Еще больше подводных камней таится в общении со сверстниками, особенно в подростковом возрасте. Мнение друзей, уважение к тебе в компании, отношение той самой девочки, ради которой горы свернешь, настолько важны для подростка, что он готов не только соврать, но совершить и более серьезные нарушения морали. Стремление быть как все, не ударить в грязь лицом и не показать себя маменькиным сынком может приводить к тому, что ребенок начинает врать даже не для получения какой-то выгоды, а для определенного бахвальства, демонстрации своей взрослости и независимости. К слову сказать, в компаниях ребенок зачастую приобретает не только склонность ко лжи, но и другие дурные привычки: тягу к курению, к употреблению спиртных напитков, к всевозможным компьютерным играм и игровым автоматам.
Но из всего вышесказанного нельзя сделать однозначный вывод, что ребенка нужно любой ценой оградить от влияния "улицы" и неблагонадежных товарищей. К сожалению, мы не сможем создать для своих детей идеальный мир, в котором царят добро, честность, справедливость. Рано или поздно ребенку придется выйти в окружающий мир и столкнуться со всеми ее непривлекательными и соблазнительными сторонами. Весь вопрос в том, в каком возрасте он это сделает и будет ли у него к тому времени сформирован так называемый нравственный иммунитет к "темной" стороне нашей действительности. Заложить же в ребенке четкую систему нравственных ценностей и ориентиров могут прежде всего родители.
Стараясь, чтобы ребенок как можно позже окунулся в реальный мир, ограждая его от влияния улицы, мы очень часто допускаем ошибку, и суть ее в следующем. Когда ребенок 10 лет выйдет во двор и встретит там мальчишек, которые будут его подстрекать к какому-либо неправильному поведению, тому же обману, то ему, еще ощущающему тесную связь с родителями и не вступившему в пору отрицания всех взрослых правил и догм, будет гораздо проще противостоять этому дурному влиянию. При необходимости он вполне может обратиться за помощью к взрослым, при этом не ощущая свою "детскость" и несамостоятельность. Таким образом ребенок научится противостоять всему тому, что кажется ему неверным, и в дальнейшем сможет уверенно говорить "нет".
Если же ребенок впервые почувствовал свободу и вырвался из-под контроля в 15–16 лет, когда во всю бунтует его индивидуальность и от потребности в независимости и самостоятельности никуда не деться, то для него "улица" станет своеобразным убежищем от многочисленных "хорошо – плохо" взрослого мира и он легко может согласиться на некоторое нарушение своих принципов. Поэтому мне кажется, что нужно позволять сыну или дочери сталкиваться с разными, пусть и неприглядными, явлениями действительности, помогать им формировать устойчивость к дурному влиянию. Но при этом важно, чтобы ребенок всегда ощущал, что есть тихая гавань – его семья, в которую он всегда может прийти за помощью и поддержкой.
Влияние среды, влияние улицы может быть и не настолько мягким, что ребенок может сам выбирать, как ему поступать. Бывает, что причина обмана или другого неблаговидного поступка кроется не в стремлении подражать или быть таким, как все, а в жестком давлении, принуждении со стороны другого человека. В таких ситуациях дети могут бояться честно рассказать о мотивах своего поведения и указать на действительно виноватого. К сожалению, в школах нередко дети подвергаются угрозам и давлению со стороны одноклассников или старшеклассников, в дворовых компаниях это явление еще более частое. Так что перед тем, как обрушить на провинившегося праведный гнев за раскрытую ложь, узнайте, все ли вам известно о данной ситуации и нет ли кого-то или чего-то, что заставило ребенка поступить именно таким образом.
Кроме лжи, вызванной влиянием других людей, есть ложь, обусловленная принятыми в социуме законами и ожиданиями. Мы с раннего детства учим ребенка быть вежливым, тактичным и отнюдь не всегда говорить то, что думаешь и чувствуешь. Маленький человек приобретает привычку подстраиваться под сложившуюся социальную систему, чтобы быть успешным в ней.
Некоторые философы утверждают, что человеческой природе вообще свойственна лживость. Но и без философских трактатов мы без труда сойдемся во мнении, что ложь – это часть жизни любого воспитанного человека и представить общество без нее невозможно. Чувство такта, правила хорошего тона, желание не обидеть собеседника и много других законов общения – все они подразумевают, что человек говорит не столько правду, сколько то, что положено в данной ситуации. В большей или меньшей степени мы общаемся друг с другом на уровне масок, зачастую не позволяя себе выражать искренние чувства и высказывать нестандартные, не вписывающиеся в привычные рамки мысли и убеждения.
