Итак, "жмурки" с бесконечностью раздражителей, а также "усталость" и "истощение", наконец, третий пример - собственно о "борьбе мотивов". Что-то об этом феномене вы, вероятно, слышали. Это когда ты сидишь перед телевизором, например, и очень хочешь досмотреть до конца какой-нибудь необычайно понравившийся тебе фильм. Но при этом ты понимаешь, что тебе надо это дело прекратить, потому что… Кому-то вы должны сделать важный телефонный звонок, но если досматривать фильм до конца, то будет уже поздно, а разговор - на час минимум. Кроме того, у вас еще лежат какие-то документы, которые вы должны просмотреть к завтрашнему дню, в преддверии совещания. Но уже поздно, а вставать с утра рано. Смотреть фильм или нет? Плюс к этому, еще надо перекусить, но придется готовить. И все бы хорошо, но на кухне нет телевизора, поэтому с просмотром фильма это дело не совместить. Вдобавок ко всему, вы обещали кому-то из близких, что уделите ему время, и он ходит где-то рядом, но над душой, причем, очевидно, что недоволен загодя и зреет буря. Что делать?! Это и есть "борьба мотивов" - и вроде это хочется, и вроде то надо, и вроде, если не сделаешь еще того-то и того-то, плохо будет. Борьба! Мотивов!
Но мы - люди взрослые, - как правило, как-то умудряемся в такой ситуации найти выход. Расставляем приоритеты по порядку, определяем риски, рассуждая по принципу: "А что будет, если я этого не сделаю?" В общем, как-то справляемся, хотя и у нас, надо признать, бывает, коса на камень находит и что делать - непонятно. И хочется, и колется, и мама не велит… Неприятная история, правда? А у ребенка это хроническое состояние! Он находится в процессе бесконечной борьбы мотивов. Причем, что самое ужасное, он не способен ни приоритеты расставить по порядку за неимением еще соответствующей внутренней иерархии ценностей, ни в будущее заглянуть, потому как это будущее в его голове - еще сущий призрак. Соответственно, риски ему не оценить, последствия не представить, все как-то расплывается и меркнет.
Вот он что-то увидел и сразу пошел в соответствующем направлении, потому что предмет его заинтриговал. Но по дороге он услышал что-то, что его отвлекло. Дальше он вспомнил о чем-то и забеспокоился, а в этот момент его снова что-то заинтересовало. И вроде бы все логично, по крайней мере, если смотреть изнутри движущегося объекта, а если смотреть со стороны - ну, никакой целенаправленности деятельности. Отвлекается, дурака валяет и ноль серьезности!
Мы выходим из себя и начинаем предъявлять ребенку свои бесчисленные требования: "Сидеть смирно!", "Не ходить!", "Рот на замке!", "Почему бабушку выводишь из себя?! У нее же сердце слабое!" В общем, добавляем в огонь масла и ждем, когда он потухнет. Логично, ничего не скажешь… Сам же ребенок не понимает, в чем его вина, потому как на каждом конкретном этапе он был занят делом и очень даже "концентрировался". В общем, все наши претензии повисают грозовыми тучами, от которых, правда, ни тепло ни холодно.
Итак, основная проблема, с которой вынужден жить ребенок до более чем сознательного возраста, - это его неспособность систематизировать свой собственный внутренний процесс, то, что в нем самом и с ним происходит. Когда мы требуем от него, чтобы он собрался с духом и навел в себе маломальский порядок, мы совершаем акт глумления над собственным ребенком.
Дети охотно всегда чем-нибудь занимаются. Это весьма полезно, а потому не только не следует этому мешать, но нужно принимать меры к тому, чтобы всегда у них было что делать.
Ян Коменский
С равным успехом вас можно озадачить необходимостью встать на пуанты и протанцевать все "Лебединое озеро" от начала и до конца. Причем, немедля. Думаю, что, если кто-то обратится к вам с такой просьбой, он быстро будет отослан куда подальше. Но ребенок никуда нас послать не может, мы в его жизни основались достаточно плотно… А поэтому у него ужас в голове, а ужас, как известно, лучший друг хаоса.
Примечание: "Опыт госпожи Монтессори…"
Мария Монтессори, чья школа педагогики известна сейчас во всем мире, была настоящей подвижницей, открывая один за другим свои приюты и обучая детей сначала десятками, а потом и тысячами. Она дружила с великим французским психологом Жаном Пиаже, который некоторое время даже возглавлял ее Общество в Женеве, переписывалась с дочерью Зигмунда Фрейда - детским психологом Анной Фрейд. В общем, работа кипела и опыт был накоплен гигантский. Были у системы Марии Монтессори и яростные противники, и не менее яростные приверженцы. Причем, и те и другие сделали свое "правое дело", поскольку в результате большого количества трансформаций система Монтессори в нынешнем ее виде, реализуемая без фанатизма, работает блестяще.
