Здравствуйте, Анна! Судя по Вашему письму и слогу, Вы – умная и образованная женщина. Но скажите на милость, почему Вы вновь и вновь наступаете на одни и те же грабли? Я не против интернет-знакомств. Однокурсник моего жениха именно по Интернету познакомился с девушкой из Литвы, которая стала его женой. Сейчас у них растет сын. Но, знакомясь по Интернету, нужно быть еще более осторожной и осмотрительной, чем при знакомстве в реале. Потому что в виртуальном пространстве люди вольно или невольно хотят казаться теми, кем они в реальной жизни не являются. Это как венецианский карнавал: мужчина может нарядиться женщиной, молодая девушка – старухой и т. д. Я тоже имею опыт знакомства по Интернету. Играя на одном шахматном сайте, я познакомилась с одним французом арабского происхождения. Тоже, глупая, с ума сходила. Но, к счастью, я встретила моего молодого человека, за которого теперь собираюсь замуж. Я поняла, что Интернет – это иллюзия. А что с тем французом? Мы по-прежнему играем с ним в шахматы, но знакомиться с ним в реале я уже не хочу. Я люблю моего молодого человека. Даже если я познакомлюсь с тем французом в реальной жизни, я не изменю своего решения.
Ну, хватит обо мне. Анечка, поймите: нельзя по-настоящему влюбиться в виртуальный персонаж. А Вы вообще уверены, что это – мужчина? Чтобы избавиться от сомнений, я советую Вам поступить так. Напишите этому персонажу письмо и назначьте дату встречи в реале (неважно – на Вашей или его территории). Если он откажется приехать и будет придумывать отговорки, смело уничтожьте все его контакты. Ищите любовь в реальной жизни и с реальным человеком. И выбросьте из головы мысли о смерти. Не стоит этот человек Вашей жизни и счастья Вашей дочери. Советую Вам пойти в церковь. Бог укажет Вам правильный путь, Вы просто заблудились в жизни, но это поправимо. Вразуми Вас Бог!
Анна, 32 года
Анна, та же история… Случайно выяснилось, что он женат… Познакомились в "Знакомствах". В общем, я тоже боли натерпелась! Они там сидят от скуки, им надоела рутина с женой, они сами себе решили доказать, что мужички-молодцы, самоутвердиться!
Не унижайся больше. Ты попросила прощения, объяснила все, а он наслаждается твоей беспомощностью, сидит там, дует в кулак и радуется, что твое унижение возвышает его самого. В Интернете много иллюзий. Ты думаешь, что хорошо узнала человека (я так тоже думала), а выясняется, что в повседневной жизни он совсем другой. В Интернете все идеальные, показывают свои хорошие качества. На этом сайте тоже все добрые и порядочные. А ты думаешь, в жизни они не кричат на близких, не срываются на детях, все всегда в хорошем настроении?
Настоящая любовь – это когда любишь человека со всеми его недостатками, у тебя же – влюбленность, построенная на иллюзии. Я понимаю, что мои слова рану не залечат, но попробуй перешагнуть через это. Просто дай себе время пострадать (это тоже надо, жизнь учит так!), все чувства пройдут! Если бы ты знала, как я сейчас благодарна Богу, что тогда хватило сил оставить того мужчину, хотя оставляла не веря – думала, он еще докажет, что любит меня. Как хорошо, что Жизнь дала мне такую пощечину. Настрадалась – зато умнее стала, к людям по-другому отношусь, внутреннюю гармонию нашла. Не горюй. Все будет хорошо!
Маришка, 28 лет
Виртуальный роман с англичанином
Здравствуйте! Я новичок, поэтому заранее приношу извинения, если что не так.
Нахожусь в состоянии только что брошенной… Очень трудно.
Только не ругайтесь сильно, у меня виртуальная любовь… Звучит смешно, но ранит по-настоящему.
