Вот и я задумалась, что важнее в семейной жизни? Интересность, гениальность человека, который рядом, ощущение сопричастности - это, конечно, подарок небес! Но носки-то пахнут и крем для бритья незакрытый раздражает… Ведь бывает и такое: и любишь, и жить без него не можешь, а раздражает… И что с этим поделать?
Мою знакомую очень раздражал след колпачка от крема для бритья. Такой засохший кружок на стеклянной полочке. А муж все забывал, и забывал его закрыть. Тогда она придумала выбрасывать этот ненавистный колпачок: купит новый тюбик крема, отвинтит - и в мусорку. Нет колпачка, нет повода для раздражения…
А вы говорите, измену не прощу… Измена явление одноразовое, а немытые ноги повторяются и повторяются. И раздражают, и раздражают, даже несмотря на то, что Гений…
Но, вернемся к моей истории… Последний любовный всплеск, как реквием по семейной жизни, мне, таки, суждено было пережить. Проводив свои "рейтузы в рубчик", муж вернулся и, как принято, в таких случаях "упал в ноги", клятвенно обещая, что ТАМ у него теперь ВСЁ!
Чаще всего так и бывает. Ведь вся прелесть "любовной интрижки" заключается в её тайне. А, когда всё всем известно и обнародовано, сразу становится неинтересно. "Левые" отношения теряют свою остроту, исчезает секретность, а вместе с ней и страх быть рассекреченными, то есть - источник адреналина! Всё становится обыденно и скучно, КАК ДОМА…
Так было и в моем случае. Судя по тому, что еще с полгода "рейтузы" регулярно звонили и дышали в трубку, я поняла, что мой благоверный, действительно, попытался воплотить в жизнь обещанное "ВСЁ". У нас тем временем, началось время бурного покаянного секса и иллюзорного обновления чувств… Видимо, сработал принцип "такая корова нужна самому"… Какое-то время, я, даже, была благодарна мужу за то, что он в наш семейный кисель вернул былую остроту чувств. Но, вскоре, поняла, это не "обновление чувств", это - агония…
Месяца через три, после очередного скандала, я снова поймала мужа на вранье… и тогда уже Я решила, что это ВСЁ!
Решить решила, но развод дело мучительно долгое. Вроде, и решение внутри тебя уже принято, и ВСЁ, казалось бы, уже высказано, выплакано, выплеснуто, вычеркнуто, но впереди еще суд, штамп в паспорте и голубая бумажка, свидетельство о том, что "Ты мне не друг, ты мне не враг, а просто так… чужой…"
Думаю, у многих из вас может возникнуть закономерный вопрос: "Да, разве можно считать счастливым брак, который вот так вот безобразно закончился?!!" Безусловно, найдутся и категорически несогласные, но я твердо убеждена - можно…
Ведь, я уже говорила вам, что отношусь ко "второй" категории женщин. Для меня счастливый брак тот, в котором живет Любовь. А, у меня она жила. Правда, недолго…
Да, я любила. А как, можно было, не любить, милого, доброго голубоглазого мальчика, готового ради тебя на всё? В тот момент мне казалось, встань я на крышу высотки, возьми его за руку и скажи: "Полетели!" И он прыгнет со мной вниз, ни на секунду не усомнившись. Тогда для меня ЭТО было важно. Сейчас, значимо другое. И потом, мой первый муж был весьма недурен в постели и, что самое главное, стал хорошим отцом моему маленькому сыну. А для меня это мужское качество набирает 90 % из ста.
Пространства моей Любви. Как много их во мне. Как много их вне меня. И как все они бесконечны и неповторимы. Сколько раз я проходила сквозь любовь, продиралась, разрывая душу в кровь, искала точки пересечения, примеряла отношения на себя - оставалась и уходила, отдирая себя от любимых мною с "мясом", прощалась и прощала… А прощая - переиначивала себя, лепила из остатков, склеивала из осколков…
Вчитывалась в очередную умную книжку, ища в ней ответы на измучившие меня вопросы, и находила… Лишь иногда.