Давайте представим, что в один прекрасный момент ложь как постоянный спутник человеческого общения будет полностью искоренена и все мы превратимся в суперчестных, не опускающихся до лукавства и полуправды поборников истины. Звучит красиво, но как же тогда пресловутая воспитанность, забота о чувствах и переживаниях окружающих?
Хорошо ли будет, если ребенок в ответ на поздравления и подарок открыто выскажет свое разочарование и недовольство игрушкой? Или в гостях у друзей родителей будет критиковать поданные угощения и утверждать, что его-то мама готовит в сто раз лучше, а это вообще есть невозможно? Кстати, научить детей, особенно маленьких, вежливости и тактичности бывает очень сложно. И это несмотря на то, что они могут отличаться не только развитым воображением и речью, но и склонностью несколько приврать и преувеличить.
Психологи указывают на опасность стремления родителей воспитать в ребенке умение подстраиваться под разные условия, взгляды и мнения других людей. В большинстве случаев, когда взрослый приспосабливается к другому человеку, и следовательно, хотя бы отчасти лжет, он хорошо знает, что делает, то есть намеренно надевает маску. Его личность уже сложилась, взгляды и вкусы определились, и если он отказывается от них, то только временно. Наедине с самим собой человек тот же, прежний, и, может быть, даже смеется в душе над тем, к кому подлаживается. Когда необходимость в приспособлении отпадает, он высказывается и действует искренне.
Гораздо глубже и опаснее подлаживание влияет на ребенка. Его личность еще не сформировалась, убеждения в полной мере не определились. Приспосабливаясь к другим людям, ребенок гораздо больше проникается их взглядами, сильнее поддается их воздействию, чем взрослый. Та маска, которую дети, часто не отдавая себе отчета, надевают на себя, как бы прирастает к ним и мешает правильному формированию их собственного, своеобразного внутреннего мира (Герасина Е., 2006).
Особенно опасным стремление к социальной "одобряемости" может быть в подростковом возрасте. В этом возрасте дети ищут свое настоящее лицо, самоутверждаются, несмотря на все писаные и неписаные законы общения и рамки приличия. И нам нужно постараться не убить долгими нотациями это желание быть самим собой и позволить ребенку быть "неудобным", нарушающим спокойствие и благопристойность мира взрослых. Конечно, сильная личность и без нашего позволения скажет и сделает то, что считает нужным, пусть и вызвав тем самым конфликт с ничего не понимающими родителями. Но, во-первых, не все дети видят в таком противоборстве смысл, и со временем они так привыкают к ожидаемому и выгодному для себя поведению, что очень хорошо вписываются в сложившуюся социальную систему, ничем не выдавая свою оригинальность и неповторимость. Во-вторых, нет смысла обострять и так чаще всего непростые отношения между подростком и нами, людьми, умудренными жизненным опытом.
Поэтому родителям, стремящимся вырастить гармоничную и высоконравственную личность, придется искать пресловутую золотую середину и в каждом конкретном случае решать вместе с ребенком, где необоснованная конфликтность и борьба с ветряными мельницами, а где – приспособленчество и потеря собственного лица.
Хвастовство
Еще один вид детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае являются жертвами тщеславия взрослых. От них слишком много ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Мы может отдавать детей в многочисленные кружки, нанимать для них педагогов и репетиторов, а потом растерянно разводить руками, не дождавшись от, казалось, подающего надежды ребенка каких-либо значительных результатов.
Дети – отличные психологи, и они тонко чувствуют разочарование и раздражение близких, особенно родителей. Детям очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не всегда получается воплотить нереализованные мечты мамы о собственной блестящей карьере балерины или певицы. У них не всегда есть способности, чтобы достигнуть тех высот, которые рисуются в воображении взрослых. Тогда ребенок начинает придумывать свои успехи. Даже самое незначительное достижение, имевшее место в действительности, он раздувает, многократно преувеличивает, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый взгляд родителей. Хвастливый лгунишка – это недохваленный ребенок. Поэтому очень важно переступить через свою суровость и найти повод чаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою заботу и любовь.
Очень часто преувеличение своих достижений и положительных качеств приводит к тому, что ребенок еще ниже опускается в глазах родителей или сверстников. Окружающие не только обнаруживают несоответствие ребенка рисуемому образу и своим ожиданиям, но видят, что он в придачу ко всему еще и обманщик и хвастун. Это, естественно, ведет за собой праведный гнев со стороны родителей или едкие насмешки со стороны сверстников.
