5) желаемая вещь или желаемое событие могут быть негативно подкреплены прошлым опытом, то есть негативно заякорены. При взгляде на вещь или при мыслях о каком-либо желаемом событии в памяти ассоциативно всплывают насмешки, чувство страха, чувство вины либо неприятные воспоминания. Подобные, часто неосознаваемые мысли способствуют затуханию желания;
6) существует слишком большое расстояние между желанием, уровнем притязаний человека и окружающей его действительностью, что само по себе является тормозом, поскольку сам человек не верит в возможность осуществления желаемого. Хотя мечта и должна быть дерзкой, но в реальности достижимой;
7) вынесенные с детства, навязанные значимыми людьми из ближайшего окружения запреты: "И не мечтай". В этом случае стоит блокировка на уровне мечтаний;
8) прошлый негативный опыт в достижении желаемого, вызванный неумением правильно оценить свой потенциал, поставить перед собой цель и продумать стратегию поведения, приводит к тому, что человек не верит в исполнение задуманного. Поскольку человек не верит в то, что его желание сбудется, он то мечтает о желаемом, то отказывается от него. Неустойчивое желание не может быть сильным;
9) независимо от нашего возраста, в каждом из нас живет "внутренний ребенок". Может быть, случилось так, что ваш "внутренний ребенок" остался в травматических воспоминаниях. Вся его энергия уходит на переработку переживаний, излечивание душевных ран, страдания из-за негативного отношения значимых людей или социума, либо произошедших в прошлом травматических событий. Ребенок в болезненном состоянии не может испытывать сильных желаний;
10) у человека может возникнуть чувство вины от того, что в случае исполнения его желания кому-то станет хуже. Он может испытывать непомерную ответственность за кого-либо, вызванную чувством долга, что приводит к игнорированию своих желаний. Также человек может не осознавать своих собственных желаний из-за того, что он находится в симбиотических отношениях с кем-либо, или зависит от другого человека, который не поддерживает его желания.
В данных случаях присутствует (часто не осознаваемый) конфликт между чувствами, желаниями и разумом, который может закончиться отказом от собственных желаний;
11) может быть, вы потеряли свое Я? Это может случиться из-за того, что вы поверили не себе, а другим. Если вы потеряли свое Я, если вы сами себе не нужны, не умеете любить себя, ценить себя, если постоянно ищете подтверждения своей ценности извне, от других людей, что вы тогда сможете захотеть для себя? Если вы считаете, что не заслуживаете того, что имеют другие, вы никогда не добьетесь желаемого;
12) вы не можете соотнести, причислить себя к какой-либо группе людей, найти своих единомышленников, близких по духу людей, братьев по разуму, людей одной группы крови. Находясь в изоляции от своей группы, не обретя свою идентичность, сложно понять себя, оценить свои возможности, осознать свои истинные желания. У человека есть потребность быть с кем-то, потребность принадлежать к какой-либо социальной группе. Желания и их реализация так или иначе связаны с другими людьми.
Очень часто препятствием к постижению своих истинных желаний является сомнение в возможности их исполнения. Человек может не осознавать желания, в исполнение которых он не верит. Человек не осознает своих истинных желаний, если он не располагает возможностями для осуществления задуманного, таким образом он защищает себя от последующей боли, от разочарования из-за несбывшихся надежд.
Неустойчивость испытываемых желаний может указывать на негативное отношение к себе, либо на то, что человеку исполнение этого желания не нужно, может быть, на данном жизненном этапе.
Что нужно сделать для того, чтобы захотеть что-либо
1. Первым шагом должно быть принятие решения о том, что вы хотите захотеть что-либо. Решение принять решение уже является одним из первых серьезных шагов на пути к построению диалога с самим собой для осознания своих желаний.
2. Другим важным шагом является налаживание контакта с самим собой. Вы должны стать себе лучшим другом и союзником. Для этого вам надо принять себя таким, каким вы являетесь сейчас, а не таким, каким бы вы хотели быть в будущем. Вы должны полюбить себя. Для того, чтобы полюбить себя, необходимо увидеть ребенка в себе, поговорить с ним, понять, что его волнует, что его беспокоит.
За наши желания отвечает наш "внутренний ребенок". Если ребенок обижен, подавлен, втянут в травматические переживания, то его творческая, созидательная энергия подавлена. Может быть, ребенка часто критиковали, запрещали ему о чем-то даже мечтать. Здоровый ребенок весел, дружелюбен, активен, он всегда чего-то хочет.
