Процесс изучения тех нужд и требований, которые ты предъявляешь к отношениям, не так прост, как кажется на первый взгляд. Их надо рассматривать в комплексе. Нельзя не привести один забавный случай, произошедший на днях. Готовя материал к этой главе, я специально задал вопрос одной своей знакомой о ее потребностях в личной жизни. Она не задумываясь, ответила: "Я знаю, чего я хочу - я хочу, чтобы мой муж перестал подглядывать, когда я переодеваюсь". Это вовсе не то, что я имею в виду, когда говорю о потребностях. Для многих людей достаточно трудно их идентифицировать. Конечно, они понимают, что потребности у них есть. Они также знают, что на сегодняшний день они не удовлетворенны в полной мере, но им достаточно трудно выразить все это вербально.
Более того, многие люди догадываются о своих потребностях, но по тем или иным причинам боятся поделиться ими со своими партнерами. Помнишь, в главе "Что важно для отношений" мы говорили об открытости и ответственности? Мы всегда в ответе за свои отношения. И если партнер не удовлетворяет какую-либо из твоих потребностей, в этом всегда есть твоя вина.
Будет достаточно глупо критиковать или обижаться на твоего партнера за то, что он/она не удовлетворяет какую-нибудь твою потребность, если ты сам(а) не можешь ее четко сформулировать. Ведь зачастую твой партнер не может читать твои мысли и гадать на кофейной гуще, чего бы тебе хотелось, что бы он или она мог(ла) бы сделать для тебя.
Тебе следует прислушаться к себе, к своему внутреннему "Я", и только тогда ты сможешь рассказать твоему партнеру о том, что тебе действительно нужно. Конечно, это сложно, ведь честно и откровенно рассказав все партнеру, ты, как бы, становишься беззащитным(ой) перед ним/ней, посвящая его/ее в свои самые глубинные тайны. Ты рассказываешь партнеру о всех твоих сокровенных мечтах и о всех твоих слабостях, а это непросто. Соглашусь, тут есть определенный риск, так как, рассказав партнеру свои тайны, ты даешь ему мощное оружие, которое может быть применено против тебя. Однако я убежден, что игра стоит свеч. Если твой партнер - вменяемый человек, он или она непременно пойдет тебе навстречу и отплатит той же монетой. Как говорится, откровенность за откровенность. И вообще, когда твой партнер говорит тебе о том, что настало время ему все рассказать тебе о себе, тебе крайне важно его/ее внимательно выслушать. И ничто не должно вас отвлекать в этот момент - ни телефонные звонки, ни звук телевизора, ни что-либо другое. А теперь перейдем к самому интересному: написанию персонального списка потребностей.
При идентификации своих потребностей тебе необходимо понимать простой факт: твои потребности могут быть с твоей точки зрения как положительные, так и отрицательные, однако главное - определить их. Чтобы тебе было проще определить твои потребности, разбей их на 5 категорий: эмоциональные, физические, духовные, социальные и связанные с безопасностью. Возможно, ты предпочтешь выделить еще какую-нибудь категорию, которую считаешь уместной в этом списке. Это просто отлично. Также можешь рассмотреть вариант разбиения этих 5 категорий на подкатегории. Итак, давай рассмотрим каждую потребность из списка отдельно.
Эмоциональные потребности:
1. Потребность в том, чтобы чувствовать и слышать от партнера, что он/она любит тебя.
2. Потребность слышать и чувствовать, что партнер нуждается в тебе, что он/она высоко ценит тебя.
3. Потребность в ощущении, что ты и твой партнер - единое целое.
4. Потребность, чтобы тебя уважали как личность.
5. Потребность, чтобы ты был(а) нужен(на) вообще, а не только за те обязанности, которые ты выполняешь в семье (зарабатывание денег, приготовление пищи и т. д.)
6. Потребность ощущать, что ты занимаешь особое положение в жизни партнера.
7. Потребность слышать, как партнер с гордостью называет тебя своей половинкой.
8. Потребность ощущать, что тебе доверяют как надежному партнеру.
9. Потребность в ощущении того, что твой партнер снова выбрал(а) бы именно тебя, если бы вы вновь встретились.
10. Потребность в осознании факта, что твой партнер может порвать с тобой, если ты будешь совершать измены или другие значимые проступки.
11. Потребность ощущать, что тебя принимают таким, какой ты есть со своими достоинствами и недостатками.
12. Потребность ощущать то, что ты и твой партнер ставите ваши отношения выше, чем все остальное.
13. Потребность испытывать страсть в отношениях со своим партнером.
Физические потребности:
1. Потребность в ласках и прикосновениях.
2. Потребность в поцелуях.
