Есть проблема?
Иногда мы ошибочно принимаем за дружбу обыкновенную общность интересов с другим человеком: территориальную (общежитие, коммуналка и т. д.), профессиональную (одно место работы, учебы и т. д.), досуговую (единая компания, дискотека и т. д.). Возникают новые обстоятельства – заканчивается и связь. А еще бывает так: один человек считает себя другом другого, а другой относит его всего лишь к кругу своих приятелей. Или одного интересует в другом лишь его положение, должность, деньги, связи и т. д., то есть только то, чем этот человек владеет в настоящий момент времени, но не сам человек как личность. В таких случаях, конечно, разочарование в "друге" неизбежно. Кто-то называет это предательством. А может, это просто была не дружба? Ведь она долгое время может обходиться и без доказательств. Более того, лицемерие в дружбе – вообще нередкое явление (в любви такой фокус не пройдет: там мало одних слов, нужно еще и действовать). В настоящей дружбе изначально присутствует взаимный интерес. Только такая дружба может выдержать проверку на прочность и временем, и местом, и клубком наверченных интриг! Через разлуку, через боль непонимания друзья вновь обретают друг друга, как будто и не было прошедших лет… "Предатель" же был всего лишь временным попутчиком на чьем-то жизненном пути. Ушел? И слава богу! Как говорится, в дальний путь с хромой кобылой не стоит отправляться.
Вероятнее всего, истинной причины, по которой тот или иной человек "предал" другого, пострадавший от чужого вероломства не узнает никогда. Да и зачем? У любого поступка, как правило, несколько мотивов, и правда тоже у каждого своя. Как специалист по чужим тайнам могу сказать одно: "Порой это такая мелочь бывает, что только диву даешься!" Например, одна подруга разгласила тайну другой только потому, что ее муж как-то в постели случайно упомянул имя последней не совсем к месту. Женщины вообще часто рвут дружеские связи из-за разного рода любовных недоразумений (взаимоотношения с любимым мужчиной порой для них на порядок выше всех подруг, вместе взятых).
Но самое интересное происходит потом… По прошествии некоторого времени человек, совершивший неблаговидный поступок (и сам знающий об этом), свою подлость в конечном счете оправдывает! Срабатывают механизмы психологической защиты. Это может быть и искреннее отрицание поступка, например: "Глупости, я этого не делал!" Кто-то элементарно проецирует свои действия и намерения на другого человека ("А вы знаете, как он ко мне относился?") либо рационализирует собственные поступки ("Я это сделала, потому что она это заслужила") и т. д. Кто-то вообще все отрицает, действуя по принципу реактивности: "Все было совсем по-другому". Поверьте, никто Иудой быть не хочет! Жить с комплексом вины – тяжкое, а для кого-то и непосильное бремя. Проще другого облить грязью! Что все обычно и делают.
Можно совершить подлость, если уж ты на это пошел, но совсем гнусно потом о ней сожалеть.
С. Моэм
Конечно, нелегко забыть человека, вас предавшего. Рана ноет и дает о себе знать каждый раз, как только кто-то вскользь упоминает его имя. Но не все так безнадежно…
Подсказка
Для начала нужно изменить образ предавшего человека с помощью психотехники. Варианты возможны! Выберите любой, который вам больше понравится.
Например, представьте себе имя бывшего друга, возлюбленного, написанное мелом на школьной доске. Рядом лежит мокрая тряпка… Скажите себе: "Когда я буду готов(а), я возьму тряпку и вымою эту доску чисто-начисто…" Можно представить себе имя человека, ненавистного вам, написанное на клочке бумаги. Бумагу вы использовали по назначению, и она вам больше не нужна. Куда ее нужно выбросить? Вот туда ее мысленно (или в действительности) и выбросите.
А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась… Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету. А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь? Чашки имеют свойство разбиваться…
Интересно, а за какую сумму вы согласились бы не встречаться больше с тем или иным человеком? Наверное, и за $500 согласились бы прервать не очень нужное знакомство ("Ни холодно, ни жарко мне от него"). С близким, любимым человеком не расстались бы, поди, ни за какие деньги ("Как я буду жить без него?"). А за кого-то, возможно, и сами немного приплатили бы ("Только бы не видеть ее (его) больше никогда!"). Вот такое мерило человеческих отношений! Как говорится, деньги не люди, лишними не будут.
