Еще три-пять дней проходит - и уже я без нее не могу, ломает, места не нахожу, руку дам отсечь за взгляд, прикосновение, поцелуй, а уж постель… Даже и без постели, лишь бы подышать одним воздухом и дотронуться… И ведь знаю: лажает, падла, аппетит утробный неутолимый, трахается с кем хочет и все ей нипочем. (У Венички Ерофеева помните? - Сучья белизна в зрачках у любимой блядищи, вот и у этой так..)
Вскоре после той поездки в дом отдыха я предпринял литературно-психологический эксперимент: написал С. по емеле два разных письма от имени двух вымышленных персонажей, своих ипостасей.
Один - банковский работник, ловелас-трахалыцик. Другой - бизнесмен, разведен, с характером мягким, но тоже с деньгами.
Она не раскусила мистификации и охотно вступила в переписку с обоими, причем с каждым была разной, в соответствии с его характером и предложенными правилами игры. С "банкиром" вела разнузданные разговорчики на уровне порнографии, цветисто соглашалась на предложения переспать. С "бизнесменом" была сдержанной, уравновешенной, мудрой дамой материнского типа.
Случалось, утром я-настоящий просил ее о встрече вечером - ровно в то самое время, когда назначал встречу мой виртуальный "банкир" - и она всегда мне отказывала, ссылаясь на занятость именно в это время. А в другое? В Другое можно". "Банкир", конечно, свидания в предпоследний миг отметал - форсмажорные обстоятельства, извинения. Она огорчалась, злилась, заводилась пуще, старалась завести и "банкира", просто-таки виртуально трахалась и тащила в койку, дала все свои телефоны - "хотя бы увидимся"…
Я надеялся, что таким способом - доведением ее сучьей сути до полного изобличения и абсурда - я себя от нее излечу. Ни фига подобного, наоборот, совершенно на ней свихнулся. Дошло до того, что начал писать стихи и рассказы, в основном эротические - для нее и о ней. Рассказы вроде бы интересные, печатаются и переводятся. Иногда и С. делает вид, что это ей интересно, иногда откровенно издевается.
Да, все ясно: я на крючке примитивной, но артистичной стервы, у меня явные признаки мазохизма. Пытался встречаться с другими женщинами - интересными, умными, образованными, порядочными - ни черта не клеится, все кажутся пресными до зевоты. С. не выходит из головы. В какой-то миг совсем крыша съехала, готов был даже жениться на ней..
Хочу забыть падлу, а как - не знаю. Наверное, дома у меня слишком хорошо, а сам я старый придурок: седина в голову - бес в ребро. Если так пойдет дальше, плохо кончится: чувствую атрофию совести, теряю страх смерти, уже не боюсь разбиться на машине..
Что это и как с этим совладать? Отвлечься работой? Уехать за границу? Найти стерву похлеще?
Единственный мой эмоциональный ресурс сейчас - дочка, я в ней души не чаю. Если бы не она, кренделей было бы больше… Заякорился незнамо на чем. Хоть секс тут и первостатен, крючок где-то глубже…
Виктор
ВЛ - Сегодня мои коллеги по разным причинам отсутствуют, поэтому консилиум веду в единственном числе… Писем о головокрушениях, подобных этому, я получаю каждый день по нескольку штук.
Подробности разные, схема одна: чем глубже падла, нас достанет, тем крепче вяжемся мы с ней, и кто больнее душу ранит, к тому и тянет, тянет, тянет адреналином гнать коней…
Падла, добавим мы, и в Африке падла - как женского, так и мужского рода: хотя женщины на мужчин жалуются чаще, счет равный: ноль-ноль…
А что касается крючка, на который нас сажают мерзавцы и стервы, то он действительно глубже, чем просто секс, глубже, чем мазохизм, ревность или какие-нибудь сосунковые фрейдокомплексы. И пресловутый адреналин здесь лишь химическая деталька всеобщего могучего механизма, восходящего к архетипу пещерного гипнотического доминирования, когда одна тварь, более уверенная в своем праве на жизнь, обращала в рабство другую, менее уверенную, и так продолжается повсеместно. А уж отсюда, из этого животного магнетизма, проистекает и сексуальная власть, и всякая иная.