3. Потребность в крепких объятиях.
4. Потребность ощущать то, что партнер ведет себя с тобой в сексе максимально откровенно.
5. Ощущение партнером жажды близости с тобой.
6. Потребность ощущать себя в постели второй половинкой своего партнера.
7. Потребность в нежности.
8. Потребность в получении сексуального удовлетворения.
9. Потребность в определенном распределении ролей, необходимом для возбуждения.
Духовные потребности:
1. Потребность ощущать, что партнер разделяет твои духовные ценности.
2. Потребность в осознании того, что партнер с уважением относится к твоим духовным переживаниям и ощущениям.
3. Потребность поделиться с партнером своими духовными переживаниями, даже если он/она имеет несколько другие переживания в этот момент.
Социальные потребности:
1. Потребность, чтобы о тебе всегда помнили, и твой партнер звонил тебе, когда вы не вместе.
2. Потребность, чтобы твой партнер всегда старался брать тебя вместе с собой на мероприятия (вечеринки, банкеты и т. д.).
3. Потребность в демонстрации со стороны партнера определенных элементов заботы о тебе на публике.
4. Потребность слышать комплименты от своего партнера на публике.
5. Потребность ощущать поддержку и одобрение со стороны партнера в общественной и трудовой деятельности.
6. Потребность делиться радостью от совместных успехов.
7. Потребность в уважительном отношении к себе на людях.
8. Потребность ощущать то, что ты самый важный человек в жизни твоего партнера.
Безопасность:
1. Потребность в осознании того, что твой партнер встанет за тебя горой в любом конфликте.
2. Осознание того, что твой партнер нуждается в твоей помощи и поддержке, когда он/она попадает в конфликтную ситуацию.
3. Желание всегда осознавать, что твой партнер поддержит тебя и не предаст.
4. Желание ощущать, что твой партнер всегда придет на помощь, когда у тебя проблемы с третьими лицами.
5. Потребность в ощущении того, что ты можешь поплакаться в жилетку своему партнеру, когда тебе это необходимо.
Напоминаю, что список потребностей, который я привел выше, является достаточно общим и может отличаться для каждого конкретно взятого человека. Чтобы идентифицировать непосредственно твои личные потребности, тебе надо прислушаться к своему внутреннему голосу.
А теперь пара упражнений.
Упражнение № 1:
Возьми блокнот или чистый лист бумаги и напиши сначала названия категорий потребностей, которые значимы непосредственно для тебя. Если эмоциональные потребности для тебя наиболее приоритетны - начни писать с них. При написании будь честным(ой) перед самим(ой) собой, не лукавь. Я не предлагаю тебе делиться этим материалом с твоим партнером - это ты пишешь, прежде всего для себя, для осознания собственного "Я". Не будь закомплексованным(ой) в выражении своих нужд.
Упражнение № 2:
Создай в своем блокноте категорию страхов, то есть, перечисли пункты того, что тебя беспокоит. Откровенно напиши, какие поступки и элементы поведения твоего партнера ты бы не хотел(а) видеть и испытать на себе.
Теперь, когда ты честно все написал(а) по обоим упражнениям, посмотри на себя. Ты стал(а) значительно ближе к самому(ой) себе - определил(а) круг того, в чем ты нуждаешься на самом деле.
4.5. Исследование потребностей партнера
Женщина никогда не знает чего она хочет. Зато прекрасно знает чего ей хочется!
Автор неизвестен
И нужда может принести радость, если ее справить.
Виктор Сумбатов
После того, как ты изучил(а) свои потребности и обратил(а) внимание на то, какая часть из них удовлетворяется, а какая - нет, тебе осталось изучить потребности твоего партнера. Это уже более сложная, но не менее важная задача. Речь тут идет вовсе не о том, что тебе необходимо оценивать насколько хорошие или плохие с твоей точки зрения потребности твоего партнера. Все что от тебя требуется - это только их определить.
Ты скажешь: "Погоди минуточку, а как быть с той обидой, которая есть сейчас у меня на моего партнера? Как я могу обо всем забыть и начать изучать его/ее потребности?" Тут все не так просто, я понимаю твои чувства, но именно сейчас тебе важно не думать об этой обиде и негативных эмоциях, а важно помнить, что основной целью для тебя сейчас является построение гармоничных, нормальных отношений с твоим партнером. Итак, следующая задача - изучение того, что ему в действительности нужно.
