Универсальный вызов. Когда ты сидишь с партнером в кафе, очень уместно предложить ему/ей поиграть в одну игру. Будет гораздо лучше, если ты сможешь вовлечь его/ее в эту игру невербально. Впрочем, вербально тоже можно. А суть игры проста, как две копейки: ты предлагаешь некоторое действие, а твой мужчина или твоя женщина его за тобой повторяет. Примеры таких действий могут быть очень разнообразными: смахнуть соринку, подвинуть ложку, поправить волосы, сменить позу, щелкнуть пальцами и т. д. В середине этой игры тебе нужно сделать вид, что ты пьешь из бокала (на самом деле, ты просто набираешь напиток в рот). Ближе к концу игры неплохо сделать одну затяжку сигареты (опять же, тебе несложно будет сделать это, сохраняя напиток во рту). В завершение игры ты делаешь то, что твой партнер будет не в силах повторить: выплевываешь жидкость, которую ты все это время держал(а) во рту.
Вот мы с тобой и рассмотрели основные виды крышесносов, которые способны оживить практически любые отношения, хотя и в краткосрочной перспективе. Для того, чтобы эффект от крышесноса был долговременным, он должен быть лишь одним из шагов на твоем пути улучшения отношений. Крышеснос должен приносить удовольствие как твоему партнеру, так и тебе. Если такого эффекта не получается, значит, ты что-то делаешь неправильно. Если точнее, то в твоем крышесносе не соблюдены один или более атрибутов успеха, а именно: искренности, уместности и креативности. Иными словами, если ты делаешь крышеснос не от чистого сердца, пользуясь нехарактерными для твоей личности шаблонами, и твой поступок не адекватен текущей ситуации в отношениях и/или не способствует решению возникших в них проблем, то, конечно, эффект от крышесноса будет ниже твоих ожиданий. Однако те крышесносы, которые ты сделаешь от души, на которые потратишь много сил, эмоций и трезвых мыслей подарят тебе не только мгновения приятного удивления близкого человека, но сделает ваше общение еще более интимным. Интимным совсем не в том смысле, в котором его используют глянцевые журналы, а в смысле духовной близости, октрытости и откровенности, которые бывают между самыми близкими друзьями и родственниками.
3.4. Начальная стадия отношений
К великому сожалению, отношения у нас с ней зашли не далее МакДональдса…
Из форума www.pickupforum.com
Кто полюбил козла - тому любовь и зла!
Николай Курдюмов
В этой главе я не буду останавливаться на аспектах семейной психологии, о которой мы поговорим ниже, а раскрою основные закономерности начальной стадии отношений, которые я извлек из собственного опыта.
Конечно, кощунственно - придумывать какие-либо правила в человеческих отношениях, но в ходе проведения семинаров "Advanced Russian Design Of Relationship" я убедился в том, что любой материал лучше усваивается, если он представлен в виде рисунков, списков, правил, формул и схем. Поэтому ниже я привожу те правила, которые, несмотря на некоторую спорность и категоричность, способны оказать тебе ощутимую помощь, если прежде большинство твоих попыток построить отношения заканчивались, не начавшись:
НЕ заводи роман с мужчиной/женщиной, у которого(ой) больше проблем, чем у тебя. Понимаешь, взрослый человек отличается тем, что его очень трудно изменить извне. По этой причине, если ты встретил человека, у которого проблемы с родственниками, склонность к депрессиям, психические отклонения и т. д. и т. п., несколько раз подумай прежде, чем привязываться к нему/ней. Его/ее проблемы - это то, что ты вряд ли сможешь изменить, а если и сможешь, то совершенно не обязательно, что этот человек останется с тобой.
НЕ звони часто. Это выдает твою зависимость и жажду внимания. Многие твои потенциальные избранники/избранницы будут склонять тебя к частым телефонным звонкам. Если твой опыт общения с противоположным полом невелик, то редкие звонки помогут тебе сохранить тайну, сохранить интригу, сохранить игру. Пусть каждое ваше общение будет неожиданностью. Разожги его/ее желание встретиться с тобой.
Встречайся с мужчиной/женшиной НЕ чаще, чем два раза в неделю. Подари мужчине/женщине возможность скучать по тебе! Ты замечал, насколько человек может быть одержим желанием получить что-либо, и насколько безразличен он может быть к объекту своих желаний, когда его получает. Не слишком частые встречи пробуждают в мужчине/женщине потребность бороться за тебя, завоевывать тебя. Кроме того, если вы будете видеться реже, тебе очень понравится его/ее поведение не только в быту, но и в постели.