"…Растворите свой индивидуализм в теле Природы и тогда все обретет смысл… Почувствуйте себя клеткой, частью дыхания единого организма, а не самостоятельным объектом и вы блаженно растворитесь в лоне вечного бытия…"
"…растворитесь в лоне вечного бытия…" Интересно… Может быть стоит попробовать?…
Так… находим похожий образ… Ага, вот… Я - растворимый кофе. Черный, душистый, ароматный… И, вот, кипяток в меня заливают… И ложечкой так, ложечкой… Жарко…
Нет, это чревато. Сразу расхотелось читать и думать… Захотелось другого: чтобы кто-то пришел и попробовал. И добавил в тебя молока. По вкусу. И пригубил… Захотелось любви…
Любовь… Она присутствует в твоей жизни всегда. И всегда такая разная.
Помнишь, в юности? Все с налету, c разбегу! Все взахлеб, полной мерой! Если жить, то с Любовью, а любить только в верой! И горишь, и сгораешь, и загораешься вновь: желаниями, идеями, мечтами…
Со временем ты придумываешь свои "Правила поведения с Человеческим Огнем". С тем, который внутри. Поначалу эти "правила" важны лишь для тебя самой, ибо ты безбашенно несешься по жизни, влюбляешься во все подряд, земли не видя. И песня "Давай устроим пожар!" именно про это время. Как же тебе в кайф эти "огненные пляски". Так хочется, чтобы весь мир плясал вместе с тобой. И ты пытаешься этот мир обаять и завоевать. Чаще, конечно, завоевать. Причем, действительно - ВЕСЬ! И из-за этого у тебя возникает куча проблем.
Скептики утверждают, что обжегшись раз… совсем не хочется любить. Еще как хочется! Только уже не вбегаешь в любовь, а осторожно так… на цыпочках…
Но, внутренний Огонь не обмануть. И все по новой, как в юности: и снова сгораешь дотла…
Я в тебе не клад ищу,
Я ищу товарища…
Ну, а ты как кладбище,
Или как пожарище… ©
Но, проходит время и твой Огонь меняется. Кардинально. И соблюдать "правила безопасности" важнее, уже, не тебе самой, а твоему окружению. Потому что, ты уже научилась управлять этим Огнем. Теперь тебе не нужен ВЕСЬ мир. Ты сама уже и мир, и Вселенная. Ты сама - Пространство любви…
Не разлетаешься искрами, не обжигаешь пламенем, а тихо светишься…
И каждый, в кого попадает лепесток твоего пламени - решает сам, что с ним делать:
Кто-то его просто не заметит (к примеру, "слепо-глухо-немой" сердцем). Кто-то согреется… Кто-то испугается… Кто-то разгорится… А, кто-то осветит себе путь…
Любовь, действительно, как талант… И способность любить у всех разная…
Но, должно быть, как мне кажется, в Женщине одно, очень важное, качество, это - способность загораться. Вновь и вновь. Возрождаться из пепла - в сотый, в тысячный раз. Невзирая на прошлые обиды, забывая о предательствах… Ей просто жизненно необходимо гореть и согревать того, кто рядом… Поэтому очень нужно, чтобы рядом этот КТО-ТО БЫЛ…
С возрастом приходит новое ощущение себя. Тихое, спокойное, как вода. И любовь в твоей жизни такая же: спокойная, глубокая, всепрощающая…
А если не приходит, значит, ты так ничего про свою женскую природу не поняла…
Бракоразводный процесс. Не так больно, как у стоматолога. Не так стыдно, как у гинеколога. Но, вы только вслушаетесь в это казенно-бездушное "бракоразводный процесс". Просто "развод" звучит, конечно, получше, но… Но, как эту процедуру не называй, все равно выглядит гаже-гадкого… Такое ощущение, что задача судьи не свершить гражданский акт, а добить вас окончательно…
Но, и ЭТО я ПЕРЕЖИЛА.
Отвыла, отболела, отрыдала… И уже через пол года, решила - мне нужен "клин"… Ну, который клин клином вышибает…
В силу всё той же гиперактивной жизненной позиции, я не могла сидеть и ждать, когда счастье само найдет меня. Я пошла ему навстречу…
В то время еще не было интернета и сайтов знакомств. Была газета "Ваш магазин", а в ней брачная рубрика, без фото и возможности переписываться.
