Это не хорошо и не плохо… Просто Вам он такой не нравится, хотя Вы и пишете, что любите его. Подумайте, нужен ли он Вам – именно он, с такой мамой, таким характером и таким отношением. Вы ждете, что он изменится… Значит, и он вправе ждать перемен от Вас. Чего Вы хотите для себя? Для вас?
И мой Вам совет: если денег даст – берите, платите за квартиру, выздоравливайте и ищите работу. И, пока не найдете, оставьте Ваши заморочки о деньгах. Он Ваш муж. Если не к мужу, то к кому же тогда обращаться за помощью?
И перестаньте сами себя добивать. Вы есть! Вы – женщина! Вы – человек. Живите, и не надо себя мучить мыслями и домыслами – ЖИВИТЕ. И не надо ждать чудес или еще чего-то такого.
И ждать его перемен, или измениться самой, или вообще забыть о нем – это Ваш выбор. Положитесь на Бога, просите Его помощи… И живите!
Анюта, 29 лет
Катенька! Казалось бы, все просто: зачем нужны такие сложности и муки? Но есть одно НО. Вы венчаны. Что Бог сочетал, человек да не разлучает. Венчание – это не обряд. Это венец. Он твой венец, а ты – его. А венец – это не украшение, а работа.
Твоя позиция тебе ясна. Ты его любишь, понимаешь причину его несовершенства и ненормальных отношений с матерью. Значит, ты хочешь бороться и преодолеть это.
Я полностью согласна с Сусанной. Займись сейчас собой. А решение за ним.
Но если уж он решится, то непременное условие вашего успеха – отделиться от мамы. Это нужно им обоим, т. к. они совершенно не видят, что их отношения безумны.
Но даже не это главное. Человеческими силами ужасно сложно, а может быть, и невозможно вылечить ваши семейные духовные недуги. Ты просто не представляешь, сколько нужно времени и сил, чтоб хотя бы эти недуги увидеть. А потом еще втрое больше времени и сил, чтоб их выкорчевать. Это возможно только с Божьей помощью. Если муж тоже хочет сохранить семью, то и ему придется это понять и, если он сможет, обратиться за помощью к Богу. А там, глядишь, и с мамой отношения изменятся.
Марина, 29 лет
Катюша, на какое чудо Вы надеетесь? На то, что Ваш новоиспеченный муж вмиг повзрослеет и выскочит из-под маминой юбки?
Ситуации разные бывают. Вашу свекровь где-то можно понять – брак Ваш скоропалителен. А любой родитель хочет лучшего для своего ребенка. Она боится, что у Вас не сложится, и всячески, своими поступками, подталкивает вас обоих к разрыву.
Беда в том, что муж не на Вашей стороне, а на стороне мамы. У Вас с ним нет единой команды и нет единого мнения. А посему Вы в одном лагере, а муж с мамой – в другом. Не знаю, надолго ли Вас хватит жить в состоянии "гражданской войны".
Даже если сможете убедить мужа съехать от мамы, и подальше – в другой город, в другую область, в другую страну – вряд ли муж изменится в отношении к Вам. Унижая Вас, он поднимает свою самооценку, наслаждается властью над Вами.
Если Вам хочется жить в состоянии войны, хочется страдать, быть униженной, подумайте, откуда идет это желание. Возможно, из детства…
Марина, 40 лет
"Она или я" – не решение
Так сложилось в моей жизни, что просить помощи не у кого. Осталась надежда на ваш сайт. Тяжело рассказать о наболевшем, не имея опыта "плакать в жилетку".
С мужем живем девять лет, есть ребенок трех лет. Живем мы в достатке, материальных проблем нет. Но есть проблема отношений в семье. Спокойствия нашей семье не дает его родная мама (моя свекровь). Всячески настраивая моего мужа на разрыв отношений. И не держит его ни ребенок, ни безграничная моя любовь к нему – ничего.