Развитию такой черты, как склонность к хвастовству способствует и то, что очень часто мы хвалим, оказываем всяческие знаки внимания ребенку только тогда, когда он достиг, на наш взгляд, чего-то стоящего. Это же относится и к детским сообществам. Популярными, "востребованными" чаще всего становятся именно те дети, которые отличаются от всех остальных чем-то особенным (или умеют так себя подать).
Все это приводит к тому, что ребенок начинает постоянно ощущать, что он недостаточно хорош, чтобы обрести признание, уважение и любовь. Он не верит в себя настоящего, не видит в себе безусловную ценность. В более старшем возрасте у многих таких детей возникает так называемый "невроз достижений", когда человек чувствует себя комфортно только тогда, когда может похвастаться своими реальными или мнимыми победами.
Чтобы произвести благоприятное впечатление, добиться нужного отношения или соответствовать нашим требованиям, ребенок готов тратить массу душевных сил и сплетать тонкую паутину лжи, в которую он и сам порой начинает верить. Если ребенок чувствует, что его любят таким, какой он есть, что родители принимают и ценят его, несмотря ни на что, то смысл приписывать себе несовершенные подвиги теряется. Малыш становится уверенным в себе и готов идти навстречу жизненным трудностям, справляться с неудачами и добиваться признания в социуме.
Если вы в очередной раз уличили ребенка в хвастовстве, столкнулись с ложью, цель которой изменение отношения окружающих, то в первую очередь нужно задуматься о том, достаточно ли тепла и заботы вы уделяете своему малышу, не требуете ли постоянной платы за свою любовь в виде все новых и новых побед и достижений.
Полезным для юного хвастунишки будет и обретение своей зоны успешности. Помогите ему найти ту область, в которой он будет превосходить своих друзей и добиваться успеха. Причем это может быть любой вид деятельности, интересный ребенку, начиная от экзотических восточных единоборств и заканчивая бисероплетением.
Манипуляция
Что такое манипуляция? Это управление чужими поступками, чувствами, желаниями. Такое управление подразумевает не только открытое влияние на объект манипуляции, но и искажение реального положения дел с целью достижения нужного результата. Ребенок может манипулировать чувствами близких (чувствами страха, гордости и др.) ради того, чтобы привлечь к себе внимание, вызвать угрызения совести. Кроме того, естественно, с помощью обмана ребенок может стремиться манипулировать, например, родителями, чтобы добиваться от них вполне конкретных поступков и действий.
В широко известной притче "Волки!" юный пастушок с помощью обмана открыто манипулирует чувством страха взрослых, а также проявлением их заботы и внимания к собственной персоне. Зачем он это делает? Прочитав эту короткую притчу и задумавшись над мотивами мальчика, возможно, вы сможете лучше понять и причины нечестного поведения собственного ребенка.
...
ВОЛКИ (ПРИТЧА)
Как-то раз один мальчик-пастушок пас овец, а рядом в лесу работали дровосеки. Мальчишка решил подшутить над взрослыми и внезапно стал кричать: "Волки! Волки! Помогите!" Дровосеки тут же кинулись ему на помощь, оставив свою работу. Но никакого волка не оказалось! Мальчишка рассмеялся – розыгрыш удался.
На следующий день пастушок решил повторить свою шутку и опять начал громко кричать "Волки!" и звать на помощь. Дровосеки опять бросили свою работу и поспешили на помощь. Но волка опять не оказалось. Дровосеки побранили мальчика и ушли. Пастушок был очень доволен своей веселой выдумкой – не каждому удается так разыграть взрослых, да еще два раза подряд!
И тут на поляну действительно вышли волки. Их была целая стая. Одному пастуху не справиться! Надо звать на помощь! Мальчик стал кричать: "Волки! Волки! Помогите!", но дровосеки подумали, что он опять их обманывает, и в этот раз не пришли на помощь. Волки растерзали полстада, да и сам пастушок еле остался жив.
Как мне кажется, основная двигающая сила поступков незадачливого пастушка – стремление самоутвердиться.
Разыграть взрослых два раза подряд – для него серьезная заслуга. Видимо, по-другому он не умеет вызывать реакцию на самого себя. И пусть эта реакция будет негативной (пастушка "побранили"), но ничего не может быть хуже полного равнодушия и "тишины" в ответ на твое существование.