Ну, что вам сказать? На свидания стали приходить таки-и-и-ие колоритные кавалеры!! Хотя, следует отдать должное мужскому разнообразию: каждый из персонажей был чрезвычайно самобытен и неповторим!
Где-то, после девятого свидания я "скисла" и решила сменить мотивацию. Вот, тогда-то, у меня и родилась эта идея - написать книгу. Я завела тетрадь, в которой описывала мужчин после очередной встречи, чтобы ничего не забыть и не перепутать, а потом перенести их, не расплескав, на страницы будущей книги. Периодически, я меняла текст объявления, чтобы потом проанализировать на какое из объявлений какой тип мужчин лучше откликается. Только, называться ТА книга должна была иначе: "Сто одно разочарование сильной женщины". И персонажей в ней должно было быть 101. Но, как оказалось, ВРЕМЯ ДЛЯ КНИГИ ЕЩЕ НЕ ПРИШЛО. Пришло время встретить своего второго мужа.
До сотни я не дотянула. Свидание с ним было двадцать пятым по счету.
И всё же, об одном из предыдущих двадцати четырех я не рассказать не могу. Это был НАСТОЯЩИЙ полковник, отозвавшийся на текст следующего содержания: "Свежеразведенная женщина ищет утешения. Любителей дурочек просьба не беспокоится".
Честно говоря, такого "породистого" мужчины у меня не было ни до него, ни после.
Он подъехал на белоснежном мерседесе. Да-да! Именно белоснежном, а не белом. Красивый, холеный, уверенный в себе, щедрый до безобразия. И мы поехали обедать в ресторан. Меню в лучших традициях жанра в сопровождении клубники в шампанском… Нет. Вру! Это было "Мартини". "Шампанское" я не люблю.
И вот, мы сидим красиво: я легонько так флиртую, полковник хвастается победами. Не перебарщивая, с достоинством. Слушаю его немного рассеянно и ощущаю, как едкая, тягучая волна глухого раздражения поднимается во мне до самых краев. Отчего? Если б знать… Ни понять не могу, ни справиться с неумолимо растущим недовольством. Поэтому на вопрос: "Чего тебе хочется ещё?", отвечаю с вызовом, глядя на огромное зеркало за его спиной:
- Еще мне хочется разбить это зеркало!
И перевожу взгляд. Смотрю ему прямо в глаза. Неотрывно. Он принимает вызов и, ничуть не смутившись, отвечает спокойно:
- Разбей. Я заплачу.
Таким достойным ответом меня, после этого, не одарил ни один мужчина. Со временем, я превратила эту историю в своеобразный тест и, пересказывая ситуацию (случившуюся, якобы, с моей подругой) многим мужчинам (конечно же, опустив ответ полковника), задавала один и тот же вопрос:
- А что бы ответил ты?
Большинство "тестируемых" заверяли меня, что моя подруга явно не в себе и, что ей неплохо бы показаться врачу. Другие утверждали, что это ничто иное, как глупость и самодурство. Кое-кто говорил примерно следующее: "Пусть бьет, только пусть сама за все и отвечает"…
И даже мои объяснения о том, что это была своего рода игра, что на самом деле никто ничего разбивать не собирался, никак на их точку зрения повлиять не могли… Тоскливую точку зрения тоскливых мужчин…
А теперь, я думаю, стоит объяснить, что же происходило со мной тогда в ресторане, чтобы и вы ненароком не подумали, что моё тогдашнее состояние, ничто иное, как глупость и самодурство.
Помните, я говорила о том, что должно прийти время "дорогам пересечься". Бывает так, что дороги пересеклись, а время не пришло. Или так: и дороги пересеклись, и время пришло, но не с тем человеком. Попробую объяснить на тривиальном примере тривиального курортного романа.
Вот, приезжает на южный берег Женщина. Среднестатистическая женщина, утомленная семейным бытом до невозможности. Приезжает на курорт отдохнуть с подругой. Или без подруги. Не суть. Главное, что в это время, и в этом же месте, оказывается некий среднестатистический Мужчина, также подуставший от тяжести "семейного багажа".