Сущность рабской психики - двойственность, расколотость побуждений: в рабстве больно и тошно, хочется на свободу, а на свободе страшно и скучно, хочется в рабство. Тем паче, когда и о свободе-то представления нет, и практически речь идет о выборе между клеткой, где есть дают и не бьют, и клеткой, где бьют и то дают, то не дают…
Антипадлин как осознанная необходимость
из ответа Виктору
Уже полдела сделано, Виктор: положение осознано и задача поставлена. Только я бы ее сформулировал не как "забыть падлу", а вспомнить себя - опомниться…
То, что вас в такой патовой (скорее, уже матовой) ситуации прорвало творчеством (не столь важно, какого качества) - знак: душа ищет спасения, хочет выжечь проказу рабства и выстроиться по-новому. Привязанность к падле, как вы уже понимаете, - воронка вниз, в преисподнюю - вид наркозависимости. И в точности как расставание с наркотиком требует железных решений и неукоснительного исполнения, исключающего самообман.
"Делать ноги", и как можно быстрей. Нереально "забыть", "выкинуть из головы". Нет - но реально создать условия, при которых голова будет наполняться другим, а падла в ней будет тесниться, терять пространство и постепенно скукоживаться. Проникнуться решимостью перестрадать, пройти через ломку любой степени. Не грех и облегчить эту ломку, но только не алкоголем, а таким, например, элегантным препаратиком, как Антипадлин (имярек противоломочного препарата, индивидуальное предложение соответственно психотипу адресата).
В борьбе со смертельным врагом (не падла, конечно, враг, а зависимость от нее) хороши все средства: и физические перегрузки, и умственные, и путешествия, и рискованные предприятия, и экстремальный спорт, и болезнь (я и поныне благодарю Богом посланный мне тяжкий грипп с воспалением легких, позволивший сделать первый отчаянный прыжок из табачной тюрьмы, грозившей уже стать могилой…).
Но всего лучше перестрадать вголяка, вчистую, безо всяких костылей и поддержек, единым духом - перебороть отраву, перетерпеть жажду, преодолеть пустыню - выжить и возродиться.
Помочь могут и молитвы, и хорошее чтение, и творчество, только разомкните его с падлы на что-нибудь поинтереснее!
Это новая старая любовь…
В. Л., мне 47 лет, у меня есть сын, которого я люблю, есть две очень близкие подруги… И есть, то есть был - ОН, первый муж - 22 года назад расстались. Сразу вышла снова замуж, появился ребенок. Но ЕГО помнила все эти годы, видела во сне, боль ушла только через 20 лет...
И вот решила узнать, как ОН поживает. Нашла ЕГО. Встретились. Женат уже третьим браком, есть дочь и сын. Не ожидала, что обрадуется нашей встрече. Оказалось, что ЕМУ тоже опять нужна... Была на седьмом небе от этого. Вот оно - Счастье!
В течение года мы встречались. Я ездила к НЕМУ на выходные, была ЕГО любовницей. Какими бурными, какими сладкими были наши свидания, описать невозможно. У меня дома все знали, были скандалы. Но сама я ни за что не отказалась бы от НЕГО.
От меня отказался ОН, снова отказался… Опять все напрасно, все… И дома, с нынешним мужем, разрушено все дотла.
Я сбилась с пути. Сломалось что-то внутри. Как теперь жить?
Надежда
ГИД - Воистину, пути любовные неисповедимы, Расстаться, встретиться через 20 лет совсем иной жизни, снова влюбиться, снова расстаться…
ТЮС - Хотела бы я понять, что же сподвигло эту зрелую женщину проведать свою давнюю недосостоявшуюся любовь, то далекое прошлое, которое стало другим настоящим, но, видно, не совсем другим.. - То, что в своей жизни она себя так и не нашла?
APT - Такие случаи, учитывая еще и критический венский возраст, чреваты тяжелыми депрессиями с самовольным уходом из жизни.
ДС - Возвращение к оставленной любви - предприятие крайне рискованное, как, впрочем, и всякое возвращение куда-либо после отсутствия, почти равного небытию. Но когда совершается этот кругооборот, возникает вопрос: чего же хочет Судьба, на чем так настаивает, какую задачу требует разрешить?
ВЛ - Мне известны и другие истории в этом роде. В одной из них финал вышел более оптимистичным: быстро разведшиеся когда-то в молодости супруги встретились снова после 33-летней разлуки, оба бросили свои семьи с детьми, снова поженились, вдвоем счастливыми вошли в старость…
ТЮС - И умерли в один день?..
ВЛ - Почти. В один месяц.
APT - Случай Надежды, скорее, напоминает грабли, оставленные в заброшенном саду очень надолго и снова стукнувшие по тому же самому лбу.
ГИД - Но ведь сладко стукнувшие. А теперь платежка пришла, что же поделаешь.
ТЮС - Другая-то сторона от платежки благополуч-ненько отвертелась. Для НЕГО эта история оказалась, скорей, любопытной экскурсией в музей личных древностей: поглядели и хватит…
ВЛ - Надежда, слов утешения нет, а жить дальше для кого и для чего - есть. Чтобы любить - и сына любить, и ЕГО… Любовь, даже дважды принятая и отвергнутая, не бывает напрасной.