Раздача слонов
Один мой знакомый, "большой ребенок", попал из-за одного многоуровнего маркетинга на пару тысяч долларов. А дело было так. Ему позвонил друг детства, похвастался, как хорошо он теперь живет благодаря одной фирме (купил холодильник, скоро отправляется в путешествие и т. д.). Подробности объяснять не стал – просто пригласил его с собой на очередную презентацию их "бизнес-плана". Само собрание наш пострадавший помнит с трудом, хотя поначалу никакого алкоголя не было и в помине… Помнит чеки, помнит жизнерадостных ведущих, аплодисменты и полное ощущение какой-то всеобщей любви. В общем, эйфория радости и счастья продолжалась около 5 часов, после чего им в здравом уме и трезвой памяти были подписаны соответствующие бумаги. А на следующий день и отдана необходимая сумма…
Зная этого человека, такого расчетливого и вдумчивого, приходится только удивляться профессионализму мошенников. Однако отмечу один момент: наш "герой" спустил вполне определенную сумму – ту, которую на подсознательном уровне давно уже хотел потратить. Эти деньги были у него "легкого происхождения" (а то, что нам легко достается, так же легко и тратится). Утешился он тоже достаточно быстро: "Я наверняка откупился ими от чего-нибудь более страшного!" Вот и умница! Но почему он попал в ловушку лохотронщиков? Ведь, по его мнению, он знал о них все.
Взгляд со стороны
По мнению криминологов, поведение лохотронщика не отличается многообразием. Весь алгоритм его действия просматривается, как на ладони…
Первый шаг – остановить клиента, желательно никуда не спешащего, настроенного на получение новой информации извне. В ход пускаются разные уловки: "Дайте закурить" (у цыганок), "Нажмите, пожалуйста, кнопку" (у лоточников на рынке), "Разрешите подарить вам духи" (у дистрибьюторов на улице). Задача одна – сбить привычный ход мыслей человека, сделать так, чтобы о своем он уже не думал, а о другом еще не успел подумать. Этакая пауза в ассоциативно-логическом мышлении…
Второй шаг – подойти достаточно близко к выбранному "лоху", вторгнуться в его интимную зону (20–30 см) и заставить выполнить первое чужое поручение. Считать с него – по движению глаз, мимике, положению тела – нужную манипулятору информацию, подстроиться под его психотип – и все, рыбка на крючке! Дальше все идет по сценарию: "подстава", "любящий другой", "халява, плиз" и т. д.
Последний этап – перегрузка "биокомпьютера" клиента. Речь мошенника, как правило, подобна ручейку, обтекающему все преграды: ласкова, ритмична, звучит практически без пауз. Сознание жертвы зашкаливает от такого изобилия необрабатываемой информации, оно, можно сказать, зависает, чего и требовалось добиться. Как говорится, клиент созрел, "и делай с ним, что хошь"…
Есть проблема?
Существует такая наука – виктимология. Именно она изучает, анализирует, раскладывает по полочкам поведение пострадавшей стороны, в том числе и в различных криминальных ситуациях. Ведь любое насилие над личностью (физическое, моральное, психическое) возможно только при наличии двух его половинок – жертвы и ее злодея.
Как показывает практика, существует три категории людей – жертв разных обстоятельств. Первая – это те, кто плохо относится к себе как личности, поэтому позволяет то же самое делать с собой и другим людям. Возможно, такой человек в детстве был не самым любимым ребенком в семье или жил в маргинальных (ни тут, ни там) условиях. В принципе, ему с ранних лет привычна эта психологическая ниша "изгоя общества" и другой он для себя просто не ищет (нет навыков общения в противоположных ситуациях). Именно он дружит с предателем, любит подлеца и ходит в компанию, которой наверняка будет отвергнут… Ему лучше быть всеобщим козлом отпущения, чем никем в пустоте своего одиночества! Из таких людей и формируется будущий легион "жертв насилия", "несчастных жен" и "опущенных мальчиков".
Вторая категория – так называемый спасатель человечества. То есть человек, который постоянно в своей жизни кого-то спасает, мирит, разнимает, берет на себя ответственность и за других. Ему до всего есть дело – от дерущихся котов на лестнице до ссоры в соседнем купе. Естественно, что при таком изобилии провоцирующих ситуаций вероятность пострадать ни за что у него приближается практически к единице. Именно он, как правило, первым оказывается в "кутузке", травмпункте и списке на увольнение. Обычно такой тип поведения наблюдается у людей, старших по рождению (старшего брата или сестры), приученных с детства своими родителями к "повышенным обязательствам", к всепоглощающему чувству ответственности за братьев наших меньших и т. д.
И последняя разновидность – "человек – любимец публики". Похоже, к этой незамысловатой категории и относится герой рассказанной выше истории… Он настолько уверен в себе и своей "хорошести", что просто начинает недооценивать саму вероятность плохого к себе отношения по принципу: "Со мной ничего случиться не может, ведь меня все любят!". Эта установка, вероятнее всего, заложена в него с детства сильным и опекающим его окружением. С тех пор он и идет по жизни так, не оглядываясь, не замечая всех нюансов человеческого бытия. Как сказала одна мошенница в подобной ситуации, "просто грех не снять деньги с такого гуся!"
Беда никогда не приходит неожиданно, она предопределена; вот счастье – дело чистого случая.
Ф. Дюрренматт
Что же делать в подобных ситуациях? Существуют ли какие-то приемы, чтобы противостоять врагу? Существуют…
Подсказка
Глядя на очередного благодетеля вашей жизни, помните о том, что:
1) "доброжелателю" ваше добро зачем-то все-таки нужно;
2) мошенник, чтобы очаровать жертву, всегда в нее немножечко влюбляется;
3) "глаза – зеркало души", в том числе и вашей, поэтому смотрите лучше на башмаки прохвоста;
4) кинестетическая информация (прикосновение, запах, вкус) является самой неконтролируемой нашим сознанием.
И самое главное, не будьте так уверены в других людях! И в своем совершенстве – тоже… Человечество развивается, и вместе с ним совершенствуются и наши знания о том, как им лучше управлять. Так что если вам вдруг придется проходить мимо бесплатной раздачи слонов – лучше проходите!
А если неприятный подарок судьбы (кража, несчастный случай, травма) уже успел свалиться вам на голову, подумайте: "К какому решению подталкивает меня эта ситуация?" Например, обычный перелом ноги может быть знаком того, что человек в прямом смысле идет не тем путем в своей жизни, а порез кухонным ножом – что он напрасно кому-то так бездумно доверяет. Решение лежит на поверхности, просто нужно его увидеть…
Язык мой – враг мой
Пример из жизни. Познакомилась я как-то в поезде с молодой женщиной. Разговорились… Через пару часов узнала, что два года назад у нее погибли муж и трехмесячная дочка. Попутчица об этом рассказала сама, никто ее за язык не тянул (как потом выяснилось, я была первым человеком, с кем она захотела – и смогла – говорить на эту тему). Трагедия, конечно, страшная, но тогда меня поразило другое. На мой естественный вопрос: "Как это все случилось?" – она каким-то бесстрастным голосом ответила: "Постреляли на площади, когда муж с дочкой гулял". Ничего себе постреляли! Как будто не с ней и не с ее близкими, родными людьми случилась эта беда! А так, в каком-то боевике мафиозные группировки устроили свои разборки, постреляли немного и разбежались в разные стороны.
Если проанализировать сказанную невзначай фразу, все станет понятно: выбранное несерьезное слово "постреляли" невольно отразило внутреннее состояние этой женщины. Жить в настоящем времени она могла, только воспринимая случившийся факт как какое-то киношное событие с нереальными персонажами. Так и думала: "Это было не со мной! В какой-то другой жизни. Просто сон, наваждение!" За психологической помощью ни к кому не обратилась, так и жила, закрыв свое прошлое на семь засовов. Производила впечатление вроде бы счастливой и даже очень успешной женщины. Только детей почему-то больше иметь не хотела – никогда.
Другой случай. Молодая женщина зашла по делам в процедурный кабинет. Спросила: "Когда будем укол делать?" Медсестра ответила: "Я уже выставила 10 уколов". Ничего, не понимая, пациентка глазами ищет пустые пузырьки. Нигде их не видит. Медсестра продолжает талдычить: "Я уже выставила… Выставила!" Наконец, они поняли друг друга. Оказывается, на языке медиков слово "выставила" аналогично слову "сделала". То есть все это время профессионал простым человеческим языком объяснял: "Я уже сделала вам 10 уколов. Поставила!" Но слух женщины все равно резануло слово "сделала". Почему же? Потому что выставляют кого-то или что-то за дверь, на посмешище, вон. Выставляют небрежно, вызывающе, бесцеремонно – как вещь. Если же расшифровать послание медицинской сестры, получается: "Есть я, есть моя рука, есть шприц, а все остальное для меня не имеет никакого значения". Этакий процесс отчуждения ее судьбы от чужих задниц.
О мудрости человеческой речи – наш особый разговор.
