Примечание: "На себя посмотрите сначала!"
Прежде чем перейти к обсуждению каждой конкретной эмоции, которую надо или развивать у малыша, или, напротив, было бы неплохо "спустить на тормозах", я должен и даже обязан сделать одно важное замечание. Даже не замечание, а заявление-обращение: "Дорогие родители, посмотрите, пожалуйста, в зеркало и попробуйте понять, что происходит с вашим собственным психическим здоровьем!" Возможно, вы думаете, что то состояние уныния, закомплексованности, постоянного стресса, которое вы испытываете, - это хорошее, нормальное состояние. Но я должен вас огорчить - это не совсем так.
Как минимум два из трех обращений мам к психотерапевту по поводу своих детей оканчиваются консультацией, которая оказывается самой маме. Ребенок боится всего на свете - монстров, падающих лифтов, врачей, приступов удушья и так далее. Мальчику уже десять, при этом он парень шустрый, заводила среди сверстников, в футбол играет как подорванный, смышленый… Начинаю разговаривать с мамой и обнаруживаю: сколько себя помнит - повышенная тревожность, мнительность по поводу здоровья, депрессия после развода, и на этом фоне бесконечный страх за ребенка. После этого обсуждаем с мальчиком его страхи, приходим к выводу, что это детский сад и надо просто перестать себя накручивать, а маму лечим по полной программе. Результат - уже через месяц парень не может вспомнить толком, чего именно он боялся.
Если сам прям, то все исполнят и без приказания. А если сам не прям, то слушаться не будут, даже если им прикажут.
Конфуций
В чем мораль? А мораль в том, что, пока мы не приведем собственную голову в порядок, мы своего ребенка счастливым не сделаем. Если в вас нет ощущения счастья" вы не научите ребенка ничему хорошему. При этом, подчеркиваю, мы можем находиться в абсолютной уверенности, что с нами все идеально. Ну, есть, конечно, небольшие тараканчики, "как у всех", но а в остальном - все супер, доктор! Однако наш ребенок - это "зеркало правды", и если мы видим, что он тревожится, постоянно пребывает в напряжении и раздражительности, то дело, скорее всего, в нас, родимых, а вовсе не в его "неустойчивой психике".
В других своих книгах я уже рассказывал, что наши эмоции состоят из трех компонентов - мыслей, мышечного напряжения и вегетативных реакций. Мысли-то мы, если очень постараемся, спрятать от посторонних глаз можем. Например, раздражаясь на ребенка, мы вполне способны контролировать собственные высказывания и не говорить ему "ничего лишнего". Но как вы скроете свое мышечное напряжение, ведь оно проявляется во всем - начиная с голоса, который тут же меняется при напряжении мышц грудной клетки, и заканчивая руками, которые в момент раздражения теряют свою мягкость? Я уже не говорю о едва заметных, но абсолютно понятных ребенку мускульных движениях, бегающих по всему вашему лицу! Нет, этого не скрыть. Впрочем, многие даже и не пытаются…
А что для ребенка значит "мама в гневе"? Это угроза его личной безопасности. Что значит для ребенка "мама боится"? То, что опасность действительно велика и ужасна. Что значит для ребенка "мама плачет"? О-о-о… Горе пришло в наш дом! Выхода нет!
И я уже не говорю о том, что происходит с ребенком, когда эти наши отрицательные эмоции обращены непосредственно на него! Ведь тут что получается? Если мама рассержена на ребенка, то угроза исходит непосредственно от того человека, который должен, по идее, гарантировать ребенку безопасность. Это как заговор в службе охраны… Приятного, прямо скажем, мало. Разочарование в ребенке, которое мама вольно или невольно ему демонстрирует, свидетельствует о его неполноценности, а отсюда у него появляется страх, что от него откажутся, не будут его защищать. Мамочка переживает из-за того, что она "плохая мама", и тем самым транслирует ребенку, что "все плохо". А у ребенка же нет других способов оценить реальность, кроме как через значимых для него взрослых. Они для него - окно в мир. И вот за этим окном "тучи ходят хмуро"… Жить становится невыносимо тяжело и даже страшно. Отсюда поведение, которое, как говорят родители в таких случаях, - "ни в какие ворота не лезет", и взаимный стресс идет на новый виток.
Мы общаемся со своим ребенком своими же собственными эмоциями - это надо понимать. Эмоции - универсальный язык, понятный даже в Африке, и вне зависимости от того, сколько слов уже выучил ребенок. Кстати сказать, когда он выучит слова, будет полегче, а пока - что на уме, то и получите, пожалуйста, распишитесь. Не спрятаться, не скрыться…
Страданию - бой!
Первый год жизни человека - это тот странный и загадочный период, когда мы еще ничего не понимаем об окружающем нас мире, но уже формируем свое "мнение" о том, как он к нам относится. Вот представьте себе: человек еще ничего не знает ни о жизни, ни об окружающих его людях, но регулярно испытывает дискомфорт - ему больно, голодно, холодно.
Дети с угнетенными чувствами - это, как правило, дети с угнетенным интеллектом, обедненной мыслью.
Василий Сухомлинский
Да, мира он не знает и не понимает, но кое-что уже вполне определенно может о нем сказать. Сказать, например, что мир плох и ждать от него чего-то хорошего - бессмысленно, А если этому же человеку тепло, сытно и приятно, тут уже совсем другая история! Он думает, что мир к нему хорошо относится, что он внимательный, отзывчивый, понимающий, доброжелательный и вообще - хороший. И вот этот человек - наш ребенок на первом году своей жизни.
Иными словами, то базовое отношение к миру, которое формируется у ребенка на первом году его жизни, - это фундамент будущего здания всей его психики. Не буду приводить здесь печальную статистику, но поверьте: одно дело - ребенок, который воспитывается в счастливой семье счастливыми родителями, и совсем ^другое - ребенок из Дома малютки. Впрочем, вряд ли в Домах малютки дети голодают или мерзнут от холода. Просто в общественных учреждениях ребенок получает то, что ему необходимо не тогда, когда ему этого хочется, а тогда, когда подошла его очередь. И этот "зазор" между желанием и удовлетворением потребности - это не простое ожидание, которое для взрослого - своего рода норма, а период страдания. Причем, самого настоящего страдания, которое и ложится в основу психологического отношения ребенка к миру.
Если в младенческом возрасте ребенок формирует позитивное отношение к миру, то дальше он стремится развивать эти "добрососедские отношения". И это естественно, ведь мир ему приятен и интересен, Если же в этом же возрасте ребенок оценивает окружающий мир отрицательно, то контакт с ним уже не представляется ему пределом мечтаний. Но, однако же, контактировать все равно приходится - куда от него, от этого мира, денешься? А каким будет этот контакт? Через силу, с подозрением, с чувством неуверенности, с постоянным ожиданием подвоха.
Какой же вывод из этого мы должны сделать? А вывод очень простой: на первом году жизни самое важное - не дать ребенку возможности привыкнуть к чувству страдания, помочь ему не застревать на проживании горя. Нужно взять себе за правило думать следующим образом: ребенок не плачет, если у него все в порядке, своим плачем он сигнализирует нам о том, что мы должны оказать ему помощь. И тогда наша задача ясна и понятна: мы ищем причину страдания ребенка и устраняем ее. К счастью, ему пока не пятнадцать лет и количество его потребностей ограничено, а потому найти причину переживаний младенца, на самом деле, не так уж и сложно.
Помню, мы долго мучились с Сонечкиным дисбактериозом и уже нашли способы, которые позволяли быстро облегчить страдания ребенка, помочь ей успокоиться. Но в этот вечер ничего не помогало - укачивания, какие-то маленькие развлечения - все это давало эффект лишь на считанные минуты. После этого приходилось тут же менять тактику, чтобы переключить внимание ребенка еще на что-нибудь и не дать ему разрыдаться. В конце концов, мы с Лилей окончательно выбились из сил, и я предложил действовать методом исключения. До этого я искал способ отвлечь Соню, думая, что ее мучат кишечные колики, а тут я стал думать - из-за чего она еще может так страдать? Каких-то три минуты рассуждений в этом направлении дали потрясающий результат: я обнаружил, что Сонечке под нижнее веко попала ресница, удалил ее, и наше золото тут же успокоилось и заснуло.
Дети и придворные ошибаются много реже, чем родители и монархи.
Филипп Честерфилд
Иными словами, эта причина есть всегда, и не думайте, что ребенок плачет, потому что ему хочется потрепать вам нервы. Это паранойя…
Слез быть не должно - это правило. В возрасте до двух с половиной лет эта проблема решается элементарно: вместо того чтобы заунывно утешать ребенка, от чего он, разумеется, будет плакать в три раза сильнее, громче и надрывнее, мы просто переключаем его внимание. Внимание в этом возрасте - подвижное, а память - короткая. И нет ничего лучше, чем просто отвлечь ребенка, изящно предложив ему другую деятельность. Секунда - и глаза высохли, а мы уже тренируем позитивную и крайне необходимую малышу эмоцию интереса.