Приехали, пересеклись, вспыхнули, отгорели и разъехались, увозя с собой кучу премилых сердцу воспоминаний. Никто никому ничего не обещал, никто никому ничего не задолжал, никто никого ничем не обидел. А теперь, давайте, сделаем маленькую рокировочку: вместо Женщины замужней, поместим в наш сюжет Женщину одинокую, приехавшую на море не столько за загаром, сколько за Ним, за Единственным. Который случается однажды и на всю жизнь. Ну, а дальше всё по вышеупомянутому сценарию: пересеклись, вспыхнули, отгорели и разъехались. Только, она увезла домой разбитое сердце, а он вернулся домой "сволочью и уродом". Никто никому ничего не обещал, но кто-то всё равно на что-то надеялся. Никто никого обидеть не хотел, а обида, почему-то, осталась. Причем, горькая и на всю жизнь.
Тоже самое случилось и со мной. Встретился бы мне этот распрекрасный Полковник в другое время. Ах, какой бы у нас закрутился умопомрачительный роман!
Но, ТОГДА мне нужен был не роман.
А, чтобы, вам стало еще понятнее - признаюсь, что мужчин я изначально выбирала по странным критериям. Как игрушки в детстве: медведя без уха, зайца без глаза. Я никогда не любила новых игрушек. Они, для меня, были словно мертвые, пахли пластмассой и заводским складом.
И мужчин, слишком благополучных, я тогда тоже опасалась. До тех пор, пока мужчина ничего в жизни не пережил, никем не отболел, отторгался всем моим естеством, всею моею женскою природой… Видимо, я, по этой самой женской природе - "женщина-пластырь". Мне непременно нужно, чтобы у мужчины где-то остался шрам от пережитого. Главным моим предназначением, в ТОТ период жизни, было - прикрывать собой его болевую точку. Чувствуя острую необходимость быть полезной рядом с мужчиной, я не находила себе иного применения, как "лечить его душевные раны". Вероятно, из-за тогдашней заниженной самооценки, я была для мужчин неким "приютом для обиженных судьбой".
А потом, в моей жизни случился развод, который, тоже, не добавил мне сил и уверенности в себе…
ТОТ, очень непростой, период моей жизни можно проиллюстрировать такой картинкой:
Вот, плыву я по морю неведомо куда на обломках своей семейной жизни, вся в соплях и осколках. Больно НЕВЫНОСИМО, холодно НЕСТЕРПИМО и страшно, как в детстве, одной в темной комнате… И тут, неведомо откуда, появляется Капитан (он же Полковник) на белом лайнере, холеный, благополучный и чрезвычайно довольный собой. Появляется и барским, таким, жестом посылает мне, то ящик "Шампанского", то ананасы… И так далее, по сценарию… А мне эти ананасы, нафиг, не нужны… МНЕ БЫ СОГРЕТЬСЯ.
И согрелась. В объятиях будущего мужа. Он вынул меня из воды, укутал, мокрую, в пиджак и лечил целый год своей неуемной заботой. Нежно так вымачивал в любви, как засохшую булку, в теплом молоке.
Получается, не всегда мы выбираем богатых и благополучных…
А каких? Разных. В разные периоды по разным критериям: для жизни, для флирта, для дружбы, для постели или, просто, для разговора по душам…
Но, одно я для себя поняла с точностью "до навсегда": больше никаких "безглазых и безухих"… Больше никаких страдальцев с тонкой душевной организацией… Тех, кто носится со своей ранимостью, как пингвин с яйцом и ждет от тебя вселенского понимания, круглосуточного внимания, и беспредельной жертвенности. А еще, я разлюбила умников… Не тех, у которых мозги на месте, а тех, у которых за умными фразами НИЧЕГО НЕТ… Абсолютно ничего… Все их усилия уходят в слова. Вместо ремонта на стенах - умные фразы, вместо еды в холодильнике - афоризмы, и в постели только слова, слова, слова… Причем не те, которые шепотом на ушко, не те, от которых сердце радостно замирает, а те, которые с душераздирающим упреком: "Ты меня совсем не понимаешь!!"
Совсем недавно мне вдвойне "свезло": умник и страдалец "в одном флаконе".
