На тот момент мне было чуть больше пятидесяти лет. Львиная доля моих подруг, к тому времени, давно остепенилась, самозабвенно (самозабвенно - это не в смысле масштабности чувств, а в смысле - забудь, что ты еще Женщина) нянчила внуков, вязала носки и разводила фиалки на подоконнике. Замужние варили мужьям борщи, разведенки люто ненавидели всех мужчин всеми фибрами своей, раскромсанной бывшими мужьями и любовниками, души.
Словом, "фиалки" в моей голове никто "поливать" не хотел. Но, это лишь поначалу…
А теперь, пару слов о котах и кошках. К чему? Сейчас, поймете… Существует два вида котов. Домашние и подвальные. Домашние, сытые и развращенные заботой, развалившись на диване, подставляют вам пузо, словно говоря: "Ну, ла-а-а-адно… За то, что ты мее-е-еня ко-о-о-ормишь, можешь меня погла-а-а-а-адить…" Подвальные, изголодавшись по еде, а еще больше по ласке, осторожно так "танцуют танец недоверия", словно спрашивая: "Приласкаешь или обидишь?"
Вам эти два типажа никого не напоминают? Да-да… именно так… Мы ведём себя также.
Сразу после школы я работала в одной из заводских библиотек. Еще тогда обратила внимание на некую печальную закономерность. Вот, входит Мужчина. Нет, не входит - вносит себя любимого. Умиротворенный, сытый, с животиком "навыкат", а глазками наоборот - "внутрь". Сразу понятно - женат!! Причем, давно и, причем, удачно. Вплывает и одаривает тебя своим желанием, наискучнейшим таким голосом с мякотью говорит: "Девушка, мне бы какой-нибудь детективчик…"
А потом входит Женщина. Нет, не входит - вбегает. Задерганная, уставшая, недотроганная, с кучей кульков и сумок, и просит так жалобно-жалобно: "Мне бы что-нибудь про Любовь…" Тут, тоже, всё понятно - замужем. Давно и безнадежно. Вот так и живем. Половина из нас безнадежно одиноки. Вторая половина безнадежно замужем…
Так, вот… На тот период, я сама себе напоминала такую подвальную кошку. НЕДОдоласканную, НЕДОтроганную с самооценкой (как уже говорилось выше), загнанной под самый дальний плинтус самого дальнего угла самой дальней комнаты…
Как, тут не вспомнить, совершенные в своей обнаженности, строки Е. Евтушенко… Уж, очень в тему:
И женщина, поникшая в беде,
Кидается, забывши о развязке,
На состраданья мышеловку, где
Предательски надет кусочек ласки…
Мне кажется, 80 % женских бед, глупостей и болезней от НЕДОЛАСКАННОСТИ…
Причем, недообнятых женщин у нас в разы больше, чем недотрах… ых. Вот такой вот, физиологический парадокс.
Забегая вперед, расскажу об одном эпизоде. Пятьдесят процентов мужчин начинают свою переписку на сайте знакомств с банального: "Привет!". То ли с фантазией совсем плохо, то ли так часто им не отвечают, что они и напрягаться не хотят. Хотя, может быть, потому так часто не отвечают, что напрягаться не хотят… На этот безнадежный случай, правда, и придуманы компьютерные подсказки, типа "Я не смог пройти мимо ваших глаз… губ… ушей" (нужное подчеркнуть), "Ваш удивительный взгляд смотрит мне прямо в душу и говорит: "Давайте знакомится"…
Но мужчины редко ими пользуются, гордо предпочитая свой "привет" чужим словесным реверансам.
Двадцать процентов сразу предлагают секс. Малыши от 20 до 35 пишут что-то типа такого: "Любишь, куни?" или "Хочешь быть моей Госпожой?" Они наивно уверены, что молодость, это тот крючок, на который можно "подцепить любую рыбу". Конечно, молодость - страшная сила. И всё же, далеко не единственное оружие в мире соблазна.
В этот раз "заход" был совсем не банальным… Мужчина 45 лет без фото на аватарке написал: "Доброе утро! Приглашаю на два часа обнимашек в отеле за городом"…
И, привычная моя сортировочная программа:
1. Может быть.
