– Где тонко, там и рвется. Если человека заботят сексуальные проблемы, и он считает, что они решаются насилием, то он так и поступает. Он не видит других путей выхода из сложившейся ситуации в силу своей ограниченности. Насильники – это ограниченные люди. Если такой человек заводит семью, то его сексуальные проблемы снимаются, но общий стереотип поведения остается. Например, если жена ему что-то не то скажет, а он не знает, как ответить, то применит насилие.
– Насильник чаще свою силу применяет к людям, с которыми он живет и с которыми ему проще справиться. В этом случае на улице он уже не будет ни к кому приставать?
– Ну, почему? Он пристает к тем, с кем хочет разрешить какую-то проблему, которая у него возникла. Если он хочет разрешить ее со своим ребенком, то применит насилие к нему. Если на улице ему показалось, что на него плохо посмотрели, то он там может применить насилие.
Просто в силу определенных особенностей человек не видит другого выхода из проблемных ситуаций. Так проявляется ущербность личности. Норма поведения, это когда человек может не насилием, а различными нормальными способами решать проблему.
– Расскажите подробнее о причинах сексуального насилия.
– Чтобы вступить в сексуальную связь с женщиной, нужно обладать определенным набором качеств, которые ее заинтересуют. Нужно, чтобы мужчина был интересным собеседником, галантным ухажером, обладал определенной харизмой и т. п. Но нужным набором качеств человек не обладает, а получить их в одну секунду невозможно, потому что над ними надо долго работать. Ведь надо не казаться, а действительно быть кем-то. А этому мужчине хочется обладать женщиной (в этом случае присутствует животный вектор) здесь и сейчас. А каким образом ее можно заинтересовать, если в тебе нет ничего такого, что ценит она? Тогда человек прибегает к насилию.
Причем насильник часто за счет этого еще и самоутверждается. Иногда ему самому себе хочется доказать, что он не хуже других, причем он думает, что имеет право обладать женщиной. Это ведет к совершению преступления.
Но совершить насилие над человеком – равносильно росписи в том, что ты ограниченный подонок, дегенерат, что у тебя куча проблем, что ты не можешь человека ничем заинтересовать, не можешь дипломатично решить те проблемы, которые решают другие. Каждый насильник должен понимать, что он – отброс. Ни одному нормальному, интересному, не зацикленному на своих проблемах человеку не требуется прибегать к насилию.
– Насильники – психически больные люди?
– Есть люди, которые, действительно, больны психически, они не могут себя контролировать. У них утрачен контроль над собственными эмоциями, собственной деятельностью и так далее. Но в подавляющем большинстве случаев насильников нельзя назвать невменяемыми людьми. Они идут на преступление сознательно, понимая, что они делают. Это видно по их реакции в момент, когда им приходится расплачиваться за свои поступки. Вся их "невменяемость" моментально улетучивается.
Большинство насильников – трусы. Человек, который знает, что силой можно подавить другого человека, до животного состояния боится быть подавленным кем-то. Например, когда приезжает милицейский наряд на вызов по семейной ссоре, дебошир часто делает заискивающие глаза: "Я тут ни при чем, только не бейте". Он же минуту назад был таким "героем", чего тогда боится-то? Он знает, что такое насилие, поэтому очень боится стать жертвой. И эта трусость патологическая, она сразу показывает себя.
Ни один насильник, если он не психически больной, не станет нападать на более сильного. Это закон животного мира. Он говорит не только о том, что не надо нападать на более сильного, но и о том, что под более сильного надо "ложиться", то есть показывать свое расположение, покорность. Насильник вынужден жить по животным законам. И как бы насильник ни говорил, что он смелый парень, – это только слова. Когда он столкнется с силой, которая больше его силы, он подожмет хвост и будет очень трусливо визжать в уголочке, чтобы его не трогали.
– Ну, а может насильник сам себя перевоспитать, например, с возрастом или если какие-то факторы на него подействуют?
– Если он научится другим способом разрешать встающие перед ним проблемы, без помощи насилия, то он перестанет быть насильником.
– Что мешает агрессивным людям преодолеть сложившиеся стереотипы поведения, научиться решать свои проблемы по-другому?
– Большинство таких людей – лентяи и страшные эгоисты, они ничего не хотят делать. Они считают, что им все должны, они заслуживают всех благ одним своим присутствием на земле. Бывают и исключения, но в силу своих опять же ограниченных возможностей, их интересы не получают достаточного развития.
Насильник не видит своей ущербности. И в этом его беда. Если он бы посмотрел на себя, то увидел бы, что ему не хватает воспитания, интеллектуальных, моральных и духовных качеств, чтобы найти выход из ситуации. Это человек, которого и человеком назвать трудно. И не важно, бомж это или миллионер. Он все равно ущербен, он еще не дорос до человека из животного, он – отброс общества, стремящийся таким образом стать выше в собственных глазах.
Пока он не станет человеком, пока не изживет свои комплексы, пока не вырастет интеллектуально, не начнет гибко мыслить и не приобретет определенный уровень культуры, он не выйдет из этого состояния. Для него будет доступно единственное решение проблем – физическая сила.
– Почему же тогда комплекс вины часто возникает не у насильника, а у его жертвы?
– Когда человек совершает насилие, он начинает перекладывать ответственность на другого. Отсюда идут глупые штампы о том, что женщины сами виноваты в изнасилованиях, о том, что жена могла бы и промолчать, муж бы и не разгневался.
Это происходит из-за того, что насильники, кроме всего вышеперечисленного, – еще и лжецы. Причем, лгут они, в том числе, и сами себе. Они пытаются инициировать у жертвы чувство вины, которое создавало бы видимость их правоты, в которую они потом сами начинают верить. Если человек в неадекватном состоянии избил другого, то когда он приходит в себя, совесть начинает стучаться в его черствую душу. У него есть два выхода: либо признать, что он неправ, взять ответственность за этот поступок на себя и извиниться, либо обвинить жертву, чтобы найти оправдание своим действиям. Обычно они пользуются вторым вариантом, и порой делают это виртуозно.
Точно так же происходит конфликт на улице. Всем известен пример про "закурить не найдется". Для чего это делается? Для того, чтобы потом обвинить: "Ах, у тебя нет сигарет? На тебе в торец! Ах, у тебя сигареты мокрые – получи! Ах, у тебя сигареты не той марки – ты опять виноват!" Насильник часто не может приступить к насилию, пока не нашел предлога. Поэтому он пытается его создать или потом оправдать какие-то свои действия задним числом.
– Получается, что сам насильник при существующей правоохранительной системе и состоянии общества остается безнаказанным?
– Насильники – потенциальные жертвы в будущем. На любого насильника находится свой насильник. Если ты король в своем дворе и не знаешь другого способа выяснения отношений кроме кулака, то в чужом дворе тебя обязательно "грохнут", когда найдется более сильный соперник. То же и в семье. Если, например, муж все вопросы решает путем насилия, и на это смотрят дети, то вероятность того, что они возьмут отцовский стереотип поведения и потом будут с ним общаться его же методами, очень велика.
Михаил Хасьминский, психолог
Семейное насилие
Уходя – уходи!
– Что делать, если муж бьет?
– Если муж избивает, убивает жену, то выход тот же, что и у любой жертвы насилия: разбивать окна и кричать: "Пожар!"
– Почему: "Пожар"?
– Известно же, что на крик: "Помогите!" – никто не выйдет на помощь.
– Но стоит ли вмешивать в семейный конфликт посторонних людей? Может быть, как-то иначе успокоить мужа?
– Пока она будет молчать, избегая вмешательства посторонних, муж может ее бить, пока не забьет. Известный фактор, пока жена не хочет вмешивать посторонних в происходящее над ней насилие, она – жертва и останется ею.
– Неужели нет слов, которые могли бы его успокоить?
– Если он ударил и продолжает бить – никаких слов не может быть, он их уже не слышит. Нужно бежать и кричать. Нужно обращаться в милицию, хотя, скорее всего, она приедет неохотно. Дело в том, что в 90 % случаев милиция приезжает, забирает распоясавшегося мужа, а на следующий день с утра приходит жена, сама вся в синяках, но при этом горестно орет: "Ироды, убийцы, Васеньку моего повязали, отпустите его немедленно!"
– И его отпускают?
– Жене могут сказать в милиции: "Вы знаете, ваш муж совершил преступление, которое подпадает под такую-то статью. Мы обязаны возбудить уголовное дело, независимо от воли пострадавшего".
Но жена, которой нужно было бы обратиться в больницу с побоями и травмами, начинает скандалить в отделении милиции и писать на следователя и других сотрудников милиции жалобы, что они оболгали их с мужем. Васенька ее хороший, а на нож она сама упала и аккуратненько так проехалась по нему, а эти гады, эта милиция, коррумпированная, за взятку обвинила ее драгоценного супруга.
– Но почему так происходит? Почему жена ведет себя так нелогично, ведь она жертва?
– Это типичная жертва. А жертвенность ее такая не только потому, что ее в детстве били, но так же от социальных догм. Женщина думает, что лучше ей иметь мужа-насильника, чем не иметь мужа вообще. Вслед этому идут другие психологические установки жертвы: "Муж – родной, надо его спасать", "Главное, чтоб у детей отец был".