Мне 40 лет. Хотя, кажется, немало, но я не утратила девичьей фигуры и свежести лица. В общем, будучи в молодости весьма и весьма симпатичной, сохранила остатки былой красоты. Ну, это так, к слову. Я разведена, имеется дочь двух лет.
Познакомилась случайно в "Фейсбуке" с мужчиной из Англии. Ему 42 года. Женат не был. Мы познакомились через общую группу по интересам и вначале общались просто как знакомые. Он даже попросил меня найти ему девушку из России, потому что был наслышан о красоте и покладистости наших девушек. Я честно исполнила его просьбу, даже не помышляя о том, что у нас с ним могло бы что-нибудь быть. Но с той девушкой у него не сложилось.
Мы продолжали общаться, и наша переписка была довольно теплой. Он делился со мной своими проблемами, я, как могла, его утешала. Мы шутили и т. п. И однажды, неожиданно для меня, он признался мне в любви. Я поначалу не спешила верить его словам, долго сопротивлялась, говорила ему, что не испытываю к нему никаких чувств, кроме дружеских, но он постепенно завоевал мое сердце… Ну, как это обычно бывает… Я влюбилась. И то, что поначалу казалось мне невозможным, стало приобретать реальные очертания. Он предложил мне руку и сердце. Я согласилась… Мы обсуждали наше счастливое будущее во всех деталях. Он мечтал о совместном ребенке. При этом очень полюбил мою дочь… Я так поняла, что он вообще любит детей, особенно девочек. Бывали и ссоры, одна крупная в самом начале. Но тогда я действительно была виновата и извинилась. Он поначалу ничего и слышать не хотел. Предложил остаться друзьями лишь для того, чтобы интересоваться делами моей дочери, которую он полюбил… Но потом мы помирились.
Дело было за малым – мне надо было завершить свои дела здесь, в России, и я с дочкой должна была приехать к нему. Хотя сроки мы пока не обозначили. Он даже готов был приехать за мной и просить моей руки у брата. Мы просто еще не решили окончательно, как лучше поступить… Но это неважно.
Несколько дней назад я встретила своего знакомого, который был влюблен в меня еще до моего первого замужества, т. е. было это 20 лет назад. Встреча была совершенно случайной, мы вместе были в банке, каждый по своим делам. Стояли в очереди. Он меня узнал, я его тоже, спросили, как дела, попрощались, и все. Правда, он сказал мне, что я совсем не изменилась… Ха-ха, надо же, за 20 лет и не изменилась. Естественно, это польстило моему "эго", и я не замедлила похвастать своему жениху…
Он очень рассердился, спросил, зачем я ему это рассказала. Я-то лишь хотела дать знать, что прекрасно выгляжу… Не ожидала, что это вызовет такую реакцию. На следующий день я пожелала ему доброго утра, как обычно. Он не ответил… Я поняла, что он серьезно сердит и попыталась оправдаться, что встреча была случайной. Но он не ответил опять. Я разозлилась, так как не чувствовала своей вины и решила деактивировать свой аккаунт на "Фейсбуке". Но не выдержала и одного дня, вновь зашла. Он был онлайн. Я попыталась опять поговорить с ним, но он, я знаю, был взбешен тем, что я деактивировалась. И опять ничего не ответил. Мы с ним не разговариваем с того дня. Я чувствую себя полной идиоткой. Он активничает в своем профиле, я в своем… Сегодня решила не проявлять никакой активности хотя бы неделю, хотя так трудно себя сдерживать.
Он пишет у себя в статусах, что теперь для него существует только Бог… И никто ему больше не нужен…
Вот такая история. Написала, и самой смешно. Выглядит несерьезно. Но, поверьте, я не настолько глупа, чтобы повестись на обман. Я знаю, что он меня любит (или любил?) по-настоящему. И что все, что он говорил, это правда. Прошу Вас не подвергать сомнению его слова. Просто посоветуйте, что делать, взяв за основу то, что он действительно меня любил. Как мне себя вести? Что делать, чтобы он вернулся? Неужели моя ошибка так велика?
