– Конечно, лучше не торопиться. С одной стороны, захочется заглушить боль расставания, она будет подгонять человека. Но лучше не торопиться, потому что рядом с нами может оказаться человек, с помощью которого мы хотим заместить чувство горечи и уйти от надрыва. Мы обманем себя, другого человека и опять ничего не построим.
Во врачебной практике есть такое понятие как фантомная боль. Если удалить часть тела, то потом долгое время будет ощущение присутствия этой части и болей в ней. Так же, и утрата близкого человека будет причинять острую боль некоторое время. Но если отношения уже прерваны окончательно и бесповоротно, нужно быть решительными и оставить эту часть жизни в прошлом. Не подкармливать эти воспоминания. Постараться заполнить пустое место какой-то интересной деятельностью. Может быть, кто-то захочет писать картины, кто-то любит походы. Хобби – один из оптимальных выходов.
Бывает такая ситуация. Человек свою жизнь заполняет, но периодически, неожиданно всплывают воспоминания, и трудно контролировать себя.
Что возвращает эти события в нашу действительность? Возможно, это отголоски наших неразрешенных проблем с этим человеком. По всей видимости, это недостаточное примирение, прощание с обидами. Эта работа должна быть проделана.
С другой стороны, надо простить себя. Часто мы себя не можем простить. Терзаем себя, мучаем, это отнимает силы. Мы должны освободить площадку для новой персоны, а если мы будем все время кусать, уязвлять, грызть себя, это не получится сделать.
Если мы постоянно думаем, что вот я ему не так что-то сделала, все не так, то это из серии мазохизма. Мазохизм – это болезнь. Ее нужно лечить. Что такое мазохизм – это самобичевание, когда человек все время зациклен на том, что я плохой или все плохо. Жизнь – это постоянный выбор. Зацикливаться на своих неудачах тоже своего рода выход, но очень разрушительный. Важно понять причину конфликта и найти конструктивное решение для выхода из кризисной ситуации.
– Мы говорим о человеке, который сделал много ошибок. Как ему начать жизнь с чистого листа, как подойти к встрече своей любви с наименьшим грузом прошлого?
– Прежде всего, ему нужно осознать свои ошибки. Если он вступал в близкие отношения вне брака, это была определенная модель отношений. Люди вступили в отношения, не договариваясь ни о чем. Когда же люди вступают в брак, в этом есть элементы договора, есть ответственность. В "гражданском браке" люди бухаются в эти отношения, в страсть, в любовь, но долгосрочных планов они не строят. Слово "семья", скорее всего, не звучало. И если человек хочет выйти из этих отношений и создать другую модель отношений, он должен понимать, что лучше ему в этот лес больше не ходить и выбрать другую дорогу, совершенно перестроить свое отношение к жизни. Я в такое не пойду! Больше не соглашаться ни на какие компромиссы.
– Стоит ли вступать в близость до брака, если мы уже договорились, что мы создаем семью?
– Если мы говорим о бескомпромиссности, то нужно идти до конца. Хочет этой близости другой человек или не хочет, если мы создаем семью, то давай сделаем все как положено, и это докажет лишний раз, что мы друг другу доверяем. Зачем вступать в эти отношения опять не так, как надо? Семья, значит семья. Значит, давай будем до конца последовательны.
Не всякий человек готов к такому пониманию. В наше время женщины стали более доступны, менее требовательны и распустили мужчин. Мужчины теперь чувствуют вседозволенность, независимость и свободу от всего. Хотят более поверхностных и быстрых отношений. Они сейчас не дорожат чувствами. Поэтому мужчина будет женщину добивать, чтобы она уступила ему. Но вы понимаете, это как раз и будет хорошей проверкой. Если ему нужна доступность, то это говорит о том, что человек не дорожит самым главным в тебе – твоей порядочностью и чистотой.
Не нужно бояться беречь свою честь: "А вдруг я замуж не выйду, так как круг порядочных ребят ограничен?" Все равно тот, который тебя толкнет на эту легкую связь, потом предаст тебя.
