В жизни каждого человека есть те моменты, в которых его истинная природа ярко проявляется. Есть моменты, приводящие к серьезному переосмыслению ценностей и смене поведения. Есть болезненные травмы и радостные достижения. Есть неизбежные падения и неожиданные удачи. Есть подвиги и подлости. Есть новые знакомства и потеря старых друзей. Таких моментов можно вспомнить довольно много, но выделить следует примерно 10 штук.
3. Важные решения (или критические выборы).
По соседству с определяющими моментами находятся важные решения, которые ты принимаешь самостоятельно. Вся наша жизнь состоит из череды событий, в которых мы принимаем решения. Но лишь некоторые из них, примерно семь, непременно оказывают влияние на твою личность и твое поведение в будущем. Эти решения приводят либо к тому, что мы ощущаем себя лучше, либо, наоборот, более несчастными. Среди тех выборов, которые приводят к разочарованию наиболее распространенным является решение не принимать никакого решения. Среди тех, что приносят полноценное душевное удовлетворение обычно вспоминаются успешные решения нетривиальных проблем.
Для того, чтобы человек смог строить более счастливые отношения с близкими, ему нужно быть честным перед ними. Не выдавать себя за другого. Я опять говорю об открытости, которую мы уже обсуждали в главе "Что важно для отношений". Чрезвычайно сложно переступить через тот забор, который ты и твое близкое окружение так тщательно возводили вокруг тебя, но по-другому - никак. Ты никак не сможешь построить честные отношения, если будешь нечестен(на) сам(а). Тебе придется полностью открываться и призывать к этому партнеру. Безусловно, ты станешь намного более уязвимым(ой). Но, поверь, если ты будешь более целостным(ой), если ты будешь ощущать гармонию с самим(ой) собой, если ты будешь честен(ной) перед собой, тебе будет гораздо легче пережить любое потрясение, связанное с тем, что кто-либо из близких тебе людей злоупотребил твоей открытостью. Но прошу: не воспринимай мои слова, как призыв открыто гордиться своими недостатками. Создавая семью, ты берешь на себя ответственность за то, чтобы твои действия соответствовали ее интересам, и, говоря об открытости в отношениях, я совсем не имею в виду, что нужно открыто вредить им. Тебе нужно воспринять партнера и отношения, как часть себя, как свою вторую личность при ее раздвоении. Это то, что я называю родственной связью. Это единственный шанс к глубокому взаимопониманию. Только полностью открывшись, до последней нитки, до самого скрытого желания, до самого потаенного уголка души. Только так можно принять друг друга настоящими. Только так можно стать настоящей семьей, а не чужими людьми.
Конечно же, процесс взаимного вскрытия карт болезненный и постепенный. Но у тебя все получится, если ты всем нутром ощущаешь, к какой цели идешь, как именно будут выглядеть те чистые отношения, которые ты стремишься построить. "А как же личные секреты, которые у каждого свои?" - спросишь ты. Если нет секретов, все книги раскрыты и прочитаны, где же искать изюминку? А для этого, как раз и нужно развиваться, а не стоять на месте. И тянуть за собой партнера. Непременно тянуть и подтягивать, чтобы не оказаться в столь распространенной семейной яме, в которой оказываются миллионы пар: значительное опережение в развитии одним партнером другого. Чаще всего так происходит именно в тех случаях, когда каждый живет в своем мире, каждый сам по себе и никто из участников пары не прилагает каких-либо усилий, чтобы ухватить вторую половинку с собой или, наоборот, увидеть, чем именно его партнер живет, к чему стремится, в чем находит страсть.
Что такое открытые отношения? Это, прежде всего, отношения, основанные на дружбе. Это союз, в котором его участники ощущают себя единым целым и ставят интересы этого союза, этой системы, выше, чем свои собственные. В таких условиях они ощущают, что станут слабее, если каждый будет жить в своих собственных переживаниях, в своих собственных желаниях, в своем собственном мире. О том, как строить такие отношении, я расскажу тебе в последующих главах.
2. Как работают отношения
2.1. Любовь к себе и к другим
Все люди живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждый выбирает сам.
Автор неизвестен
Любовь - это то, что ты делаешь, а не то, что ты чувствуешь.
Люди постоянно говорят о любви, чаще, как о чем-то, что сильнее нас, неподвластно нам, и что невозможно объяснить и вызвать искусственно. Те люди, которые наиболее счастливы в семейных отношениях, мыслят иначе. Для них любовь - это инструмент построения отношений, построения жизни. Инструмент, которым можно управлять.