Зинаида, 40 лет
Отклики
Какая же это любовь, если из-за пустякового недоразумения такая реакция?
Ну и… Трудно очень выполнить Вашу просьбу – не подвергать сомнению его слова. Поступки-то…
И еще более странно звучит: полюбил Вашу дочь. Никогда не видя?
Знаете, если Вы к нему захотите поехать, я бы посоветовала оставить дочку с кем-то надежным дома. Мало ли… Собой можете рисковать, а ребенком… Я бы побоялась.
Может, это Вас Господь отвел от серьезной беды таким образом?
Sveta_G
Дорогая Зинаида, Вы вроде бы взрослая женщина, а ведете себя, как подросток. Неужели Вы действительно думаете, что человек Вас полюбил через социальную сеть и вот так вот серьезно позвал замуж? И Вашу дочь полюбил? Вас не смущает, что мужчине 42 года, он не был никогда женат и утверждает при этом, что "любит Вашу дочь и вообще девочек"? Я бы от такого типа после такого вот заявления бежала как от чумы. Если мужчина любит детей, он любит детей, а вот если он говорит, что любит девочек, то, значит, он не детей любит, он любит исключительно девочек (намек, надеюсь, Вы поняли). И то, как он себя повел в конечном счете, выдает в нем нервного, истеричного типа.
Я бы на Вашем месте еще до согласия выйти замуж за него выяснила у другой девушки, почему у них не сложилось. Возможно, что она бы Вам на что-то открыла глаза.
А история с Вашим знакомым, соглашусь, это действительно будто Бог Вас отвел от чего-то нехорошего.
Jenny-J
Зинаида, Вы хотя бы перечитываете, что Вы пишете? Такое впечатление, что Вы знаете человека ну минимум десять лет. Вы его ни разу не видели в реале. Вы вообще не знаете этого человека! Как Вы можете знать, правда ли то, что он Вам писал о себе? Еще и ребенка своего втягиваете в эту, простите, авантюру.
Заплатившая
О любви, вообще, можно говорить только в том случае, когда люди знают друг друга, живут вместе. Вы же говорите только о влюбленности, то, что Вы описали, это влюбленность, но не сама любовь.
Любовь развивается по определенным законам при определенных условиях, поэтому в Вашей истории отношений с мужчиной о любви даже и нельзя говорить.
И такие истории на форуме были, когда англичанин общался день и ночь виртуально с русской девушкой, которая к нему поехала и заметила там "следы" другой русской…
Поведение мужчины настораживает по многим пунктам: обидчивость, предложение руки и сердца и признания в любви, когда он не знает в действительности ни Вас, ни Вашу дочку, "танцы" близких вокруг него…
Delfina
Дорогая Зинаида, думаю, дело в том, что Вы просите практического совета относительно "непрактической" (нереальной) ситуации. Ведь ваши отношения не имели полноценного, "объемного" состояния, проходили "в одной плоскости" – по ту сторону монитора. Но тут и вся "фишка" в том, что отношения вроде виртуальные, а страдания, выходят, реальные. Пусть Вас не задевают советы участников форума. Поверьте, когда находишься в состоянии "легкого неадеквата" на фоне увлечения, страсти, сложно верно оценить ситуацию самому. Думаю, в силу жизненного опыта Вы и сами прекрасно знаете, что и при общении в реале можно легко в человеке ошибиться, запутаться, обмануться… Что уж говорить о "Великом Мистификаторе" – Интернете.
