Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же "любоголички" не счастливы, то они считают других ответственными за это: "Он виноват, он погубил мою молодость!" В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности.
В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение "Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)". Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.
У зависимых людей эта логика извращена: "Я любима - значит я достойна любви". Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства - от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит "я".
Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.
Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.
Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция - пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их "даю" и "беру" не сбалансировано, превалирует желание брать.
Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, "друтизм" любимого человека - очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.
На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир - она сама.
Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.
Когда один человек говорит другому: "Я не могу жить без тебя", - это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку.
Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама - страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.
Маргарет Битти в своей книге о созависимости приводит следующие характеристики любви и любовной зависимости (пристрастия). Она считает, что любовь возникает в открытой системе взаимоотношений, а пристрастие - в закрытой. О системах, в которых мы живем, мы еще будем далее говорить.
Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997):
| Любовь | Нездоровое пристрастие |
| Имеется пространство для духовного роста, для того чтобы расправлять крылья; желание роста для другого. | Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, |
| Раздельные интересы; у каждого партнера могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые отношения. | Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы. |
| Поощрение друг у друга стремления к личностному росту; уверенность в собственной ценности. | Постоянная занятость мыслей поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения |
| Доверие, открытость. | Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое "сокровище". |
| Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личность. | Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного. |
| Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть. | Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски. |
| Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их. | Заверения, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности. |
| Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве. | Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте; в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений - потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств. |
Распад взаимоотношений любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997):
| Любовь | Нездоровое пристрастие |
| Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства. | Чувство неадекватности, критически низкая самооценка. Часто разрыв - это одностороннее решение. |
| Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. | Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто - с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад. |
| Отрицание как психологическая защита, фантазирование. Переоценка приверженности одного из партнеров данным взаимоотношениям. | |
| Поиски разрешения трудностей вне себя - алкоголь, наркотики, новый любовник(ца), изменение ситуации. |
Круги интимности
Для построения здоровых взаимоотношений с людьми бывает полезно осознать, насколько близки вам эти люди, велики ли их влияние на вас и ваша степень ответственности за них. Впрочем, все это - близость, влияние и ответственность - обычно бывает взаимным, двусторонним. Когда мы на кого-то влияем, этот кто-то может в равной степени влиять на нас. Мы берем за кого-то ответственность, и кто-то в какой-то мере за нас тоже несет ответственность.
Ниже я привожу концепцию и упражнение из курса Мэрилин Мюррей "Круги близости, ответственности и влияния". В упражнении требуется расположить людей, с которыми у вас есть отношения, по кругам в зависимости от близости (интимности), ответственности и влияния. Очень важно при этом осознавать, в каком круге находитесь вы у себя сами.
На семинарах я обычно вначале предлагаю заполнить крути так, как люди чувствуют эмоциональную дистанцию с другими. Сколько бывает вариантов! В первый круг часто помещают кого угодно, и даже не людей, а работу, но не себя. Мамы "тащат" детей в первый круг, бабушки - внуков. И даже после того, как я объяснила правила заполнения кругов, одна моя слушательница сказала: "Я у себя все равно в 28-м круге". В этом случае она не сможет быть счастливой в любви. На ее лице можно было прочесть: "Я - жертва".
От одного весьма успешного человека я услышала фразу, которая мне очень понравилась: "Я у себя первый". Только при том условии будут ладиться и взаимоотношения и дела, если человек у себя первый. Это означает, что он сам несет за себя ответственность, он сам влияет на себя и находится в близких, гармоничных взаимоотношениях с собой.
Попробуйте с карандашом в руках поразмышлять, кто вам ближе, кто дальше. Воспользуйтесь ниже приводимой инструкцией и рисунком.
Круги интимности, ответственности и влияния
Номера кругов
1. Бог и ты
Если ты в этом круге помещаешь лишь себя, то ты будешь себялюбивым и эгоцентричным. Если ты в этот круг помещаешь только Бога, то ты станешь мучеником и будешь страдать от своей религиозности, это причинит вред твоему физическому и эмоциональному здоровью. Только ты сам можешь заботиться о своем здоровье. Если ты в этот круг поместишь кого-то кроме Бога и себя, то это нанесет тебе вред - эмоциональный, физический, духовный - и повредит твоим отношениям с другими людьми. Ты можешь сблизиться с любым другим человеком или даже с Богом только до той степени, до которой ты близок самому себе, до которой ты знаешь самого себя.
2. Родители и родные братья и сестры, если ты - ребенок.
2а. Супруг(а) или любимый человек, если ты взрослый.
2б. Дети несовершеннолетние, если они живут с тобой.
Может быть больно, когда кто-то покидает круг 2. Или когда ты кого-то включаешь в круг 2, а он тебя в свой круг 2 не включает. Или когда в твоем круге 2 более одного взрослого, например, супруг и родитель, или возлюбленный, или взрослый ребенок и т. п.
3. Совершеннолетние дети, лети несовершеннолетние, если они не живут с тобой, внуки, другие близкие родственники, а также очень близкие друзья, которым можно раскрыть душу.
Многие люди имеют множество друзей и знакомых, но не решаются рассказать им о своей жизни и чувствах. Зачастую у мужчин нет ни одного друга в круге 3, у них есть только приятели для рыбалки или других развлечений, коллеги по работе. Но нет никого, перед кем этот мужчина мог бы раскрыть душу. Такие мужчины ожидают, что их супруги будут находиться как в круге 2, так и в круге 3.
4, 5 и так далее. Родственники, друзья, коллеги по работе и т. п.
В зависимости от частоты, с которой вы контактируете с этими людьми, вы помещаете их в соответствующий круг. Состав людей, входящих в эти круги, часто меняется, особенно когда вы путешествуете или переезжаете с места на место.
