Возьмем психофизиологические характеристики женщины и мужчины. Мужчина – это прежде всего ум ("рацио"), голова. Не просто так говорят: "муж – глава семьи", "мужчина – это каменная стена", а женщина – это огромный кладезь эмоций. Не могут эмоции вести нас по жизни, потому что эмоции ошибаются. Эмоции ситуативны, сиюминутны. Мы знаем, как тяжело бывает работать с женщинами-руководителями, потому что часто значимые решения ими принимаются под влиянием эмоциональных предпочтений, с которыми они не всегда способны справиться, да и не считают нужным это делать.
Семья – это малая Церковь, в ней выстраивается та иерархия, которая усваивается растущим ребенком, и ребенок потом ищет и находит этот порядок во всей последующей жизни и начинает его воспроизводить. Если отец – глава семьи, маленькой такой ячейки, то ребенок начинает понимать, что есть и другой Глава, другой Центр, главный Центр, которому все в жизни подчиняется, и вокруг чего все выстраивается. И человек старается найти свое место в жизни и выполнить свою задачу, а не жить миражами.
Счастье – это поиск и нахождение своей части в жизни, своей задачи, своего предназначения, и своего места в этой иерархической жизненной структуре
– Допустим, есть финансовые возможности у женщины не работать. В какой ситуации следует работать, а в какой ситуации оставаться дома?
– Попробую ответить на примере. Ко мне приходит замечательная красивая, ухоженная женщина и приводит ребенка-подростка. А ребенок по сравнению с ней – как неандерталец, стоит совсем на другой ступени развития, хотя интеллект у него в пределах возрастной нормы. Глаза потухшие, вроде и никакой мысли там нет. Внутри я всегда испытываю от этого шок. Как у такой женщины может быть такой ребенок?
А кто его воспитывал? Ясли, детский сад, школа? На самом деле, никто не воспитывал, он там просто находился. И не надо потом удивляться, когда позже эти дети отдают пожилых родителей в дома престарелых или согласны на их эвтаназию.
А почему так происходит? Женщина стремится к раскрытию своего потенциала, старается себя реализовать. Для этого старается убрать все помехи, в том числе и ребенка.
Столько несчастных судеб я видела… Например, женщина, известная актриса или крупный руководитель – остается в старости одна с единственным больным ребенком. Иногда ребенок бывает психически больной или в просторечии "пропащий" – нежизнеспособный. Больше одного ребенка она не смогла себе позволить – она была очень востребована. А теперь говорит: "Как мне дальше жить? Ведь я должна уже уйти из этого мира. Я знаю, что я уйду, и он тотчас погибнет. Кому-то понадобится его квартира, и он не в состоянии будет ни квартиру удержать, ни себя прокормить. Если бы я начинала сначала, я бы совершенно по-другому жила. Не нужна мне ни слава, ни красота, ни цветы, ни комплименты. Было бы сейчас у меня несколько детей, спокойная старость, пусть один ребенок больной, но другие-то здоровые, и я бы спокойно ушла в тот мир". Криком кричит: "Сделайте что-нибудь! Расскажите молодым, чтобы они не повторяли моих ошибок!"
Вот такой печальный итог яркой, беспечно прожитой женской жизни!
Бывает, встретились выпускники или однокурсники и сравнивают свои успехи. Кто-то из женщин замечательно сделал карьеру, а у кого-то много детей. Многодетная мама, может быть, располневшая, не очень хорошо за собой следит, но такая умиротворенная, такая хорошая. Все – и мужчины, и женщины, которые собрались, начинают "завидовать" этой женщине, потому что она свой смысл жизни нашла и реализовала. Это и есть смысл жизни женщины, а по-женски реализовав себя, она помогла реализовать себя и своему мужу, и своим детям. Она выполнила важнейшую задачу в своей жизни.
У Серафима Саровского есть такое выражение: "Спаси себя, и тысячи вокруг тебя спасутся". Вот, она нашла себя. Она понимала: "в данный момент я должна варить кастрюлю борща, потому что у меня пятеро детей. Я должна перестирать горы белья". А другие в это время думали: "Зачем мне это надо? Зачем я буду этой клушей, лучше я все время на себя истрачу, свою карьеру выстрою". А что потом? А потом – лет 50, 60 – и все обрушилось, все очень страшно. Не зря сказано: "Помни о смерти, и вовек не согрешишь".