Дети могут прикладывать множество усилий, придумывать несусветную чушь, лишь бы добиться внимания, вызвать эмоциональный отклик со стороны взрослых или сверстников. Они могут преувеличивать свои заслуги и вызывать зависть описанием несметных богатств своей семьи, могут, наоборот, жаловаться на обделенность судьбой и чрезвычайно тяжелые условия существования. Цель одна – обратить на себя внимание, пусть и на короткое время, вызвать восхищение, зависть, уважение, сострадание, жалость и любые другие чувства.
Еще эта притча заставляет задать себе вопрос: А как часто я готов прийти на помощь своему ребенку? И не получится ли так, что устав в очередной раз от его криков о помощи, я махну рукой, что позволит произойти трагическим событиям? "
Конечно, крик о помощи может быть разным, порой очень сложно осмыслить, какая же проблема, какая просьба стоит за теми или иными поступками ребенка. Просьба о большем внимании и проявлении любви и уважения, или просьба прислушаться к тому, что на самом деле происходит в далеко не простом детском мире, или просьба просто быть рядом?.. Только чуткий, заинтересованный родитель сможет понять и отозваться на эту просьбу.
Иногда бывает и так, что дети, не сумев достучаться до мира взрослых другими способами, предпринимают критические меры. Такими мерами могут быть мнимые детские болезни. Ребенок, зная, что никакие обычные объяснения и просьбы не помогут ему добиться желаемого, изображает больного. И тогда мама становится намного покладистее, с легкостью соглашается, что сладкого можно есть много, уроки вообще не делать, а о пугающих контрольных не может быть и речи.
Когда ребенок изображает из себя мнимого больного, ему требуется не только методично придерживаться выбранной роли, но и иметь определенный уровень актерского мастерства. Все это достаточно сложно, да к тому же чревато не самыми приятными последствиями при раскрытии симуляции. Поэтому если ребенок решается на такой вид манипуляции, то цель для него очень заманчива, можно сказать, насущно необходима.
Если дети манипулируют взрослыми ради получения материальных бонусов: привлекательной вещи, возможности не ходить в школу и т. п., то это говорит об их эгоизме и низком уровне развития сочувствия и сопереживания. Но бывает и так, что подобным способом ребенок пытается добиться так не хватающего ему внимания со стороны взрослых, хотя бы временного проявления заботы и участия… к тому же к больным обычно менее строги и требовательны.
Особо опасны случаи, когда ребенок и сам не осознает, что с помощью своей болезни он пытается решить сложные психологические проблемы, стремится удовлетворить жизненно важные потребности, которые по-другому удовлетворить не получается. Такой потребностью, например, может быть желание любой ценой сохранить свою семью. Нередки случаи, когда дети, замечая, что родители перестают ссориться во время их болезни, по-настоящему, уходят в свой недуг. Манипуляция ли это со стороны ребенка? Формально – да. Но пострадавшей стороной становится он сам, когда к психологической неустроенности присоединяется еще и дискомфорт от физического недомогания.
Глава 4 Как научить ребенка быть честным
Малыш начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии ребенка. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы ребенка, стремящегося с помощью фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а обман – все изощреннее.
Как реагировать на ложь? Как же поступать родителям, чтобы, с одной стороны, не растить ребенка в атмосфере вседозволенности, которая также чревата проблемами, а с другой – не провоцировать все новые и новые обманы? Единого рецепта, который подойдет для любой семьи и любого ребенка, не существует. Но есть общие принципы, позволяющие найти правильное решение в каждой конкретной ситуации и воспитать не только честного, но и гармоничного человека.
Начну… с конца и остановлюсь на вопросе наказания за ложь. Выше уже шла речь о том, что страхи только подогревают желание соврать и выйти сухим из воды, и чем больше ребенок боится наказания, тем сложнее ему сознаться в содеянном. Важным моментом является и то, как взрослые пытаются добиться от ребенка признания.
Во-первых, педагогически неверно выспрашивать ребенка о проступке и делать вид, что нам ничего не известно, когда на самом деле это не так. Гораздо честнее сказать: "Да, я знаю о случившемся, но хотела бы услышать твою версию". Это, с одной стороны, с самого начала несколько охладит пыл ребенка в рисовании совсем уж нереальной картины и оправдании себя. А с другой – нельзя забывать, что когда мы выуживаем из ребенка информацию и при этом ожидаем от него неправды, мы тем самым подталкиваете его к обману.