Хоть я на стороне последних, мне весьма симпатичны и люди первой категории, так как действительно не всегда полезно слишком много анализировать и раскладывать отношения по полочкам. Все же, это становится полезным в том случае, если в развитие отношений вкладывается немало сил. Причем, не только в развитие отношений, но и в развитие себя. Это удивительно, насколько любовь и уважение к себе важны для построения отношений с другими. Отношение окружающих к тебе - это, прежде всего, проекция твоего отношения к себе. Сплошь и рядом вокруг себя ты видишь людей, с которыми окружающие общаются совсем не так как с тобой. Главная причина тому - их отношение к себе. Чем сильнее человек верит в то, что ему море по колено, тем более успешным он становится.
Однако убежденности в собственных силах зачастую мешает такая вещь, как внутренний диалог. По сути, это аргументы, приводимые подсознанием для того, чтобы уберечь человека от риска и от эмоционального дискомфорта. Учитывая, что подсознание не способно мыслить в долгосрочной перспективе, в некоторых моментах внутренний диалог помогает нам, а в некоторых - сильно мешает. Протестировать любое предположение внутреннего диалога на его полезность можно с помощью нехитрого теста, состоящего из четырех вопросов:
1. Является ли эта мысль правдивым фактом?
2. Отвечает ли то, что ты придерживаешься этой мысли, твоим основным интересам?
3. Отражается ли эта мысль положительно на твоей нервной системе?
4. Помогает ли тебе эта мысль достигать твоих жизненных целей?
Чем реже ты получаешь ответы "да", тем более важно для тебя научиться управлять своим внутренним диалогом. Как же научиться его контролировать? Для начала нужно в течение нескольких привычных для себя дней вести журнал собственных мыслей с определенным интервалом, например, полчаса. Затем взглянуть на этот журнал, протестировать все записи по приведенному выше тесту, а также посмотреть, что занимает доминирующее положение в твоих мыслях: пассивность и осторожность или активность и решительность. В первом случае рецепт прост, как две копейки: в течение последующих дней тебе нужно будет ровно обратные вещи, нежели те, что подсказывают тебе твои мысли, разумеется, оставаясь в рамках адекватности. Чем больше ты будешь перешагивать через себя и через свой страх, тем стремительнее будет твой личностный рост, тем больше ты будешь притягивать к себе людей, тем лучше ты сможешь нести ответственность за свои поступки и тем успешнее будет становиться твоя жизнь.
При том, что "любовь" является одним из наиболее рейтинговых и часто встречающихся слов, используется оно чаще, как раз, людьми менее самодостаточными, склонными к зависимости от других и фатализму. Само понятие является жутко абстрактным, и поэтому его трактовка каждым человеком будет уникальной и, как правило, довольно размытой. При этом, необходимо учитывать, что понятие любви применяется не только к представителям противоположного пола, но и к детям, домашним животным, родственникам, городам и странам. Мой друг, Дмитрий Веровский, подсказал мне определение, которое охватило все категории любви. По его мнению, ЛЮБОВЬ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ВЕЛИЧИНОЙ ЖЕРТВ, НА КОТОРЫЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ГОТОВ ПОЙТИ ЧЕЛОВЕК РАДИ ОБЪЕКТА ЛЮБВИ. Данная трактовка также подразумевает, что любовь не является дискретной величиной - она имеет силу, которую при желании даже можно измерить. Страстная, спокойная, романтичная, молчаливая, слепая, рассудочная… Какой тип любви ни возьми, все равно любовью он может называться, только если мы готовы на многое ради объекта любви. Согласно этому определению, в отличие от влюбленности, главным фундаментом любви является дружба. Безусловно, любовь к себе, основывающаяся на инстинкте самосохранения, является одним из главных чувств, присущих всем без исключения людям. Но если, при этом, ты не относишься к человеку, как к другу, если его интересы не становятся твоими интересами, то отношения с ним будут похожи, скорее, на состязание, нежели на партнерский союз.
Пока мы влюблены, нам несложно жить интересами другого человека, поскольку именно в нем мы находим источник самых ценных для себя эмоций. Но, как только, этот источник иссякает, люди становятся гораздо более холодными и эгоистичными. Это совершенно естественный психологический механизм, свойственный отношениям, строящимся исключительно на эмоциях. Те союзы, которые изначально основываются на дружбе, на партнерской отзывчивости, на осознанном желании объединиться для создания семьи, как правило, более прочные и гармоничные. Такие отношения менее зависимы от эмоционального фона, партнеры в них больше открыты для диалога и конструктивных действий.