Думаю, что и в виртуале, как и в реале, достаточно сложно разобраться в причинах, почему нас бросают. (Сами мы тоже не очень любим объяснять, почему бросаем мы, не так ли?) Виртуал в этом случае просто дает еще несколько дополнительных версий, связанных с тем, что наш собеседник имеет возможность вовсю блефовать, – а в реале это сделать сложнее (но также вполне возможно…). И так же сложно, как и в реальной жизни, пытаться "вернуть его". Увы, универсальных рецептов нет. В обоих случаях придется "наступать на горло" своим эмоциям. И, следуя голосу рассудка, конечно, лучше не пытаться ни понять, ни вернуть. Мужчина так же, как и Вы, имеет свободу выбора, и он принял решение не общаться (возможно, какое-то время, хотя…) с Вами. Каждый переживает такую реальность (а это вот как раз та самая, не виртуальная уже, реальность) по-своему. Безусловно, ни у кого легко это не проходит. Но подумайте, стоит ли в этом случае брать инициативу на себя? Тем более полететь выяснять отношения в Англию у Вас, скорее всего, нет ни желания, ни возможности… А "долбиться" к нему через Интернет достаточно бесперспективно (и унизительно). Если (в самом благоприятном случае) этот "жест" просто следствие "его вспыльчивого характера", то все Ваши контакты у него есть, и, когда он "отойдет", чувство любви (конечно!) пересилит, он с Вами свяжется. Думаю, Вы и сами надеетесь на подобный (к сожалению, маловероятный) исход.
Вы просите совета, мой совет – попытайтесь перетерпеть, смирить себя (знаю, что это – очень сложно), не "бейтесь" больше к нему. И тогда все очень скоро станет Вам понятно. И помните, что Интернет – сеть, а в сеть, как известно, УЛАВЛИВАЮТ…
Юлия Борисовна
Хочу Вам сказать на личном опыте, сама была в виртуальных отношениях с британским подданным, очень плотно: и утром, и днем, и вечером. И на работе, и дома. И, как выяснилось позднее (как только успевал), он, не так плотно (времени все-таки не хватало), но общался и с другими дамами. Не так серьезно, но виртуальный флирт откровенный был, и несколько раз встречался тоже, так, на чашку кофе, под предлогом – в магазин сходил (искал альтернативу?). Причем всегда утверждал, что он мальчик строгих правил, а свои шалости не считал серьезными и не понимал, почему меня это из себя выводило. Это раз, насчет верности Вашего мужчины – не недооценивайте.
Второе, насчет вашей взаимной резкости – он обиделся и перестал общаться, Вы деактивировали страницу… Это Вы еще реально не виделись. А вот так поссориться, живя вместе, – есть шанс, что Вас с ребенком отправят с вещами "на выход", и хорошо, если хоть обратный билет купят, если у Вас самой средств не будет припасено на крайний случай. А то, что с его резким характером, не привыкшим идти на компромиссы, и при отсутствии навыка совместного проживания будет трудно ужиться и что он будет оберегать свое личное пространство – ни секунды не сомневайтесь. Плюс национальные различия – и это я Вам на своем опыте говорю. Если Вы хотите попробовать с ним, то Вам не помешает реально подготовиться к трудностям.
А если он решил не общаться – то Вы его не переубедите.
Kinsey
Чувство к семейному человеку
Никто не хочет проблем себе и, как правило, не желает зла другим. Все знают пословицу: "На чужом несчастье своего счастья не построишь". Поэтому у большинства разумных людей действует негласное табу на отношения с семейным человеком. Согласно проведенному нами в Интернете опросу, 66 % людей не намерены вступать в интимные отношения с семейным человеком ни при каких обстоятельствах, 15 % могут пойти на это при особенно сильных чувствах, 13 % – если этот человек убедит, что в семье у него все очень плохо, и только 6 % настолько беспринципны, что для них семейный статус избранника вообще не является никаким препятствием.
Но вот происходит встреча, и тот человек, и наши чувства, и приходящие к нам мысли показывают, что в жизни все сложнее. Что возможны исключения из правил. Что очень тяжело отказаться от того, что кажется таким вожделенным и почти безобидным. Ведь никто не узнает. Это у других в подобной ситуации бывают трагедии и разводы, а мы все сделаем так, чтобы никому не навредить. Мы ведь хорошие люди!
Почему это происходит и к чему ведут романы с семейными людьми – об этом разговор в данном разделе.
