Теперь остается перейти к заключительному и самому главному шагу, который окончательно воплощает намерения в действия. Те небольшие поступки, которые ты намечаешь утром, тебе необходимо совершить в течение дня до того момента, как вы с партнером приступите к своей регулярной беседе. Вечером непосредственно перед разговором вам с партнером необходимо поиграть в такую мини-игру: вам нужно в течение 2-х минут молча смотреть друг на друга. Ни больше, ни меньше 2-х минут. И никаких разговоров. Это позволит вам посмотреть друг на друга совершенно другими глазами. Это простое упражнение позволит снизить уровень эгоцентричности и напряжения в ходе разговора. Потом можете переходить к обсуждению заготовленных тем. Всячески иди навстречу твоему партнеру, если он/она предлагает обсудить свою тему. Главное - чтобы все не свелось к обсуждению недостатков одного из вас - этого нельзя допускать. Сами беседы проводите около получаса - этого времени вполне достаточно. Старайся как можно чаще благодарить партнера за высказанное мнение - это позволит снять напряжение в разговоре и ему/ей будет легче раскрываться. По завершению разговора вам необходимо совершить еще один простейший ритуал - объятья в течение 30-ти секунд. Вероятно, когда-то давно объятья были весьма свойственны вашей паре, и теперь настало время возродить те прекрасные моменты и добавить искорку теплоты в ваше общение, которой вам так не хватает.
Вот мы с тобой и завершили работу по вытаскиванию твоих отношений из глубокой ямы, в которую забираются большинство людей. Это неудивительно, учитывая, какое незначительное внимание в обществе уделяется изучению и обучению тем вещам, которые составляют фундамент прочных семейных отношений. Сейчас ты обладаешь знаниями, которые резко выделяют тебя из других людей, однако если ты думаешь, что, проследовав предложенной здесь программе, ты всегда будешь плавать в спокойных водах, советую снова внимательно прочесть эту книгу через какое-то время. Личная жизнь, так же, как и профессиональная, требует постоянных усилий, мыслей и вложений. И если твои вложения в отношения с партнером до этого были недостаточными или же направление твоих стараний было совсем не обдуманным, то сейчас у тебя есть шанс изменить эту ситуацию раз и навсегда. Твоя личная жизнь - это твоя ответственность, твой выбор и результат твоего собственного развития. В любви успешен тот, кто не оставляет сил на обратный путь!
4.8. Что можно сделать прямо сейчас
Используй любую возможность для развития,
даже если прогресс самый незначительный.
Для большинства людей счастье - это либо предвкушение хорошего
будущего, либо избавление от плохого прошлого, и лишь для единиц счастье -
это ощущение полной личной ответственности за настоящее.
Выше было предложено немало рекомендаций по спасению отношений в долгосрочной перспективе. А что ты можешь сделать сегодня для того, чтобы твои отношения с партнером улучшились?
По мнению известного финансового консультанта, писателя и бизнесмена, Бодо Шефера, у нас есть 72 часа для начала реализации наших идей, если мы не хотим, чтобы эти идеи канули в лету. Иными словами, если ты не приступишь к реальным действиям в ближайшие 72 часа, то с вероятностью 99,9 % ты не начнешь движение к своей цели никогда. Поэтому не откладывай на сегодня то, что можно сделать сейчас.
Вот несколько рекомендаций по тем действиям, которые можно реализовать, не теряя ни минуты:
1. Сделай своему партнеру комплимент. Потребность быть высоко оцененными сильно притягивает нас к тем, кто делает нам комплименты в тех областях, которые важны для нас. Особенно сильный эффект, когда ты хвалишь своего партнера в присутствии других людей.
2. Отыщи что-то, над чем вы сможете вместе посмеяться. Смех помогает нам справиться со стрессом и передрягами наших суровых будней. Чувство юмора - один из главных инструментов в преодолении проблем в отношениях.
3. Пригласи своего партнера к совместному времяпрепровождению. В доме или за его пределами, активно или расслаблено, весело или интеллектуально - как бы вы не проводили время, если вы делаете что-либо вместе, вы вдыхаете дополнительную жизнь в свои отношения.
4. Улыбнись. Очень простой способ сделать ваше взаимодействие более позитивным - больше улыбаться. С настоящего момента старайся, как можно чаще, начинать общение с партнером с улыбки.
5. Прикоснись к своему партнеру. Для человека прикосновения имеют огромное значение. Если ты прикасаешься к близким тебе людям более 10 раз в день, это существенно оздаравливает твои отношения с ними.