Никогда не подкрепляйте страдание ребенка, если он плачет - это повод отвлечься, но вовсе не повод вытребовать у родителей "недостающие" ласки или какие иные преференции. Вы будете проявлять позитивные чувства, когда у вашего ребенка будет хорошее настроение, а если оно плохое, нужно не утешаться, а действовать - решать проблему. В самой простой ситуации - достаточно просто переключиться, если ситуация сложнее - надо понять, в чем дело, и найти решение. Ребенок должен знать, что решение есть всегда, что мир хороший и он содержит в себе это решение, просто нужно его найти, а не плакать и не причитать. Когда же страдание уходит, ребенок тут же должен получить и сопереживание, и позитивную оценку (какой он молодец!), и ласку, а нежность - хоть до потери сознания.
Шантаж плачем - тактика детей, которые знают, что реветь без перерыва - это единственный эффективный способ решения проблемы. Если опыт ребенка говорит ему о том, что просто так на помощь к нему не придут, он использует рев навзрыд, чтобы родители, наконец, зачесались и приняли его нужды в расчет. Разумеется, долго плач ребенка игнорировать невозможно, недаром он входит в пятерку самых неприятных для человеческого уха звуков (наравне со звуком рвоты, скрипом тормозов и скоблением гвоздя по стеклу). Так что, родитель, рано или поздно, но непременно сдастся и тем самым скажет своему ребенку буквально следующее: "Если ты плачешь, малыш, то я буду к тебе внимателен и сделаю все то, что ты пожелаешь". Да, прямо так и говорит. Не очень понятно, правда, почему после таких речей, пусть и не высказанных вслух, родители недовольны постоянно плачущими детьми… Они же сами их этому научили!
Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.
Пифагор
Если вы придерживаетесь правила: ребенок не плачет просто так, плач - это просьба о помощи, а потому с этим нельзя затягивать, чтобы не превращать рев в норму жизни, то вы никогда не узнаете, что такое "шантаж плачем". Самое главное, что переменится само ваше внутреннее отношение к этой проблеме. Обычно же родители как рассуждают? Ну, достаточно странно: "Мы тут устали, запахались, света белого не видим, а он орет, покоя нам не дает, такой нехороший". А ребенок, вы думаете, в курсе, что кто-то устал или запахался? У него беда, а вы - его родители, и он вам кричит: "Други, спасайте!" А "други" смотрят на него с недобрым, хищным оскалом и ждут, пока он проревется… Нормально?! Но когда вы думаете: "У моего малыша беда", вы совершенно по-другому воспринимаете эту ситуацию. Вы чувствуете, как у вас силы появляются! Усталости как и не было, а все другие дела сразу же теряют свою актуальность.
Впрочем, этот момент, наверное, нужно оговорить отдельно: бежать на помощь надо тоже без истерики.
Спокойно, ровно, внимательно: "Так, давай разберемся, что случилось? Плакать перестали, я уже тут, сейчас все решим. Давай поймем, что можно сделать, чтобы тебе помочь?" Лишние "уси-пуси" - это, извините, лишние "уси-пуси". Ребенок нуждается в помощи, какие тут "уси-пуси"? Вы себе представьте на минуточку, что вы вызвали Скорую или пожарных, а те приезжают и вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, начнут вам говорить - "уси-пуси". Боюсь, вам от этого станет только хуже, а про пожар я уж и вовсе молчу. Пепелище…
В возрасте от трех лет и старше - мы, встретившись с эмоцией горя у своего ребенка, все так же продолжаем сохранять спокойствие. Но теперь, постепенно, к "отвлекающим маневрам" начинаем добавлять новый "ход конем". Тут инструкция звучит следующим образом: если что-то случилось, мы должны понять, что именно произошло, и когда мы это поймем, мы обязательно сможем решить эту проблему.
Если эта логика действует исправно (то есть родитель не халтурит), то ребенок очень быстро поймет, что у него всегда есть шанс быть услышанным и для этого совершенно нет необходимости плакать и упиваться своим несчастьем. Он очень быстро поймет, что куда выгоднее и умнее - просто донести до родителя смысл своей просьбы, а не реветь, ожидая, пока он, может быть, когда-нибудь, чудесным образом, вдруг, сам догадается.