– Сейчас многие молодые семьи рассуждают так – поживем вдвоем, для себя, а потом, лет через пять заведем детей. Что вы об этом думаете?
– Для того чтобы пожить для себя, а потом завести детей, надо предпринимать какие-то меры. Часто на это идет именно женщина. Она предпринимает меры, которые калечат ее здоровье и фактически являются скрытого типа убийствами детей. То есть аборты, спирали, гормональные таблетки, препараты, прерывающие беременность. Все это ложится тяжелым грузом на родившихся детей. Приходится платить за те убитые жизни, во-первых, родившимся детям, во-вторых, матери, которая хотела просто хорошо и радостно пожить, хорошо и правильно все запланировать, логически, рационально выстроить свою жизнь.
И кто вам сказал, что у вас будет еще время себя реализовать как родители?
Или пять лет человек живет в свое удовольствие, а потом пытается завести детей, а они у него и не рождаются. Возникает вопрос – где бы взять ребенка. Пытаются решить его с помощью суррогатных матерей или как бы взять ребенка из детского дома – это огромный пласт проблем.
Эгоистично относиться к жизни очень опасно…
Обязательства позволяют людям быть вместе
Ирина Рахимова, психолог
– Есть разные объяснения того, что такое семья, в чем цель соединения двоих людей в браке. Одно из самых экзотических сформулировал немецкий философ, который говорил, что семья – это "узаконенное половое сожительство". В чем на самом деле высший смысл и цель семейной жизни?
– В том, чтобы любить друг друга. Этот ответ лежит на поверхности.
В учебнике семейной психологии написано: "семья – это система, члены которой максимально удовлетворяют потребности друг друга". Главная потребность, которую удовлетворяет семья, – потребность любить и быть любимым. И любить. И быть любимым.
– Для многих этот очевидный ответ будет неожиданным.
– Многие люди ищут в семье решения каких-то своих проблем. Например, есть человек, который воспитывался один в семье. Он может сказать: семья нужна для того, чтобы было много детей. Потому что именно ему психологически не хватало в семье этого. Поэтому он ставит во главу угла именно эту тему. Другой человек будет говорить: я хочу выйти замуж для того, чтобы, наконец, избавиться от родительской опеки…
Все эти и другие задачи имеют право на существование. Но вообще семья – это целостная система. Организм. И, с точки зрения семейной психологии, эта система включает в себя решение не одной, а многих задач, многих функций. В семейной психологии существует перечень таких задач. Первая в этом перечне – репродуктивная функция, воспроизводственная, затем экономическая, хозяйственно-бытовая, коммуникативная, воспитательная, психологическая и креативная.
И, на самом деле, семья гармоничная, устойчивая, счастливая, если все эти шестеренки четко работают. Выпадение одной из функций приводит систему в дисбаланс. Семья как механизм расстраивается.
– Объясните, пожалуйста, значение каждой из этих функций.
– Репродуктивная функция – это продолжение рода, рождение детей.
Экономическая функция – это удовлетворение материальных потребностей семьи. Кров, питание, одежда и так далее.
Хозяйственно-бытовая – это распределение обязанностей в семье. Если дисциплины в этом вопросе не существует, перед семьей возникает много проблем.
Воспитательная функция. Здесь тоже бывает много ошибок. Если жена – домохозяйка, а муж все время на работе, принято считать, что муж свои обязанности выполняет. Но оказывается, муж тоже должен принимать участие в воспитании ребенка. Помогать ребенку, особенно мальчику, допустим, включенностью в общие дела, игры в учебе. Потому что терпеливые объяснения отца, общение с отцом – это основа мужественности, которая воспринимается мальчиком. Но и девочке помощь отца не менее необходима, т. к. отец, уделяющий внимание общению с дочерью, восхищением ею, укрепляет в ней положительный эталон мужественности.
Следующая функция – общение. Успешное выполнение этой функции зависит от того, как люди умеют находить контакт, психоэмоциональную связь друг с другом. Как они друг друга понимают, как они друг с другом находят общий язык интересов, как они разговаривают, в какой тональности, с каким темпераментом, имеют ли они культуру общения, как они обмениваются информацией?
Психологическая функция – это функция заботы, защиты, помощи друг другу. Она близка к функции общения, но есть некие нюансы, которые отличают их.