Год назад, после скандала в духе "она или я", бросил меня с полуторагодовалым ребенком и ушел к маме. Хочу сказать, что я очень завишу от него, не работаю, сижу с маленьким ребенком дома. Хотя имею два высших образования. Оставить ребенка со своими родителями и пойти работать не могу, они пожилые. Вот и осталась я одна с ребенком. Пошла к нему, встала на колени и умоляла вернуться. Он поставил мне условие: если я пойду и встану на колени перед его мамой, тогда он вернется. А за что мне было просить прощение у его матери, я не знаю. Очень злой и тяжелый человек она. Ребенка моего никогда не замечает, может не видеть по шесть-восемь месяцев, хотя живет в двух остановках от нас. Но я пошла к ней, и встала, и просила прощенья.
После этого пригласила батюшку в наш дом, освятила. Через год такая же ситуация повторилась. Тема та же – моя свекровь.
Вчера ребенка привезли с больницы после капельницы с катетером в ручке (было сильное отравление). Ребенок больной, а он повел свою маму в ресторан, отдыхать. А когда вернулся, то не выдержало мое сердце от того бездушья, и сказала все ему… Он собрал вещи и ушел к маме… Ребенок плакал, просил: "Папочка не уходи", – а он ушел. Думала, не выдержу и не переживу. Осталась опять у разбитого корыта, ни с чем… Он лишил меня друзей, потому что я жила только его интересами, он лишил меня работы, потому что превратил в домашнюю курицу. Но я молюсь и прошу Бога, чтобы помог он нам. Ведь мы любим друг друга, и ребенок страдает. Подскажите, как поступить нам?
Лилия, 28 лет
Отклики
Лилия! Выбор "она или я" никогда не будет сделан. Мама была и есть единственная, очень родная, незаменимая женщина для каждого человека. Жена – человек, который появляется позже, чем мама. И здесь включаются уже другие чувства, связи, отношения… Они – другие. Жен и мужей (иногда) меняют, а Маму и Папу – нет. Они – навсегда!
И зря Вы вините свекровь. И Вы, и Ваш муж – взрослые люди и сами ответственны за свои поступки. Свекровь живет своей жизнью, особо не вмешивается в Вашу (даже не атакует визитами). А то, что Вы решили, что она "всячески настраивает мужа на разрыв отношений", то это только Ваши субъективные представления об этом.
Кстати, про "ситуация повторилась" – мы, читающие, не знаем "ситуации". Возможно, она возникала не на пустом месте, а опять после предъявленного выбора "она – я". Как тяжело делать выбор (любому)! Вам же тоже пришлось делать выбор – становиться на колени перед свекровью или не становиться…
И заметьте, что слова "лишил меня друзей" не соответствуют действительности. Вы сами перестали с ними общаться – он же не убил их, а как по-иному можно "лишить". "Жила только его интересами" – зачем? Его интересы – это ЕГО интересы, у Вас совершенно другие интересы, а если и похожие, то живите своими, не лишайте человека радости иметь свои. "Лишил работы" – это тоже фантазии. До трех лет мамочки занимаются ребенком в свою и его радость. А уж представление о себе как о "курице"… Явно это Ваше, а не свекровино назначение на эту роль.
А кстати, если бы после возвращения мужа из ресторана Вы улыбнулись (без обиды на то, что Вас не пригласили отужинать с ними) и рассказали о ребенке, о новостях, о какой-нибудь ерунде… А Вы опять с ультиматумами! Опять же, мы не знаем, в связи с чем был поход в ресторан. Может, было нужно, важно, а может, если бы Вы приготовили ужин и пригласили его маму, то вечер бы удался!
То, что Вы, мягко говоря, не очень любите свекровь, бумерангом возвращается к Вам. Как только Вы признаете важность этой женщины в жизни мужа, начнете уважать ее (просто за то, что она есть, и не будь ее – не было бы и Вашего мужа), как сразу жизнь станет налаживаться!
И как только возникнет желание предложить человеку решить неразрешимую задачу – досчитайте до…20!
А уж вовлекать малютку в ссоры… Будьте мудрее!
Аня, 39 лет
Лилия, хочется поддержать Вас! Очень тяжело, но надо жить дальше, малышу нужна счастливая мама, иначе это отразится и на его жизни, и на его будущем. Вам надо выбираться из ямы, куда Вас затащило.
