Живите!
Это обращения, присланные на наш сайт разными людьми, к самоубийцам. Большинство этих людей сами имеют за спиной попытки суицида, либо вплотную подходили к этой грани, либо были в обстоятельствах, которые другими вполне могли быть расценены как достаточное основание для суицида. Это дружеское, братское слово, слово с любовью и пониманием.
Я вам так скажу, сам был на грани отчаяния. Сначала умер отец у меня, потом девушка ушла, потом на работу не мог устроиться около полутора лет. И в общей сложности на момент отчаяния было так: нет девушки три года, нет работы два года, нет денег три года, и казалось, что нет будущего.
Но! На данный момент у меня самая лучшая девушка, которая принимает меня таким, какой я есть, у меня есть работа, и, вообще, у меня все хорошо, и я ни на что не жалуюсь!!! Я люблю, а значит, живу! Тем более что самоубийство – это не выход. Живите все. Вам свыше жизнь дана! Поэтому просто задумайтесь, хотите ли вы причинить боль своим родным, какие бы они ни были? Хотите ли вы не видеть тех замечательных детишек, которые могут у вас получиться? Хотите ли вы гнить в могиле вместо того, чтоб в 50 лет, имея достаток и семью, отправиться в кругосветное путешествие со своим любимым человеком? Нет тех людей, которые не сталкивались бы с трудностями, любую проблему можно решить. Думайте, живите, любите!!!
Артур, 25 лет
* * *
У меня в 16 жизнь была как сказка, а чем дальше – тем страшнее. Мой парень довел меня до состояния, когда я была уже готова что-нибудь с собой сделать, мы два года были вместе, а у него была забава – из-за каждой неприятности он резал себе вены, было очень страшно, но я его любила очень. А потом, как раз незадолго до моего планируемого суицида, мы с папой попали в аварию, я сидела с водителем рядом, удар другой машины пришелся прямо в мою сторону. Очнулась в больнице, с тяжелыми травмами: смещение позвонков, сломанные руки, сотрясение. Ну и началось долгое лечение. В это время я поняла, как я хочу жить, я вспоминала аварию и понимала, что ХОЧУ ЖИТЬ!
Парень в больницу не пришел ни разу, я выжила, вылечилась, и после выписки он нарисовался. Я закрыла историю с ним; он угрожал, что убьет себя и прочее, но я четко все решила. Прошло шесть лет, я психолог, работаю в школе с детьми и часто в них вижу себя, я помогаю им, поддерживаю, я люблю их всем сердцем, каждого своего ребеночка. Самоубийство – не выход!
Татьяна, 22 года
* * *
Когда я была еще студенткой, и даже еще в школе, я часто задумывалась, что хочу покончить жизнь самоубийством. Я часто сталкивалась с обманом и непониманием, часто не хотелось жить, хотела встретить свою любовь, а мне попадались просто не те люди! Очень переживала по этому поводу: многие считали меня не от мира сего. Никому не желала зла, всегда говорила то, что думала, о человеке, всегда считала, что меня окружают хорошие друзья. Ан нет – они просто насмехались надо мною и говорили, какая я наивная! Использовали и дальше насмехались…
Были попытки суицида, но убить себя было страшно. А однажды мне приснился сон, который и перевернул мою жизнь. Мне приснилось, что я умерла. И умерла не просто так, а умерла, покончив жизнь самоубийством. Как я покончила с собой, я не знала, только знала, что лишила себя жизни. И вот я очутилась в какой-то розовой комнате, где все самоубийцы и убийцы. Там мне сказали: "Жди своей очереди, когда Бог сможет принять тебя…" Проходит день, я там живу в этой комнате, потом проходит второй день, я продолжаю ждать, там происходят события, о которых я умолчу, т. к. это не так важно. Люди появляются, и некоторые уходят, так проходит третий день: я там засыпала и просыпалась. И тут я поняла: Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УМЕРЛА!!! ЧТО ЖДЕТ МЕНЯ ДАЛЬШЕ? Я ИСПУГАЛАСЬ, что пойду в АД! И тут я стала молить Бога: "Господи, если у меня есть такой шанс, верни меня на Землю, я не буду грешить и стану жить по Твоим законам, я не буду жаловаться на жизнь и думать о самоубийстве, прости мне этот грех!" Я так плакала во сне! Я действительно поверила, что я умерла. Я легла на пол той розовой комнаты, закрыла глаза и подумала, что не открою больше их, чтобы не видеть этой комнаты, в которой я прожила три дня. В этот момент я проснулась – и лежала на том же боку, как легла во сне, в той же позе.