Ко мне одна женщина пришла на консультацию. Ее брак дал трещину. Муж, успешный бизнесмен, страдает от алкоголизма. И эта женщина, пытаясь размотать цепочку событий, много проанализировала, поняла, в том числе и то, что она спровоцировала такое его поведение. Еще до брака, когда она забеременела, ей пришлось три дня ждать ответа от него. Своим дочкам она говорит теперь – не делайте этой ошибки, не вступайте в связь до свадьбы, лучше позже, но с более ответственным человеком. "Замуж не напасть, лишь бы за мужем не пропасть". Теперь ей такой крест нести с этим мужиком. Она его силком загнала в семейную жизнь, он, конечно недоволен: "Замуж захотела? Получай теперь, а я живу, как хочу".
Хорошо еще, что он оказался порядочным человеком и женился. Часты случаи, когда 7–9 лет живут и расходятся. Женщина поживет в "гражданских отношениях" год-два, а потом инстинкт срабатывает – хочу детей, хочу спокойствия. Но оказывается, что мужчине ничего не надо, ему и так удобно: никому ничего не должен, ни за что не отвечает. Он будет измываться. Ты будешь его дергать: "А когда замуж?" Но он уже ничего и не говорит.
– Остается только выходить из этих отношений?
– Одна женщина рассказывала о дочери. Та жила в "гражданском браке" лет 8. Конечно, она ждала от мужчины предложения вступить в законный брак, потому что рождение ребенка она откладывала в связи с зыбкостью их отношений. И несмотря на то, что она была ему дорога и ему было с ней комфортно, не считал нужным упрочить их отношения. Когда она стала подталкивать его к серьезным шагам, он не понимал, чего она от него хочет, ведь и так все хорошо. Ей нужна была определенность. Чаша терпения переполняется. Представьте, сколько трудов вкладывают мужчина и женщина в построение своих отношений, в семью. И разрушая эти отношения, оба остаются у разбитого корыта. До возникновения желания стать мамой она тоже хотела свободы и независимости. А теперь детородный период проходит, здоровье уже не то. Конечно, не год нужен, чтобы пережить это все, пока она будет готова к вступлению в брак. В итоге она собралась и ушла. Он ничего не понял, был в шоке, сказал – если хочешь, давай поженимся. А ей это уже не надо, так как ей пренебрегали и отвергали. И теперь она говорит: "До свидания и спасибо за все".
– После таких отношений есть ощущение, что жизнь уже не наладится. Есть ли возможность быть счастливой?
– Ключевое понятие в такой фазе личностного кризиса – это возвращение к целостности. Собрать себя для дальнейшей жизни. Не все потеряно. И все еще впереди.
Не нужно фиксироваться на неудачах. Нужно заняться собой, своим внутренним миром. Если есть мотивация к созданию семьи и рождению детей, то все будет. Редко встречалась с ситуацией, когда человек безнадежен. Если просить, то Господь подает.
– А как быть в этот период с поклонниками, которые появляются? Так как, с одной стороны, это приятно, с другой – провоцирует воспоминания и вызывает боль.
– Общаться как с друзьями. Просто общаться, не фантазируя и не примеривая их как будущих супругов. А кто может вырасти из друга в супруга, тот будет рядом.
– Очень часто люди боятся одиночества, когда выходят из отношений. А еще чаще люди вступают в отношения во избежание одиночества. Как справляться с таким страхом?
– Приведу пример из практики. Одна пара, встречаясь около 5 лет, никак не могла принять решение создать семью. Не смотря на то, что у них было немало общего, но устойчивой мотивации к соединению не было. Слишком много претензий они предъявляли друг к другу. Каждый думал только о себе. Они боялись признаться даже себе в том, что их притягивает друг к другу боязнь одиночества. На мой вопрос: "Почему Вы хотите создать семью?", – она говорила, что ей уже 40 лет, и она пока еще может о себе позаботиться, но через несколько лет, оказавшись одна, боится остаться наедине со своими проблемами и болезнями. Эта пара встречалась от случая к случаю. И ее беспокоило то, что она ему необходима, чтобы в нужный момент был кто-то был рядом. Если что-то не так, то есть кому позвонить и почувствовать, что ты не одинок. Допустим, что они все-таки создали семью. Не развив в себе способности сопереживать и заботиться друг о друге, им будет трудно понять, зачем они вместе. И, не усилится ли их чувство одиночества, если они будут вместе и в то же время врозь? В связи с этим, произойдет еще большая личностная драма с возможным разводом.
Так как же справлять со страхом одиночества?
Выходят замуж (женятся) не потому что боятся остаться в одиночестве, а потому что ты дорожишь человеком, который рядом с тобой. Не можешь обходиться без него, так как не считаешь его бесплатным приложением к твоей жизни, но он является твоей частичкой.
Часто страхи возникают в связи с нашими думами о будущем, нас пугает обычно неизвестность. И на уровне чувств возникает тревога, а на уровне мыслей: "А как я один останусь? А что со мной будет?" И страхи, которые рвутся в наше сердце, нужно распознавать по этим вопросам. Например, я чувствую, что этот страх подкатывает – а вдруг у меня не получится, вдруг я останусь одна (один). Нужно быть постоянно внимательной. Не позволять таким мыслям заполнять душу, оберегать ее. Мы говорим, что появляется страх на уровне незначительных эмоций – волнения, тревоги. Это потом мы удивляемся – как справиться с паникой? Но панике предшествовал страх, тревога, тревоге предшествовало смущение, что-то неуловимое. Нужно вовремя остановиться. Сказать себе: "стоп", и включить здравый смысл. Понять, что лучше оказаться наедине с одиночеством или тяготиться и своим одиночеством, и своим недовольством к нелюбимому человеку?
Женщина, о которой шла речь выше, осознала, что одиночество – неправильная мотивация для создания семьи. Для того, чтобы снять напряжение и тревогу, связанную с одиночеством, она пошла помогать детям детского дома и почувствовала себя там нужной и востребованной. Порог тревожности снизился и теперь можно более объективно, трезво и спокойно подойти к выбору супруга.
– Есть ли какие-то признаки, по которым такой человек может понять, что он уже готов к новым отношениям?
– Мне кажется это можно почувствовать через внутреннюю наполненность. На работе я не выпадаю из рабочего процесса? Как я общаюсь с друзьями? Не находят ли они меня унылым? Включенность в социум будет свидетельствовать о том, что я здоров.
Важнейшая составляющая нашего бытия – это наше внутреннее состояние. Если мы наедине с собой находимся в диалоге с собой и это не разрушительно, если мы общаемся с Богом – это нормально. Но если мы общаемся с виртуальным прошлым – то это плохо и значит, что мы еще не восстановились.
Действительно в человеке заложена потребность к кому-то прилепиться. "Да прилепится муж к жене". Наверное, это органическая потребность. Не теряйте надежды найти свою половинку, к которой можно прилепиться. Кто хочет, к тому, по законам притяжения, притянется его половинка.
Пути преодоления любовной зависимости
Наталья Домкина, психолог
Для того, чтобы полюбить по-настоящему, а не впасть в очередную зависимость, необходимо перестать быть зависимым человеком.
Причины различного рода зависимостей (любовной, алкогольной, наркотической, игровой, от еды и т. д.) находятся в детстве. Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо. Чаще всего, любви не хватало, свободы тоже, а контроля было в избытке. Поэтому большинство из нас в большей или меньшей степени зависимы в своих отношениях, даже не осознавая этого. Проблема проявляется, когда степень зависимости велика, когда другой человек начинает занимать все пространство нашей жизни, когда происходит отказ от себя. Это причиняет страдание.
Мы не можем изменить свое детство, но осознавая свои проблемы, работая над собой, мы можем значительно улучшить свою жизнь, свои взаимоотношения с близкими людьми. Как с этим справиться?
Признайте наличие проблемы!
Первым и очень важным этапом является осознание (и признание) того, что вы находитесь в зависимых отношениях. Без признания этого факта никакие изменения невозможны.
Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (а также имеющие склонность к другого рода зависимостям – перееданию, алкоголю, наркотикам и т. д.), обладают следующими личностными особенностями:
• У них занижена самооценка, наблюдается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими);
• Они плохо осознают свои потребности и желания;
• Не умеют удовлетворять свои потребности и желания;
• Не умеют просить то, что им необходимо;
• У них много подавленных (неосознаваемых) чувств;
• Они не умеют говорить "нет";
• Психологические границы либо размыты, либо железобетонны;
• У них присутствует страх перед жизнью, имеется повышенная тревожность (иногда неосознанная);
• Велик страх отвержения;
• Чувство вины и стыда играет большую роль в их жизни;
• Сильно зависимы от внешних оценок.
