библии мы встречаемся с предупреждением об этом, и тем не менее мы должны сделать это перемещение. Иисус говорит, что, когда мы начинаем ценить любовь, а наши "любимые" не придерживаются тех же ценностей, наступает конфликт:
"Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч; ибо Я пришел разделить человека с отцем его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку - домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, недостоин Меня" (Мф. 10:34–37).
Это жестокие слова. Но Иисус не имел в виду, что мы должны отвернуться от друзей и от родственников, которые не верят в Божью любовь. Нам следует любить врагов наших и молиться за преследующих нас (Мф. 5:44).
Но мы также должны искать людей, которые будут помогать нам преображаться в подобие Божье, а не тех, кто уводит нас от Бога. Давид взывает к Богу:
"Глаза мои на верных земли, чтобы они пребывали при мне; кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне. Не будет жить в доме моем поступающий коварно; говорящий ложь не останется пред глазами моими" (Пс. 100:6,7).
Мы должны заботиться о том, чтобы наши взаимоотношения помогали нам расти в образ Божий. Говорить "нет" плохим отношениям и "да" хорошим очень трудно, если мы связаны плохими отношениями. Псалмопевец утверждает, что когда кто-то был угнетен в юности, у него на спине остаются "борозды". Каждый человек, перенесший оскорбление, знает, о чем идет речь. Но псалмопевец также утверждает, что Бог освобождает нас от уз нечестивых (Пс. 128:1–4). Тогда мы сможем "широко" раскрыть свои сердца тем, кто ходит путями Господними.
Глава 5. Как научиться устанавливать взаимосвязь
Хорошие эмоциональные взаимосвязи так же естественны и полезны для нас, как влага для растений. Но мы не те растения, которые были в Эдемском саду. Поэтому нам требуется серьезный уход садовника, чтобы мы могли принести плоды. Мы как та смоковница, которая не давала плодов и которую садовник собирался "окопать и обложить навозом", чтобы она стала плодоносить.
Соединение с людьми, если вы упустили время, когда могли это сделать, не происходит за одну ночь. Вы увидите в конце этой главы, что Джоан, пытавшейся совершить самоубийство, потребовались долгие месяцы тяжелой работы, чтобы установить взаимосвязи с другими людьми. Сюзанна, двадцативосьмилетний дизайнер, не могла просто вступить в клуб художников или в группу изучения Библии, чтобы установить эмоциональные личные связи. Она боролась со своей проблемой через индивидуальную терапию, потом - через групповую, и только после этого оказалась способной жить в "реальном мире".
Установление взаимосвязей для взрослого человека, если он не установил их в детском возрасте, требует большой дозы благодати, истины и времени. Ниже приведены некоторые приемы, которые помогут вам в начале долгой дороги, ведущей к изменениям, которые исцеляют.
НАВЫКИ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ УСТАНОВЛЕНИЯ ВЗАИМОСВЯЗИ
Осознайте свои потребности
Многие из нас не осознают, что их проблемы происходят от недостатка общения и привязанностей. Может быть, вы выросли в семье, где близость не ценилась, или, может быть, вам нанесли много обид, и вы забыли, что это значит - иметь близких друзей. Итак, первое, что вам нужно сделать, это понять и признать, насколько серьезно вам необходима чья-либо привязанность.
Внимательное чтение Библии покажет вам, какое место Бог отводит сердечным отношениям между людьми. Павел использует пример тела, чтобы доказать это положение: "И вы - тело Христово, а порознь - члены" (1 Кор. 12:27). Вы являетесь частью тела, и не ожидайте процветания, если вы эмоционально отрезаны от жизненного потока. "Не может глаз сказать руке: "ты мне не надобна"… <…>…Страдает ли один член, страдают с ним все члены" (1 Кор. 12:21,26).
Сближайтесь с людьми
Это прекрасно, когда люди поворачиваются к нам и хотят помочь, потому что так же поступает Бог. Часто, однако, люди не могут знать о нашей потребности в общении и о том, насколько мы эмоционально изолированы. Поэтому надо изо всех сил стараться приобретать привязанности и искать поддержку у людей. Раньше мы видели, как далек был от подобной мысли Робби. Он не мог даже представить себе, чтобы кто-то мог глубоко интересоваться им.