Возвращение мужа методом айкидо
В.Л., у меня случилось крушение в жизни. Муж встретил женщину на 10 лет младше меня с которой ездит в санатории, ходит в рестораны и бара. А у нас двое детей.
Узнала случайно. Пыталась поговорить с этой женщиной… Думала: если она умная и душой красивая, значит, бояться нечего, может быть, когда муж создаст другую семью, он будет счастлив и не забудет детей.
Но она оказалась жесткой, холодной, циничной. "Меня в этой ситуации все устраивает. Отдавать место под солнцем не собираюсь. Муж тебе изменяет всю жизнь, что ты дергаешься, вам давно пора было разойтись… Да не собираюсь я за него замуж, не беспокойся, слабак он у тебя… Вы что, уже насовсем разругались?"
Поняла: "опускает" меня и лжет, что "замуж не собирается". Ждет развода нашего и подталкивает события. Захватчица, разрушительница. И решила я воевать, биться за счастье свое, детей, а может быть, и его… НО КАК???
Мне очень хочется, чтобы мой муж был счастлив. Он прекрасный человек, а сейчас весь в этой суке, одержим ею, как наркоман, и мне кажется, если я его не отпущу к ней… буду давить на долг, то этим рискую убить… Но когда пытаюсь отпустить, чувствую, что убиваю себя и наших детей..
Если у Вас есть случаи похожие или просто, есть что сказать, поделитесь…
Татьяна
ВЛ - Таня, случаев похожих - немеренное множество, нескончаемая вереница. Но в том сложность, что в каждом есть и своя особость, которая может сыграть решающую роль, ибо метина в оттенке… Послушаем, что скажут коллеги.
APT - Таня, ты правильно чувствуешь, что "давить на долг", на совесть мужа или на жалость - большая глупость, будет только обратное желаемому, только хуже. И правильно чувствуешь, что просто пассивно "отпускать", положившись на произвол психостихий, - тоже глупость, глупость безволия - потому что резервы здравомыслия и здравочувствия твоего мужа явно исчерпаны, а с другой стороны, действует активная и недобрая притягивающая сила. Но ведь и "давить", и "отпускать" можно по-разному, и лучше, когда в руках две вожжи, а не одна…
ТЮС - Моя подруга Лариса, тоже с двумя детьми, когда у нее случилось такое же, сперва совсем было собралась изуродовать стерву-разлучницу уксусной кислотой, все приготовила, подкараулила…
И в самый последний миг вдруг передумала. Пошла в парикмахерскую, прихорошилась, к вечеру купила цветов, вина, приготовила роскошный стол, оделась как в театр, уложила детей спать, глотнула пару таблеток феназепама, заказала такси на пять утра, собрала шмотки мужа и стала его ждать.
Явился далеко за полночь, как всегда, от той… "Милый, сегодня у нас прощальный ужин. Объяснений никаких больше не нужно. Ты уже совершил свой выбор, теперь его совершаю я".
"Что такое, какой выбор?" - "Развод. Ты здесь больше не живешь. Юридические вопросы решим обычным порядком. Материальных или других претензий к тебе у меня нет. Отцом наших ребят останешься насколько захочешь… Садись за стол. У нас два с половиной часа времени, потом поедешь, я уже все твое собрала. Такси вызвала" - "Куда я поеду?" - "Туда, где тебе лучше. Где тебе хорошо". - "Мне некуда ехать". - "Милый, это твои личные трудности. Мы с тобой больше не муж и жена, мы свободные люди. У тебя женщина, тебе с ней хорошо, я за тебя рада и желаю тебе счастья. Прошу тебя попрощаться со мной и оставить нас. Живи, как тебе по душе. А я буду жить, как мне по душе…"
"Постой, давай поговорим. У тебя что, кто-то уже появился?" - "Садись, садись… Поужинаем напоследок". - "Да наужинался я!.. Ты скажи, у тебя мужик есть, да? Замену нашла?" - "Мужика у меня нет. А мужчина есть". - "Кто он? Я знаю его?" - "Да… Верней, нет… По-настоящему ты о нем еще ничего не знаешь… И я тебе о нем пока ничего говорить не буду. Время придет - узнаешь".