Отношения НЕ должны развиваться слишком стремительно. Большинство отношений рушатся потому, что люди бросаются в них слишком быстро. Это происходит по нескольким причинам. Во-первых, они не успевают достаточно друг друга узнать. И только потом выясняется, что они не могут выносить друг друга, и это разрушает их союз изнутри. Во-вторых, внезапно вспыхнувшая страсть отнимает у человека много физических и моральных сил, и уже через несколько недель он не выдерживает такого бешеного ритма, устает, истощается. В-третьих, стремительные отношения заставляют людей броситься в омут с головой. Они забывают о своих родственниках, о своих друзьях, о трудностях на работе, о бытовых проблемах. Они попросту отключают логическое мышление и "запускают" все свои дела. Рано или поздно они сталкиваются со всем, что навалилось за время их романа, и тогда разум начинает активно протестовать.
НИКАКОЙ самоотдачи в начале отношений. Ни в коем случае. Это тот момент, когда твоя помощь и содействие могут напрочь уничтожить его/ее заинтересованность в тебе. Это время, когда тебе нужно думать о себе, заставить его/ее уважать тебя. А своим чрезмерным участием, спонсорством, психологической поддержкой и т. д. ты рискуешь получить вакансию на роль его/ее очередного друга/подружки или даже мусорной корзины для его/ее проблем.
Не оставляй без внимания неуважительное отношение к тебе. Этого стиля поведения тебе необходимо придерживаться с того момента, как ты впервые увидел(а) его/ее. Буквально с первого контакта тебе нужно постоянно быть готовым к его/ее "проверкам". ПОСТОЯННО! Иначе ты будешь выглядеть слишком нуждающимся(ейся), и он/она будет в лучшем случае придерживать тебя для коллекции. Если мужчина/женщина усвоил(а), что он/она может дурно обращаться с тобой, убедить его/ее в обратном очень трудно. ПРОФИЛАКТИКА ВСЕГДА ПРОЩЕ ЛЕЧЕНИЯ.
В здоровых отношениях - здоровая ревность. Не осуждай мужчину/женщину за то, что он/она строит глазки другим мужчинам/женщинам. Напротив - займись тем же. Расширь свой круг общения, флиртуй со всеми мужчинами/женщинами без исключения, делай им комплименты, оказывай знаки внимания. Имей в виду, что, если поводы для ревности не подтверждаются - отношения не разрушаются, а только крепнут.
Экспериментируй в сексе. Ничто так не отдаляет людей, как однообразная близость! Авантюрность характера бывает привлекательной не только в повседневной жизни, но и в сексуальной. Если ты привык(ла) быть нежным(ной) в постели, попробуй перейти на более страстную, активную, грубую модель и
наоборот. Взгляни на кровать, как на последнее место, где бы ты хотел(а) заниматься сексом. Пробуй новые места, новые возможности, новые техники, новые позы. Впрочем, об этом ты можешь прочитать в специализированных книгах. Благо сегодня на прилавках магазинов сексуальной литературы - хоть отбавляй.
НЕ придавай значения словам. Рано или поздно каждый человек приходит к выводу, что слова имеют второстепенное значение в этом мире. Суждения о людях и об отношениях по поступкам - это та подзорная труба, через которую тебе нужно наблюдать за мужчиной/женщиной, находящейся с тобой рядом. Подумай, действительно ли его/ее слова соответствуют тому, что он/она делает. И будь осторожней с объяснениями в любви. На первой стадии отношений подобные признания могут сильно ослабить интерес любого из партнеров, переведя его в ведущую роль.
Оба партнера должны вкладывать силы в отношения - иначе они рухнут. Пожалуй, это самое главное правило. Для того чтобы твои отношения с мужчиной или женщиной нашли свое развитие, вы оба должны уметь, как принимать, так и отдавать, вы оба должны проявлять активность, задаваясь вопросом: Что я могу сделать, чтобы наши отношения стали еще лучше? Причина разрушения любого союза обычно кроется в том, что, как минимум, один из партнеров пустил отношения на самотек. Не повторяй этой столь распространенной ошибки. Найди мужчину/женщину, который(ая) также пойдет тебе навстречу.
В главе "Как работают отношения" я рассказал тебе про смещение эмоционального баланса в отношениях, являющееся одной из главных причин расставаний молодых пар. По сути, те правила, которые я привожу выше, нацелены на то, чтобы не упустить этот баланс контроля с первых же встреч. Подобные советы ты можешь встретить во всевозможных книгах по популярной психологии, пикапу, стервологии и т. д. Однако, очень редко в этой литературе преподносится глубинное понимание закономерностей в отношениях, поэтому бездумное копирование подобных советов может привести к плачевным последствиям. В связи с этим я призываю тебя внимательно думать над тем, почему и с какой целью ты совершаешь то или иное действие. Как я уже говорил выше, естественная реакция человека на повышенное внимание со стороны нового или хорошо знакомого партнера - это отдаление, а естественная реакция на охлаждение - попытка сближаться, ухаживать, признаваться в любви и т. д. Это заложенное природой поведение людей является далеко не всегда оправданным с точки зрения конечного результата и, чаще всего, ошибочным. Однако знания, полученные тобой в настоящей книге, помогут тебе действовать грамотнее и конструктивнее. Для того, чтобы отношения развивались более гармонично, тебе следует стремиться отвечать эмоциональным сближением на попытки сближения со стороны твоего партнера и отдалением на его охлаждение. Для начальной стадии отношений простая формула "ближе в ответ на ближе, дальше - на дальше" является гораздо более перспективной, нежели хаотичное, бездумное раскачивание маятника эмоций.
Прежде, чем перейти к следующей главе о построении крепкой семьи, я хочу познакомить тебя с притчей, которую много лет назад мне рассказал мой дед. Услышав ее, я впервые задумался о том, как важно не разбрасываться романами направо и налево, а относиться серьезно к каждому человеку и каждому союзу в нашей жизни. Итак:
"Каждый человек на нашей планете похож на маленькую шестеренку со своим уникальным рисунком зубцов и зубчиков. Он крутится в огромном механизме жизни пытаясь быть полезным, пытаясь принимать участие в процессе движения сложнейшего механизма космоса под названием Жизнь.
Некоторые шестеренки крутятся вхолостую, не соприкасаясь ни с чем. Некоторые - пытаются зацепить другую шестеренку, чтобы привести ее в движение, которое будет зеркальным отражением его собственного. Но все шестеренки имеют разный узор зубчиков, и мало того - некоторые вращаются в разном направлении и под разными углами.
Мужчина и Женщина, встречаясь, подобны шестеренкам. Они ОБА хотят вращаться синхронно друг другу, но сразу это не получается. Они откалывают друг от друга лишние зубцы, оставляют углубления и осколки своих зубцов в другой шестеренке. Пытаясь сделать ее рисунок похожим на свой, они не понимают, что их собственный рисунок ТОЖЕ необратимо меняется. И чем больше они трутся друг об друга, тем более синхронным и правильным становится их движение. Оно не всегда такое, каким они его хотели сделать в начале… оно становится еще лучше, еще чище и правильнее. О чем шестеренки и не догадывались в самом начале.
Через какое-то время их движения полностью идентичны друг другу, с точностью до зеркального отражения… Они становятся идеальной счастливой парой, сумевшей выдержать боль "притирки" друг к другу.
Некоторые шестеренки не выдерживают такого испытания и расстаются… Но рисунок уже изменен… Вкрапления и углубления от чужих зубцов останутся в их телах навечно, пока они крутятся… И, встретив на своем пути следующую шестеренку, им будет все сложнее и сложнее притереться друг к другу. В конечном счете, может наступить момент когда это станет невозможным."
3.5. Семья твоей мечты
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Автор неизвестен
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Создание полноценной счастливой семьи является одной из главных жизненных целей подавляющего большинства людей. Как мы уже неоднократно обсуждали выше, для достижения этой цели людям, как правило, не хватает ни знаний, ни ответственности. Наше представление о желаемой семье, как правило, базируется на социальных мифах, которые очень часто ни обосновываются, ни подвергаются сомнению. А что же из себя представляет семья, которую ты хотел(а) бы построить? Попробуй подумать и ответить на этот вопрос. Скорее всего, тебе на ум придут довольно общие и шаблонные понятия. В отсутствие четкой эталонной модели, это вполне закономерно. Я уже говорил, что семейные отношения невозможно подогнать под конкретные правила и схемы. Те немногие гармоничные семьи, которые я видел, во многих моментах решительно отличаются друг от друга. Во многих, но не во всех. Все же есть что-то общее, что я попытался выделить и сформулировать в виде списка семейных ценностей, имеющих целью помочь каждому члену семьи чувствовать себя ее неотъемлемой частью, частью единого организма, существование которого без отдельных элементов становится невозможным. К этим ценностям я отношу:
1. Отсутствие соревнования.
