По истечении года хозяева квартиры попросили нас съехать. У них резко изменились обстоятельства и они были вынуждены отказать нам в аренде.
Вот, тут-то, я и совершила свою ПЕРВУЮ РОКОВУЮ ОШИБКУ… Оттаяв душой, в теплых объятиях своего гражданского мужа, я, как истинная соратница и подруга, решила подставить мужчине свое окрепшее плечо. Быстренько подняла "на уши" всех своих друзей и знакомых - и нашла отличный вариант съемной квартиры в самом центре города. Вскоре, мы благополучно перебрались в новое жильё.
Всё было очень замечательно, и очень… НЕПРАВИЛЬНО. "Правильно" было сесть на чемоданчик и, беспомощно так закатив глазки, обеспокоенно спросить: "Милый, а где мы теперь будем жить?"
И, поверьте, "милый" прекрасно бы все решил сам. Без вашего на то участия.
Но, так уж мы женщины устроены: не можем не участвовать, и не подставлять плечо. Тогда, я еще не знала, что ТОЛЬКО напрягаясь, ТОЛЬКО принимая решения, ТОЛЬКО распутывая сложные ситуативные задачи - мужчина создает себя, а без всего этого он, просто-напросто, деградирует… С женщинами-же всё с точностью до "наоборот". Чем чаще она проявляет мужские качества, тем губительнее это сказывается на её женской природе.
И, действительно, чем с большей готовностью я подставляла своему мужу плечо, тем реже "прилетал ко мне спасительный Бэтмен", а после и вовсе исчез. НАВСЕГДА.
Нет! Вру. Не навсегда. Было еще один раз, было!
Мы, хоть и сильные, а все-таки женщины… Природа-таки берет свое. Правда, чаще это случается когда все накладывается: и на работе подгадили, и дети снова не оправдали надежд, ну и она, конечно - ЛУЧШАЯ подруга. Ах, как она могла?! И, вот, уже ВЕСЬ МИР против тебя! И жалко себя, так жалко… до невозможности. И собираешь себя по кусочкам, и хочешь только одного - носом в родное плечо!
Я помню, когда меня в очередной раз подставили и предали, я примчалась к своему мужчине, выдернула с работы и разрыдалась на его плече: "Ну, почему я за что ни возьмусь, у меня ничего не получается??!!"
И услышала совершенно гениальный по своей простоте ответ: "Ну, тогда, возьмись за меня…"
И слезы высохли, и плечи развернулись и я, сильная и смелая, снова рванула туда, в самую гущу недоброжелателей и завистников.
Иногда, ведь, даже делать ничего не надо. Просто, сказать нужные слова в нужном месте в нужное время. Просто ЗАХОТЕТЬ их сказать.
Как-то так получается, что сильной женщине предопределено быть несчастными в семейных отношениях. Она притягивает пусть и достойного, но, как правило, слабого мужчину, а потом потихоньку начинает его под себя "подминать". И, как только понимает: вот он на ладони, весь твой, бери - не хочу! Она отворачивается и говорит: "Не хочу!" и остается в гордом одиночестве. Плачет у окна под песню Аллы Борисовны и обещает себе, в следующий раз, быть терпимее и мягче… Вполне искренне обещает… А, потом, в её жизни появляется новый мужчина и все повторяется снова…
Где находится та заветная точка равновесия, золотая середина равноденствия её отношений? С сильным не уживется, слабого-сожрет…
Как-то, я сказала своему знакомому, расслабившись за бокалом вина:
- Ты знаешь, а, всё-таки, мне нравится подчинятся мужчине…
- Угу… В свободное от командования время, - хмыкнул он и я сникла, не в силах не признать правоту его слов.
Мой первый муж любил повторять мне: "Не разбрасывайся-подберут!" И я отвечала: "Ни секунду не сомневаюсь. Вас "подберут" любых - почистят, отмоют, на диван отведут и пульт от телевизора в ручку вложат."