Какие же принципы Мария Монтессори положила в основу своего воспитания? Коротко можно их сформулировать двумя словами - свобода и порядок. Возможно, звучит парадоксально, но так и есть. Ребенок помещается в порядок обстоятельств и условий, где он может в полной мере реализовать свою творческую свободу. Мария Монтессори считала, что взрослый не должен стараться сделать за ребенка все, что только возможно, а помочь ему действовать самостоятельно. Она прекрасно понимала, что малыш приходит в этот мир абсолютно неподготовленным - у него плохая координация движений, он неуверен в себе, не знает, что делать с окружающими его предметами, и это при том, что опираться на свой интеллект он сможет совсем не скоро. Ребенку тягостна зависимость от великанов по имени "взрослые", и чем раньше малыш почувствует, что ему многое под силу, тем лучше он будет себя чувствовать и тем активнее будет развиваться.
Конечная цель всякого воспитания - воспитание самостоятельности посредством самодеятельности.
Адольф Дистервег
А ведь все начинается с мелочей - расстегнуть пуговицы на курточке, завязать шнурок на ботинке или перенести свой стул в удобное место. В системе Монтессори в возрасте от двух с половиной лет ребенку уже предоставляется возможность научиться всему этому и еще многому-многому другому. Взрослый только помогает, создавая вокруг ребенка нужный порядок. Масса предметов - разнообразные чашечки, подносики, губки и щеточки, палки и кубики, бусины и стерженьки, карточки и коробочки - по сути, символизирует собой хаос мира, который можно легко взять под контроль, если все расположить по местам, следуя определенной логике. Мария Монтессори считала даже, что порядок органичен для ребенка, что чистая правда. Но другая часть этой правды в том, что он бы и рад, но не способен его самостоятельно организовывать.
Взрослый в системе Монтессори не проводит с малышом долгих, изнурительных и "душеспасительных" бесед, не пользуется образными, иносказательными выражениями, которые не вызывают в ребенке ничего, кроме чувства недоумения. Он предлагает ребенку простое и понятное правило: "Взял, поработал, положи на место". Я по своему детству помню, какой внутренний ужас вызвал у меня тезис о необходимости убираться в комнате или навести порядок на рабочем месте. И это при том, что порядок я очень люблю и, если есть силы, всегда убираюсь с удовольствием! Но приступить к уборке… Однако же, Сонечка, которая с самого раннего детства живет по этому нехитрому правилу от Марии Монтессори, не испытывает никакого дискомфорта при слова "уборка". Поиграть и потом сразу убрать за собой - это для нее обычное, рутинное, а в чем-то даже приятное дело, которое она готова производить даже вне особой надобности.
Ребенку показывают, как с чем можно обращаться, а затем дают ему возможность выделывать с этими предметами любые кренделя, которые ему покажутся интересными. Ребенок, разумеется, оказывается вовлечен в такую работу, потому что он не чувствует, что на него давят, а кроме того, у него нет страха нарушить инструкцию, ибо никакой уж особой инструкции ему и не предлагается. Так ему легче сосредоточиться, он не боится совершить ошибку, и у него огромное пространство для экспериментов. Интересно, как поступают воспитатели системы Монтессори, если им попадается шаловливый ребенок, который ведет себя несносно и хочет досадить окружающим. Они подстраиваются к малышу, как бы двигаются вместе с ним, помогая найти то, что его заинтересует и поможет сконцентрироваться на работе. В результате энергия ребенка перестает расплескиваться, и от беспорядочной суеты он переходит к конструктивной деятельности.
Принцип Монтессори - не командовать детьми, а создавать условия для их творческого развития. И это правильно, в совокупности с простым требованием порядка - идеальная штука. Кроме того, воспитатель в системе Монтессори может вместе с детьми придумывать некоторые правила, которые помогают ребятам чувствовать себя максимально комфортно. Ну и важный момент, конечно, - это увлеченность самого взрослого, которая захватывает детей и помогает ему наладить доверительные отношения с каждым ребенком. В общем, Мария Монтессори вполне доказала спорный на первый взгляд тезис о совместимости творческого начала и требований порядка. Просто не нужно торопиться и паниковать…
Железный кулак… в замшевой перчатке
Если перевести весь этот разговор в плоскость нейропсихологии, то резюме будет выглядеть предельно просто - ребенок учится психическому торможению и формированию доминант. Все это естественные физиологические процессы: мы с вами регулярно затормаживаем свои реакции на малозначительные раздражители и концентрируемся на той задаче, которая кажется нам важной. В зрелом возрасте трудно понять, что для выполнения такой нехитрой работы нашему мозгу требуются огромное количество энергии и неплохая выучка. Но это так. Мы долго учимся автоматизму, который позволяет нам отделять главное от второстепенного, абстрагироваться от "шума" и концентрироваться на задаче. Как только мы вкатываемся в состояние неврастении (синдрома хронической усталости), эти тонкие настройки тут же благополучно слетают и взять себя в руки - адский труд. Кто переживал нечто подобное, тот знает.
Нашему ребенку очень непросто. И мы должны помочь ему организовывать и себя, и окружающую его действительность. Скажите, где вы будете комфортнее себя чувствовать - в офисе, который полон полоумных сотрудников, занятых всем на свете, кроме работы, или в офисе, где все структурировано, отлажено, где все при деле, причем, при своем, то есть каждый занимается тем, чем должен? Я думаю, тут двух вариантов быть не может - конечно, мы выберем офис номер два. В нем удобнее работать, в такой ситуации понимаешь, что тебе делать и что тебя ожидает. Здесь проявляются прозрачность и предсказуемость - лучшие и наиважнейшие ингредиенты по-настоящему деловой атмосферы. И для своего ребенка - мы тот самый офис. Часто родители не понимают, что именно они и создают этот хаос в голове ребенка, а потом ему же за этот хаос в его голове и выдают по первое число.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был хорошим "работником", создайте для него комфортные условия работы, а это - определенность, последовательность и порядок. Каким образом добиться этой "рабочей атмосферы"?
Нет более быстрого пути к овладению знаниями, чем искренняя любовь к мудрому учителю.
Сюньцэы
Первое - это режим. Кажется, что режим - это мелочь, ерунда, пережитки социализма. Но это далеко не так.
Как известно, любое дело трудно начать. Вообще - любое, даже приятное. Если ты чем-то занят, тебе надо отвлечься, а если даже ничего не делаешь, то надо отвлечься от ничегонеделания. Сложно, одним словом. Но если у тебя работает автоматизм, то с "Поехали!" проблем не возникнет. Никто из школьников не думает: "Боже, как тяжело начать урок…" Нет, звенит звонок, ребенок срывается с места и бежит в класс, а там он уже на уроке. Никаких проблем! Школьный звонок для ребенка - это условный сигнал, как, извините, у собаки Ивана Петровича. Этот звонок не запускает в голове поток сложных измышлений - мол, а не пойти ли мне на урок и надо ли мне это? Нет, звонок - само начало урока. И когда такой порядок возникает, у ребенка меньше пространства для лишней, ненужной борьбы мотивов. Звенит - и все понятно.
Но ведь условный сигнал вовсе не обязательно должен быть именно звонком. Просто положение стрелки на часах может быть таким условным сигналом. Помните знаменитую сцену из "Алисы в Стране чудес" - безумное чаепитие? "Он убивает время! - крикнула Королева. - Отрубите ему голову!" И с тех пор у Шляпника постоянно шесть часов вечера. А шесть часов вечера - это время пить чай, а потому у несчастного даже нет времени помыть посуду. Без маразма, конечно, но нечто подобное можно организовать и в жизни вашего ребенка, когда он точно знает - во сколько он встает, в какой момент прием пищи, когда играть, а когда гулять, когда заниматься рисованием, а когда физкультурой, когда мыться, а когда отходить ко сну.
Если вы уступите ребенку, он сделается вашим повелителем; и для того чтобы заставить его повиноваться, вам придется ежеминутно договариваться с ним.
Жан-Жак Руссо
Если день ребенка четко разделен на небольшие промежутки, каждый из которых плотно занят конкретным делом, малыш чувствует себя куда спокойнее и увереннее. Разумеется, если ему два года от роду, он не обязан знать, в котором именно часу он должен закончить одно дело и начать другое, но если это знает родитель, то ребенок быстро обвыкается в предлагаемом графике и чувствует себя очень и очень комфортно.
Однако, есть одна оговорка…
Второе, что важно необыкновенно, - последовательность. Это как раз та самая оговорка. Если у вас семь пятниц на неделе, толку от вашего режима не будет никакого. Если вы сами бесконечно меняете "правила игры", вы сами же себе портите жизнь. Если ваш ребенок знает, что есть возможность не следовать режиму, он - правдами и неправдами - заставит вас от него отклониться. Впрочем, речь идет вовсе не об одной только "режимной" последовательности. Последовательность необходима во всем - если вы что-то решили, вы должны довести это дело до конца. Если вы что-то объявили, слова назад брать нельзя. Если вы установили некие правила, а это вещь обязательная, и мы о ней непременно поговорим чуть позже, эти правила должны быть исполнены неукоснительно.