Прекрасно Вас понимаю, десять лет участвовала в подобном кошмаре.
Не всем нравится боулинг и провонявшие пивом рестораны, и ничего полезного для малыша в этом нет, но на них свет не кончается. Рестораны – это ведь от душевной тоски, от неудовлетворенности жизнью. Вашему мужу тоже плохо, просто выход он ищет по-своему.
Вы попали в подчиненное положение. Если Вы сами думаете о себе как о курице, то это чувствует муж. Одиноко, но оглянитесь – вокруг полно людей, которым не хватает общения, договоритесь с девчонками, сходите с детками куда-нибудь. Если родители могут посидеть с малышом хотя бы пару часов, то можно и в театр успеть. А посещение храма? Какой праздник это для малыша, с какой гордостью они ставят свечи, пьют святую воду, целуют иконы – это такая радость!
Позвоните друзьям, которых он Вас лишил, – они все еще ждут Вашего звонка, испробовано на себе!
Вы из лучших побуждений себя очень принизили в глазах мужа. Чтобы полюбить, ему надо заново открыть Вас, увидеть молодую, интересную, веселую женщину, в которую он когда-то влюбился, которой восхищался и которую уважал. Чем больше Вы для него делаете, тем острее он чувствует Ваше подчинение, это касается и вечера при свечах. Ему нужна женщина равная ему, движение должно быть с обеих сторон.
И здесь не вина свекрови, как бы нам с Вами этого ни хотелось (хотя она тоже в этом сыграла не последнюю роль), – это вина мужа и Ваша.
Прекратите воевать со свекровью, она Вам не соперница!!! Относитесь к ней так, как она того заслуживает, – старый, больной, одинокий человек с кучей комплексов и проблем. Побольше жалости, чуть-чуть брезгливости к ее пороками, и постарайтесь любить в ней образ Божий, который иногда еще можно различить. Она мать Вашего мужа. Он от нее тоже натерпелся предостаточно.
Удачи Вам, и молитесь, молитесь, молитесь и любите себя, хотя бы отсветом той любви, которой любит Вас Господь. Все будет хорошо!
Анюта, 32 года
Спасибо всем, дорогие девочки! Вижу, что не одна я в своей беде. Ваши советы меня поддержали, вдохнули волну свежей энергии оптимизма. Хочется жить и творить. На свекровь обида исчезла… Позвонила подругам, решила научиться водить машину, тоже интерес. Права-то давно есть, а вот водить не могу. Да и еще муж позвонил, сказал, что скучает…
Лилия, 28 лет
Его мама его никогда не отпустит?
Мы с мужем прожили в браке чуть больше года, поженились на девятом месяце знакомства. Как мне казалось, это была сумасшедшая любовь: чувства, эмоции – в общем, все как в сказке! Семейная жизнь давалась тяжело. С его стороны было очень много недовольства и упреков: то по дому я не все хорошо делаю, то книг мало читаю, то передачи глупые смотрю. Но при этом он мне помогал и по дому, и квартиру мы вместе приводили в божеский вид (квартира мне досталась от бабушки, которая умерла три года назад), сделали косметический ремонт, стали жить. Но счастье длилось недолго…
Мать мужа воспитывала одна. Дала достойное образование, он закончил МГУ. Помогла устроиться на работу. Жили они вдвоем с мамой. Первая наша встреча с ней состоялась за три месяца до свадьбы. Как муж говорил, я ей понравилась, но я чувствовала обратное. Еще на свадьбе я чувствовала ее постоянный взгляд на себе. В общем, после свадьбы она осталась жить в двухкомнатной квартире с кошкой. Мужчины у нее не было и не будет, думаю. Как она говорит: "Мне одной хорошо…" В общем, постоянно ревновала его ко мне. На дачу невозможно было к ней приезжать. Человек вообще невыносимый, слышит только себя и никого больше. Если ей не интересно – вообще слушать не будет и еще и покажет тебе, что ты ерунду тут всякую несешь. Рассказывала по миллиону раз одно и то же. Только про СЕБЯ.