Мужчина остается один, лишь в одном случае - когда он хочет быть один. У женщин все наоборот, чем она достойнее, чем требовательнее к себе и окружению, тем сложнее ей найти пару, тем больше она обречена на одиночество. Посмотри на успешных женщин: и умница, и красавица, а с личной жизнью полная ж… а. А, глянь на пьющих и опустившихся… Существует за гранью всяческого понимания, зато на "любовном фронте" полный порядок: завсегда при мужике, а то при двух… Вот, такие вот печальные реалии жизни…
Совершенно точно и невероятно вкусно, обо всем этом написано у моего обожаемого В. Леви: "Когда женщина под властью мужчины, она борется за свою свободу. Когда господствует - ей хочется подчиняться… Если мужская неудовлетворяемость адресуется к строю Вселенной, а в объятиях прекрасных мы находим покой и теряем себя, то неудовлетворяемость Женщины относится как раз к сфере взаимоотношении с мужчиной, Вселенная же, судя по. всему, ее вполне устраивает. Мы, мужчины, всюду немножко чужие, в нас есть что-то от бродячих собак, но внутри мы как раз существа домашние. У Женщины же - кошачий дар превращать в жилье любую точку пространства. Женщина в мире уютна, но у нее нет дома в душе - там, в глубинной внутренней точке, она чужая самой себе, и ее тревога утоляется только поглощением наших душ. Она жаждет нашей неостановимости, бесконечного мужского продолжения, развития и новизны, на всех уровнях. Без конца: борьба за власть над мужскою душой и за мужское сопротивление этой власти… И самое неинтересное для Женщины существо - мужчина сдавшийся, предсказуемый как механизм, прирученный, попавшийся в ею же расставленные силки…"
Ни добавить, не убавить, а только сесть и плакать…
Но, вернемся к Мамбе. Его звали Иваном. А, я звала Ванечкой. Потому что - 35-ти лет, потому что светлый, трогательный и, какой-то удивительно неподпорченный ни эгоизмом, ни прагматизмом. Мы познакомились в период великого транспортного коллапса, когда на страну обрушился небывалый снегопад. Ванечка был жителем одного из городов области, пути к которому замело двухметровым снегом. Чтобы попасть ко мне на свидание, он встал в четыре утра и прошел 15 километров в тридцатиградусный мороз до следующей узловой станции. Не знаю, как для кого, а для меня это - подвиг! Самый, что ни на есть, настоященский подвиг! Когда я увидела его посиневшие губы и стильные ботиночки на тонкой подошве, чуть не разревелась. Отпаивала "героя" чаем в одном из кафе города и ловила себя на мысли, что его синие глаза будоражат меня не по-детски. Через три часа он отправился в обратный путь и "забросал" меня нежными ночными смс-ками. А, потом, слег с затяжным бронхитом.
И, все-таки, мне сложно понять: почему ради незнакомой женщины мужчина пройдет в стужу 15 км пути, а для родной жены, матери его детей, порой, до ближайшего гастронома добежать не допросишься. Вот такой, вот, жизненный парадокс.
Но, это так… недоумение по теме…
За время Ванечкиной болезни, в наших отношениях с мужем наступила очередная "оттепель" и я, (в который раз!!!), поддавшись на уговоры, решилась (в который раз!!!) "всё забыть" и "начать с чистого листа"… В своём желании реанимировать семейные отношения женщины проявляют удивительную настойчивость, граничащую, порой, с идиотизмом.
Как обычно, поначалу все было хорошо, но, как обычно, недолго… Потом, мой "милый" Скорпион, с особой изощренностью и, свойственным только этому знаку, цинизмом, в очередной раз "ужалил" меня, в самую уязвимую сердцевинку и оставил горько рыдать в темноте ночи… Каждый раз после таких "впрыскиваний яда", мне казалось, что частичка моей души, поначалу очумевшая от боли, потихоньку немеет и отмирает… И медленно, мучительно медленно, вместе с частичками своей души умираю и я…
Ко мне убийца приходил
с букетиком ромашки,
проливший слезы крокодил
в нейлоновой рубашке.
Он говорил: "Тебя любить
мечтаю, как бывало!"
А сам хотел меня убить,
вторично. Я-то знала.
Наверно, он считал за честь
такое преступленье.
Наверно, злая радость есть
в подобном повтореньи.
Его понять, его обнять
он умолял пространно,
но рук моих не смог поднять, -
лежали деревянно.
И сердцем он по моему
ударил, что кресалом,
но искра не прошила тьму,
но я не воскресала.