2. Не может быть, но вдруг…
3. Не может быть НИКОГДА…
4. Чуть не забыла, есть еще "особый режим плохого настроения": Да, пошел ты куда подальше, КОЗЁЛ!
вдруг зависла… Сознание вырвало, выудило из контекста заветное - ОБНИМАШКИ. Как заныло, запело, как размечталось все моё недообнятое естество, как заорало мне в самую женскую самость: Вот оно! Давай, вперед! ДВА ЧАСА обнимашек! Обалдеть! Чего сидим? Кого ждем?
Но мозг был начеку, мозг анализировал и предостерегал:
"А, вдруг, не только обнимашки?… Вдруг, большего захочет… а я, ведь, так не могу… вот, так сразу… на первой встрече… Или могу? Или не могу? Откуда мне знать, со мной такого никогда не было… Опять же… Отвезут, привезут, решат все организационные вопросы… А, вдруг от него мочёными яблоками пахнет.?. И уши у него волосатые… Но, ведь, ОБНИ-И-И-МА-А-А-ШКИ!!!"
Три утра подряд он желал мне "Хорошего дня", потом скинул свое фото на МОЙ телефон и исчез. Вполне приличное, надо сказать фото… И уши не волосатые… На этом все и закончилось…
Но, бывает, как подумаю, что он там, в отеле, ДВА ЧАСА какую-то другую обнимает, сразу грустно становится до невозможности…
Итак, я решила зарегистрироваться на Мамбе. Всё как положено: фото выбрала самое заманчиво-загадочное и фразу умную написала, позаимствовав её у обожаемого М. Жванецкого: "В Женщине используется всё!" То есть, расставила визуальные силки, забросила словесный невод и села ждать… Ждать пришлось недолго. Первыми "понабежали", как я поняла позже, местные завсегдатаи.
В первый день на меня свалилось около 60 сообщений… Я с прилежностью школьницы старалась ответить каждому, за исключением явного присутствия отсутствия хоть какого-то намека на интеллект. Это была эйфория… Вот так сразу и 60! Неплохой выбор для женщины за 50…
Первая эйфория закончилась первым разочарованием… Рассосались все, без остатка… Но, появился первый опыт… На третий день, я уже сразу знала, кому отвечать, а кого прямиком в "игнор".
Не стану описывать вам все свои встречи, остановлюсь на самых интересных… или тех, что запомнились…
Первым претендентом на встречу стал некий Паша. Достаточно неглупый, мягкий и безобидный… По пресным разговорам и добродушному смеху, я сразу поняла - женат. Причем, очень давно и счастливо. Посидели в кафе, попили горячего шоколада… Я стоически выслушала мучительно долгий рассказ о том, какой замечательный ящик для картошки он сделал у себя на балконе…
"Споткнулись" мы на теме комплиментов. На следующее утро он спросил:
- Ну, как тебе впечатление от встречи?
- Всё было очень мило. Ну, разве что кроме…
- Кроме чего?
- За всю нашу встречу ты не сделал мне ни одного комплимента…
- Понимаешь, я не люблю врать.
- А, незачем врать… Скажи, у меня красивые губы?
- Да.
- Они тебе понравились?
- Конечно.
- И это правда?
- Да.
- Так, скажи мне об этом!
- Ну, понимаешь… я не очень умею говорить комплименты…
- Научись. Это несложно. Это проще, чем учиться водить машину…
- У меня нет машины…
Еще с недельку мы вяло пообщались в сети и на этом всё закончилось.
Искренне жаль тех, кто не понимает, что комплимент - это пропуск в предбанник человеческой души. Причем, как женской, так и мужской.
В свое время, ко мне в руки попала книга психолога Эрика Бёрна "Люди, которые играют в игры". Прочла без особого энтузиазма, мне она показалась скучной, но… Но, один постулат из этой книги я пронесла через всю жизнь. Автор писал о ПОГЛАЖИВАНИЯХ. Причем, в это понятие он вложил всё: и прикосновения, и приятные слова, и восхищенные взгляды, и похвалу, и лесть, и изысканные комплименты… Как выяснилось, "поглаживания" нужны всем, но в разном количестве: кому-то одно в год, кому-то сто в день… И это не каприз и не прихоть, это - жизненно необходимые вещи, как вода, еда и воздух…
Комплимент для женщины, как шоколад, срабатывает всегда безотказно. Для меня, к примеру, шоколад, вообще, эрогенная зона.