После этого сна я действительно почувствовала, что жить на земле, даже если есть трудности, лучше и прекраснее, чем попасть в АД, откуда нет выхода.
Потом я пошла в церковь и первый раз причастилась и приняла Христа!
Господь, благодарю Тебя, что Ты дал мне шанс пожить на Земле и исправиться!
Господь дал мне мужа (хорошего!) и двух детей, хорошую работу моему мужу, а потом – и мне, и все по молитвам. Жизнь прекрасна, когда с нами Господь! Он жалеет и любит каждого человека втрое больше, чем мы собственных детей!
Подумайте над этим!
Наталья, 28 лет
* * *
И у меня была попытка самоубийства. Все тогда не складывалось. С учебой в универе было более-менее. На личном фронте как-то не клеилось, с родителями отношения как об стенку горох. И не мальчик был – 22 года. Ссора дома, и я, не мудрствуя лукаво, разбил пустую бутылку о подлокотник дивана и долбанул "розочкой" себе по венам. Фонтан крови. Багровой. Никогда не думал, что она так бьет. Реально ключом. Папа потерял дар речи. "Скорую" вызывал я себе сам. Папа только схватил телефонную трубку, номер вспомнить от шока не смог.
"Скорая", как и водилось в то время, ехала полчаса, не меньше. Я стоял с перевязанной полотенцем рукой и улыбался. Я даже не знал, что будет дальше. Привезли в травмпункт. Добрые доктора сказали, что мне очень повезло. Еще бы полсантиметра – и привет, Сережка… В общем, зашили все.
Сейчас мне уже 27. Что произошло с того времени? Много воды уже утекло. Но память – она вот, на руке есть.
Вспомню те впечатления. После той самой ночи. Я никогда не видел такого папы. Никогда не видел моего относительного тирана таким беспомощным. Но все равно понял, как он меня любит. И не стоило этого делать… Сейчас у нас чудесные отношения, правда, живем мы за тысячи километров, но это не из-за того случая. А миллионы слез моих друзей? Мне вот посчастливилось увидеть их вживую, на похоронах я вряд ли бы их увидел…
Потом жизнь круто поменялась – ко мне пришла взаимная любовь, от которой я просто летал! И пусть ее уже и нет сейчас – это все глубоко неважно. Просто если бы меня не было, то вряд ли бы я ее почувствовал. Пришло понимание того, что пока ты остаешься в этом мире, то ты сам в силах все менять. А когда тебя уже нет – ты не в силах сделать ничего! НИ-ЧЕ-ГО!
И моя жизнь реально изменилась. Я закончил универ, уехал из города. Я нашел какую-то новую жизнь, нашел сотни новых знакомых и друзей. И я вам не скажу, что моя жизнь какая-то гладкая и суперсчастливая… Неа. И до сих пор меня тревожат мысли о самоубийстве. И посещают очень часто. Но это какие-то бесы. И борьба с ними возведена в ранг спорта. Победил в очередной схватке в этот день – поставь себе плюсик. И я побеждаю.
И я думаю, что выиграю в итоге. Нам всем как-то так кажется, что всем так хорошо, а мы одни такие страдальцы… У всех куча дерьма на самом деле. И нам повезло еще жить в этой стране (хотя и она не ахти, конечно), а не в одной из африканских, например… Вы просто забываете, что некоторые люди не рождаются вообще, или умирают в младенческом возрасте, или не доживают до вашего возраста…
Тебе дана эта жизнь. Она полна всяких трудностей и неприятностей, но она только твоя! И ты победишь! Поверь, а через годы ты вспомнишь эти свои беды и посмеешься. Может быть, и сквозь слезы. И улыбнешься.