Очень важна в этом наборе – креативная, досуговая функция. Кто-то из супругов должен брать на себя инициативу организации совместного досуга. Во многих семьях это является одним из камней преткновения. Мужчина приходит, ложится на диван или садится в кресло, включает телевизор. Вместо того чтобы придумать какую-то форму отдыха, в которой смогут участвовать и другие члены семьи. Созидательная роль этой функции в том, что она восполняет энергетические ресурсы в семье и помогает использовать свободное время для укрепления семьи.
– Самой серьезной из этих всех функций выглядит репродуктивная функция. Она даже входит в расхожий перечень задач жизни. "Родить ребенка, посадить дерево и построить дом". Может ли даже эта благородная функция быть высшей целью семейной жизни?
– Сколько раз я уже убеждалась в том, что супруги, которые ставят во главу угла именно эту функцию, заходят в тупик. Допустим, я спрашиваю у супругов – кого вы больше любите – детей или мужа? Женщины говорят – детей. Тот же вопрос ставлю мужьям, большая часть мужчин говорит – жену. Понимаете? Отсюда возникают большие проблемы, вплоть до развода.
Часто в семье начинается непроизвольная конкуренция между родителями за детей. Муж выбирает себе одного ребенка. "Он на меня похож. Нос мой, уши мои и характер вроде похож. А у другого глаза твои". А жена выбирает другого ребенка. И внутри семьи формируются вот такие нездоровые коалиции. Дружба по принципу "против кого будем дружить?" Другой аналог этой коалиции – любовный треугольник.
А если бы супруги видели перед собой главную цель, то в этой ситуации они бы поняли, что невольно уклонились, ушли в сторону от цели. Это помогает как бы выдергивать себя на уровень сознательной жизни. Осознавать себя, кто мы есть, кто наш любимый, наша вторая половинка, как мы живем, зачем живем.
У всякого проекта есть одна главная цель, и есть много задач. Дети – это лишь одна из задач семьи, хотя и первоочередная. Цель семейной жизни – это все-таки сама любовь. Супруги в первую очередь все-таки должны любить друг друга, это должно быть их главной целью. Если супруги будут любить друг друга, то дети будут воспринимать эту модель отношений. Все проблемы семейные решаются, если цель семьи – верная.
– С какого момента двое становятся семьей?
– С момента государственной регистрации брака.
– Некоторые люди пренебрежительно относятся к регистрации, не понимая, какое отношение имеет пресловутый "штамп в паспорте" к любви.
– Многие считают регистрацию формальной процедурой, но на самом деле есть в ней какой-то мистический момент. Он работает очень глубоко, на бессознательном уровне. Люди при этом входят в другие роли, роли мужа и жены. Возможно, этот мистический момент заключен не столько в штампе, сколько в действиях самих жениха и невесты – в их подписях в свидетельстве о браке, в тех словах, которые люди произносят, вторя работнику ЗАГСа.
Момент регистрации объединяет двоих людей, прежде всего, тем, что они дают обязательства друг другу. Сознавая это или нет, мы даем при этом друг другу и обязательства, и права над собой. (Даже если мы относимся с долей иронии к самой процедуре, которая, действительно, является пародией на таинство венчания.) Ведь с древнейших времен были такие страшные вещи как клятва и обет. Люди очень боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данный обет. Потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены.
Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации уже не "я" и "ты", а "мы". В первые годы семейной жизни должно закрепиться это представление "мы". "Мы" невозможно без доверия. А доверие не может быть полным без обязательств. Ведь, по сути, мы берем не просто обязательство жить вместе, на одной территории. Мы берем обязательство любить друг друга. Наше волевое решение любить этого человека до конца земной жизни и в вечности является основой такой семьи, в которой любовь будет жить и крепнуть.
– Чем отличаются роли мужа и жены в браке? Возьмем две крайние точки зрения на этот вопрос. Одна точка зрения – такая, что у мужа определенная роль, и у жены определенная роль во всех перечисленных функциях. А другая позиция – "от каждого по способностям". Допустим, жена больше зарабатывает, значит, нормально, что жена будет работать, а муж с детьми посидит, у него это лучше получается. Как найти гармонию между этими крайностями? В чем истина?
– Истина в том, что каждый должен быть на своем месте. Согласно своей роли мужа или жены. Априори муж – глава семьи, а жена – его помощница. Глава семьи берет на себя большую долю в реализации экономической функции семьи. Это на его плечах – содержать семью материально. Возможности, конечно, у всех разные, но хорошо было бы, если бы жена занималась устройством домашнего очага и детьми. Потому что это совершенно необходимый тыл для мужчины. И когда обязанности распределены согласно ролям каждого, то жена будет огромным подспорьем для мужчины, который зарабатывает. У нее будет больше сил для того, чтобы его подкрепить, поддержать эмоционально. А он, имея такой тыл, более успешно справится со своими функциями мужа и добытчика.