Все начинается с детства, с игры. Для игры хочется игрушку. В игре хочется победить, найти друзей, союзников. Главное – что-то хочется. Если рассматривать детские увлечения, например, коллекционирование, то и тут ребенок что-то хочет – хочет достать новый экземпляр или узнать что-то новое. Главное, чтобы ребенок был здоров, непосредственен, раскрепощен, общителен, любознателен. Он не должен быть замкнут на травматических переживаниях, либо, как выход из них, на фантазиях. Чтобы осознать свои желания, нужно найти общий язык с ребенком внутри себя, так как именно ребенок может создать что-то новое, он обладает огромной созидательной энергией. Нужно научиться понимать, слушать своего ребенка, научиться мечтать вместе с ним. Если вы научитесь радоваться простым вещам, как это умеют делать дети, тогда у вас появятся свои, истинные желания.
3. Научиться не увязать в прошлом, а также в мелких, бытовых, сиюминутных событиях настоящего, не втягиваться в бессмысленные конфликты. Нужно научиться не тратить время и силы на чрезмерное переживание неприятных ситуаций, но не за счет избегания мыслей о них. Поэтому важно, что вы переосмысливаете их, осознаете причины их возникновения, а также свою роль в образовании и протекании конфликтов. Это дает вам возможность как можно полнее оценить настоящую ситуацию, а также увидеть новые возможности, новые горизонты и новые желания.
4. Если желаемое событие негативно подкреплено прошлым опытом, если при мыслях о нем появляются неприятные ощущения, тогда нужно научиться ловить свои саботирующие мысли, найти причины их возникновения, разорвать установившуюся связь между желаемым событием и последующими неприятными мыслями. Негативные мысли могут появиться из-за неверия в свои силы, вызванного некритичным принятием негативного чужого мнения о себе, либо избеганием трудностей, которые могут возникнуть при достижении цели. В действительности желаемое вами событие и негативные ассоциации, которые оно вызывает, никак не связаны вместе, связь между ними возникла случайно, возникла необоснованно и должна быть разорвана, забыта, убрана, как ошибочно возникшая.
5. Окружить себя успешными, счастливыми, дружелюбными, имеющими цель людьми. Общение с людьми характеризуется эмоциональным заражением. Мы подвержены перенятию настроения других людей, тем более, если мы с ними общаемся добровольно. Общение с людьми, имеющими цель, стимулирует нас копировать их цели или учит самим ставить цели.
6. Нужно помогать слабым, нуждающимся в нашей помощи людям. Это поможет нам ценить то, что мы имеем, саму жизнь, поверить в свои силы, а также испытать радость от того, что мы смогли кому-то помочь.
7. Найти свое Я. Поверить себе. Дать самим себе права, равные правам других людей.
Ответить на вопросы:
– Кто Я?
– Для чего я пришел в этот мир?
– Для чего я сам себе нужен?
Нужно научиться принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь, доверять себе. А это будет возможно в случае, если вы признаете ценность самого себя для себя лично, если вы начнете жить и для себя, а не только для других людей.
8. Найти ответ на вопросы:
– С кем я?
– Кто со мной?
– Чем я похож на этих людей?
– Чем я отличаюсь от них?
Если вы определитесь, к какой группе вы принадлежите, ценности какой группы вы разделяете, вы поймете, что вы можете бы хотя бы захотеть. Нужно найти свою группу.
9. Попробовать для начала осознать, что вас не устраивает в вашей жизни. Дальнейшим шагом будет понимание и осознание того, что бы вам хотелось получить, добиться взамен старого, уже не удовлетворяющего вас.
10. Представьте себе, что исполнение желаний не сопряжено с трудностями. Что бы вы захотели? Что бы вас обрадовало? Что бы вас привлекло?
11. Позвольте себе захотеть хоть что-либо. А потом ответьте на вопрос: если вам этого хочется, то почему нельзя? Позвольте себе позволить захотеть.
Как говорится, аппетит приходит во время еды.
Причины, по которым человек признается в своем бессилии
I. "Хочу, но не могу"
У человека может сложиться ситуация, когда у него возникло какое-либо желание, но претворить это желание в жизнь он не может, и все его усилия по достижению желаемого оказываются напрасными.
Это может происходить по следующим причинам.