Проанализируйте наличие у вас этих особенностей. Вспомните обстоятельства своего детства, которые сделали вас зависимым человеком.
Часто в детстве ребенку, для того, чтобы получить любовь и внимание своих родителей, приходится отказываться от своих истинных чувств, от своего истинного "Я". Часто ребенка любят не за то, что он просто есть и не такого, какой он есть, а только тогда, когда он соответствует представлениям своих родителей, нормам своей семьи. В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, открыто обсуждать проблемы. Гнев считается неприемлемым чувством, и часто ребенку запрещается его проявлять. Мальчиков могут стыдить за слезы, сравнивая с девчонкой, насмехаться над страхом ребенка. Ребенку приходится подавлять потребность в любви. Эти правила часто формулируются как ведущие (неосознаваемые) установки: "Не думай", "Не чувствуй", "Не доверяй".
В результате вы можете сформировать свое ложное "Я", если ощущаете, что ваше истинное "Я", ваши истинные потребности и чувства являются неприемлемыми для окружающих вас взрослых. Когда, будучи ребенком, вы наивно говорите правду, и вас за это наказывают, вы вскоре научаетесь молчать или говорить то, что от вас ожидают. В итоге вы привыкаете больше ориентироваться на то, что от вас ожидают окружающие, чем на свой внутренний мир. Подавление ваших чувств, мыслей, представлений о себе и самых тонких черт вашей личности приводит к тому, что ваше истинное "Я" прячется и от окружающих, и от вас самих. Вы перестаете его чувствовать, перестаете быть с ним в контакте. Выстраивается ложное "Я", которое было удобно и нравилось вашим родителям. Многие послания и дисциплинарные формы, которые учат нас отрицать свое истинное "Я", даются нам родителями или другими авторитетными лицами, которые верят, что делают это "для вашего блага". Важно также помнить, что родители старались делать все как можно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имели.
Не войдя в контакт со своими истинными чувствами, со своим истинным "Я", невозможно справиться с зависимостью. Не поняв свои истинные потребности и желания, невозможно полюбить себя, обрести уверенность в себе.
Как простить родителей и стать взрослым?
Если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.
В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно). В первом списке напишите все, что говорила и делала по отношению к вам мать (отец) в то время, когда вы были ребенком, и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже могло повредить. Во втором списке перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваша мать (отец) говорила и делала, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы вам на пользу.
Первый список показывает то, что вы не полностью простили своим родителям, то, за что вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если вы хотите вырваться из ловушки зависимости.
Во втором списке перечислено все то, что вы до сих пор ожидаете от своих родителей или от своего партнера. Здесь указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь удовлетворить вам эти потребности. Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.
Важно признать ваши чувства обиды, гнева, печали, боли, которые вы подавили, важно дать им выразиться. Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах. Очень важно, чтобы ваша обида или даже ненависть по отношению к родителям были признаны. Это начало пути к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев будут полностью выражены (не нужно выливать свой гнев на родителей – можно выразить свое чувство в письме, а потом сжечь его), освободится место для сопереживания и симпатии. Это даст возможность по-настоящему понять ваших родителей, увидеть их в качестве жертв. Они делали все, что могли, они нуждаются в исцелении так же, как и вы. Им так же не хватило любви от своих родителей, и для них контролировать вас – это единственный знакомый для них способ получения любви. Покажите им другой. Станьте биографом для своих родителей – это хороший способ установления эмоциональной близости. Расспрашивайте своих родителей об их прошлом, интересуйтесь их нынешней жизнью – тревога отделения лечится именно эмоциональной близостью.
Когда человек достигает определенной степени независимости в своей родительской семье (причем не важно, живы ли родители), это обязательно сказывается положительным образом на всех других важных взаимоотношениях. Чтобы отделиться, необходимо принять родителей спокойно и больше не возмущаться их ошибками, принять их такими, какие они есть. Только тогда вы сможете принять себя. Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле (Исх. 20, 12), говорит заповедь, но почитай искренне, простив и отпустив все негативные чувства, установив теплую эмоциональную связь. Не отделившись от родителей, невозможно соединиться с любимым. И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей (Мф. 19, 5–6).