Родители пытались общаться, наладить контакт, приглашали в гости (живем совсем рядом), но надолго их не хватало… Мои родители – очень простые люди, у них много друзей, а еще они очень любят меня и моего младшего брата. Пригласили свекровь на юбилей моего отца в ресторан. Она просто "выносила" моей маме мозг про свою работу, хотя маме хотелось пообщаться с друзьями, которых они с отцом давно не видели. Это ей явно не понравилось, и она покинула заведение, попросив любимого сына отвезти ее домой. Когда муж вернулся, ему вдруг тоже захотелось домой, очень резко…
Как потом я уже узнала, свекровь выливала просто ушат помоев на меня и на мою семью. За что? Я до сих пор не могу этого понять, честно. От этого очень обидно и горько. Она рассказывала мужу, что якобы моя мама рассказывала ей о том, с какими богатыми мужиками я встречалась. Якобы моя мама интересовалась: когда бабушка его умрет, на кого она квартиру оформит? Я была просто в шоке. А потом случился вообще кошмар. На майских праздниках мы были на даче у его мамы, там мы поссорились ночью. Я, не сдержав эмоции, проплакала полночи за стенкой. Наутро моя любимая свекровь сказала мне, что нам уже давно пора разводиться, что менталитет у нас и родителей слишком разный, а потом мило предложила позавтракать. На нервной почве я попала в больницу с воспалением. Пока лежала в больнице, она ни разу не позвонила мне и не спросила, как я. А муж охладел ко мне, его все раздражало, он ездил ко мне через силу и говорил постоянно, мол, хватит ныть. Что он и так все для меня делает, кто бы его пожалел… Вот так и жили какое-то время…
Летом мы съездили отдохнуть. Его мама не общалась с нами два месяца из-за того, что мой муж сделал ей замечание при мне, когда она рассказывала, как у нее на работе два начальника нетрадиционной ориентации развлекались, причем во всех подробностях. Муж очень переживал, что с ней не общается, он нуждался в общении с ней. Я старалась его поддерживать. В свой адрес от нее я слушала, что мне нужно больше читать и развивать себя, иначе моему мужу может быть скучно со мной… Я молчала и впитывала.
Летом случилась вообще ужаснейшая ситуация. Квартира досталась мне от бабушки, но я в ней не прописана и она даже была не приватизирована. Муж предлагал мне кучу вариантов: приватизировать квартиру, оформить на меня, чтобы мы могли купить более достойную. С такими мыслями поехал к моим родителям. Мама, естественно, восприняла это в штыки, пыталась объяснить, что мы можем в этой квартире делать все что нам угодно, но эта квартира ее и ее детей; что ничего она оформлять не будет; что мы должны сказать спасибо, что нам есть где жить. Муж сказал ей, что, может быть, она нас на порог не пустит в эту квартиру через пару лет, а мама в ответ, что он готовит пути к отступлению… Разговор не состоялся. Он, встав из-за стола, сказал: "Пойдем", – и я ушла с ним, оставив мать наедине со своими мыслями. Знаю, что ей было очень больно и горько. Потом он мне предъявлял, что за тем разговором я молчала и не поддерживала его.
В общем, начался ад в моей жизни. С родителями перестали общаться совсем. В один из сентябрьских дней мы решили разойтись. Он сказал мне, что не любит меня и живет со мной по инерции. Он ушел, и я ушла. Не знаю, как жила два месяца. Похудела на 10 кг, я практически перестала есть, просто существовала, жила на успокоительных, ночью просыпалась от того, что дышать нечем. Было тяжело, но я справлялась. Родители меня очень поддерживали, я жила у них. С мамой ложились и вместе читали истории на этом сайте. Мы не виделись два месяца, встречались, только когда он отдавал деньги за кредит его машины, который оформлен на меня.
Поехали разводиться. Он заехал за мной, я, сев в машину, еле слезы сдерживала. Пять раз заполняла заявление. Назначили дату развода – через месяц. Я попросила его отвезти меня на работу. Подвез. Плакали вдвоем, он каждый пальчик мне целовал, нос, щеки. Говорил, что мы еще очень молодые, разводимся из-за ерунды, но так лучше будет. В итоге на работу я не попала. Мы поехали к нам домой, между нами была близость, и мы решили, что хотим быть вместе. Когда об этом узнала его мама, она выкинула все его вещи с седьмого этажа и сказала, что знать нас больше не хочет, и не общалась с ним.