Все вокруг убеждены, что любовь - это чувство. Но лично для меня любовь гораздо ближе к деятельности. К деятельности, которая может быть успешной и неуспешной в зависимости от того, какие действия входят в ее состав, какие знания и умения лежат в ее основе. Те люди, для которых любовь - это только чувство, считают глупое, безрассудное и беспомощное поведение едва ли не главным критерием любви. А для тех, кто видят в любви деятельность, важно то, насколько обоснованным является поведение любящего, насколько высок его любовный интеллект: действительно ли он живет интересами своего союза в целом, а не сугубо личными потребностями.
Любви, как и любой другой деятельности, присущ бурный всплеск энтузиазма в ее начальной стадии. Энтузиазм имеет закономерное свойство жить недолго. Поэтому, люди, влюбленность которых уходит, сильно напоминают тех, кто, казалось бы, отыскав и успешно применив новую эффективную диету, вновь возвращаются к прежнему весу через какое-то время. Если пытаться строить любую деятельность, основываясь только на энтузиазме, то активность весьма скоро канет в лету и все первоначальные усилия будут насмарку. Для успешности любого начинания нужен план. План, которого нужно придерживаться, что бы ни случилось. Иначе зачем вообще затевать это дело?
Если ты до сих пор задаешься вопросом "Возможна ли любовь без игр?", то тебе еще предстоит длинный путь, прежде ты на глубинном уровне осознаешь, что прочные отношения строятся, прежде всего, не на эмоциях и потребностях, а на личной ответственности и активных действиях. Хорошая новость в том, что, читая страницы этой книги, ты сильно сокращаешь дорогу к своей цели.
2.2. Как работают отношения
И она уже любила его чуть меньше, потому что он ее любил чуть больше.
Андре Жид
Счастье - это путешествие, а не пункт назначения
Семейные отношения - это совершенно иной мир, нежели тот, что мы видим на телеэкранах и книжных страницах или слышим в песнях. Это совсем не похоже на то, о чем нам когда-то рассказывала бабушка. Это совсем не то, что мы представляем в своих столь долго живущих детских мечтах. Миф о всепоглощающем, сверхдлительном и воздушном чувстве в определенный момент времени находит свое подтверждение - однажды в юности или еще раньше каждый из нас получает образец "эталонного" чувства. Каждый из нас рано или поздно внезапно узнает, что значит влюбиться. Недостаток опыта и избыток ложной информации, полученной извне, побуждают нас предполагать, что эти новые ощущения будут длиться нескончаемо долго и без существенных усилий с нашей стороны. Что получается в итоге? Это чувство, назовем его влюбленностью, длится в среднем от двух недель до полугода, а затем практически бесследно исчезает. Почему?
Влюбленность проходит по нескольким причинам, главная из которых - это превосходство возможностей над потребностями. Теперь мы уже не так одержимы желанием показать себя с лучшей стороны - наши недостатки обнажаются. Теперь мы меньше идеализируем нашего партнера - все то, прекрасное, что мы додумывали в своих грезах, теперь разрушилось о тот реальный набор качеств, которыми этот человек обладает. Теперь эмоции, получаемые рядом с партнером, не такие яркие, чтобы мы бросали свои дела и стремглав мчались на встречу с ним. Есть ли возможность избежать этого?