Это достаточно захватывающая и интересная задача. В то же время тебе стоит остерегаться некоторых подводных камней. Основная опасность для тебя состоит в том, что у тебя уже сформировался некий стереотип в восприятии твоего партнера и ты подсознательно можешь вешать ярлыки и не искать истинные нужды, которые его/ее волнуют. Постарайся как бы отбросить весь свой опыт и посмотреть на твоего партнера "со стороны", то есть, как будто, ты его/ее совсем не знаешь. Второй возможной ошибкой может быть то, что ты допускаешь слишком много предположений относительно твоего партнера: ты начинаешь додумывать за него/нее, что он/она чувствует, переживает и т. д.
Итак, ты готов(а) к изучению вашего партнера? Прекрасно. Профессиональные продавцы знают, что ключевым фактором при успешных продажах является фактор предварительного изучения покупателя, его повадок и психологии. Так, например, опытный агент по продаже недвижимости сначала детально изучает всю историю своего клиента прежде, чем показать ему первую квартиру. Для такого агента достаточно потратить в разговоре с тобой всего пару часов и ему уже станет ясно, что конкретно тебе надо и что стоит тебе предложить. При изучении потребностей твоего партнера надо идти похожим путем. Ниже представлен тест, на который тебе необходимо дать настолько точные ответы, насколько возможно. Ответы на каждый пункт должны быть "да" или "нет".
1. Я знаю трех самых лучших друзей/подруг моего партнера (Да / Нет)
2. Я знаю, какими достижениями в жизни мой партнер больше всего гордится (Да / Нет)
3. Я могу назвать, когда были самые счастливые времена в жизни моего партнера (Да / Нет)
4. Я знаю, какие события мой партнер считает самими большими неудачами в своей жизни (Да / Нет)
5. Я могу назвать проблемы, с которыми сталкивался мой партнер при общении со своими родителями (Да / Нет)
6. Я могу назвать любимые музыкальные композиции моего партнера (Да / Нет)
7. Я могу перечислить родственников, с которыми у моего партнера плохие отношения (Да / Нет)
8. Я могу назвать самый болезненный период из детства моего партнера (Да / Нет)
9. Мой партнер четко изложил мне, чего он/она хочет в этой жизни (Да / Нет)
10. Я могу назвать те препятствия, которые мешают моему партнеру в достижении того, чего он/она хочет (Да / Нет)
11. Я знаю, что не устраивает моего партнера во внешности (Да / Нет)
12. Я хорошо помню то первое впечатление, которое произвел на меня мой партнер (Да / Нет)
13. Я знаю, какие именно материалы в прессе мой партнер любит читать (Да / Нет)
14. Я могу описать ту домашнюю обстановку, в которой воспитывался мой партнер (Да / Нет)
15. Я знаю, что вызывает смех у моего партнера (Да / Нет)
16. Я знаю, что примерно скажут родители моего партнера о том, чем они гордятся, когда речь заходит о нем/ней (Да / Нет)
17. Я могу назвать пару случаев неудачного опыта отношений из жизни моего партнера и он/она может сказать то же самое про меня (Да / Нет)
18. Я знаю, какую кухню предпочитает мой партнер (Да / Нет)
19. Я могу назвать те слова, которые мой партнер говорит исключительно мне и больше никому в мире (Да / Нет)
20. Я хорошо знаю, какого вероисповедания придерживается мой партнер (Да / Нет)
Подсчет очков: за каждый положительный ответ поставь себе по одному очку. Если ты набрал(а) более 10 очков, ты хорошо знаешь своего партнера, однако не стоит на этом успокаиваться, а, напротив, продолжать процесс изучения. Если же ты набрал(а) 10 очков и менее - тебе пока еще необходимо активно изучать своего партнера, так как на сегодняшний день ты плохо знаешь его/ее потребности. Знание того, что твой партнер ценит и чем дорожит в самой глубине своей души, позволит тебе избежать глупых ошибок и промахов в твоих отношениях с ним/ней.
Портрет твоего партнера как раз и должен быть построен на базе правдивой информации о состоянии его/ее души. При этом помни:
- ты никогда не сможешь удовлетворить полностью потребности твоего партнера, если ты до конца их не знаешь;
- ты не сможешь узнать потребности твоего партнера, пока не изучишь его/ее самого(у).
Подумай только. Подобно тебе твой партнер когда-то играл в детстве, изучал прелести жизни, так же как и тебе, порою, ему было больно, он/она был(а) разочарован(а), а иногда испытывал(а) большую радость. Ты скажешь: "Я это все прекрасно знаю". Но скажи, как давно это было, когда вы с твоим партнером говорили на тему его/ее прошлого? Когда в последний раз ты смотрел(а) на него/нее как на живого человека, со своими мечтами, историей, надеждами и интересами? Человека, который уже является сформировавшейся личностью со своими убеждениями и гордостью, который стремится найти свое место под солнцем в этом непростом мире так же, как и ты… Вот как раз именно сейчас настало время посмотреть на твоего партнера более пристально. Чтобы воссоединиться с ним/ней, построить гармоничные отношения, надо по-настоящему знать его/ее изнутри. И процесс его/ее изучения окажет тебе тут неоценимую услугу.