Мое не вспыхнуло нутро
ни нежностью, ни злобой…
Убить живую нехитро.
Вот мертвую - попробуй…
(Нора Яворская)
И напоследок, вместо эпилога… Всё бы ничего, но со временем осознаешь, что "МЕРТВЫМ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ".
Я думаю, если бы наши мужчины понимали, что именно в тот момент, когда мы перестаем с ними ругаться и ссорится, "приёб…ся и доставать" - и наступает самый страшный период в отношениях, та самая точка невозврата. Если бы понимали, то, вряд-ли бы, стали, так бездумно, радоваться неожиданно наступившей тишине и покою в доме…
Позвольте мне, снова, достать из своих компьютерных загашников очередной поэтический раритет. Знаю, знаю… Не все любят стихи. Но, я тащу в свои "закрома" не столько стихи, сколько чьи-то зарифмованные мысли. На мой взгляд, гениальные… Маленькие поэтические истины, как словесный концентрат душевных просветлений… Простите мне это маленькое пристрастие))
Итак, муж, наконец-то, дождался того удивительного момента, когда жена, закручивая, после него, тюбик с зубной пастой, слушая его привычное утреннее ворчанье и чавканье за завтраком, и выуживая позавчерашние носки из-под дивана, остается спокойной как удав. Он ставит, такое, поведение жены себе в заслугу (а-таки, показал ей кто в доме хозяин!) и, даже, не представляет, ЧТО за этим всем кроется…
Ты можешь быть ко мне добра,
Уже ты можешь
даже это.
Ходи один хоть до утра -
Какая страшная примета.
Салфеткой ужин мой прикрыт,
В твоих глазах ни тени злости -
Побрит я
или не побрит,
Кого к себе позвал я в гости.
Могу бранить и не бранить,
И наслаждаться тишиною.
Кто он,
кого благодарить
За то,
что ты добра со мною?
(Н. Доризо)
Да-да. Именно так - претензиям конец - прошла любовь…
И, все-таки, ЭТО со мной произошло!! Я ВЛЮБИЛАСЬ! Боже мой, как же я влюбилась!! Даже сейчас, когда я пишу вам об этом, у меня учащается пульс…
Это был Андрей. Переписка длилась почти два месяца, отношения развивались спокойно, спирально, без особой интриги до того моменте, пока… Пока мы с ним не встретились… Встретились и посмотрели друг другу глаза в глаза… Всё, как-то, сразу вспыхнуло и закружило. Похоже, что эти маленькие непредсказуемые сволочи - феромоны, таки, прочли над нами своё химическое заклятье.
Андрюша не сделал ничего особенного - не предложил отвезти к врачу, не задарил цветами, не окружил заботой, не обезоружил стихами, не прошел 15 км по заснеженной трассе…
Всё случилось в одночасье, в один миг, короткий как выстрел, который обозначил, зацепил во мне что-то очень глубинное… Когда мы ехали по эскалатору супермаркета вниз, он прикоснулся к моей щеке тыльной стороной ладони с такой пронзительной нежностью, что у меня подкосились ноги… Сквозь это прикосновение я, как-будто, считала его особый личный код и узнала о нём намного больше, чем женщина прожившая рядом годы. За эти пару секунд, я считала всё его прошлое и предугадала все его будущее…
Скажете, что так не бывает. Что, всё это выдумки… Может быть, вы и правы… Хотя, правильнее будет - ДОдумала… ДОсочинила… Совсем немного. Впрочем, дело ведь не в том, каким он был: реальным или придуманным мною… Главное - ЧТО он разбудил во мне, какие мысли распеленал, какие чувства растревожил… Мысли и желания, яркие, пронзительные, неудержимые хлынули через край, понеслись в запределье… Он, словно Джина из бутылки, выпустил, дремавшую во мне последние годы супружества, страстность… Именно она, неуемная и неуправляемая, стала диктовать мне свои правила… Тело зажило своей, отдельно взятой от хозяйки жизнью… Меня, привыкшую держать всё под контролем, это и злило, и пугало…
Я, уже, не знаю чего в нашей встрече было больше мистики или фантазии… Но, с той самой минуты, как только мы расстались, я стала ждать его звонка.