А вот под землей не улыбаются…
Серёжко, 27 лет
* * *
Родилась я в великолепном городе Москве. Когда я родилась, и мама, и папа были просто счастливы. Через четыре года у меня появилась сестренка, и семья стала еще крепче и дружнее. Но спустя девять лет происходит самое страшное событие моей жизни – моя любимая мамочка умирает. И не от болезни, не убивают, а она сама себя убила. Я хорошо помню то утро, когда она красиво оделась, накрасилась, и, подойдя ко мне, поцеловала меня и сказала просто: "ПРОЩАЙ". На тот момент я не осознавала, почему это было сказано. И она ушла.
А ночью к нам пришли из милиции и вызвали папу, меня трясло полночи, и я не могла понять почему. Мы конечно же переживали, что мамы так долго нет, но в 13 лет я не думала, что именно с моей любимой мамочкой может что-то случиться. Так вот, утром отец пришел и сказал, что мама в больнице, ей стало плохо. Мы спросили, когда она придет домой, он ответил, что пока ее полечат там.
А в 16 часов, после того как я пришла из детского школьного лагеря, папа позвал меня и сказал, что МАМА УМЕРЛА!!!!!!! Я не понимала на тот момент ничего. Я просто убежала из дома, я не верила в это. Моей сестренке мы так и не рассказали тогда про маму. Она узнала позже.
Спустя год я совсем изменилась, буквально за лето так повзрослела, что многие просто не узнавали меня. И тогда я узнала, почему умерла моя любимая МАМА. ОНА ПОКОНЧИЛА С СОБОЙ!!! Зачем? Почему? Как она могла, спрашивала я себя, но никто не мог ответить на этот вопрос.
Я не могу понять людей, как они могут так расправляться со своими близкими? Ведь те, кто так поступает, просто ЭГОИСТЫ!!! Люди, подумайте в первую очередь о близких – каково им будет? Если думаете, что все равно, хочу сказать, что вы просто ДУРАКИ!!! У каждого человека есть проблемы, жизненные ситуации, но никто не вправе причинять такую боль своим близким. Прошу ВАС, прежде чем это сделать, подумайте, а стоит ли???
Киса, 24 года
* * *
Это было три года назад. Мне было всего семнадцать. Я всегда боялась боли, для меня повеситься, вскрыть вены или упасть с крыши высотки как минимум страшно. А вот таблетки, как я думала, – это безболезненно. Я уже не вспомню, в какой момент у меня перемкнуло в голове…
Весенний чудесный день. Такие бывают раза три за всю весну. А у меня в этот день два экзамена, плюс проблем за плечами гора. Не могла сконцентрироваться, понять, какую из проблем надо решать. В этот день я не сдала экзамены, плюс мама названивала каждые пять минут, мы с ней ссорились. Наверно, только весной я задумываюсь о своей личной жизни, отсутствии материального благополучия и закоренелой депрессии. Все это скопилось в моей душе и тянуло ее на дно. Помню, что вышла из института… Зашла в магазин… Купила сигареты и минералку… На улице тепло… В плеере сопливая музыка… Десятки пропущенных звонков от мамы… Я вернулась домой, прошла на кухню, открыла аптечку, достала всевозможные лекарства под оскорбления матери, зашла в ванную комнату и посмотрела в зеркало. В нем были пустые глаза, я думала, что, если умру, мои преподаватели будут жалеть, что не поставили мне оценку хорошую, мама будет винить себя в моей смерти, мои друзья вдруг поймут, что я самый хороший и честный человек. Они будут жалеть, что были заняты в этот день. Откуда-то появится все, чего я хотела. Я уже видела, как несут мой гроб, как плачет вся округа…
Не думайте, я не психбольная. Это просто детское самоубийство. Я выпила все таблетки, запила их минералочкой, закурила, и всё закружилось… Меня тошнило, заболела голова, мне казалось, что кровать, на которой я лежала, закрутилась в воздухе… Я пожалела. Я начала звать маму. Она не слышала мой хриплый голос, когда забежала и увидела мое зеленое лицо, вызвала "скорую". Я не знала, какие последствия меня ждут…
Врачи стали на месте промывать желудок, кричали на маму, что последствия будут ужасные… Я приехала в больницу, мне поставили капельницу, и я уснула. Проснулась от жажды. В моей палате лежали две женщины… странные. Мне звонила мама и говорила, что меня на учет в психушку поставят. Пришел психиатр, который задал вопросы, почему я решилась на это. Я отвечала дерзко.