Отношения большинства семей похожи на соревнования по перетягиванию каната, в которых каждый член семьи изо всех сил тянет свой конец на себя. Гораздо реже люди воспринимают семью, как единый организм, у которого общие ценности и интересы и который тем сильнее, чем он сплоченнее. Реже потому, что инстинктивные и социальные модели поведения доминируют над обыкновенной дружбой людей. Безусловно, все эти встроенные в нас программы поведения во многом позитивны и помогают нам лучше распределять роли, выживать, рожать и воспитывать детей и т. д. Но с другой стороны, эти программы могут сильно мешать нашему собственному личностному развитию и развитию наших партнеров, мешать отзывчивости и пониманию потребностей другого.
Именно поэтому важно, чтобы в семье помимо традиционного распределения ролей и обязанностей, была также составляющая человеческого общения, благодаря которой каждый человек воспринимается не только, как отец или мать, сын или дочь, жена или муж, но и как полноценная личность, вносящая свой существенный вклад в жизнь большого организма под названием "Семья". Атмосфера эгоизма и состязания в семье не может внезапно возникнуть или исчезнуть. Каждый взрослый член семьи отвечает за те ценности, которые он привносит в нее и передает другим близким людям. Как выглядит модель общения в твоей семье - это твоя ответственность и твой выбор, который ты регулярно поддерживаешь своими действиями.
2. Атмосфера принятия.
Глядя на большинство ссорящихся пар, можно, не слушая их диалога, легко озвучить смысл того, о чем они говорят: "Ты не делаешь того, что я хочу! - Ты тоже!" Точно такой же смысл несет в себе и обвинение "Ты меня не понимаешь!" К сожалению, для большинства людей вставать на место другого, столь отличающегося от себя человека, является непосильной задачей.
Главная эмоциональная потребность человека - потребность быть принятым, потребность принадлежать чему-то или кому-то. Семья - это главное и, для многих, единственное место, где человек может реализовать это желание. Неудовлетворение этой потребности - основная причина, по которой наши дети пристращаются к вредным привычкам и не внушающим доверия компаниям. Эти компании дают им ощущение эмоциональной безопасности, самореализации и нужности. К неудовлетворению этой потребности можно отнести примерно половину случаев измены.
Атмосфера принятия подразумевает то, что все члены семьи слушают и слышат друг друга. Это главное условие - не пропускать мимо ушей то, что пытаются донести до тебя близкие. Уже совсем другой вопрос - когда нужно идти им навстречу, а когда - нет, но внимательно прислушиваться к внутренним переживаниям других членов нужно всегда. Я не говорю о создании семьи с искусственными улыбками и лицами из рекламы йогурта - я говорю о важности создания новой среды - среды, в которой любые темы открыты для обсуждения и любой вопрос, представляющий важность для одного, будет важным для другого.
3. Семья, как проект.
Под проектом я подразумеваю планирование и следование плану. Мы уже говорили о важности сознательного вложения сил в отношения. Популярная поговорка гласит: "Слушай сердце!" Но, к сожалению, именно "сердце", то есть, правое полушарие мозга, нацелено на удовлетворение личных потребностей здесь и сейчас, оно плохо справляется с тем, чтобы планировать будущее и брать ответственность за реализацию намеченных идей. К сожалению, если строить отношения лишь на эмоциях, сооружение получается весьма шаткое. Тебе нужно принять решение ежедневно активно и целенаправленно работать над улучшением взаимоотношений в твоей семье. А, если конкретнее, то:
- перестрой свою деловую деятельность таким образом, чтобы тебе удавалось больше времени проводить с семьей;
- перестрой свое свободное время так, чтобы оно включало в себя больше общения с близкими;
- назначай даты и организуй мероприятия, когда вся семья собирается вместе;
- помогай членам своей семьи достигать их целей;
- постепенно делай поддержание семейного микроклимата одним из главных своих приоритетов;
- и так далее на твое усмотрение.
4. Поддержание самооценки и помощь членам семьи в самореализации.