– Когда много детей, все само собой становится на свои места. Тут хочешь или не хочешь, женщина оказывается дома, и муж, какой бы он ни был, зарабатывает деньги. Но сложнее ситуация тогда, когда либо один ребенок, либо детей пока еще нет. И что – жене просто так сидеть дома, ничего не делать?
– Супруги договариваются, как им удобнее. Женщина порой не знает, как много в ней заложено сил. Но, естественно, она чувствует этот избыток и не знает, куда его реализовать. И она начинает в деструктивной форме на всех членов семьи распространять свою любовь – давит, контролирует. А если она ушла на работу и пришла домой, у нее как раз хватает энергии, чтобы дома выполнить все свои домашние заботы.
Самое главное, чтобы это не доходило до абсурда. Один мужчина говорил на консультации: "А что тут такого? Мы договорились с ней. Она работает, а я сижу дома, варю кашу, и у меня это хорошо получается. С детьми сижу, убираю, пылесосю и все такое". И он удивляется, почему жена его не уважает, не ценит, почему она невольно на него срывается. Но ей трудно уважать мужчину только за то, что он кашу варит хорошо. Как бы хорошо он ни вылизывал все дома, это перекос семейных ролей, который неизбежно вырастет в большую проблему. Я думаю, что эта пара разведется.
Главная роль мужчины в домашней системе – это поддержание экономической стабильности. Муж – это добытчик. Если он выполняет эту свою задачу, женщина знает, что семья находится хотя бы в относительной безопасности. Это очень важно для нее. Она меньше тревожится, начинает больше доверять мужу, идет за ним. В конечном счете это даже способствует укреплению любви. Муж дает жене ощущение защищенности, стабильности, и она начинает уже думать о более высоких вещах, она хочет детей и все прочее.
– Но мы знаем, что жена часто бывает недовольна мужем, даже если он хороший добытчик. В знаменитой книге Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" описывается ситуация, когда мужчина, по Вашей рекомендации, вкладывает все силы в работу, добивается успеха, он зарабатывает и считает, что он свою функцию выполнил. А его жена этого не ценит. Она считает, что муж должен ее эмоционально поддерживать, и без каких-то мелких подарков она не чувствует себя удовлетворенной.
– Во-первых, мы говорили о развитых, психологически взрослых личностях. Зависимая личность имеет другие требования, и ее вообще трудно удовлетворить. Во-вторых, мы уже сказали о том, что в семье должны исполняться все функции. Если жене не хватает эмоциональной близости, значит, у них хромает функция общения. И она начинает ставить во главу угла именно то, чего в семье не хватает.
– Итак, роль мужа – добытчик. А какова роль жены?
– Жена подготавливает мужу базис для того, чтобы ему было комфортно дома, чтобы семья была отдушиной, для того чтобы набраться сил и идти дальше, во внешнюю среду.
– В каком смысле муж является главой семьи?
– Он глава во всем, он глава всего. Он главный управляющий этого предприятия. Все находится в поле его зрения. Не только экономическая задача, но и общение, и репродуктивная функция, и все остальные. То есть он во всем должен быть главным, всем должен активно руководить.
А у нас часто получается, что женщина главная во всем. А он считает, что заработал деньги – и все, и достаточно. И слава Богу, если он еще зарабатывает…
– Некоторые мужчины рассуждают так, что я мужчина, вот у меня в паспорте написано, что я мужчина, значит все – ты должна меня слушаться. А жена говорит: "А ты докажи, что ты главный". Должен ли мужчина это чем-то доказать, должен ли он как-то завоевывать свое главенство?
– Должен. Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все уровни с низшего до верхнего. "Я с нуля начинал" – так говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения. И свой авторитет они завоевали постепенно, делом.
С этого и начинается во многих семьях. В первые годы совместной жизни выясняют – кто кого. В любом коллективе, куда бы мы ни пришли, начиная с детсада, происходят такие "проверки на вшивость". И женщина в большинстве случаев будет провоцировать мужчину, проверять его. Она должна понять, убедиться в том, что он действительно главный. Это важно для нее. И он должен утвердиться, отстоять свою позицию.
– Каким образом?