Сомневаешься? Не женись. Женишься? Не сомневайся
B.Л., несколько лет назад в институте я влюбился в Ольгу, сокурсницу. Тогда я был типичным ботаником: толстый, неуверенный в себе очкарик, боящийся и глаза поднять на девушку. Она же была самой заметной девушкой на курсе, с кучей поклонников…
Долго не признавался ей, решил сперва поработать над собой, занялся спортом, сбросил 15 кг, стал вхож в ее компанию.
На последнем курсе мы встретились один раз без продолжения: я не произвел на Ольгу должного впечатления. Но не мог выбросить ее из головы, тянуло к ней… Старался не терять ее из виду, поздравлял с днем рождения, с праздниками. Замуж Ольга не выходила, и я не терял надежды.
Сейчас я ведущий специалист крупной компании, хорошо зарабатываю, больше уверен в себе. Ольга знает о моих успехах, начала проявлять ко мне интерес и даже не пытается скрыть, что интерес этот вызван тем, что молодость уходит (ей 27), поклонников поубавилось, хочется иметь семью и детей, да и родители намекают, что именно я самая перспективная партия на данный момент.
Я же в сомнениях. Все еще люблю Ольгу, но надеялся и на ответное чувство, а не простой прозаический расчет на благополучие и стабильность. Меня сильно к ней тянет, но что-то внутри и противится… Может быть, посоветуете что-нибудь?
Валентин
ГИД - Не хотел бы я быть ни на месте просящего совет, ни на месте советчика…
ТЮС - Отчего ж?.. Будто сами в похожих ситуациях не бывали.
ГИД - Бывал, в том-то и дело. Ответственности невпроворот, риска немерено, неопределенности гора и маленькая тележка…
APT - Что же тут неопределенного? Он любит, она нет, но замуж желает. По статистике каждый второй супружеский союз составляет такая пара - брак Анны Карениной, пушкинской Татьяны и самого Пушкина; а каждый четвертый - когда она любит, а он нет: брак Жюльена Сореля, второй брак Достоевского… Остальные приходятся на любовь более или менее взаимную - и на взаимную, рано или поздно выявляемую нелюбовь. В движении, в колебаниях и метаниях… Все, иных вариантов в лотерее природы нет.
ВЛ - Остается лишь дать вероятностные прогноз! развития событий в нашем конкретном случае, неправда ли, коллеги?
ДС - Учитывая, что и сам прогноз есть совет в наиболее внушающей, как бы нейтральной форме и колоссально влияет на ход событий.
ТЮС - Как говаривала моя тетушка, чего ждешь, то и жрешь?..
ДС и ВЛ (вместе хором) - В какой-то степени так.
APT - Хочешь не хочешь, а предстоит и что-то внушить прогнозом, если неопытный человек этого просит, а его собственный ум и воля, чувства и предчувствия между собой не в ладах…
Можно предоставить карту дорог, а Валентин пусть выбирает сам, по какой идти…
ВЛ - Дорога номер один: сделать предложение, получить согласие и жениться.
Плюсы: женишься по любви - жизнь наполнена до краев, любимая рядом, можешь ее узнавать всесторонне, есть надежда завоевать ее чувства, не сразу или не навсегда, но можешь, и эта надежда дает тебе стимул для самосовершенствования и развития. Трудный путь, достойный сильного человека.
ДС - Риски и минусы. Вступая в супружество без любви любимой, ты уподобляешься безумцу, отправляющемуся в кругосветное плавание без снастей и припасов, без карт, компаса и без опыта плаваний, в утлой лодчонке с одним веслом.
Ты не можешь заранее знать, сколь велик раскол между ее тревожным (а возможно и циничным) рассудком, привлекающим к тебе, и чувствами, от тебя отталкивающими или просто спящими… Что прочтешь в ее первом утреннем взгляде - благодарное начало привязанности, тошнотное отвращение, приторно-притворную сладость или ледяную жесткость хозяйки, заполучившей раба?..
Кто она в самом деле - Татьяна, которая "другому отдана и будет век ему верна", или Анна, обреченная на своего Вронского, а тебе уготована должность Каренина?.. Будешь жить на бочке, наполненной взрывной смесью вины, обиды и подозрительности, со взведенным курком ревности: а вдруг завтра за углом она встретит Его (скорее, ей так покажется) или будет пробовать на вкус одного за другим?..
ВЛ - Подумай, поднимешь ли груз отношений, в которых заранее вынужден доказывать свое право на бытность самим собой? Лишь любовь дает это право даром, бездоказательно; но и любовь - аванс…
ГИД - Валентин, ты, наверное, уже принял решение, догадываюсь, какое…
ТЮС - Стоп-стоп, вопросы еще остались. Сказано; же давно: "Сомневаешься? Не женись! Женишься?! Не сомневайся!"