Великую силу комплимента я открыла для себя давно, стараясь использовать её как можно чаще по делу и просто так - мне чертовски нравится делать людям приятное.
Истинное искусство Комплимента - это не заученные и заезженные фразы, это, прежде всего, наблюдательность, любопытство, искренний интерес к людям. Это, если хотите, игра, в которой не бывает проигравших.
В какой-то период своей жизни я работала рекламным агентом. Помните, когда на входных дверях магазинов и офисов висели такие до невозможности обидные таблички "Вход собакам и рекламным агентам запрещен"?
Да-да, процесс первоначального "отфутболивания" отравлял в этой работе всё: и радость общения, и неплохие заработки. Тогда-то, я и придумала для себя эту "игру в комплименты". И, чем сложнее попадался клиент, тем изощреннее были мои приемы и слаще победа.
Запомнился один из таких случаев. Я приехала на встречу к "непростому клиенту", не подписавшему долгосрочных договоров ни с одним из рекламных агентств города. Когда я вошла в кабинет и присела, у моего потенциального партнера зазвонил телефон. Так, у меня появилось время осмотреться. Типичный строгий кабинет с набором типичной, сдержанной в аксесуарах, но дорогой мебели… Взгляду и мысли зацепиться не за что… Ага, вот! Кажется, нашла! На столе лежат сигареты Davidoff, а над входной дверью висят, совершенно неожиданные и абсолютно "невписуемые" в интерьер, часы с кукушкой…
Он закончил телефонный разговор, извинился. Мы обменялись парой-тройкой ничего не значащих фраз. После чего, он взял у меня предложенный договор о сотрудничестве и стал внимательно его изучать. И, вот тут, я, как-бы невзначай, вроде как и не к месту совсем, но с обворожительной улыбкой то-ли спрашиваю, то ли подтверждаю:
- А, вы, наверное, Рак по-гороскопу…
Он поднял на меня полный недоумения взгляд:
- Да… А как вы догадались?
- Ну, это было не сложно… Только Раки, САМЫЕ НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЕ ЭСТЕТЫ, могут курить такие стильные сигареты, отдавая предпочтение семейным ценностям, даже находясь на работе. Только Раки могут позволить себе повесить в офисе такие милые, такие домашние часы с кукушкой.
Конечно, я шла "ва-банк", но меньше чем через час, уходила от своего собеседника, унося в сумочке договор о сотрудничестве на весь будущий год.
Вспомнился еще один, пожалуй, самый нахальный по масштабности комплимент, который я, когда-либо, делала мужчине.
В тот период времени, я работала журналистом в одном из женских журналов. Работу свою обожала, имея полную свободу в творчестве и графике посещения, и получая за все это "удовольствие" весьма приличные деньги. НО… Но, что-то всегда должно отравлять нам жизнь… Мне мою жизнь отравляла главный редактор, ненавидя меня всеми фибрами своей редакторской души. За что? Бог её знает. То, ли за неформальное лидерство, то ли за жизнелюбие. Это качество, почему-то, раздражает людей не меньше, чем талант. Но, история моя не о ней, неугомонной моей начальнице. Такой неугомонной, что наше противостояние зашло в глухой тупик, выбраться из которого, самостоятельно не было никакой возможности. Пришлось вмешаться "высшим силам". "Высшей силой" у нас был владелец издательства, импозантный и претенциозный поляк самого роскошного мужского возраста, а по совместительству - отец четверых детей. Как-то, на одном из корпоративных фуршетов, он поделился с нами маленькой семейной подробностью, рассказав о том, что его дети с самого младенчества слушают классическую музыку. Я этот факт, для себя, отметила и "бросила" в один из закоулков своей памяти. А в нужный момент достала.