– Часто женщина скрывает насилие над собой даже от своих родителей, боясь, что они станут укорять ее: "Мы же говорили тебе, что не пара он тебе!"
– Да, да, они скажут: "Мы же тебе говорили". А в другом случае, родители не одобрят, что их дочь ушла от мужа-насильника: "Ну и чего ты добилась? Так ты хоть замужем была, а теперь? Еще и детей осиротила, у них теперь отца нет. А им нужен отец!"
Так нередко покрывается насилие в семье и не только по отношению к жене, но и к детям. В таких семьях инцест с детьми не редкость. Отцы насилуют детей, а матери это покрывают. Дети тоже это покрывают, молчат, потому что их мама накажет…
– Говорят, чтобы человека узнать по-настоящему, нужно с ним съесть пуд соли, и иногда в своем истинном, совершенно неожиданном образе он предстает именно в семье. Что становится первопричиной домашнего насилия?
– Во-первых, семейная история вступающих в брак партнеров и особенности личности. Это первое и главное. Во-вторых, культурно-исторический контекст (то есть насколько допустимо насилие в данном слое общества в эту эпоху) и система ценностей человека на фоне культурно-исторического контекста. Наверное, стрессовые условия, кризисы могут привести к первому проявлению насилия либо к его усилению, но это не является причиной.
– Может ли причиной насилия являться сама жертва?
– Она не может являться причиной насилия. Жертва и агрессор "спаренная" система, агрессор не существует без жертвы, а жертва без агрессора.
– Когда муж поднимает руку на жену, она часто начинает оправдывать его и ищет причину такого поведения любимого человека в себе. Правильно ли это?
– Нет, не правильно. Все истинные причины проявления насилия скрыты в детстве. Жертва не может быть причиной насилия, но если ее семейная история, воспитание, особенности личности жертвы таковы, что она оправдывает насилие, то она позволит насильнику проявиться. Она разрешает агрессию, потому что в ее прошлом агрессия была и она воспринимает ее как факт жизни.
В жертве живет ассоциация насильника, поэтому она позволяет себе быть жертвой, а в агрессоре живет ассоциация жертвы, поэтому он чувствует жертву. Садо-мазо – это всегда пара. Это игра внутри себя, но с использованием партнера.
Если нормальный человек сталкивается с рукоприкладством, то у него в подобной ситуации, скорее всего, возникнет глубокое изумление: как это может быть? Для него насилие неприемлемо. Он сначала даже не поймет, что произошло, а потом встанет и уйдет, потому что в его истории нет принятия ни насилия, ни ложной жертвенности. Его душа и тело не хранят такой памяти.
– Что вы думаете о поговорке: "Бьет – значит, любит"?
– Как правило, отношение к агрессии как к проявлению любви развивается у детей, которых колотили в детстве. Мама, какой бы она ни была, это первая любовь любого человека, именно по этой модели выстраиваются его дальнейшие отношения с людьми. Логика такова: меня мама любит, меня мама бьет, значит, любящий человек бьет. А если не бьет, то не любит. Если думать, что мама била, потому что не любила, значит, полностью отказаться от материнской любви, а ребенок без матери не существует.
Еще многое зависит от социальных норм. Если пара находится в обществе, где такие отношения приняты, то очень сложно не бить – не поймут. Человеку нужно большое мужество, чтобы признать: он нормальный, а нормы – не нормальные. Всегда легче подстроиться под нормы.
– А почему любящий человек может ударить?
– Он так выражает "любовь". У него самая сильная эмоция – агрессия подчинения. Поэтому, когда у него вспыхивает сильная эмоция любви, то возникает привычная реакция – ударить. Логика следующая: "Я тебя очень люблю. Поэтому то, что ты сделала, меня дико расстроило, и я (именно потому, что ты для меня самый родной человек) тебя сейчас изобью. Я очень тебя люблю, поэтому мне очень больно, когда ты так делаешь. Пусть чужие ведут себя так, как хотят, я их не буду бить, потому что они чужие".
– Такая же ситуация с криком? Ведь часто люди кричат только на близких…
– Здесь немного другое. Дом – такое место, где человек должен чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя собой, поэтому он хочет делать то, что не может с чужими людьми. Например, орать, топать ногами, бить посуду. На самом деле, ему хочется это сделать на работе, но там он не имеет права на подобные реакции, а уж дома он развернется… Отсюда традиционное мужское: "Я сказал!" На самом деле, эти грозные мужчины просто неудачники. У нормального мужчины на работе коррида, а дома он с удовольствием становится подкаблучником: "Дорогая, какие обои, зеленые или фиолетовые? Любимая, какая прелесть, что я могу дома поклеить фиолетовые обои". Семья – это не место для реализации власти.