1. Человек не имеет внутренней опоры, у него нет уверенности в себе, в своих силах, веры в себя.
Маленький ребенок имеет опору в родителе, то есть вовне себя. Опора в родителе необходима ребенку при вырабатывании чувства безопасности и доверия к миру, для приобретения опыта.
Опору вовне дети, а также и некоторые люди, не сумевшие обрести ее в себе, используют для:
– принятия решений,
– переадресации или разделения ответственности за себя, свою жизнь, свои решения,
– поддержки (материальной, эмоциональной, в разрешении трудностей, в делах),
– приобретения гарантии в безопасности при неблагоприятном исходе начатого дела, при допущении ошибок.
Человек, ищущий опору в других людях, нуждается во внешнем руководстве. В этом случае происходит разделение: я хочу, а другой человек может это осуществить за меня.
Обретение опоры в себе означает обретение человеком психологической зрелости.
Психологическая зрелость подразумевает:
– умение адекватно оценивать сложные жизненные ситуации, отличать иллюзии от реальности;
– умение самостоятельно противостоять действительности;
– умение соотносить свои цели и возможности;
– умение принимать решения и нести за них ответственность, не искать виновных в своих неудачах;
– умение решать задачи, которые ставит перед человеком жизнь;
– отсутствие склонности к установлению симбиотических связей;
– самопринятие, позитивную самоценность;
– умение извлекать опыт, а также позитив из любого опыта;
– реализацию своего потенциала, поиск и понимание своего предназначения в жизни;
– ощущение себя хозяином своей жизни.
Для того, чтобы повзрослеть, ставить перед собой задачи и решать их, нужно научиться опираться на себя, воспитать родителя в себе. Первым делом необходимо сделать выбор, к чему вы будете стремиться: к независимости и активности или к поиску опоры, поддержки, помощи, опеки.
Часто изменить что-либо в своей жизни без риска, без боли невозможно. Процесс построения опоры внутри себя похож на приобретение умения ходить. Когда ребенок учится ходить, он падает и набивает шишки, но все равно встает, чтобы идти дальше. Нельзя научиться ходить, ни разу не упав. Чтобы научиться ходить, надо ходить. Просто начать ходить.
Процесс построения опоры внутри себя – процесс нелегкий, это процесс приобретения жизненного опыта, при котором человеку часто приходится преодолевать себя. Но радость преодоления себя, своих страхов – одна из самых больших радостей. Страх испытывают все. Истинная смелость в том, чтобы не уходить от опасности, когда испытываешь страх. Нельзя преодолеть страх, не испытав его. Убить страх можно, только делая то, что пугает. А заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление. "Каждая трудность, которую человек разрешает, облегчает разрешение следующей, каждый раз, когда он справляется с какой-либо трудностью, он увеличивает способность опираться на самого себя" (Ф. Перлз).
Приобретение опоры внутри себя подразумевает смену локуса контроля с внешнего на внутренний. Люди с внутренним локусом контроля значимые события, происходящие с ними, интерпретируют как результат своей собственной деятельности. Они ощущают свою способность влиять на ход собственной жизни. Для них успехи и неудачи зависят от их действий, их личностных качеств. Они несут ответственность за свои решения. Люди с внешним локусом контроля убеждены в том, что их успехи и неудачи зависят, прежде всего, от внешних сил, на которые они повлиять не могут.
Если человек не научится опираться
на себя, то над ним возьмут верх либо более сильные люди, либо его собственные страхи и слабости.
Если вы передаете кому-то ответственность за свою жизнь, то за это вы тоже несете ответственность, поскольку вы сами решаетесь на это. Человек несет ответственность за все свои поступки.
2. Человеку не за что "зацепиться". Он не умеет наладить связи с внешним миром, выйти из изоляции, вписаться в окружающую действительность для того, чтобы чему-то научиться, что-то добрать вовне, обменяться знаниями, чувствами с другими людьми, а также просто отдохнуть вне дома. Имеется в виду отсутствие опыта общения, именно того, который необходим для формирования желаемого события.
Нужно понаблюдать за тем, как общаются дети, если только они не ограничены неправильным воспитанием и неверными установками, сформированными ближайшим значимым окружением. Обратите внимание на то, как непосредственно ведут себя дети. Они знают, что их интересует, что их не удовлетворяет, они по многу раз задают вопросы, если хотят что-то узнать, они делятся тем, что их волнует, они живо обсуждают свои проблемы, они не боятся быть отвергнутыми, они не оценивают себя в общении, а просто общаются. Дети любят себя.