В эти круги также можно включить работу, животных и т. п.
Вы сами отвечаете за то, чтобы строить ваши отношения с людьми соответственно тому, в каком круге они находятся.
Способность человека повлиять на вас, вызвав при этом либо радость, либо боль, определяется тем, к какому кругу он принадлежит. Чем ближе к вам круг, тем сильнее влияние.
Как разобраться с теми, кто входит в круги 2 и 3
1. Отношения с этим человеком безопасны?
2. Готов (а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?
3. Доверяю ли я этому человеку?
4. Честен ли со мною этот человек?
5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?
6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?
7. Уважаем ли мы друг друга?
8. Заботимся ли друг о друге?
9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?
10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?
11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?
12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?
13. Могу ли я рядом с ним оставаться "Естественным ребенком"?
14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) "Естественным ребенком"?
15. Рядом с этим человеком я доволен (а)/расслаблен (а) или ощущаю напряжение/тревогу?
16. Интересны ли мы друг для друга?
17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/ грусть/интересы?
18. Какие у нас есть общие интересы?
19. Есть ли у нас общие ценности?
20. Как часто мы общаемся?
Так что же это такое - здоровые интимные отношения?
Мы разобрали с вами, милые читатели, тринадцать мифов интимных отношений. С какой целью? Возможно, это поможет вам построить хорошие, прочные, здоровые отношения, дарящие радость и удовлетворение жизнью. Именно такой смысл мы вкладываем в понятие интимные отношения.
Эти отношения могут быть построены только на основе неподдельного взаимного уважения. Главное условие для таких отношений - свобода. Свобода стать тем, кем ты хочешь стать. И никто не вправе диктовать другому, что ему следует делать.
Важнейшая характеристика здоровых взаимоотношений - бережное отношение к человеческому достоинству. Мне нравится, как Дженет Войтиц определяет здоровые интимные отношения. Здоровые интимные отношения - когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый может сказать:
1. Я могу быть самим собой (естественно, что все утверждения относятся к представителям обоих полов).
2. Ты можешь быть самим собой.
3. Мы можем быть самими собой.
4. Я могу расти (речь идет, конечно, о духовном росте, о развитии личности).
5. Ты можешь расти.
6. Мы можем расти вместе.
Просто? Как сказать. Мало кто из моих знакомых вырос в семье, где бы обеспечивались все шесть условий.
Посмотрим, как в любовных взаимоотношениях идет процесс достижения интимности. Страстная влюбленность это всего лишь фаза в развитии отношений, потом возникает семья, все члены которой будут сами расти и давать свободу для роста близких.
Что значит быть самим собой? Познание себя длится всю жизнь. Мы никогда не знаем точно, кто мы есть. Но если нам только попробуют перекрыть канал свободы, сразу почувствуем, что нас притесняют.
Человек прекрасно понимает, когда его осуждают, не ценят. Поэтому мы так тревожимся, так боимся сделать ошибку. А ведь каждый человек имеет право на ошибки. Учит только собственный опыт. Когда мы заимствуем чужой опыт, мы вначале делаем его своим, то есть ишпернализуем. Заимствовать у других - не значит жить чужим умом.
Если ты ценишь свою свободу быть тем, кто ты есть, становиться тем, кем ты хочешь быть, развиваться в желаемом направлении, ты никогда не будешь строго судить своего партнера за те же стремления. "Я принимаю тебя безо всяких условий, и ты принимаешь меня безо всяких условий". Это основа здоровых отношений. Это не значит, что изменения в вас обоих нежелательны или невозможны. Это только означает, что вы начинаете с восприятия партнера таким, какой он есть.
"Мы свободны быть самими собой". Каждая пара строит свои отношения на основе разделения общих ценностей и интересов. Вначале они решают, что каждый из них ценит в жизни как отдельный человек, а затем они строят общий союз. Некоторые различия между ними несущественны и могут быть проигнорированы. Например, такие, как: "Ты всегда оставляешь тюбик зубной пасты незавинченным", "Я не люблю ходить с тобой на футбол".
Другие различия уже более серьезны, над ними следует поработать, прийти к какому-то согласию, если мы хотим, чтобы наши отношения оставались здоровыми. Примерами серьезных разногласий могут быть: "Я не хочу, чтобы ты продолжала свою учебу в университете", "Мне не о чем говорить с твоей мамой, больше моей ноги в ее доме не будет".
Люди объединяются в пары не столько для того, чтобы легче переносить жизненные тяготы, сколько для того, чтобы ярче, интереснее прожить жизнь. Наслаждаться красотой моря, закатом, хорошим обедом и так далее - вдвоем, согласитесь, приятнее.
Вот это уже примеры того, что входит в понятие "мы". Осознание того, что у меня есть свое "я", а у тебя - свое, необходимо; это чувство самоценности. Оно возрастает, когда мы осознаем, что у нас есть "мы". И "мы" не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма "я" и "ты". Это нечто большее.
Иногда супруг представляет свою супругу незнакомым людям на вечеринке таким образом: "Познакомьтесь. Это моя половинка. Моя лучшая половина". Пусть это шутка. Давайте теперь представим серьезно, что каждый из супругов есть только половина целого, то есть 1/2. Семейную жизнь в силу ее сложности можно представить арифметическим действием "умножения", а не "сложения". Умножьте:
1/2 х 1/2 = 1/4.
В результате мы получили одну четвертую - четвертушку целого. И это символ здоровой семьи? Я бы выбрала символом здоровой семьи единицу. Единица - это нечто цельное, завершенное, самодостаточное. Единица - хороший символ и семьи, и личности. Выразим взаимодействие цельных личностей в семье арифметическим действием умножения: