Позвольте себе хотя бы иногда рисовать в воображении картины о будущем, где вы рады были бы оказаться через год, три, пять, десять лет. Возможно, очень привлекательной картинкой вам покажется старая дева с кошками. А если это будет некий "король марьяжный", то есть желанная, притягательная мужская фигура? Но чтобы встретиться, вам придется в своем ежедневном, еженедельном, ежемесячном, ежегодном и долгосрочном плане многое поменять. И время от времени сверять направление своего движения со стрелкой внутреннего компаса – а туда ли я двигаюсь, куда наметила? Идти по дорожке парка с собакой и напевать: "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко…"
Строим отношения
Человек, а не вещь
Девушки, уже не первый год пребывающие в активном поиске, обычно достаточно четко могут изложить список требований и пожеланий к будущему спутнику жизни. Например, он должен быть щедрым, внимательным, хорошо зарабатывать, иметь приятные манеры и, как дополнительный бонус, нравиться маме.
Проблема
Но почему-то каждый раз не складывается. Если встречается внимательный, то ему не хватает щедрости, а если обладатель изящных манер – то как-то пустовато у него в карманах. Отношения заканчиваются, начинаются другие, но опять все идет не так, как вам хотелось бы.
Отчего так происходит? Быть может, ваши собственные достоинства не соответствуют высокому уровню ваших требований? Вовсе нет, девушки красивы. Все при них: образование, карьерные достижения, ум, обаяние и умение нравиться. Почему же отношения приходится начинать снова и снова?
Обратите внимание на список выдвигаемых вами требований: умный, щедрый, отзывчивый, возрастом не младше X и не старше Y, ростом не меньше… В лучшем случае это звучит как список требований отдела кадров к потенциальному сотруднику, а в худшем – как предпочтительный набор опций в новом телефоне.
Мы хотим, чтобы мужчины понимали и ценили наш богатый внутренний мир, учились нас слушать и уважать. Мы с негодованием отвергаем тех, кто признается, что ищет непременно девственницу или девушку с бюстом не менее четвертого размера и вовсе предаем анафеме тех, кто интересуется материальным положением потенциальной избранницы. Но почему мы тогда себя так ведем? Может, многие из нас привыкли оценивать и себя как вещь и боятся в этом признаться?
Помните, в романе "Унесенные ветром" Скарлетт сделала в конце выводы относительно своей многолетней и безответной страсти к Эшли: "Я надела на тебя этот мундир и заставляла тебя его носить"? Наши списки требований и есть наши мундиры, которые мы очень хотим видеть на своем возлюбленном. Но ведь с мундиром можно поступать по-разному. Можно снять мерки и сшить мундир по размерам, и он будет сидеть на человеке как влитой. Можно иметь сшитый по своему вкусу готовый мундир и прикладывать его к разным людям. А можно не прикладывать, а пытаться напялить на каждого, а затем заставить себя поверить, что сидит он идеально, а не криво-косо, не жмет в подмышках и не спадает с плеч.
Как же переселиться из мира вещей, которые оценивают и выбирают, в мир живых людей, которых любят, принимают и уважают?
Совет
Во-первых, понемногу, шаг за шагом, отучаться воспринимать себя как вещь. Забыть о том, что у вас такой-то объем талии и такой-то годовой доход, поэтому вас выберет мужчина с таким-то социальным статусом и таким-то автомобилем. Обращать внимание на свои чувства, вкусы и желания, равно как на чувства, вкусы и желания других. Слышать и видеть их, а не только себя.
Не нужно спешить примерять на каждого встречного свой заготовленный мундир с орденами и медалями "Лучшему кормильцу семьи" и "Мужчине всей моей жизни". Эти медали кому-то еще только предстоит заслужить, а главное – для начала надо захотеть украсить ими свою грудь.
Урок не для повторения
Зацикленность на себе и своих ожиданиях приводит иногда к печальным последствиям. Например, 27-летняя Марина была убеждена, что ей давно пора замуж и рожать детей, а для осуществления этой неотложной демографической программы требуется мужчина лет тридцати, демонстрирующий свою приверженность традиционным ценностям, желательно бородатый и регулярно посещающий церковь.
Через некоторое время в ходе молодежного богословского диспута она встретила именно такого мужчину. Все как в ее мечте: и борода, и встреча при храме, и тридцатилетний возраст. Марина была уверена, что это судьба, и сразу определила нового знакомого на роль жениха.
Но, принимая судьбоносное решение, она как-то забыла по душам поговорить со своим героем. Перед свадьбой говорить совсем некогда: надо выбирать платье, фату, венчальные иконы, кольца, собирать гостей. После свадьбы снова не до откровенных бесед – надо скорее забеременеть, ведь она давно мечтала стать мамой. А с маленьким ребенком – не до разговоров, а потом переезд в новую квартиру, ремонт и вторая беременность.
И тут, будучи уже с двумя младенцами на руках, Марина неожиданно узнает, что муж совсем иной, чем она его представляла. И что не очень-то он и верующий, а так, из любопытства в храм заглянул, ведь для того и устраивают молодежные богословские диспуты, чтобы в них мог принять участие каждый. И не очень-то он жаждет быть главой и кормильцем многодетной семьи, а хочет заниматься наукой, что предполагает скромные доходы. Не сходится мундир. Конечно, это потому, что он гад и сволочь – обманул, проклятый, обещал райскую жизнь, а теперь дезертирует в свои научные изыскания.
У ее подруги Кати муж требует, чтобы она через два месяца после родов восстановила тот объем талии, который был у нее в момент их первого свидания. А еще одна знакомая просыпается на полчаса раньше своего мужчины, чтобы тот не застал ее без макияжа. Но и сама требует строго определенной ежемесячной суммы на "шпильки и булавки" – вынь да положь.
Быть может, стоит вначале решить, в каких отношениях вы хотели бы состоять: в "товарно-денежных", в "ты мне, я тебе" или в "совет да любовь"? А потом уже кроить мундир по своей мерке.
Как выбрать жениха
Долгие годы, на протяжении жизни нескольких поколений – прабабушек, бабушек, мам, – в сознании наших соотечественниц господствовал послевоенный стереотип: "Любой мужчина ценен уже просто потому, что выжил и существует. А уж если этот редкий вид – живой мужчина – еще и соблаговолил обратить на тебя свое высочайшее внимание, то это и есть тот самый "перст судьбы". "Ишь чего придумала – выбирать да разбирать! Хватай, что есть, пока другие девки не разобрали. Хоть плохонький, да свой! Будешь долго перебирать – и такого жениха не достанется, будешь куковать на бобах!"
Парадоксально, но факт – в бурные и сексуально-раскрепощенные девяностые этот стереотип времен гражданской, сталинских репрессий и Великой Отечественной неожиданно обрел второе дыхание. Ведь всем хорошо знакомо выражение "те, кто выжил в 90-е"? Вот именно – любой, кто не спился, не стал наркоманом, не сбежал от реальности в коммуну хиппи, не был застрелен в бандитской разборке, не ушел на фоне религиозного возрождения в монастырь и не погиб в Чечне, – уже завидный жених, просто потому, что живой и не очень сильно сумасшедший. Замуж предлагает? Ликуй, прыгай от счастья и соглашайся немедленно, а то последний трамвай с мужчинами даст прощальный звонок и уедет, а ты умрешь от одиночества на пустой конечной остановке.
Сейчас подросло и окрепло первое не искалеченное поколение, в котором юношей и девушек примерно поровну. Юношей в возрастной категории до 30 лет, по некоторым данным, даже то ли на один, то ли на полтора процента больше. И мужская половина этого молодого поколения по сравнению с поколениями предыдущими производит более благоприятное впечатление. Современные двадцати– и раннетридцатилетние имеют хорошее образование, много и с удовольствием работают, строят карьерные планы, больше внимания уделяют здоровью, любят спорт и полезную еду, меньше склонны к вредным привычкам, путешествуют, находят время для выставок, концертов и прочих форм культурной жизни. А вот среди девушек почему-то нередко встречаются те, кто остается верными маминому-бабушкиному стереотипу "мужчина – редкость, любой – ценен, надо хватать" и ведут себя соответственно.
Проблема
Лене всего 25. В наши дни многие ее ровесницы даже не задумываются о семье и детях, но Лена чувствует себя законченной старой девой. В ее семье принято рано выходить замуж – и мама, и бабушка, и тетя сыграли свадьбы, едва им минуло 18.
– Вот не знаю, кого из двоих мне выбрать, – задает Лена судьбоносный вопрос. – Антону 45 лет, он дважды разведен, и от первого брака, и от второго у него есть по ребенку. Мне он замуж не предлагает – предлагает только "красивый-красивый", "интересный-интересный" роман. Какие он мне говорит комплименты! До сих пор ни разу в жизни ни от кого не слышала, что мои волосы – это застывшие в янтаре лучи солнца, а глаза – бесконечный зеленый лес, в котором можно заблудиться, – рассказывая об этом, яркая рыжеволосая Лена расцветает и томно прикрывает глаза. – А второй – это Женя. Тихий, скромный, вообще никакой. Мы с его мамой, Натальей Ивановной, вместе в школе работаем. Я учительница английского и немецкого, а она математичка и завуч. Наталья Ивановна мне все уши прожужжала, что у нее сын неженатый – школу с золотой медалью окончил, университет – с красным дипломом, математик, программист, отличные перспективы. Как-то уговорила она меня к ним домой прийти, с Женей попить чаю. Женя – вообще ноль эмоций, молчит, глаза отводит, слова не вытянешь, не поймешь, что у него на уме. А Наталья Ивановна сказала, что я ей очень нравлюсь и что если я соглашусь выйти за Женю замуж, то тот сделает, как она велит. Скажет: "Женись на Лене" – немедленно женится на мне.
– Лена, а сама бы ты чего хотела? Мужчина должен быть каким, чтобы ты его полюбила? – спрашиваю я у рыжей красотки, и в ответ она задумывается.
– Ну… Я хочу семью и детей. Традиционную такую семью, чтобы детей было двое, а лучше трое, чтобы уют и домашние пироги, чтобы загрузить в машину детей, собаку и всякую всячину и ехать на дачу, – поделилась Лена своими мечтами.
– А муж все-таки должен быть какой? Наверное, хозяйственный? Домовитый? Разделяющий семейные ценности? – уточнила я.
– Куда уж тут выбирать! В наши дни вообще никто не женится. Главное – чтобы он в принципе стремился к браку, хотел семью. Если человек хочет семью, то я готова многое ему простить, – ответила Лена.
– Лен, ты называешь Антона и Женю своими "кандидатами", из которых тебе предстоит сделать выбор. И в то же время говоришь, что главное для тебя – семья, традиционная, с детьми. Но я вот никак не могу понять – причем тут Антон и Женя? Антон ясно дал понять, что никакую семью он сейчас не хочет. Ему нужен легкий роман без взаимных обязательств с молоденькой и хорошенькой девушкой. Женя вообще молчит, за него говорит мама. Если его мама считает, что сыну пора жениться и уже выбрала ему невесту, это ведь отнюдь не означает, что Женя с ней согласен, не так ли?
– Как подумаю о Жене… Мне кажется, за него легко можно выйти замуж. С другими нужно мучиться, страдать, как-то добиваться их внимания, а уж тем более – предложения руки и сердца. А Женя – вот он, пожалуйста, протяни руку и возьми, послушный такой…
Лена – девушка отнюдь не робкого десятка. Она умеет строгим учительским голосом поставить на место и расхулиганившегося трудного подростка, и требовательных родителей, которые не уверены, что их чадо в этой школе научили безупречному английскому произношению. Она единственная из десятка обманутых гидов-переводчиков добилась обещанной оплаты своего труда от турфирмы, "кинувшей" нанятых в горячий сезон студентов. Она всегда первая входит в салон автобуса или в вагон электрички и занимает там лучшие места. Но вот в личной жизни силы духа ей хватает только на то, чтобы сделать выбор между не первой свежести ловеласом Антоном и забитым маменькиным сынком Женей. Почему-то страшно посмотреть вокруг и увидеть, что в мире существуют еще сотни, тысячи, миллионы свободных, молодых, умных и интересных мужчин, которые могли бы от ее красоты потерять голову. Могли бы носить на руках, осыпать живыми розами и умирать от счастья, получив в ответ одну лишь улыбку.
– Оль, ну и где они, эти мужчины? – не верит мне Лена. – Может быть, они где-то и существуют, но ведь выбирать-то можно только из тех, кто тебя уже сам выбрал?
В ответ я тяжело вздыхаю. "Выбирать из тех, кто тебя уже сам выбрал"… Уж сколько их, прекрасных, умных, талантливых и успешных во всех других сферах, кроме личной жизни, девушек, чахнут годами в муках выбора между ловеласом Антоном и инфантилом Женей или, как вариант, между алкашом Васей и вечно безработным Артуром лишь потому, что эти мужчины сами пришли в их жизнь и предложили свои кандидатуры, а за более привлекательными нужно куда-то идти, над чем-то трудиться.
Совет
В то же время есть женщины, окружающие себя выбранными друзьями, женихами, поклонниками. Им это удалось, потому что они хорошо понимают, что именно хотят от мужчин. При первой встрече не боятся подойти и заговорить, а повод может быть самым банальным: передать во время обеда в кафе перечницу или солонку или попросить в поезде зарядку для телефона.
Может быть, их отношения, браки будут далеки от идеала, но это их жизнь. Их живая, настоящая, подлинная жизнь с ее человеческими ошибками.
Через несколько лет я нашла Лену в соцсети. Она вышла замуж за программиста Женю и сейчас живет с ним в Эквадоре. Почему так далеко? Да потому, что так проще всего укрыться от пристального внимания Натальи Ивановны.
Такой далекий, прекрасный и недоступный
"Я люблю его одного и не воспринимаю других мужчин, вот только видимся мы редко, раз в полгода, потому что он живет за тысячи километров отсюда и женат…" "У нас интернет-роман, никогда в жизни не встречала такой родственной души, но в ближайшие два месяца нет никакой возможности увидеться"…
Далекий и недоступный мужчина, кавалер в письмах, становится заменой реальной жизни и реальных отношений. В его чувства начинают верить столь серьезно, что даже надеются выйти замуж.
Проблема
"Встречаюсь с молодым человеком четыре года. За это время мы несколько раз расставались, потом возобновляли отношения, а проблема в том, что он не хочет жениться. Мы живем в разных странах, мы разных национальностей, но мы очень любим друг друга, но семью он пока не хочет. Но мне 30, и я очень хочу семью. Последний год мы практически не общались, но вдруг вновь встретились, и чувства проснулись. Как мне быть, какие слова для него найти, чтобы решить эту ситуацию: либо остаться вместе, либо расстаться?"
Совет
Виртуальный мужчина – это мягкая, сладкая паутинка, затягивающая постепенно. Она работает на контрасте с окружающими нас мужчинами. Ведь обычные – опасны, а виртуальные – нет. Обычные могут вызвать доверие и обмануть, соблазнить и предать. С ними надо встречаться или не встречаться, заниматься сексом или не заниматься, понимать и узнавать, строить простые человеческие отношения, требующие немало душевного труда.
Обычные мужчины решительно проигрывают заморскому интернет-принцу. Еще бы: при реальном общении так легко заметить их вопиющие несовершенства. Сосед Вася суховато здоровается и в упор не замечает новой прически, коллега Сергей комплименты отпускает, но какие-то плоские и банальные, а у знакомого Вити явно намечаются лысина и живот. А при общении виртуальном, пусть даже и чередующимся с редкими встречами "в реале", недостатки очень легко скрыть, сделать вид, что состоишь из одних только достоинств. Равно как и проще поверить, что наконец-то встретила свой идеал.
Паутинка мягко обволакивает и защищает от непредсказуемого внешнего мира. Кокон не хочется покидать потому, что внутри него вас эмоционально насыщают. Тут можно вести разговоры практически на любые темы и быть понятой. Пусть даже вы говорите на английском, не являющимся родным ни для кого из вас. Но цена за это душевное тепло слишком высока – обычная живая жизнь за пределами кокона перестает интересовать, а потому приходит в запустение. В ней нет настоящей любви, дружбы, привязанности. Только оболочка, внутри которой – пустота.
Увы, освободиться от паутинки можно только через острую боль. Именно поэтому многие так и не решаются ее прорвать, оставаясь в коконе годами. А потом она вдруг рвется сама, и вы обнаруживаете себя выжатой и несчастной.
Сколько еще лет жизни вы готовы отдать ее сомнительной виртуальной имитации? Год, два, десять? Если ни одного, то наберитесь решимости прямо сейчас и признайте: "У меня нет отношений. У меня нет мужчины. Я одинока. Все, чем я пыталась эмоционально насытиться в Сети, – это был морок. Наваждение". Верните себе все возложенные вами на виртуального принца надежды.
А дальше можно посмотреть вокруг и постараться воспользоваться открывающимися перед вами возможностями в мире настоящем, живом. Вы свободны. Вы открыты для новых отношений. По реальным, асфальтовым или вымощенным плиткой улицам вашего города ходят десятки, сотни, тысячи таких же свободных мужчин. Пусть не все, но хотя бы некоторые из них интересны, надежны и вполне заслуживают вашего внимания.
У реального мужчины есть масса преимуществ по сравнению с виртуальным. С ним можно встречаться хотя бы раз в неделю, иначе, по мнению некоторых специалистов-психологов, отношения не развиваются. Его можно взять за руку. С ним можно вместе вдыхать аромат свежей листвы или крепкого кофе или пройти босиком по прибрежному песку. Можно выйти за него замуж и родить общих детей, наконец.
Но, как известно, лучшее лечение – это профилактика. Как не позволить затянуть себя в мягкую паутинку виртуального романа?
Во-первых, больше прислушивайтесь к своим физическим ощущениям. Я сейчас где? Я вижу, слышу, обоняю что? Я рядом с этим человеком сейчас? Я вообще видела его когда-нибудь? А о каких тогда отношениях может идти речь?