ГИД - А еще сказано: "Учти, дружок, начав прыжок, не прыгай вполовинку…"
Каковы шансы, что из нелюбящей невесты получится любящая жена? Бывает ли так?
APT - По собственному опыту: да, бывает. Я полюбила своего мужа, верней, поняла, что люблю, где-то между третьим и четвертым годом нашей жизни, уже после того, как у нас родился второй ребенок. И не потому, что мой Саша стал каким-то другим, хотя он, конечно, менялся, двигался по собственной дороге развития… А потому, что сама я дозрела до любви, дозрела и прозрела. Помогла тому, как бывает нередко, сверхмощная встряска: несчастный случай. Саша попал в автокатастрофу, едва не погиб, долго был прикован к постели - вот тут меня и прошибло…
ГИД - Уточнить бы, какая любовь имеется в виду.
APT - Конечно, не девическое обожание и не юная страсть воспалившейся новобрачной, не хворост в печке. И не мамочкино сюсипуси. Открытие природ-ненности - понятно ли говорю? Чувствознание: ты и он - "плоть едина и дух един".
ТЮС - Да, до этого только дозреваешь, но не со всяким. Либо не дозреваешь ни с кем…
ВЛ - Дорога номер два: не жениться. Развилка: расстаться или продолжать отношения.
Выбор "расстаться". Плюсы. Честность решения. Возможность начать сначала. Поблагодарив любимую за то, что она послужила "точкой сборки" души, освободить ее от себя как от выбора ложного, а себя от нее - как от выбора рокового.
ДС - Риски и минусы. Неизбежность ломки. Мука расставания может оказаться и тяжкой, и долгой, и рискованной для здоровья, и замораживающей душу и тело. Не знаешь, оттаешь ли когда-либо для нового чувства. Не будешь ли угрызаться потом всю жизнь, что не принял бой, не сразился за свое счастье, отступил без борьбы…
ТЮС - "Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал?.."
ВЛ - Выбор: не жениться, но продолжать отношения. Множественные развилки: какие именно отношения, при каких условиях и куда ведущие?
Плюсы. Пока любишь, но судьбоносное решение еще не созрело, это вариант самый естественный. И ей, и себе оставляешь свободу выбора. Сохраняешь и некие шансы на возникновение у нее чувства к тебе.
ДС - Риски и минусы. Шансы эти трудноопределимы, и обеим сторонам легко принять желаемое за действительное. Напряжение будет расти. Если любимая спешит замуж, ее поезд может тронуться в любой миг, а ты останешься на перроне…
Здесь мы упираемся в энное число вопросительных знаков. Маловато сведений о биографии, характере и устремлениях девушки…
APT - Компанейская спортсменка с кучей поклонников, до 27 лет не побывавшая замужем и не имевшая ни одного серьезного романа… Психологические трудности есть, несомненно, а возможно, и сексуально-психологические.
ВЛ - Гадать бесполезно. Можно лишь пожелать самому Валентину в разговорах с Ольгой осторожно приблизиться к этим темам и попытаться что-то понять, а может быть, и помочь.
Это повысит искомые шансы…
Глава 2. ПРИДАНОЕ: ХАРАКТЕР И ПРОЧЕЕ
Есть в жизни обманы, которые повторяются и повторяются, даже если ты выучил их как свои пять пальцев и ждешь как ежевечерних теленовостей…
Я всегда обольщаюсь дивно красивыми лесистыми склонами гор, я взбираюсь к ним, как загипнотизированный - зная отлично, что там, на месте, без расстояния вся красота пропадет, будут) только колючие заросли и булыжники, и того, что влечет меня, достигнув, я не увижу… Что же влечет нас?.. Сам путь?..
Тайная сладость разочарования?..
· Неужели он истеричка? · Одинокая жертва приглашает палача. · Комплекс овцы. · Характер, не совместимый с семьей.
…И мы с тобой думали, что мы несчастные исключения, что кто-то над нами сыграл недобрую шутку… Никак не могли предусмотреть такой подленький закон перевертыша: чем сильней тянет БЫТЬ вместе, тем тяжелее ЖИТЬ вместе…
Неужели он истеричка?
B.Л., мне 33 года, есть дочь 8 лет, уже второй раз пытаюсь устроить личную жизнь. Полюбила человека, полтора года встречались и прекрасно понимали друг друга, сейчас третий месяц вместе живем.