Он очень страдал и злился – и на меня в том числе. Мои родители были не в восторге, но поддержали, приняли решение и отпустили. Мама плакала, говорила, что второго раза такого не переживет, что все это время переживала со мной, а не радовалась нашему разрыву. Его мать собрала его оставшиеся вещи и положила их в узел, сделанный из простыни. Но для него она все равно лучшая, и она для него старалась, ведь, на ее взгляд, мы не подходим друг другу и это все лирика.
Мы стали жить вместе. Сначала решили не разводиться, а потом он сказал мне, что я заслуживаю, чтобы мне красиво сделали предложение, подарили кольцо. Решили развестись. Развелись. Только потом он начал говорить по-другому: если мы выберем друг друга еще раз – значит, поженимся, а если нет – то, значит, нет. Первый месяц налюбоваться не могли друг на друга. А потом начался опять кошмар. Утром он был злой, потому что не выспался, вечером – потому что устал. По его словам, нам не о чем опять разговаривать, у нас нет общих интересов, нам скучно вместе. Я носилась как белка в колесе. Работа, учеба, дом. Пошла учить испанский язык, зашивалась. Дома делала все по хозяйству, его не просила о помощи. Дома он не делал ничего. Я отпускала его с друзьями, он мне рассказывал в подробностях про гулянки, хотя знал, что мне это не нравится. Пыталась успеть везде и исправить ошибки, которые допускала тогда, в прошлой жизни. Он постоянно говорил мне, что не любит глупых людей, что в моих поступках нет логики. В общем, я постепенно сходила с ума от того, что я вся не такая. Он перестал говорить мне, что любит меня. Я, как дура, ему сюрпризики, подарочки… Правда, я старалась.
А потом мои нервы сдали. Я сказала, что меня не устраивает его отношение ко мне целиком и полностью. Он мне сказал, что он меня не держит. Я попросила его собрать вещи. Он начал мне говорить, какая я свинья, что выгоняю его перед Новым годом, что идти ему некуда. А ведь мама была права и теперь его не примет (а это так и есть). А мне стало наплевать – почему меня не жалеют, а я должна это делать? Уходя, сказал, что будущего у нас нет, что мужчине нужна стабильность, а я истеричка и дура малолетняя; что он будет копить на квартиру со своей будущей девушкой (при этом она должна будет себе отказывать во всем) и будет жить в шоколаде. А в этой квартире он палец о палец не ударит, т. к. и так много здесь сделал, – это же не его. Сказал, что девушка ему нужна такая, которая будет его направлять, помогать во всем и будет помогать ему думать, где можно еще заработать, как выгодно купить и продать. "А рубашки – это не главное, – сказал он мне, – мне нужна не домработница, а партнер". У меня земля из-под ног уходила, я всегда его во всем поддерживала, советовала, высказывала свое мнение. Не могу понять, что сделала не так!
На прощание сказал, что никогда не сможет уважать моих родителей, что у них потребительское отношение к нему, и вообще, они серые люди. А эта квартира испортила ему жизнь… "А когда у нас дети появятся, я тебе каждый день буду истерики закатывать, что ты к маме своей ездить будешь. А если ребенок с иконкой приедет, я и ему голову оторву, и твоей маме". Он просто не верит в Бога. Да ни во что он не верит, по головам готов идти. Знаете, мне так страшно стало после этой фразы, я просто представила бедных своих родителей, которые будут лишены общения с внуками. "Хватит, – подумала я, – один раз я уже пошла за ним"… Нет, мои родители и я считаем, что они достойны уважения.
Он ушел… А я осталась в этой квартире, одна, без него… Так больно, так тяжело. Все напоминает о нем, но понимаю, что мне надо работать над собой и жить здесь своей жизнью. Я не знаю, как его забыть, простить и отпустить…
Маша, 21 год
Отклики