6. Расскажи о том, что тебя беспокоит. Если ты будешь скрывать в себе волнующие тебя вещи, то твой гнев и раздражительность будет пагубно отражаться на отношениях. Вместо этого всегда лучше рассказать близким о причинах своих переживаний, но при этом не добавлять нотки обвинения в эти беседы.
7. Составь график спасения отношений. Со сроками и конкретными действиями. Если тебе удастся подключить партнера к работе над отношениями, то этот график можно даже будет привести в форму подписанного обеими сторонами контракта, в котором будут распределены роли, а также установлены промежуточные метки, помогающие оценить, насколько вы приближаетесь к поставленным целям.
8. Напиши список тех вещей, которые тебе нравятся в твоем партнере. Так ты сможешь вернуть многие из тех ощущений, которые ты испытывал(а) на начальной стадии ваших отношений. Ты снова обратишь внимание именно на те черты, которыми ты восхищался(лась), а не на те, которые вызывают у тебя раздражение. Идеальных людей не бывает и тебе нужно учиться видеть наполовину полную кружку, а не полупустую.
9. Придумай семейную традицию. О важности семейных традиций мы уже говорили. Не откладывая, придумай те объединяющие действия, которые ты и твой партнер можете повторять с определенной периодичностью. При первой же возможности сообщи ему/ей о своей идее. Предложи совместными усилиями внедрить новую традицию в ваши отношения. Иногда именно традиции играют решающую роль в спасении отношений, помогая людям выходить на открытое общение в наиболее трудных ситуациях.
10. Сделай то, что твой партнер давно ждет от тебя. Об этом знаете только вы двое. Есть что-то, к чему твой партнер давным-давно призывает тебя, открыто или намеками, но ты не следуешь его/ее желаниям либо из лени, либо из страха и неумения менять привычный для тебя ход мыслей и действий. Может, сейчас самое время произвести над собой усилие и сделать то, что прежде ты никогда не делал(а)?
Если ты применишь хотя бы несколько из этих рекомендаций в течение ближайших 72 часов, я обещаю тебе, что ты начнешь ощущать положительные изменения микроклимата в твоей семье. Ты заразишься энтузиазмом, который побудит тебя к новым свершениям. Но рано или поздно тебя снова одолеет лень, которая будет способна поставить крест на всех тех усилиях, которые ты приложишь сейчас. Поэтому помимо вдохновленного совершения действий, тебе нужно будет написать долгосрочный план. Предлагаю начать с понедельного плана на ближайший год, в котором ты отразишь те вещи, которые ты будешь реализовывать еженедельно для улучшения состояния твоих отношений.
5. Вопрос-ответ
Извечно русские вопросы: "Кто виноват?" и "Зачем ты это сделал?"
Автор неизвестен
Есть только один правильный способ построить отношения, и мы все хотели бы его узнать.
Автор неизвестен
За долгое время проведения тренингов ARDOR, как для мужчин так и женщин, за долгое время существования наших интернет-форумов, за долгое время проведения индивидуальных консультаций, мне довелось давать ответы на тысячи вопросов, некоторые из которых звучат чрезвычайно часто. Именно ответы на последние я решил разместить в заключительной части книги. Весьма вероятно, что читая их, ты посчитаешь, что твоя ситуация уникальна, и тебе так и не удалось найти здесь решение. Но я не ставил целью дать готовые рецепты для решения конкретных задач. Все равно невозможно охватить все вопросы и ситуации - их бесконечное множество. Я лишь хотел показать, как все представленные на страницах книги выводы, советы, рекомендации могут послужить отличной почвой для поиска решений конкретных проблем и задач. Аналогичные решения ты можешь находить сам(а). Все, что мы рассмотрели выше, предлагает тебе базу для разрешения любой ситуации на всех стадиях отношений.
Вопрос: Где познакомиться с женщиной?
Ответ: Наиболее универсальным местом для знакомства является улица. На улице можно познакомиться совершенно с разными людьми всевозможных возрастов, сфер деятельности и интересов, социальных групп и статусов. Для тех же, кто хочет плавать в соленой воде, советую пойти в места массового скопления женщин: гуманитарные вузы, магазины одежды, шейпинг клубы, курсы йоги, танцев, конного спорта и т. д.
Вопрос: Где познакомиться с мужчиной?
Ответ: Интернет является довольно предпочтительным местом, поскольку мужская аудитория заметно превалирует среди пользователей глобальной сети. К основным рекомендациям следует отнести размещение выигрышного фото, избегание банальных клише в анкете и непременное общение с толикой вызова и заигрывания. Однако в виртуальной искусственной среде отбор также искуственен. Поэтому лучше увеличивать вероятность за счет посещения тех мест, где больше шанс встретить мужчину интересующего тебя типа. Разумеется, заранее планируя ход возможной беседы и темы, которые могут быть итересны этому человеку.