Беседы
Отношения с женатым мужчиной: зачем? Светлана Ранджелович
До недавнего времени моя хорошая приятельница была любовницей своего начальника, женатого человека. Обаятельного, обеспеченного, умного, социально активного манипулятора. Порвав с ним отношения (точнее, приняв решение о разрыве), она столкнулась с тем, что его образ продолжает доминировать и влиять на ее отношение к мужчинам. Фактически этот образ продолжает мешать ей строить нормальные отношения.
Она сравнивает. И видит, как все встреченные мужчины проигрывают на его фоне.
Женатый любовник воспринимается как настоящий и значимый мужчина, все остальные – ступенью ниже.
Это значит, что он продолжает доминировать. А она – зависеть. Как бы ни хотелось назвать это… понежнее, что ли. Это так.
Тема зависимости от женатого мужчины очень актуальна. Та, которая встала на путь соблазна, часто не может выйти из порочного круга таких отношений, из сферы их влияния.
К сожалению, цена вопроса очень велика.
Запреты не работают
Существуют правила, моральные и этические запреты на связь с семейным человеком. Почему они не работают?
Есть житейские представления о безопасности. Почему они не соблюдаются?
Перед нами целая галерея жизненных примеров. Неужели и они взывают не по адресу?
Тысячу раз рассказано, каким бумерангом это может вернуться. Неужели не страшно?
Итак, почему все это не работает?
Можно выделить несколько причин такого положения вещей.
Как в омут с головой
Бывают действия импульсивные, бывают – волевые.
Если цели неясны и неосознанны, действия импульсивны. Их причина туманна: "сама не знаю, что хочу", "не знаю, что со мной". Иногда даже "душа просит".
Если цели и устремления ясны и осознанны, есть возможность проявить волю. Что-то узнать. Что-то создать.
Путь к волевым действиям начинается с ответов на вопросы типа "что я делаю?" и "зачем?", а продолжается через формирование внутреннего зеркала – рефлексии.
Люди импульсивные, в отличие от волевых, чаще всего игнорируют правила, нормы и запреты. А поскольку правила, нормы и запреты обычно предупреждают об опасностях, которыми чревато их несоблюдение, импульсивные люди неожиданно для себя попадают в ситуации ложные и сложные.
Один и без оружия
Остаться неприступной или сдаться? Да или нет? Любит или обманывает? Люблю или обманываюсь?
Когда возникают вопросы такого рода, опаснее всего оказаться перед ними безоружным.
Да, есть правила жизни, но как понять, что вот прямо сейчас они касаются лично тебя?
Запрет и норму нужно не только знать, нужно уметь ее… принять. Применить к себе. Лично.
Одну девушку упорно преследовал женатый мужчина. Она сопротивлялась, но он был настойчив. В голове девушки начался кавардак. Все смешалось: желание быть любимой, страх перед запретами, сексуальная неустроенность, страх разрушить семью, жалость к себе и жалость к нему… Запутавшись окончательно, она пошла за советом к подруге. У той тоже в голове на эту тему был кавардак. В результате они выпили бутылку вина с тостами "будь что будет" и "поживем – увидим". На следующий день она сдалась под упорным натиском, и отношения стали развиваться в драматическом ключе. Пострадали все участники драмы.
А если бы при принятии решения она могла проанализировать весь расклад? Если бы она знала, куда обратиться за реальной помощью, за советом? Если бы приняла эту помощь? Все могло быть по-другому.
Если ты растерян, значит, не хватает ресурсов для решения проблемы. Не хватает опыта, знаний, принципов, примеров. Или непонятно, как эти средства применить.
Итак. Если трудно разобраться, если понимаешь, что не справляешься, – не надо складывать крылышки. Нужно искать помощь или средства для самопомощи. Как иначе устранить путаницу и растерянность? Это – личная жизнь, и надо сделать все, чтобы проблема решалась не самотеком, а во благо.