И вот за эти-то три месяца мы узнали друг друга совсем с других сторон…
Мой Алеша - чудесный, умный, мягкий человек. Но, как выяснилось, регулярно выпивает, склонен к истерикам и порой ведет себя, как злой эгоистичный ребенок.
Воспитывался без отца, позднее дитя, задушен маминой любовью..
Недавно мне признался, что каждую ночь во сне видит своих бывших одноклассников, которые над ним издевались. Я и раньше замечала, что он беспокойно спит…
Болезненно самолюбив. Часто старается меня обидеть, придирается, кричит, ведет себя точно как истеричка" размахивает руками, потом просит прощения, уверяет, что любит". Иногда разговаривает сам с собой вслух.
У меня покладистый характер, есть опыт в сфере человеческих отношений, но начинает казаться, что мой милый просто нездоров. Мне бы хотелось помочь ему. И себе. Помочь нам спасти нас от распада. Но как?
Галина
ВЛ - Ответим сразу, вкруговую?
ТЮС - Галя, не огорчайся, обычная история - сапожник не то чтобы без сапог, но жмут сапоги, потому как хоть и выбирала, да не сама же шила… Личная заинтересованность всегда ослепляет - по службе знакомств слабачка такого ты, наверное, никому бы не предложила…
ДС - Истерички обоих полов - большие артисты. Очаровательны на сценической дистанции, но лучше не приближаться - разница между масочным позитивом и бытовым негативом огромна. Сейчас у вас как раз и пошла пора взаимного выявления негативов: карты на стол…
APT - Вот-вот, Галя, и как тебе открылись его черные карты, так и ему твои. А точней - не только и даже не столько твои, сколько его мамы, образ которой в его подсознании именно при совместной жизни начинает переноситься на твой, смешиваться и путаться… Придирается и орет, потом просит прощения, то плохой мальчик, то хороший… Это же ведь и есть непоследовательное самозащитное поведение сыночка сверхопекающей мамочки, и ты ему тоже даешь для этого какие-то основания!..
ДС - Тем более что тебе в семье уже приходится исполнять материнскую роль: дочка есть. Вот и муженек, похоже, попал в ролевую нишку твоего второго ребеночка, и ему в ней не очень уютно - уже потому, что от него-то ведь по табелю о рангах ожидается роль второго папаши. Внутренний конфликт налицо и, возможно, ревность. Об отношениях мужа-отчима с дочкой, как и о ее родном папе, ты ничего не пишешь… Сложности?..
APT - Совет: незаметным, но чувствительным образом - подтекстом поведения, интонациями предлагай мужу роль Старшего в вашей новой семье, и лучше даже не Отца-отчима, а Старшего Брата, причем не только для твоей дочери, но и для тебя тоже.
Сама, когда вы с Алешей и с дочкой втроем, старайся чувствовать и вести себя по отношению к ней не столько как мама, сколько как Старшая Сестра, но Младшая по отношению к Алексею. Поняла хитрость?.. Если тебе это будет удаваться хотя бы на десятую, увидишь, как многое в нем переменится.
А в хорошие часы ненавязчиво спрашивай, как он себя чувствует в отношениях с твоей дочкой, комфортно ли ему. Спрашивай его мнения и советов почаще, проси о помощи - но ни в коем случае не требуй!..
И еще совет: постепенно и деликатно разузнай у него побольше о его матери и отношениях с ней, получи как можно более ясную и подробную картину его детства и юности. Характер матери и поведение сравни со своим - и не просто старайся не совпадать, но давай ему чувствовать, что не совпадаешь - и не по причине меньшей любви к нему, а по причине другой любви, качества иного, ты понимаешь?..
А когда будет начинать опять наводить тень на плетень, приостанавливай и ясно обозначай, с кем именно он общается в твоем лице в данный миг. "Твоя мама, возможно, ответила бы тебе вот так (ее слова, интонации, жесты…) - похоже?.. А я отвечу вот так… Чувствуешь разницу?.."
ГИД - Сам с собой разговаривает Алешенька, эка невидаль. Посмотри на людей на улицах, в транспорте - звучно или беззвучно каждый второй разговаривает с собой. О своем родном, наболевшем. Больше ведь просто не с кем!..