Только в том случае, когда ребенок знает: сказано - значит, сделано, он слышит то, что сказано. В противном случае ваши слова перестают играть роль смыслового сигнала, они превращаются в ни к чему не обязывающее ребенка "музыкальное сопровождение".
Если вы говорите своему ребенку, что вам надо срочно уходить, что вы опаздываете, а он отвечает; "Нет, побудь со мной еще немного!" - и вы остаетесь, то считайте, что вы поймали самую большую свинью в округе и самолично себе ее подложили. Ведь в этом случае, что получается? Получается, что вы ему сказали, что ваше "срочно" и "опаздываете" - ничего не значит. Заметьте: не ребенок так стал думать, а это вы ему своим поведением продемонстрировали!
Можно, конечно, сколь угодно долго рассказывать мне о том, что "сердце - оно не камень", "а он так плакал, так плакал"… Но я отвечу на это только одно: он плачет, потому что вы не поставили его в известность о том, что "срочно" - это срочно. И чем чаще вы непоследовательны, тем больше он будет плакать и переживать, потому как отсутствие границ - есть худшее из того, что можно представить для его неокрепшей психики. Когда ребенок знает, что если сказано, то это будет непременно сделано, он и переживать не будет. Даже потуги на переживание не возникнет. Однако, если ему известно, что "можно и переиграть", то он будет этого добиваться.
Третье, что необходимо, - это наличие правил. Вся наша жизнь, так или иначе, структурирована. Она похожа на своего рода лабиринт, по которому мы бегаем туда-сюда. И этот лабиринт можно разделить на отдельные элементы. Какие-то используются нами чаще, какие-то реже, но это в любом случае набор неких "блоков", которые могут комбинироваться друг с другом в определенном порядке. И мы крайне редко выходим за пределы своего лабиринта и совершаем что-то, что нам совершенно не свойственно. Крайне редко!
Но у ребенка такого лабиринта его жизни пока нет, он любопытен, по-своему бесстрашен, а поэтому постоянно пробует что-то новое. И наша, родительская, задача - помочь ему его лабиринт отстроить. Нельзя жить в вечной неопределенности, необходимы стандартные, привычные вещи. И вот эти вещи, эти отдельные "блоки" лабиринта жизни, можно назвать "правилами". В этом смысле, все мы живем по своим собственным, определенным правилам.
Кто-то взял себе за правило принимать по утрам душ, кто-то - при первой возможности - ходить по магазинам, кто-то - смотреть круглыми сутками телевизор и ругать на чем свет стоит начальство, кто-то считает правильным все принимать близко к сердцу или с завидной регулярностью попадать в самые разные неприятности. Все это такие "правила", правила личные и индивидуального пользования, которые без труда можно формализовать и вывесить на холодильник. В общем, они есть у каждого, но только не у нашего ребенка, потому как ему эти свои правила еще предстоит создавать. Черпать материал для этих правил он, понятное дело, будет из личного опыта. А его личный опыт - это, понятное дело, мы - его родители.
Чтобы управлять кем-либо долго, надо как можно менее давать ему чувствовать его зависимость.
Жан де Лабрюйер
И мы или понимаем, сколь ответственная миссия легла на наши плечи, или не понимаем. Если не понимаем, тогда ребенок сам будет создавать свои правила, действовать методом "тыка". Дети, у которых высок уровень тревоги и силен социальный интерес (то есть дети, которые заинтересованы в поощрении со стороны взрослых), скорее всего, создадут вполне себе милые и миролюбивые правила. Что, конечно, не факт, да и, кроме того, в таком тихом омуте, как известно… А вот, например, дети, которым мнение взрослых "по-ба-ра-бану" и тревога у них не так хорошо выражена, как у других сверстников, выработают такие правила своей жизни, что мама не горюй. Короче говоря, ребенок в любом случае рано или поздно обзаведется своими правилами, а повлияем мы на результат этого творчества или нет - зависит исключительно от нас.
Итак, помогайте ребенку создавать его "правила". На самом деле, это очень просто: когда малыш делает что-то, что может стать для него хорошим "правилом"/ похвалите его в проговорите это правило, вербализуйте его. Если вам хочется, чтобы какое-то правило в его голове появилось, предложите ему игру, которая завершится соответствующей "моралью" - мол, мораль сей басни такова.