Будьте откровенны
Вы можете сближаться с людьми, быть социально активным, но по-прежнему оставаться изолированным. Истоки вашей изоляции - в неспособности быть открытым, неспособности проявлять свое внутреннее "я". Научитесь быть откровенным. Слово откровенный буквально означает "открыться для критики и нападения". Нужно быть настолько откровенным, чтобы не укрывать себя от возможного нападения, то есть позволить себе оказаться уязвимым.
Признание своей нужды - это начало роста. Смирение и откровенность - абсолютно необходимые компоненты для установления глубоких сердечных связей.
Откровенность вначале может испугать окружающих. Может быть, вам лучше начать с пастора, советника или с группы поддержки. Но откровенность - это умение, которое открывает сердце для принятия любви. Признавая, что нуждаетесь в помощи и поддержке, и открывая свою боль и одиночество, вы запускаете в движение силу, которая буквально преобразит вашу личность и вашу жизнь.
Боритесь с ложными представлениями
Ложные представления блокируют наше стремление к общению с другими. Это толкает нас к повторению ошибок прошлого. Бросьте вызов искаженным представлениям, которые держат вас в оковах. Продолжая воспринимать мир через очки детства, вы делаете свое прошлое своим будущим.
Если вы, например, не расстанетесь с убеждением, что "все люди бросают меня", вы никогда не сможете долго быть привязанным к кому-либо. Тем самым вы воспроизводите одиночество своего прошлого. Господь обещает открыть нам истину. Попросите Его показать вам ваши ложные представления.
Но ложные представления возникли в контексте взаимоотношений, и только в этом контексте их можно изменить. Вам нужны взаимоотношения, чтобы разрушить навыки прошлого; здесь ваше истинное "я" может быть связано с благодатью и истиной, и тем самым измениться к лучшему.
Не бойтесь рисковать
Чтобы научиться общению и тем самым обрести привязанности, нужен риск. Послушайте приглашение Иисуса: "Се, стою у двери и стучу: если кто услышат голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною" (Отк. 3:20). Это наша обязанность - услышать голос и открыть дверь. Люди и Бог могут позвать нас, но если наши ложные представления и страх риска помешают нам, мы оставим дверь закрытой, и соединения не произойдет. Позвольте себе рискнуть, приняв кого-нибудь глубоко в сердце. Риск снова может принести боль. Это трудно, но очень важно.
Не бойтесь чувства зависимости
Когда вы позволите кому-нибудь войти в ваше одинокое сердце, в вас возникнет неудобное чувство зависимости. Это начало; ваше сердце начинает смягчаться. Несмотря на то что это чувство приносит неудобство, оно является ключом к установлению привязанности. Много раз вы думали, что вам нужно "держать рот на замке", но вынесение на поверхность нежных, нуждающихся в ком-то сторон вашей личности является фундаментом для возникновения привязанности и основой личного роста.
Осознайте свои защитные механизмы
Осознайте защитные механизмы, которые вы используете, чтобы избежать установления доверительных отношений. Чем раньше вы осознаете их, тем скорее сможете заметить их в действии и признать их существование. Может быть, вам нужно сказать что-то вроде этого: "О, я снова сделал это, обесценил искреннюю любовь человека. Я попытаюсь еще раз и приму его любовь".
Помните, что вы ответственны за ваш собственный рост. Бросьте вызов своим старым поведенческим реакциям и позвольте Духу Святому дать вам силы для борьбы с защитными механизмами.
Принимайте свой гнев
Часто люди избегают близких отношений, боясь, что их гнев будет направлен на тех, кого они любят и в ком нуждаются. В результате, гнев приводит их к изоляции, но они думают, что защитили своих любимых. На самом же деле, это естественно - испытывать гнев по отношению к самым близким людям. И чем скорее вы примите гнев, направленный на "хороших" людей, как нормальное явление, тем легче вам будет преобразовать это чувство в доверительных отношениях с людьми, а не сжигать себя изнутри, борясь с ним в одиночку. Мы посмотрим на этот процесс позже, но важно помнить, что он имеет много сфер применения во взаимоотношениях людей. Гнев сам по себе - сторона личности, которую люди хотели бы оставить "вне связи". Они думают, что это та часть их самих, которую невозможно полюбить.
Молитесь и размышляйте