– Но ведь мужчина глава семьи, как он еще может показать свою власть?
– А зачем дома показывать власть? Во внутреннем семейном пространстве женщина – королева. Мужчина должен нести конечную ответственность за благополучие семьи, власть – в ответственности. И если он понимает, что конечную ответственность за свою жену, своих детей, свою скотину и свой дом несет именно он, то отвечать за фиолетовые обои ему совершенно ни к чему. Дом – это женское царство. Мужчина определяет стратегию, а тактика внутри семейного пространства – женское дело.
– Как вы относитесь к другой крайности: "Один раз поднимешь на меня руку – сразу развод"?
– Это правильно только в случае, если после этого последует развод, а не обсуждение того, что "если ты в следующий раз поднимешь на меня руку, то я разведусь и заберу детей". Когда говоришь такие вещи, нужно понимать, что придется последовать угрозе, второй раз она не сработает. Поэтому, когда орешь мужу: "Уходи, мерзавец!", – надо понимать, что он, действительно, может уйти. Позиция "поднял руку – развод" или "сделаешь то-то – развод", означает, что человек вырос в семье, где привыкли манипулировать угрозами, не выполняя их.
Либо партнеры до конца не познакомились. Например, он забыл ей сказать, что измена для него означает разрыв отношений, а она забыла предупредить, что для нее малейшая попытка насилия означает развод.
– Каково ваше отношение к таким ситуациям, когда люди живут в браке счастливо, но однажды он поднимает на нее руку, и жена подает на развод?
– Если муж поднял руку после того, как они долго жили вместе, то нужно выявить, чем жена его довела до явно нетипичного поведения. А если они недавно познакомились, то нужно сказать примерно следующее: "Сядь и слушай. Меня бить нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах".
Если это люди одного круга, "братья по разуму", то такая ситуация не возникнет. И если он ее ударил, то она сама будет понимать: произошло что-то экстраординарное.
– Как найти ту грань, за которой уже терпеть бессмысленно и надо уходить?
– Для нормального человека, если его один раз сгоряча ударили за дело, то нужно поговорить, попросить прощения, сказать: "Я понимаю, что ты сорвался, но колотить себя больше не позволю и не буду больше повторять то, что я сделала".
А если в семье стало принято колотить, орать, оскорблять, то там нет грани. Нельзя бить, нельзя унижать, нельзя оскорблять.
Другой вопрос: бывают люди тихие, а бывают "горластые", и дома постоянно разворачивается театр с воплями и греческой трагедией. Если это всем членам семьи нравится, то почему бы нет… Человек кожей знает, что это не насилие, а просто вечный шум дома. Нормальный здоровый человек никогда не перепутает фильм Феллини, разворачивающийся круглые сутки дома, и насилие. Он не перепутает шутки и оскорбления. Но если любая шутка воспринимается им как оскорбление, то это его проблема, а не того, кто шутит. А если на шутника все вокруг всегда обижаются, значит, он не так шутит.
Если то, что мужчине кажется нежным прикосновением, оставляет у женщины синяк, тогда ему просто нужно сказать об этом. Есть разные пороги чувствительности, разные привычки, разная степень допущения телесного контакта, разное восприятие громкости голоса, терминологии. Все это постепенно обсуждается, и люди приходят к чему-то среднему. Если партнер нежно прижимает к себе так, что у тебя трещат кости, то либо он раньше никого не обнимал и не знает своей силы, либо его предыдущая дама была крупнее и любила более сильные прикосновения.
– Как насилие отражается на близких родственниках?
– Как правило, родственники жены жалеют ее, но сделать ничего не могут, особенно если они тоже придерживаются позиции: "Бьет – значит, любит". Соответственно, они тоже страдают. Родственники насильника тоже переживают, потому что, скорее всего, он колотит и их тоже. Насилие даже в маленькой части расходится кругами. Жертва, которую дома прогибает и бьет муж, может хорошо "развернуться" на работе, например, если она учитель или руководитель. Или наоборот: она настолько забита, что реагирует на начальника как на фигуру, которой разрешено насилие, и провоцирует его.
– А дети?
– Однозначно они будут искать партнеров, которые готовы включиться в диполь "жертва-насильник". И передавать это отношение к рукоприкладству своим детям. Насилие распространяется в пространстве и во времени.
– Как женщине, которая претерпевает насилие в собственном доме, изменить свою жизнь?
– Пусть задаст себе вопрос: зачем я это терплю? Если она ответит на этот вопрос, то она сможет решить, что ей делать дальше.
У нее есть несколько вариантов ответа.
Первый: "Я безумно люблю этого человека, настолько, что я готова на все".
Ну, что же, дорогая, тогда терпи, он не виноват в том, что он тебя бьет и тебе это нравится.