Для начала давай рассмотрим, что лежит в основе влюбленности. По сути, ВЛЮБЛЕННОСТЬ ВОЗНИКАЕТ, КОГДА ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ЧЕГО-ЛИБО ПРЕВЫШАЕТ НАШИ ВОЗМОЖНОСТИ ПО ДОСТИЖЕНИЮ ЭТОГО. Действительно, влюбляемся мы не во всех подряд, а лишь в тех, от кого мы хотим что-то получить и получение этого в полном объеме здесь и сейчас по тем или иным причинам невозможно. Что чаще всего подразумевает человек, говоря "Я тебя люблю"? Как правило, за этой фразой скрываются два простых слова: "Я хочу!". Или, если сократить их до одного: "Дай!". То есть, фактически, произнося "Я тебя люблю" или же эквивалентный по смыслу вопрос "Ты меня любишь?", человек сообщает: "У меня есть потребности, которые можешь удовлетворить только ты. И до того момента, как ты это сделаешь, я готов быть тебе полезным". Нередко в этот момент, иногда раньше, иногда позже, один из партнеров становится ведущим, а другой - ведомым. Роль ведомого достается тому, чья потребность во внимании, в совместном времяпрепровождении, в сексе и т. п. сильнее, чем у другого. Ведомый, чьи потребности не удовлетворяется, как бы впадает в зависимость от ведущего. Он обычно начинает делать те вещи, которые он привык делать на начальной стадии данных отношений или небезуспешно де в других отношениях прежде. Действительно, нередко вначале отношений ухаживания, длительные и частые встречи, усиленное внимание приносят свои плоды, так как желания партнера превышают тот объем вложений, который он получает. Однако потом у одного из партнеров или у обоих наступает пресыщение и былой энтузиазм испаряется. Тот партнер, чей интерес в данных отношениях оказывается ниже, занимает роль ведущего. Ведущему тоже приходится несладко - он сам не понимает, что с ним происходит, почему он не может ответить взаимностью человеку, который раньше был ему так нужен, почему те действия партнера, которые раньше ему нравились, теперь вызывают раздражение. Нередко ведущий чувствует себя виноватым, что усугубляет ситуацию еще больше.
Как только ведущий чувствует, что теряет контроль над отношениями, он либо тут же превращяется в ведомого, а ведомый - в ведущего, либо дисбаланс отношений выравнивается, если были выбраны правильные пропорции. Приведу пример.
Рассмотрим ситуацию, когда ведущий и ведомый расстаются. У ведомого на душе "скребутся кошки", он хочет высказать ведущему свои чувства, свои переживания, свои обвинения. Ведущий же, напротив, какой-то частью себя чувствует освобождение, возможность уйти от всевозможных попыток сближения со стороны ведомого, сохранив при этом уверенность, что в любой момент может вернуть отношения. Но стоит ему узнать, что у ведомого появился новый партнер, как все меняется. Возможности ведущего резко сокращаются и легко могут перестать возвышаться над потребностями. Тогда ведущий вполне может стать ведомым. Ему будет казаться, что он снова полюбил. Он будет обвинять себя в глупости, в неумении ценить то, что имеет, в том, что собственными руками загубил свое счастье. Нередко так бывает, что ведомый "перегорает" и заводит отношения с новым партнером, а его прежний спутник, мгновенно превратившись в ведомого, начинает его преследовать.
Большинство людей на нашей планете живут так, словно собираются жить вечно: не учатся на ошибках прошлого, не строят долгосрочных планов на будущее. Одни и те же ситуации повторяются в их жизни снова и снова, а они так и не предпринимают серьезных усилий для того, чтобы разобраться в закономерностях этого мира. Как я уже отмечал, достоверных внешних источников для получения полноценной информации по вопросам личной жизни днем с огнем не сыщешь. Однако это не отрицает возможность делать логичные выводы на основе собственного опыта. Этой возможностью обладают все, но не все обладают желанием. Уход от ответственности занимает одно из лидирующих мест среди распространенных неосознанных выгод, поэтому многим людям гораздо проще говорить, что отношения нельзя разобрать по полочкам, а любовь невозможно понять.
Всем живым существам порядком не ниже, чем млекопитающие, свойственны подобные психологические механизмы: зависимость, привязанность, влюбленность. Возникает вопрос: Какой смысл чувства влюбленности с точки зрения природы? С точки зрения инстинкта продолжения рода зависимость от партнера может показаться бессмысленной. В самом деле, зачем страдать по кому-то, кто тебя игнорирует, когда можно найти кого-то ничуть не хуже, кому ты будешь по душе? Я полагаю, что ответ на этот вопрос лежит в появлении среди существ высшего порядка необходимости участия родителей в воспитании их потомства. К тому же, семья, как система, обеспечивает более высокую способность к выживанию не только детей, но и родителей. Такой расклад требует создания отношений по продолжительности значительно превышающих обычный сексуальный акт. А как раз такие чувства, как влюбленность и привязанность, обеспечивают наилучшую почву для этого.
Известный американский психотерапевт Дин К. Делис предлагает следующий список вопросов для определения того, насколько в отношениях присутствует элемент зависимости одного партнера от другого:
• Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?
• Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?
• Можно ли охарактеризовать одного партнера словом "хороший", а другого словом "плохой"?
• Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?
• Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой?
• Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?
• Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?
• Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чем другой?
• Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно "раскрепощенным")?
• Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?
• Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?
• Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?
• Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?