Отклонений у меня не нашли. Мама просила прощения, друзья со слезами слушали мою историю и обещали всегда быть рядом. Я сдала экзамен… Вот… Жизнь моя изменилась. Прошло время, опять появились проблемы, и я опять задумывалась о самоубийстве. Я подходила к матери и говорила: "История повторяется". Она отбирала таблетки…
Мораль такова. Кода вы решитесь на самоубийство во избежание проблем, вы станете его заложником. Когда удавка затянет ваше горло, когда таблетки начнут бродить по вашему организму, когда кровь потечет по вашей руке, и ветер будет толкать вас в спину с крыши, вы скажете себе: "Я не хочу умирать, я же не вернусь сюда".
Если вас спасут, вы возомните из себя что-то важное, вы будете всех пугать суицидом, мужа, мать, начальника … да всех. Но вы лишь станете посмешищем. Оно того не стоит. Если умрете, вас забудут через 40 дней. Боритесь за жизнь, как бы ни было плохо! Грызите землю, но боритесь. Знайте, вы не одиноки, вы одиночки!
Яна, 20 лет
* * *
Зато шесть лет каждый день я мечтал только о том, чтобы умереть. У меня был единственный друг – такой же суицидально озабоченный, как и я. В этом плане мне было легче. Какой-никакой, а друг. Останавливала только собственная трусость и слабость, жалость к родителям, да и какая-то смутная надежда. Боль внутренняя была ужасная. Я ненавидел всех людей за то, что у них, как мне казалось, все хорошо. Боль будила уже в шесть утра и по вечерам не давала уснуть. Не мог найти себе место. Забывался с помощью алкоголя и компьютерных игр.
Шесть долгих лет непрерывной депрессии. Это очень страшно. Хотя сейчас я не понимаю, как такое вообще можно было пережить и не сойти с ума. Особенно тяжело было в социуме. Еще хуже, чем одному. Кончилось все как-то неожиданно. Сначала я начал усиленно, чтобы отвлечься, читать книги по физике, философии. Читал про спиритизм, магов, духов и пр. Стал убеждаться, что за пределами нашего бытия еще что-то есть. Было непонятно – как этот сложный мир мог появиться беспричинно. Стал изучать религию. Начал с православия.
Однажды, когда, как обычно, долго не мог заснуть и испытывал острую душевную боль, начал читать Иисусову молитву. Читал быстро. Наверное, раз 200 подряд. Неожиданно наступило блаженное облегчение. Потом уже решил не отпускать крест и держаться за него до конца. Постоянно при мысли о смерти начинал молиться. Использовал утром и вечером молитвенное правило: Три раза "Отче Наш", три раза "Богородице Дево" и три раза Иисусову молитву.
Так, наверное, было месяца два или три. Очень помогали лекции профессора Алексея Осипова. Потом неожиданно для себя понял, что стал нормальным человеком. Обнаружил, что нежелание жить было продиктовано собственным эгоизмом, высокомерием и завистью. И несмотря на то что сейчас мне 25, я не могу найти работу, друзей у меня все также нет (друг уехал в другой город) – я не хочу умирать. Нет такого желания.