Некоторым людям на первый взгляд задание построения портрета их партнера покажется очень простым. И это хорошо. Одним из камней предкновения при создании такого портрета является распознание того, что есть в действительности правда среди твоих представлений о твоем партнере, а что - просто ложь и не соответствующие действительности мифы, которые ты создал(а) за период ваших отношений.
Так давай сделаем так, чтобы это правдивое описание твоего партнера, как бы, позволило тебе отмотать время назад и сконцентрироваться на нем/ней, как на уникальной личности. Изменение твоего взгляда на него/нее позволит тебе изменить свое отношение к нему/ней, воспринимать его/ее по-другому. Тут можно провести аналогию с военными действиями. Например, солдат пехотинец и пилот с бомбардировщика. Первый, четко видя врага, знает, что ему надо нажать вовремя на курок, чтобы убить врага. Второй, пролетая на высоте нескольких тысяч километров и сбрасывая бомбу на мишень, толком не знает в кого попадет эта бомба. Пилот в этот момент не слышит криков, не видит крови и страданий. Все что он делает - это сбрасывает бомбы. Для солдата же ситуация выглядит совсем по-другому. И обрати внимание на негуманность всех подобных военных действий. Представь себе, например, что бы было, если бы солдат и пилот, а также все их прямые и косвенные начальники до войны жили бы среди своих врагов, видели бы, как они растят детей, как рассказывают им сказки на ночь, как мирно трудятся… Как ты думаешь, горели бы они после этого желанием бомбить и убивать этих людей? Так же и твои стереотипы в отношении твои партнера - они изменяют тебе картину происходящего подобно искажающей линзе: некоторые расстояния кажутся намного дальше, чем они есть на самом деле. И это не позволяет тебе по-настоящему посмотреть на другого человека, как на полноценную личность. Конечно же, чем дальше и глубже ты начинаешь верить в те ярлыки, которые ты же сам(а) и повесил(а) на твоего партнера, тем быстрее твой партнер будет походить просто на "мишень" для твоих нападок, нежели на нормального человека. Поэтому, прошу тебя рассматривать процесс составления портрета твоего спутника(цы) как важный инструмент для того, чтобы посмотреть на него/нее "со стороны", откинув в сторону все повешенные на него/нее ярлыки и бирки. Просто поставь для себя сейчас это целью номер один - изучить внутренний мир своего партнера. Для этого тебе надо будет получить точные ответы по всем пяти категориям потребностей, которые были перечислены мной в главе "Исследование собственных потребностей". Например, если ты обнаружишь, что характерный для настоящего стиль общения был приобретен твоим партнером от родителей, потому что он был типичным в их семье, значит, тебе останется выяснить, чего именно недополучал(а) он/она в своей семье ранее и чего ему не хватает сейчас. В составляемом портрете тебе будет предложено на некоторые вопросы отвечать просто "да" или "нет", на некоторые ответ может состоять из одного-двух предложений, а на некоторые ответ может занимать целые абзацы. Главное - старайся написать как можно более исчерпывающие и максимально правдивые ответы. Тут не надо стесняться выявлять неприятные тебе стороны партнера - помни о твоей главной цели - налаживании гармоничных отношений с ним/ней. Итак, приступим к составлению портрета. Ниже я привожу довольно большой список наводящих вопросов, которые позволят тебе понять в каком направлении следует собирать информацию. Развернутые ответы на все вопросы лучше собрать в специально подготовленной для этой цели тетради.
I. ИСТОРИЯ СЕМЬИ
A) ФИО твоего партнера
1. Почему твоего партнера назвали именно тем именем, которое он/она сейчас носит?
2. Твоего партнера назвали в честь кого-то? Кого? Какова роль этого человека в жизни его/ее родителей или родителей его/ее родителей?
3. Есть ли какой-то особый смысл в именах родителей твоего партнера? Если есть, то какой?
4. Нравится ли твоему партнеру его/ее имя? Почему?
Б) Возраст
1. Сильно ли волнует твоего партнера его/ее возраст? Почему?
2. Считает ли твой партнер себя слишком молодым /старым?
3. Хотел(а) бы твой партнер, чтобы ему/ей было меньше/больше, чем сейчас, лет? Почему?
4. Вы с твоим партнером примерно одного возраста? Переживает ли он/она по этому поводу?