Да, воспета будет во веки веков Женщина, ждущая телефонного звонка!!
Это ожидание выжигает тебя изнутри… Свернешься брошенным котенком у телефона и ждешь: вот, сейчас, сейчас, СЕЙЧАС… ОН позвонит… сейчас…
Так ждала и я. Но, он не звонил. А, я не понимала "почему"… Не понимая, сходила с ума. Ведь, помнила, КАК он смотрел на меня, КАК прикасался, КАК проникал взглядом… Неужели, мне, с таким жизненным багажом, и не отличить настоящее от подделки?!!.. Ожидание, помноженное на непонимание, вконец измотало меня… День, потом еще день, потом еще день, и еще… Через месяц, тягучий, вязкий как карамель, мучительный месяц, я решила - больше ждать не буду! Вычеркну, вырву с корнем, выжгу. Удалю воспоминания из памяти своего тела…
А, для этого мне нужны были новые встречи с новыми мужчинами. И, я шла на эти встречи, как на заклание. И, что самое странное - нравилась всем этим мужчинам…
О! Я не просто стала нравится. Мужчины, каким-то странным образом, "захотели" меня безудержно, почти запойно. А, я не понимала - почему? Почему, один лишь голос в телефонной трубке сводит их с ума. Меня, давно неизбалованную вниманием мужа, не очень-то молодую и не самую красивую, все это больше настораживало, чем радовало. Но, постепенно, я стала привыкать к такому тотальному мужскому вниманию, а еще к пониманию того, что дело вовсе не во внешности, и не в возрасте, а в той фантастической сексуальной энергии, которую кто-то, однажды, одним прикосновением руки выпустит на волю…
Я прекрасно понимала, что всё это "мужское безумие" не надолго, не навсегда. Что рано или поздно, действие "магического эликсира" закончиться. И, я играла с мужчинами, как кошка с котятами, сполна наслаждаясь ПОСЛЕДНИМ осенним подарком. Никогда ничего похожего со мной не происходило, даже в лучшие годы моей очаровательной юности.
Ни одна из встреч не нашла своего продолжения по одной единственной причине - мне НИКТО из них не нравился. Ни одного из этих мужчин, я не могла принять так, как приняла Андрея: одномоментно и безоглядно, целиком и полностью… Каждый из них разваливался на пазлы, рассыпался на куски… Один не так ел, другой не так смотрел, говорил, шутил, подавал пальто… дышал…
Я не чувствовала ничего, кроме щемящей, постоянной, изматывающей тоски по Андрею. И разум сопротивлялся, и логика зависала, не в состоянии убедить меня: Хватит! Хватит ждать, надеяться, придумывать ему оправдания… Не звонит, значит не хочет! Я уже ненавидела себя за эту непонятную зависимость… Я задавала себе один и тот же вопрос: Я что, влюбилась? И сама себе отвечала: глупости! Какие глупости! Так не влюбляются в моём возрасте!!
А как влюбляются в моём возрасте?!! Может быть, как у Булгакова: "Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!"… (Мастер и Маргарита)
Лучшая подруга ахала неустанно: "Как же я тебе завидую! Ты еще можешь ВОТ ТАК влюбляться, мучиться, ждать звонка!! А я уже не могу! Смотрю на мужиков и думаю: какие же они все козлы и уроды!!"
В самые невыносимые минуты, я тоже пыталась убедить себя, что: "Да! Именно так, козлы и уроды!!! И Он такой же!" И злобно укатывала его в асфальт… а заодно и себя…
Но, наступал новый день, и я вновь прорастала сквозь этот асфальт тайными, отчаянными желаниями! Я прокручивала в голове нашу единственную встречу и в миллионный раз жалела лишь об одном, что ТОГДА, в ТОТ самый замечательный из всех моих дней, вопреки здравому смыслу, возрасту и воспитанию, нравственности и морали, сразу же, не утащила его в подземный гараж супермаркета и там, в темноте, в самом укромном месте, среди чужих авто, не зацеловала насмерть.