Я понимаю, что если твой ребенок плачет, то сердце кровью обливается, и ты думаешь только о том, как бы выручить его и пожалеть. Но с этим искушением надо бороться. Какой смысл демонстрировать бесконечное сочувствие, если его проблема решаема? Сочувствие хорошо тогда, когда проблему решить невозможно и человеку приходится смириться с неизбежностью. Но подобные проблемы возникнут в жизни ребенка еще очень не скоро. По крайней мере, не раньше средней школы. А до этого момента позиция родителей должна быть максимально конструктивной - мы учим ребенка ясно формулировать причины своего горя, а потом все вместе ищем способы это горе преодолеть. Мы проявляем доброжелательность, заинтересованность и готовность оказать помощь, но при этом не следует слишком усердствовать с состраданием. Зачем превращать его в привычку, если можно научиться решать стоящие перед тобой задачи конструктивно?
В школьные годы ситуация осложняется. Мы действительно все чаще сталкиваемся с тем, что ребенок страдает по причинам, которые вряд ли могут быть устранены полностью. Например, переход из одной школы в другую и последующий кризис адаптации. Конечно, ребенок страдает, конечно, ему трудно. Но какова наша тактика в этом случае? Все, что касается вопросов, которые не могут быть решены немедля и щелчком пальца, мы проявляем сочувствие и своим состраданием помогаем ребенку просто выплеснуть накопившееся горе - банально выплакаться. Но делаем мы это не "по доброте душевной", а чтобы помочь ребенку внутренне завершить для себя эту ситуацию и переключиться на какую-то другую, более продуктивную и интересную деятельность. Если же проблема может быть решена, то нужно ее обсудить и справедливо распределить роли участников в соответствующем мероприятии.
Быть "жестокосердным" и не подкреплять эмоцию горя у своего ребенка - это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Конечно, родитель должен быть сострадательным, внимательным, чутким. Но важно проявлять эти свои родительские и просто человеческие качества к месту. В противном случае, страдание становится для ребенка способом решения проблем, а это уже катастрофа.
Если ребенок знает, что единственный способ заставить родителя обратить внимание на его проблемы - это продемонстрировать ему свое страдание (плакать и биться в истерике), он будет постоянно демонстрировать нам это самое страдание. И он не играет, не изображает страдание. Он рефлекторно и фактически начинает страдать, потому как именно это его поведение и, к сожалению, часто только оно, побуждает в его родителе родительский инстинкт. Но, может быть, мы, все-таки, побережем собственных детей?..
Примечание: "Чем сердце успокоится?"
Чувство горя, страдание ребенка - это его зов о помощи, но на этот зов родители и воспитатели могут откликнуться по-разному. Одни наказывают ребенка за проявления страдания, другие его успокаивают, третьи пытаются устранить источник страдания ребенка, а четвертые, напротив, игнорируют эту причину детского страдания, считая, что их обнимания и целования - достаточное лекарство от любых напастей. Понятно, что воспитательный результат будет сильно отличаться в каждом из этих случаев, но каким образом? Психологи озадачились этим вопросом и исследовали всю эту химию детского страдания и родительских реакции на это страдание, а затем пришли к следующим выводам.
В случае, когда мы наказываем ребенка за проявление страдания, мы рискуем воспитать из него человека! склонного к притворству и желающего любыми средствами избегать неприятностей. Это вполне естественно, поскольку если ребенок знает, что в ответ на просьбу о помощи он будет наказан, то есть испытает еще большее страдание, то его личность вряд ли будет отличаться качествами активности, уверенности и честности. Однако, если такое наказание сопровождается помощью в преодолении причин, вызвавших изначальное страдание, то результаты подобного воспитания будут чуть лучше.
Кстати, надо сказать, что наказание за проявление страдания - это основной способ воспитания мальчиков. Их высмеивают, если они плачут, просят о помощи или защите, а то и прямо оскорбляют, наказывают за такое "девчоночье" поведение. Став взрослыми, такие "мальчики", как правило, не чувствительны к чужому горю и не могут выразить свои собственные эмоции. Если родители более предусмотрительны, то они вынуждают мальчиков справляться с причинами страданий. В этом случае, мы получаем "здоровый мужской тип": мужчину, который всегда готов прийти на помощь нуждающемуся.
Так или иначе, но самый лучший вариант отношения родителей к страданию ребенка - это когда расстроенного малыша, с одной стороны, успокаивают, а с другой стороны, обучают навыкам преодоления этого страдания. Это, конечно, затратный метод, но в этом случае ребенок, с одной стороны, учится выражать собственное страдание (что само по себе очень важно), а с другой стороны, сможет в дальнейшем эффективно с ним справляться. Кроме того, такие дети сами отличаются великодушием, оптимистично относятся к себе, к другим людям и к жизни в целом. Наконец, они могут похвастаться хорошей, адекватной самооценкой и уверенностью в себе.