Вопрос: О чем разговаривать с женщиной?
Ответ: О чем угодно. Главное, КАК ты говоришь. Конечно, желательно предлагать темы, которые женщина сможет поддержать. Но, если нужно наиболее универсальное направление беседы, то обсуждение межличностных отношений подойдет лучше всего.
Вопрос: Я познакомилась с мужчиной существенно старше меня, как по возрасту, так и по статусу. Он не хочет жить вместе/жениться на мне и избегает разговоров о совместном будущем. Что делать?
Ответ: Данный мужчина не женится на тебе ни сейчас, ни в долгосрочной перспективе. Единственное разумное решение в данной ситуации - поставить вопрос ребром: либо он переходит к следующему этапу в отношениях, либо ты уходишь из его жизни. Главное - затевать этот разговор в тот момент, когда общение проходит в спокойном ключе, а также быть готовой идти до конца.
Вопрос: В соседней группе/на работе/в соседнем доме живет мужчина/женщина, с которым(ой) мы регулярно видимся, который(ая) мне нравится. Что делать?
Ответ: Просто подойти и предложить сходить в конкретное место в конкретное время. Например, так: "Привет, слушай, есть два билета в театр, один из которых пропадает. Хочу сходить с тобой. Спектакль будет во вторник вечером. Возражения не принимаются. Оставь свои контакты, чтобы нам было удобнее пересечься перед началом спектакля" После такой фразы пойдут возражения посланные специально для того, чтобы ты показал(а) свое умение их парировать. При этом держи в голове то, что произнесенное тобой предложение само по себе никак не может изменить отношение этого человека к тебе. Ни в лучшую сторону, ни в худшую.
Вопрос: Мой партнер совершенно не хочет со мной разговаривать. Он полностью отдалился от меня и не идет на сближение. Что делать в этом случае?
Ответ: Начни с изменения себя, с повышения любви и уважения к себе, с осознания собственной ответственности и собственных возможностей по улучшению отношений. Затем приступай к длительной работе по улучшению микроклимата в вашей паре. И только после того, как ты сделал(а) все, что можешь, подключай к этой непростой деятельности своего партнера.
Вопрос: У нас с моим партнером совершенно угасла сексуальная жизнь. От былой страсти не осталось и следа. Есть ли способ что-то исправить?
Ответ: Трудно точно установить причину, но, скорее всего, дело в общей атмосфере, бытующей в ваших отношениях. Если они в состоянии замерзания, нужно потратить силы на то, чтобы добавить в них теплоты. Если их поглотила рутина, стоит искать решения в нестандартных, даже экстраординарных, действиях. Если главная причина в снижении собственной физической привлекательности, самое время активно взяться за изменение своей внешности и своего поведения. Смена собственного образа, пожалуй, является даже более стимулирующим фактором, чем смена мест, поз, подручных средств или сексуальных техник. С этой целью тебе помогут специально инициированная или завуалированная ролевая игра, дополнительные костюмы и наряды, изменение имиджа, использование новых вербальных конструкций, индивидуальные танцы и т. п.
Вопрос: Мой муж - редкостный эгоист: живет в свое удовольствие, ищет любую возможность улизнуть из дома, совершенно не хочет вкладывать силы в отношения и помогать мне с ребенком. Как его исправить?
Ответ: На лицо заметное смещение баланса контроля отношений в его сторону. Поэтому начать необходимо с вложения сил в отвоевывание собственных позиций. Мой совет в этом случае совпадет с рекомендациями, приведенными в главе "Как работают отношения", которые отражают как глобальную работу над своей личностью, так и локальные модификации своего поведения с целью поднятия своего семейного статуса. В сложившейся ситуации, пожалуй, наиболее важной является рекомендация не бояться отстаивать свои решения и желания, несмотря на возникающие риски. Безусловно, смена прежних устоев и стереотипов всегда протекает довольно болезненно, и сопротивление твоего партнера неизбежно. Однако только так у тебя появляется возможность изменить тот образ жизни, который тебя не устраивает, и начать строить ту семью, которую ты действительно хочешь.
Вопрос: Муж/жена не пьет, работает, заботится обо мне, но при этом сильно треплет мне нервы. Уже сил и нервов не осталось, а чувства иссякли. Его/ее нытье и ворчливость регулярно выводит меня из себя. Что делать в такой ситуации?
Ответ: Безусловно, ситуация, в которой ты контролируешь отношения сильнее своего партнера, приносит тебе ничуть не меньше боли, чем ему/ей. Вот несколько рекомендаций по выходу из этой ситуации.