ВЛ - А насчет его психического здоровья или нездоровья однозначно не торопись решать… И истероидное поведение, и алкогольная зависимость, и беспокойный сон - признаки постоянной душевной боли, язвы души. Я такие случаи определяю именно как душевную, но не психическую болезнь. И требуют они всего прежде душевной помощи…
ТЮС - Только вот чьими силами? Стать мамочкой-выручалочкой для инфантильного муженька-сыночка, психотерапевтом-жилеткой? Ковыряться в его комплексах, не разобравшись еще в своих и тем их, всячески умножая?.. Переносить на себя все его несбыточные ожидания и разочарования?.. У меня это было уже, и такого "устройства личной жизни" никому не пожелаю…
ДС - Минуточку, друзья. Никто пока что не предложил Гале заменить для нового мужа ни маму, ни доктора, ни психолога-консультанта. Речь идет только о балансировании между житейскими компонентами ЭТИХ ролей и прочих, которые мы так или иначе, хорошо] или плохо, сознавая то или нет, все равно в семье исполняем. Речь только о том, чтобы исполнять их как] можно свободнее, точнее, решительнее…
ВЛ - …и веселее!
Если мышка - дочка кошки…
Враг занимает больше места в наших мыслях, чем - в нашем сердце.
Альфред Бужар
Того, кто кричит, плохо слышно.
Свами
Мне 27 лет. У вас в книге "Нестандартный ребенок" описывается мальчик, который боится прихода матери. Это мой случай, у меня при звуке звонка или вставляемого ключа начинало буквально выпрыгивать сердце..
Мой папа погиб, когда мне было 4 года. Мы остались с мамой вдвоем, никто не помогал, она работала медсестрой на две ставки, ночные дежурства, я спала в ординаторской…
Вся мамина несладкая жизнь выливалась в ругань на меня" В конце концов я научилась во время ее монологов просто-напросто выключаться: стою с виноватым или вызывающим видом, смотрю в глаза, а сама не слышу, что она говорит, думаю о своем.
Заполучила от нее коллекцию комплексов. Если девочке твердить: у тебя нет вкуса, не так одеваешься, не так смеешься, не так разговариваешь, большой нос - то потом трудно поверить, что можно жить…
После моей свадьбы мама сказала, что боялась меня "упустить", поэтому была такой жесткой. Она сама по-детски наивна и беззащитна, а со мной умудрялась быть и по-детски жестокой. Никогда меня не жалела, не давала и себя пожалеть, обнять…
Уже к 6 годам я РАЗУЧИЛАСЬ жалеть вообще. Я могла пожалеть куклу, котенка, себя, но людей жалеть не могу… Когда мне было 17–18 лет, мама решила, что я уже достаточно взрослая, начала делиться своими проблемами. И тут выяснилось, что ко всему прочему я еще и равнодушная (по маминой оценке), хотя внутри у меня вихри, бури и ураганы… С мужем повезло: он доказал мне, что я достойна любви, что я и красива, и даже относительно умна… Но и с ним я не могу быть открытой и непосредственной. Где-то раз в полгода негативные эмоции прорываются наружу… Муж молча выслушивает, спрашивает, почему я раньше молчала, и потом дня два-три ходит как в воду опущенный. И это дает мне повод молчать еще полгода.
В последнее время стала замечать, что начинаю выключаться даже на голоса мужа и двухлетнего сына. Это происходит особенно быстро и резко после телефонных разговоров с мамой, которая теперь живет одна и достает меня своими советами и упреками уже с расстояния в полгорода. Мне все кажется, что она вот-вот ворвется к нам в дом, заорет, и мое сердечко забьется и задрожит, - как мышонок при виде кошки… Что вы мне посоветуете?
Ирина
ВЛ - Можно провести консилиум в стиле блиц - человек почти все главное понимает.
APT - Но еще не совсем верит, что можно жить.
ГИД - Выключки - это здорово, классная самозащита. Чего, собственно, паниковать? Мужу тоже, считай, повезло: теща на расстоянии.
ТЮС - Как сказать… Теща живет в жене - ведь от матери Ирина еще далеко не свободна…
ВЛ - И тень этой зависимости переносится и на отношения с мужем и сыном. Пока все благополучно, однако и риски есть…
ДС - Нельзя быть психологически свободной от матери, не бывает такого. И мать от дочки в огромной зависимости, никуда не деться. Реально для взрослой дочери лишь быть в состоянии управлять своей зависимостью от матери, и только своей.
ТЮС - А как, скажите?! Я тоже воспользуюсь.
ДС - Принять, что защитные "отключки" - дело правомерное и перестать вшговатиться. Перед каждым маминым монологом стараться успеть мышечно освободиться, расслабиться, а во время самих монологов поглубже дышать. Как ни смешно - да и должно быть смешно! - здорово помогает! Наконец, не уставая, представлять себе маму маленькой, маленькой…
APT - Да, например, двухлетней, как сын… И еще: постараться мужу открыться, объяснить, что там у тебя внутри происходит и откуда…
ГИД - От его имени могу пообещать, что пойму и монологи длиной более трех слов "я тебя люблю" произносить никогда не буду!