Нужный момент случился тогда, когда "разруливался" наш конфликт с главредом, дошедший до критической точки "или-или". Или я, или она.
Сейчас я, конечно, не вспомню всех доводов и аргументов в моей защитной речи, эмоциональный накал которой стремительно шел по нарастающей. Кульминацией стала моя судьбоносная фраза:
"…Я готова принять любое Ваше решение. Потому что ни на секунду не сомневаюсь, что это решение будет единственно правильным. Мужчина, чьи дети с младенчества слушают классическую музыку, не просто является носителем культурологической памяти, он - улучшает генофонд Украины. Такой мужчина, по определению, не может ошибаться."
Я даже зажмурилась, произнося все это. Комплимент на грани фола. Не перебор ли? "Заглотнет" или отправит ни с чем?
Осторожно открываю глаза. Заглотнул! И "растекся самодовольной лужицей" у ножек своего кресла. "Растекся" и ответил голосом, полным медовой патоки:
- Теперь, у вас будет свой, личный редактор.
Сказать, что я соврала? Нет. Я действительно так считаю. Просто НЕМНОГО гиперболизировала комплимент.
Процесс познавания Мамбастраны шел своим чередом. Где-то, недели через две я неожиданно обнаружила в своем "активе", помимо вышеупомянутых глазок, губок и груди, еще и голос. Как оказалось, велюровые нотки моего взрослого голоса производили на мужчин магическое действие. Тогда я сознательно стала добавлять этого "велюра", изменяя оттенки голоса легким тонированием… Едва уловимый вздох из самых потаенных глубин тех самых неозвученных желаний. Такой: полу-вздох - полу-стон. Тут-то, и пригодилось, преподаваемое мною последние годы актерское мастерство. Говоришь с мужчиной таким тихим полушепотом, словно вот-вот, уже-уже откроешь ему самую главную женскую тайну. А еще, меняешь тональность голоса каждые семь секунд. После такого "доверительного" разговора мужчина идет на свидание, как на заклание…
Когда я училась в институте на вечернем отделении, высидеть на парах после трудового дня, порой, было совершенно невыносимо. И этот глубинный полу-вздох - полу-стон вырывался у меня сам собой. Наш профессор Звежинский (простите, милый профессор - не помню какого предмета), замечательный преподаватель и приколист, любил повторять: "Когда вы так вздыхаете, мой друг, мне хочется отпустить вас домой… Или, наоборот, никуда не отпускать"…
Хотя, как ни крути, но при встрече, в приоритете, все-таки, остается грудь… Поверьте, грудь - это всегда работает. Если она у вас нужного размера, подана в "правильном" бюстгалтере, и, к тому же, вы умеете её достойно носить, то никакая старость вам не страшна…
Впрочем, при соблюдении лишь двух правил, третье условие теряет свою актуальность. Например, умеете достойно носить в "правильном" бюстгалтере? Размер уже не так важен… Или, достойно преподнесенный нужный размер вполне может обойтись без "правильного" бюстгалтера…
Словом, девочки мои, если есть грудь, значит, есть варианты)) Важно понять основное: главное - достойно нести.
Самое молодое моё приключение имело 33 года отроду и звали его Вадим. Болтали мы подолгу и взахлёб. Писал он с кошмарными ошибками: "чтоб уединитса", "я на щет Киева писал", "поговорим время проведем на идине", "сама решы кем может быть для тебя мущина". Разговаривал не намного лучше, но носил в себе такое запредельное количество всевозможной, чрезмерно увлекательной информации!! Это был, такой, термоядерный, по несовместимости, микс восточной философии, житейской мудрости и молодежного пофигизма, что несмотря на его жуткие "чмоки-чмоки", мне с ним было невероятно интересно, а, главное тепло и уютно. Встретились мы в Стрийском парке, посидели в безлюдном кафе и даже поцеловались один раз, протяжно и вкусно. Похоже, он потратил на кофе и шоколадку все свои "сбережения" и, не успела я сесть в маршрутку, как мне пришла смс: "Согласен на любые твои условия". На следующий день я написала ему, что хочу дружить. Причем, это была не отписка. Мне, действительно, хотелось с ним дружить, общаться взахлеб и подолгу. И, возможно, даже иногда целоваться "протяжно и вкусно". Но, он, почему-то, обиделся и отправил меня в "игнор". Выходит, не на любые условия был согласен… Мне жаль. Правда.