Многие взрослые люди в отличие от детей постоянно оценивают себя и критикуют. Хотя, как ни странно, в нашей жизни критикуют себя чаще всего те, кто вообще не заслуживает какой-либо критики. Убрав необоснованную критику, человек становится открытым для контактов с другими людьми. Только вовне можно приобрести опыт, адекватно оценить себя, свои возможности, свой потенциал. Долгое пребывание в изоляции от людей приводит к тому, что человек замыкается в себе, его представления о мире становятся искаженными, а поведение пассивным.
3. Еще одной причиной того, что ваши труды никак не увенчаются успехом, может быть то, что у вас нет конкретной цели и продуманной стратегии поведения. Цель в отличие от желания предусматривает наличие плана действий для достижения задуманного. Возможно, вам также не достает каких-либо знаний, умений, навыков, которые являются потенциальной способностью реализовать действия. Необходимо определить, какой информации, каких знаний вам не хватает, какие умения вам нужно приобрести. Вы должны приобрести соответствующий опыт. "Узнай, что тебе делать, узнаешь, что тебе нужно знать" (Эпиктет).
4. Любым, предпринимаемым попыткам человека действовать может препятствовать его неосознаваемое внутреннее сопротивление, действие защитных психологических механизмов. Иногда самосаботаж может быть спасителен для личности, так как затраты сил и энергии на преодоление внутреннего сопротивления переменам в жизни для получения желаемого результата непомерно велики. Но часто из-за этого у человека перебивается любой импульс к действию, и он проигрывает в борьбе с самим собой.
Несоответствие между желаниями и имеющимися у человека в наличии ресурсами может вызвать у него такие негативные чувства, как страх, стыд, удрученность. Часто бывает так, что человек не может в одиночку справиться со своими страхами, чувством вины или стыда. Самым главным в этом случае будет желание измениться. Оно является первичным.
Насколько бы мощным ни был внутренний потенциал человека, поддержка близких людей ему необходима. Но иногда и поддержки близких людей недостаточно. А бывают случаи, когда близкие люди не только не поддерживают ваши устремления, но и пытаются воспрепятствовать каким-либо вашим начинаниям, так как ваши действия могут внести нежелательные изменения в их жизнь. Возможно, вашим близким придется признать какие-то свои ошибки, признаться себе в своих слабостях или изменить привычный для них образ жизни. Теперь уже вашим близким мешает их сопротивление. Влияние, оказываемое ими на вас, может привести к тому, что после общения с ними вы начнете испытывать чувства вины, долга, страха, стыда. Тогда вам придется искать поддержку за пределами вашего ближайшего окружения.
Если вы видите, что все ваши усилия никак не могут увенчаться успехом, обратитесь за помощью к психологам для получения индивидуальных консультаций и участия в групповой тренинговой работе.
5. У человека может стоять "блокировка" на уровне действий. Человек может бояться своих активных действий из-за того, что он может совершить ошибку, "натворить" что-нибудь, сделать что-то такое, что потом уже нельзя будет исправить, вернуть назад.
Нужно понять, что в жизни не бывает ошибок, а есть только приобретаемый опыт. Опыт – намного лучший учитель, чем теория. Опыт – это и есть жизнь. Приобретая опыт, мы приобретаем и силу. Жизненный опыт у человека тем богаче, чем больше "ошибок" он совершил, чем больше он всего попробовал, узнал, увидел. Оценивая свою жизнь, человек часто с гордостью говорит, что он много повидал, поскольку трудности преодоления себя, своих страхов и внешних препятствий способствуют повышению жизненных сил человека и увеличению его жизненного пространства. Наши неудачи и проигрыши не влияют на нашу истинную сущность.
Считается, что секрет успеха заключается в умении проигрывать. Иногда в жизни можно приобрести важное и ценное, лишь потеряв что-то. Не зря говорят: "Не было бы счастья, да несчастье помогло", так же как говорят: "На ошибках учатся", "Не ошибается тот, кто ничего не делает или не живет". Ошибки надо использовать не как повод для самобичевания, а как подсказку для того, как нужно действовать в дальнейшем в подобных ситуациях.
Прожить свою жизнь можно только самому. Так же верно и то, что "никто не сможет попробовать за вас яблоко".