Во-первых, тебе нужно воспринимать факт смещения эмоционального баланса, а также свою ведущую роль как норму. Не подвергай сомнению свои морально-этические качества, так как точно в таком же положении рано или поздно оказывается практически каждый человек. Сопереживай самому(ой) себе не меньше, чем партнеру.
Во-воторых, снижай для себя значимость ответов на те вопросы, которые тебя так заботят. А именно: "Люблю ли я своего партнера?", "Хороши ли для меня наши взаимоотношения?", "Чего больше в моей жизни, счастья или несчастья?" и т. д. Вместо этого спрашивай себя, что можешь сделать ты и что может сделать твой партнер, чтобы эти вопросы меньше тебя беспокоили.
В-третьих, подвергай критике свою вину. Составь список всех пунктов, по которым ты можешь себя винить и подвергни сомнению каждый из них. Внимательно подумай, насколько обоснованным является твое самобичевание. Отношения строятся двумя партнерами с целью удовлетворения потребностей каждого, и если потребность одного или обоих не удовлетворяется, то нет ничего удивительного и противоестественного в возникновении серьезных трудностей, за которые ответственны оба.
В-четвертых, учись управлять собственным гневом. Как этого добиться? В раздраженном состоянии, абстрагируйся и посмотри на ситуацию со стороны. Спрашивай себя, действительно ли произошло что-то страшное или ты лишь ищешь повода для раздражения. Если не можешь себя контролировать, вежливо извиняйся и уходи от общения. Стремись вести общение без обвинений. Не вешай ответственность за твое внутреннее состояние на близких. Воспринимай возникшие трудности не как катастрофу, а как на отличную возможность показать свою способность их преодолевать.
В-пятых, трать больше времени на то, чтобы искать положительное в своем партнере, а не неотрицательное. Все отрицательные черты твоего партнера можно свести лишь к одной: подчиненное положение. Вместо этого, концентрируйся на тех качествах, которые привлекли тебя в нем/ней раньше. Скорее всего, человек не так сильно изменился, как тебе кажется.
В-шестых, убеди себя в том, что у тебя есть полное моральное право прекратить эти отношения, если твои потребности не удовлетворяются. Твой партнер - взрослый человек и ты не должен(на) заботиться о нем/ней, как о ребенке. А тебе совершенно необязательно делать свою жизнь несчастной, а также жизнь всех членов твоей семьи из-за преувеличенного чувства долга. Такой ход рассуждений поможет тебе легче выбраться из ловушки, создаваемой чувством вины или страха перед будущим.
В-седьмых, иди на сближение с партнером. Терпеливо старайся прислушиваться к его/ее ощущениям, потребностям и переживаниям. Мобилизуй себя на то, чтобы оказывать ему/ей знаки внимания, даже если у тебя нет вдохновения. Основу сближения составляет общение и время, проводимое вместе. Когда ты делишься чувствами без обвинений - даже негативными чувствами, - ты делаешь шаг навстречу своему партнеру. Весьма вероятно, что ни ты, ни твой спутник(ца) никогда не разговариваете друг с другом о том, что для вас действительно ценно, в чем вы испытываете потребность. Может, пора поменять это прямо сейчас?
Вопрос: Мы живём в разных городах, и безуспешно пытаемся сохранить наши отношения. Мы крайне редко видимся и постепенно наше общение становится все более холодным. К сожалению, в обозримом будущем возможности жить вместе не предвидится. Мне кажется, что и желания с его/ее стороны такого уже нет. Как можно спасти отношения?
Ответ: Единственный возможный выход из этой ситуации - это организация конструктивного, "взрослого" разговора, имеющего целью совместно определить, как и в какие сроки будет решаться задача совместного проживания. Скорее всего, твой партнер будет уходить от такого разговора и от принятия конкретного решения по вышеуказанным вопросам. Но тебе необходимо дойти до определения конкретных совместных действий и сроков со стороны КАЖДОГО из вас. Крайне важно, чтобы в работе над преодолением возникших трудностей работали оба и вкладывали все, что могут, как в поддержание отношений в тонусе, так и в решение жилищного вопроса. Только если оба договорятся серьезно вложить силы в совместное будущее, построят план конкретных действий и не оставят свои инициативы лишь на словах, данные отношения будут иметь смысл. В противном случае, их лучше завершить.
Вопрос: Спустя много лет совместной жизни мы оба ощутили, что былые чувства угасли. Мы не раз пробовали различные варианты совместного и раздельного отдыха, привносили романтику в отношения, но это не помогло. Что делать?