Утром я обычно проверяю сообщения, ну и "Кто смотрел мою анкету" тоже. И, вот среди этого "мусора", вижу, ЕГО. Мужчина сорока девяти лет, очень приятный внешне и с пристойным текстом в анкете. А, еще, этот взгляд на фото - решительный такой, глубокий… Ой! Неужели? Дайте два… На взгляд-то я и купилась. Не выдержала. Написала первой.
Я: Тихо пришли… тихо ушли… даже кофе не попили)) не понравилась?))
(Ответ превзошел все ожидания)
Он: Извините меня! Совершенно всё напротив. Понравились. Прелестное умное лицо, очень привлекательны, притягивающие формы. Здесь главное слово "тихо". Мне приятно, что Вы написали. Наверное, я очень желал этого???))) Как Вы думаете? Все не бывает просто так.
(Я, конечно, встрепенулась… Господи, в который раз!!! Поистине неубиваема женская вера в "А вдруг?"… И незамедлительно ответила)
Я: Сразили… Многословием, эпитетами, грамотной речью… Думала ЗДЕСЬ такие не ходят)))))
Предлагаю продолжить по телефону, а вдруг еще и голос понравится)) как знать))
(Я написала свой номер телефона, он прочел сообщение и пропал на три дня, а потом, вернулся вот с каким ответом)
Он: Извините, Марина, занятые дни. Извините также за многословие. Спасибо также за телефон. Критически отношусь к скорым решениям. Предлагаю общаться здесь. Дальше увидим будет ли знакомство интересно. А, "вдруг" это, Вы, о чем?))) И, почему у нас цели знакомства не совпадают. даже грустно стало) I hope you would not angry at me…
(И тут я зависла и поникла, как нераспроданная к празднику оранжерея… Стало жутко стыдно, словно пришла к мужчине ночью, разделась, стою такая вся голая-голая… А, он: "Давайте книжку с вами умную почитаем на досуге…" Потом, убрала эмоции, собралась с мыслями, стала анализировать. "Слишком много "извините" - значит не уверен в себе. "Критически отношусь к скорым решениям". Каким решениям? Дать номер телефона?? Тоже мне - решение!! И, к чему эта фраза на английском??
Думала сразу в "игнор", но интерес перевесил… Вы хотите интересного знакомства и умных разговоров? Их есть у нас. И ответила, не забыв выдержать двухдневную паузу)
Я: Цели знакомства не совпадают? Конечно. Ведь вам нравится быть ЗДЕСЬ, а я люблю быть ТАМ…
(И понеслась)
Пространство… Твое жизненное пространство. Это не просто четыре стены. Не только: квартира, дом, город, страна, земля… Это еще и то, что внутри тебя… А внутри тебя - целые миры и вселенные… И очень важно, чтобы все они были кем-то востребованы. Как жаль, что нас порой гораздо больше, чем это кому-либо нужно. Можно еще вспомнить матрешку. Представить себя ею. Когда, у тебя внутри их, как минимум, пять… А людям хватает только одной, только той, что снаружи. И все остальные задыхаются там, внутри тебя…
Но бывают…
Да бывают такие встречи… Когда на все твои вопросы:
Ты слышишь?
Ты видишь?
Ты чувствуешь?
Ты понимаешь?
Кто-то отвечает: Да. Конечно…
И тогда ты понимаешь, слышишь и чувствуешь: вот оно - счастье!
Когда твое пространство пересекается с чьим-то.
Фото, надо полагать, не Ваше?
(Похоже, его никак не тронули мои литературные излияния… Его волновали, исключительно, свои мысли.)
Он: Насчет пространства. Может и так, даже совершенно может быть так, но два понимающих друг друга одиночества, необязательно созданы друг для друга: могут и не понять, разойтись. А, кто-то не очень то понимающий, но такой альтруист и так хочет сделать тебе тепло. Думаю, исходя уже из жизненного опыта, что все дело в любви, а точнее в судьбе… Надо принимать хорошее, понимать плохое… Фото? Действительно? Не моё. А, можно медвежонка поставить?… Как жаль, что нельзя… Маленькие они хорошие)))) МедвежОнки… они хорошие)))) "Невыносимая легкость бытия" Милана Кундеры об одиночестве… Книги его хорошие… А, лучше просто жить своей жизнью…