В этот самый миг, рассказывала Лариса, я вдруг просекла, что мне на выручку ненароком явился незримый мощный союзник и находится он в голове моего мужа: подозреваемый соперник, воображаемый заменщик в оставляемом семейном гнезде, виртуальный мужик! А то, что под "мужчиной" я имела в виду его самого, он догадаться, конечно, никак не мог…
И тогда, говорит Лариса, я вошла в игровой азарт, приказала себе все оставшееся до утра время болтать о чем угодно, только не упрекать, не жаловаться, не лить слез и ни о чем не просить, а сверх того вставлять в разговор одобрительные намеки относительно его нового выбора и свои добрые пожелания.
В пять утра муж не уехал. Бухнулся на колени, начал умолять простить, начать все сначала. "Я бы рада была… Если бы раньше…" - "Я что, уже опоздал?" - "Кажется, да… С нашего начала уже не получится. Может быть, с другого начала". - "Кто он, кто?! Я ему пасть порву. Я его убью". - "Не надо. Не спрашивай. Скоро сам узнаешь". - "Брось его, слышишь, пока не поздно. А я тебе клянусь: С НЕЙ завязываю". - "Зачем?.. Живите. Классная женщина, ничего плохого о ней сказать не могу. Вы с ней во всех отношениях подходящая пара. Начни и ты наконец полноценную новую жизнь…"
ГИД - Короче: остался?
ТЮС - Остался и больше не рыпается. Но только через полгода после настойчивого выпихивания к "классной женщине", отказа в постели (а он настаивал, чтобы "отобрать свое", "пометить территорию") и таинственного витания неуловимого заменщика, реальность которого пришлось подкрепить несложными мистификациями, как-то: телефонные звонки, электронные письма, записочки, букеты цветов, "присланные в подарок", машина у подъезда, билеты в театры… Я этому тоже помогла: одолжила денег, попросила одного своего приятеля, актера, подыграть некоторые моменты…
АС - Татьяна, рассказанное не рецепт, а всего лишь наглядный случай, показывающий одну из возможностей действия в твоем положении. Стратегия строилась от противного, по принципу айкидо: уходит - подталкивай, приходит - отталкивай, но и то и другое не резко, а по возможности нежно, легко…
ВЛ - И весело, что труднее всего, и с немалым риском, и без гарантий…
Влюблен, женат и шансов нет…
В. Л., мне 50 лет, раньше занимался наукой, сейчас клерк в одной из фирм… Очень трудно было устроиться на эту работу, долго мотался по шабашкам, фирмам, был и охранником, и строителем..
У меня семья, любящая жена, почти взрослый сын. И вот угораздило на работе влюбиться в женщину, которая:
- младше меня на 20 лет;
- выше меня на несколько сантиметров;
- имеет ребенка;
- обеспечена - ездит на машине;
- муж - цветущий, богатый, крутой мужик, шкаф по размерам…
Другими словами, шансов у меня практически никаких, шансов нет! А слово "влюбиться" мое состояние не передает и на тысячную долю: это такая страсть, такое потрясение, какого у меня не было никогда.
Она сидит на работе недалеко, постоянно вижу ее, переставить стол не могу, помещение небольшое, да и руководство не одобрит.
Хожу по психотерапевтам, одни пытаются гипнотизировать, другие прописывают сонапакс и тому подобную дрянь.
Спорт (лыжи, пробежки) помогал только в течение месяца. Сердце очень болит. Из-за любви. Из-за безумного желания обладать ею.
Ее хочется бросать работу, где меня ценят. Что делать, как быть? У вас я прочел, что время "выздоровления от любовной болезни" 1–1,5 года, но в силу моего возраста я такого срока не вынесу.
Николай
ГИД - Воистину "седина в голову, бес в ребро"…
APT - Николай, а я бы на вашем месте возрадовалась, что в зрелом возрасте сохранила юношескую способность влюбляться.
Разве любовь - это отделение желудочного сока на лакомое блюдо?
Неужели нельзя найти ей другое направление, другой смысл и цель, кроме "обладания"?
ДС - Николай, причина ваших страданий вовсе не безнадежная любовь, от которой не застрахован и Господь Бог, а душевная узость "Я вас любил безмолвно, безнадежно, То
робостью, то ревностью томим; Я вас любил так искренно, так нежно, Как дай вам Бог любимой быть другим…" Вот ваша универсальная лечебная формула!
ТЮС - Представьте себе, что ежедневно на работе вы имеете возможность смотреть киносериал с прекрасной героиней, в которую имеете полное право быть страстно влюбленным, быть ее поклонником - и даже - почему бы и нет? - дарить иногда цветы и получать в ответ дежурные улыбки…
ВЛ - Таня, вы, наверно, хотите сказать, что ежели смысл цветка усматривать не в возможности сорвать его для личного использования, а в возможности созерцать, то полегчает и без сонапаксов?..