Каждое из знакомств чему-то меня учила, что-то меняла во мне и, что самое главное - ПОДНИМАЛА САМООЦЕНКУ. Настоящим откровением стала для меня история, благодаря которой я поняла, что моё тело умеет не только жить отдельной от меня жизнью, но и может не подчиняться мне вовсе. Я не помню, как завязался наш разговор с этим мужчиной, но очень быстро мы перешли в режим телефонного общения. В тот момент, я подвернула ногу и, тихонечко поскуливая от боли, возлежала на трех подушках, задрав её к потолку. Андрей развлекал меня как мог, а потом обеспокоенно спросил:
- Ты рентген делала?
- Не делала… так пройдет.
Но, он не унимался.
- Давай, я приеду и отвезу тебя в больницу.
- Спасибо. Не нужно.
Подобное участие не могло не удивить. От близких людей не всегда дождешься такой заботы, а уж от незнакомого тебе человека воспринимается, как подарок.
Но, это было лишь начало.
- Может быть, ты голодная? Давай я привезу тебе еды.
"Как мило… Неужели, это ОН?! Тот самый, нежный и удивительный, решительный и надежный?"-подумала я и сердце моё запело что-то жизнеутверждающе.
Когда моя нога пришла в норму, мы встретились в ближайшем кафе. Он пришел с пятью прелестными чайными розами и, несмотря отчаянные протесты, заказал мне кусочек торта с карамелизированной вишенкой. После двухнедельной неподвижности, я вынуждена была ограничивать себя в сладком. Но, вишенку-таки съела.
- Через пятнадцать минут я должна быть на работе, - сказала я, глядя куда-то поверх его головы.
Почему-то, мне не хотелось смотреть ему в глаза.
- Я тебя подвезу, - предложил он и мы направились к выходу.
В машине он, неведомо откуда, словно из воздуха, достал большое румяное яблоко и сказал:
- Ты ничего не ела, возьми хотя бы яблоко. Оно никак не может испортить твою замечательную фигуру.
Я протянула руку и, тут, поймала себя на мысли, что стараюсь взять яблоко таким образом, чтобы не притронуться к его руке. Я не могла понять, что же, здесь, не так. И умный, и заботливый, и не жадный, и внимательный, и романтичный… А тело вздыбилось, как кошачий загривок при виде соседского пса и завопило мне что есть мочи:
- Не-е-е-ет!!!!
На какое-то мгновение мне показалось, что я вижу, как маленькие подлые твари-феромоны, летают вокруг нас и ехидно крутят мне свои фиги.
На занятии я раздавала цветы моим студентам, стараясь не прислушиваться к тихим всхлипам. Это горько плакала недописанная мною романтическая история.
Меня всегда восхищали мужчины, проявляющие инициативу. А фраза: "Чем я могу тебе помочь?" вполне могла конкурировать с "Я тебя люблю". Этим абзацем я попытаюсь если не успокоить, то хотя бы развеселить женщин, чьим мужьям по жизни необходим "золотой пендель". Как правило, он приходит на смену "ключика в попе", когда механизм заест или окончательно выйдет из строя. Последние восемь лет мы с мужем живем за городом, где такие понятия, как: заготовить дрова на зиму, покосить газон и "поправить" крыльцо становятся неотъемлемой частью бытия. Летом окна, как правило, у всех открыты и я слышу, с неизменной периодичностью, как очередная соседская жена отвешивает своему мужу очередной "золотой пендель". Схожесть высоких нот и перечня аргументов меня просто изумляет. Орут, как правило, жены… мужья голоса не подают. Видимо, понимают - таки, виноваты! И уже минут через десять я слышу надрывный вой болгарки или размеренное жужжание газонокосилки. Мой муж, к сожалению, не является приятным исключением и, даже, любит дразнить меня поговоркой: "Петух птица гордая - пока не пнешь, не полетит"…