Эти сумасшедшие мысли не давала мне покоя, и, тогда, я решила, что позвоню сама…
Я все тщательно продумала: и время, и место. Мне нужны были лишь какие-то полчаса в здании Аэропорта… Почему именно там? Потому что, "именно там" можно открыто целоваться, встречаясь и прощаясь… Сейчас, я позвоню Андрею и скажу, что улетаю и хочу, проститься…
И, в эту самую минуту мой телефон захлебнулся долгожданным звонком. Милый, теплый, самый лучший на свете голос стал что-то говорить про дела, про "жутко был занят" и про "жутко соскучился". Мне казалось, что я перестала дышать. А, потом он с горечью сообщил, что пока не может со мной встретится и, что "нужно еще немного подождать". Совсем чуть-чуть. ПОДОЖДАТЬ?!! ОПЯТЬ подождать?!!
- Ты почему молчишь? - озабоченно спросил он.
И я ответила. Совершенно неожиданно для себя самой я ответила, подчинившись, наверное, самому сильному инстинкту - инстинкту самосохранения… Ответила, абсолютно равнодушно, чужим пустынным голосом… Ответила, что уезжаю… Да, сейчас… Да, уже в аэропорту… Да, надолго… НАВСЕГДА.
На смену ожиданию пришла ПУСТОТА… И ощущение долгожданной свободы… словно кто-то ТАМ НАВЕРХУ, снял меня с крючка…
Стало тихо и спокойно… очень тихо и очень спокойно, как в морге…
Конечно, порой, мне хочется еще раз испытать нечто подобное… С кем-нибудь другим. Хоть с кем-нибудь, хоть ненадолго. Почувствовать снова, как тело сходит с ума. Но, с тех пор внутри меня тихо. Спокойно. Никак …
Что ж, "никак", значит "никак"… Я так жила долгие годы: ходила по черно-белому городу и дышала черно-белым воздухом… И не только я одна. Так живут многие, очень многие…
В конце концов, жизнь складывается не только из чувств и желаний… Жизнь состоит из множества других радостей и обязанностей: дети, музыка, дом, творчество, тишина, друзья, поэзия, подруги, книги, внуки и, опять, творчество… И, я давно научилась довольствоваться этим перечнем…
Лишь иногда, в ночном сумраке, я ощущаю то ли во сне, то ли за гранью его, как кто-то невидимый проводит рукой по моей щеке с невыносимой вселенской нежностью… И долго лежу в темноте, пытаясь успокоить обезумевшее сердце. И, потихоньку, успокаиваю его… а, после… уже не чувствую ничего, кроме горячих неудержимых слез, которые тихо катятся, где-то совсем внутри-внутри, мокрыми дорожками из моего прошлого в моё будущее через МОЁ НАСТОЯЩЕЕ. Но щеки остаются сухими.
Всё!! Довольно, на сегодня, душевных стриптизов…
А, не поговорить ли нам о чём-нибудь веселом? К примеру, о мужском жлобстве. Поговорим и сделаем вид, что "явление" это выглядит весело…
У слова "жадный" много друзей-синонимов: скупой, расчетливый, бережливый, экономный… И, только, жлобство разместилось на самой низшей ступени этой иерархии. В Википедии это понятие определяется, как "жадность в сочетании" с грубостью, а для меня - это её худшее, самое низкосортное проявление. Это жадность не столько в деньгах, сколько в чувствах, в проявлении настоящих мужских качеств. Ведь, щедрый мужчина во всем такой: и в подарках, и в делах, и в желаниях, и в поступках…
А жлоб, как говорится, он и в постели жлоб ((.
Не ждите - не будет. Не будет у меня воспоминаний на эту тему… Во-первых, так противно, что даже вспоминать не хочется, а, во-вторых, не думаю, что получиться вас чем-то удивить. Потому как, знаю, что каждая из нас, хоть раз в жизни, но с этим явлением сталкивалась. Ибо, явление проявления мужского жлобства, к сожалению, не такое уж редкое…
И, дело, ведь, не в том, как это "жлобство" выглядит, а как мы, дорогие мои, к нему относимся.
Порой, мы, отчасти сами виноваты в том, что мужчины у нас такие. Вернее, не мы, а те, кто "помогает" им такими становится. Те, кто ничего не требуют, довольствуются малым, все прощают и соглашаются на все, лишь бы милый рядом… И милый рядом: ленивый, сытый, обнаглевший жлоб…