Взгляд со стороны
Как правило, наше мышление логически достаточно формализовано. То есть мы осознаем происходящее вокруг нас (и возникающее внутри нас образы) с помощью определенных символов. Необходимые для нашего понимания образы могут быть обозначены вербально (мы проговариваем слова вслух или про себя), с помощью пальцев (для глухонемых людей), прикосновениями (например, для слепоглухонемых людей). Мы мыслим общепринятыми символами: видим бегущее впереди животное – обозначаем его термином "собака"; ощущаем какой-то внутренний дискомфорт – говорим "Холодно!"; тревожимся из-за какой-то мелочи – не успокаиваемся до тех пор, пока не поймем, что это такое – страх или совесть.
Более того, исследования показывают, что если в каком-либо языке нет какого-то слова, то люди этой национальности даже не знают, что это такое. Например, магнитное поле Земли существовало всегда, но только в последнее время мы хорошо понимаем, что такое магнитная буря. Неслучайно во всех религиозных и мистических учениях от человеческого знания сокрыто имя Всевышнего: "Тайна сия велика есть". Считается, что любое обозначение чего-то непознаваемого каким-то конкретным словом только умаляет силу и могущество последнего.
Невольно вспоминается анекдот в тему. Иностранная делегация идет с экскурсией по заводу. Вдруг видит – мастер скандалит с рабочим. Иностранцы просят перевести ответ рабочего начальнику. Переводчик в замешательстве, наконец говорит: "Рабочий объясняет мастеру, что если тот еще раз к нему подойдет, то он, рабочий, вступит в интимные отношения и с деталью, и с фрезой, и со всем заводом в целом.
Есть проблема?
Честно говоря, я всякий раз удивляюсь, когда кто-то хочет вступить в интимные отношения с чьей-то матерью (даже не видя ее). Но большее возмущение у меня вызывает тот факт, что мы позволяем мать человека, свои и чужие половые органы считать чем-то нехорошим, вполне достойным ругательских выражений. Ни в одном языке мира такого больше нет! Сейчас выпускается масса литературы на эту тему: словари, филологические исследования, объясняющие сей феномен нашего языка; художественные произведения с так называемой ненормативной лексикой и т. д. Жизнь есть жизнь! Что скажет нормальный человек, если ему на ногу упал кирпич? И все бы ничего, да одно жаль… Таким образом мы с детства, с самого рождения, можно сказать, на подсознательном уровне привыкаем к тому, что все, что связано с половой жизнью человека, с его интимными отношениями, – плохо.
Может быть, отсюда истоки нашей женской закрепощенности, пуританства, боязни быть сексапильной? На групповых занятиях меня всегда поражал такой факт: на просьбу перечислить качества идеальной женщины наши женщины писали все, что угодно: "умелая хозяйка", "красивая", "обаятельная", "любящая детей" и т. д. Но ни одна из них ни разу не написала – "хорошая любовница"! Разве может наша русская женщина в свой идеальный образ заложить такое низменное качество? В связи с этим хочется напомнить тем, кто не знает, что наша речь не только отражает наше самосознание, но и формирует наше мироощущение, структуру нашего физического "Я".
Мышление человека может менять некоторые ощущения.
Р. Бендлер
Вывод напрашивается сам собой: нужно вдумчиво относиться к тому, что говоришь. Недаром говорят: "Язык мой – враг мой". Как же сделать, чтобы наша речь стала нам другом?
Подсказка
Психологи знают, что дурными словами можно навредить даже собственному здоровью. Поэтому в своей речи нужно очень осторожно использовать разные фразеологизмы типа "бьюсь головой о стенку", "так и чешутся руки", "я его просто не перевариваю" и т. д. Дело в том, что наш организм не понимает разговоров понарошку: ему непонятны фразы с двойным смыслом. Поэтому частое употребление слова "раздражать" может привести к повышению кислотности кишечно-желудочного тракта, а фраза "у меня сердце не на месте" – вызвать в конечном счете настоящую сердечную боль. Раз сказал, два сказал – сам себе здоровье и подорвал!
Из этих же соображений специалисты по нейролингвистическому программированию советуют использовать в случае болезни человека процессуальные слова (глаголы несовершенного вида), а не определения-статусы (как что-то неподвижное, свалившееся на человека откуда-то извне, а посему с трудом поддающееся лечению). По их мнению, лучше сказать: "Я гипертонюсь" (а не "У меня гипертония"), "Побаливает голова" (а не "Меня просто замучила головная боль!") и, конечно, "Я выздоравливаю!" (если даже вам кажется, что воз вашей болезни все там же).
И всем повсюду желать здоровья, счастья, благополучия! А не каркать, уходя: "Смотри не…" Плохое слово – оно и есть плохое! Ничего хорошего от него не дождешься.