Основная проблема суицидного субъекта – это его эгоизм, который он не хочет признавать ни при каких обстоятельствах. Он чувствует свою покинутость, одиночество, никчемность, слабость и уж тем более ни к какой войне не считает себя пригодным. Весь мир для него агрессивная среда, направленная на то, чтобы издеваться над ним, чтобы мучить его. То есть весь мир для него – это уже ад. Создателя потенциальный самоубийца может и не отрицать, но считает его патологическим садистом, так как Тот не удовлетворяет его эгоистических желаний, не дает быть выше других, не предоставляет высокого места, на которое суицидник подсознательно ставит себя.
Самая сложная проблема на пути к излечению – это непонимание. Человек не понимает того, что:
1. Не окружение причиняет ему боль, а грехи, которые не дают спокойно жить;
2. Есть люди, которые находятся в гораздо более тяжелых условиях, чем он;
3. Установки современного общества на успешность и самореализацию ложны.
В связи с этим предлагаю мои способы борьбы с суицидом (не знаю, насколько они индивидуальны):
1. Вместо ненависти и зависти к другим, идя по улице или в общественном транспорте видя улыбающихся и счастливых людей, говорить про себя: "Желаю Вам всего наилучшего. Дай Бог не испытывать вам того, что испытываю я. Будьте счастливы. Пусть я испытаю еще большие страдания, но вы только радуйтесь". Как бы это ни казалось противным.
2. Если кто-то на вас кричит и не понимает вас – про себя желайте ему счастья.
3. При общении с тем, кому плохо, всячески старайтесь помочь ему (несмотря на то что его проблемы кажутся вам смешными).
4. Старайтесь есть как можно меньше. Чувство голода, как ни странно, придает моральные силы.
5. Ни при каких обстоятельствах не смотрите телевизор – это портит всю психику.
6. Летом, перед тем как лечь спать (у меня это было в 2 или 3 часа ночи), я наливал себе чай и выходил на балкон. Тишина и звезды на ночном небе заставляют задуматься о вечности.
7. В Интернете необходимо ограничивать просмотр разных низкоморальных сайтов (любой разврат убивает). Желательно посещать только жизнеутверждающие сайты. Можно, например, начать писать статьи на Википедии.
8. Необходимо убедить субъекта, что за порогом жизни жизнь не кончается. Мне помогали христианские сайты про разные чудеса вроде мироточения, разговоров бесов при изгнании и прочее.
Олег
* * *
Года три назад на этом сайте я оставляла просьбу о помощи. Я помню, как это было: казалось, что часть мозга отключена, а часть все еще цепляется за жизнь. Я пыталась убить себя три раза. Вены – высотка – вены. Все три раза меня вытаскивали. Третий раз окровавленными руками писала просьбу о помощи. Тошнило от вида крови, воспаленные глаза, сухие рыдания. Это все было страшно и отвратительно. Наверно после моей смерти могли завести уголовное дело "доведение до самоубийства". Это если бы мои дневники приняли всерьез. Я надеялась, что их примут всерьез.
Два года назад я начала планировать четвертую попытку. Планировала тщательно. Чтобы сработало. Мой друг, единственный, в тот период пригласил меня на какой-то праздник. Не хотела идти, он меня туда затащил. И вот на том празднике я встретила человека, который одним своим взглядом дал понять, что он моя судьба. Как-то легко и понятно было с ним. Он просто держал меня за руку и забирал всю мою боль. Мы уже год женаты. Я абсолютно счастливая девушка. Бывает, что снятся кошмары из той жизни. Бывает, что подкатывают слезы от внезапных воспоминаний. Шрамы и люди. Напоминают. Людей из жизни я стерла. Полностью сменила круг общения. Шрамы пусть останутся.
Я хочу каждому отчаявшемуся человеку посоветовать попытаться отпустить проблему. Вычеркнуть и не наслаждаться своей болью. Еще со времен Соломона есть фраза: "И это пройдет". Все пройдет.
Надеюсь, вы поймете то, что я хотела донести до вас. Я не умею красиво выражаться.
Евгения, 22 года