С. Горин: А зачем ее прогнозировать? Энергетически выгоднее использовать ту реакцию, которая получилась. Использовать любым способом. Пара не умеет читать мысли, не знает, к какому результату вы стремились и достигли ли вы его. Так что особой разницы в том, что произошло на сеансе, нет. А если произошло что-то, что вас не устраивает - сделайте что-нибудь еще.
Вопрос из зала: А если я вижу полнейший разрыв контакта в паре и понятия не имею, что делать дальше?
С. Горин: Ну, по крайней мере, вы можете дать неопределенную инструкцию - мило улыбнуться и сказать (разводит руками в стороны и произносит с непередаваемой интонацией): "Ну... вот!" (смех в зале). Случай, который рассказал Костя: обычно у них машину водит Ирина, а тут за руль сел Олег, ведет машину и спрашивает: "Ну что, Костя, я ведь лучше Ирины машину вожу - или Ирина лучше?" Костя ответил (разводит руки в стороны): "Ну, конечноЛ›(смех в зале). Если вы зашли в тупик и не знаете, что делать дальше, остановите сеанс и обозначьте ситуацию неопределенно -междометием, улыбкой авгура... И людям вновь будет непонятно, чего вы-то хотели? И вы останетесь мудрым человеком, который контролирует ситуацию. И потом вы сможете сказать: "Я же говорил!.." Кто вспомнит, чего вы там говорили?.. Самое главное в этих случаях - вовремя выпроводить пару из кабинета.
Уровни и дистанции общения
С. Горин: Вы могли слышать такое изречение - для искреннего общения необходим горизонтальный уровень контакта, необходим контакт на одном уровне. Обычно эту фразу воспринимают как метафору о том, что хорошее, открытое, "душевное" общение возможно только тогда, когда оба собеседника имеют равное общественное положение, интеллектуальный и образовательный уровни и так далее. Как и многое другое в НЛП, это положение можно воспринять не метафорически, а буквально: для создания иллюзии искренности вам следует организовать контакт на одном пространственном уровне.
Это легко проверить, и многие знают об этом интуитивно, особенно женщины - они при разговоре с ребенком опускаются на корточки или берут ребенка к себе на колени, чтобы общаться "глаза в глаза". Маленькое домашнее задание для родителей и педагогов: попробуйте поговорить с ребенком, поставив его на стул. Не опускаясь к нему, не снисходя до его уровня, а подняв его до своего. Как это изменит ваши ощущения от беседы и ваше мироощущение вообще?
Ирина: Моя дочь сама лезет на стол, чтобы со мной поговорить!
С. Горин: Прекрасно. Наследственный талант общения.
Мне нужен кто-нибудь из мужчин, готовый поучаствовать в упражнении на общение с разных уровней (упражнение В. Хмелевского).
(Выходит Сергей). Давай, Сергей, начнем с этого уровня - попробуем пообщаться с группой, сидя на корточках (оба садятся на корточки, группа продолжает сидеть на стульях). Давай посмотрим на них с этого уровня... Насколько нам с тобой удобно смотреть на них снизу вверх?..
Почему бывшие заключенные так любят эту позу для общения друг с другом? Говорят, что их так воспитывают в местах лишения свободы - при остановке в пути их специально ставят на корточки, чтобы предотвратить побег. Действительно, трудно вскочить и побежать, если хотя бы пять минут посидел на корточках - ноги затекают. Но предпочтение этой позы можно истолковать и как-то еще...
(Обращаясь к группе) Как мы выглядим с вашей позиции?
Ответ из зала: Как люди более приземленные.
С. Горин: А как мы к ним относимся, Сергей?
Сергей: Мне удобнее смотреть в пол, а не на людей... Но если я на них смотрю, у меня возникает мысль - может, дадут что-нибудь?... (смех в зале).
С. Горин: Установилось интереснейшее отношение к окружающим. Я ниже вас, вы смотрите на меня свысока - и у Сергея появляются просящие интонации, совершенно ему не свойственные. Мы с Сергеем остались друг для друга на одном уровне, мы друг другу доверяем, вот и у меня интонации изменились... А что еще делают в этой позе? Сидя на корточках? Так вот это самое мы сейчас на вас на всех! Мы, конечно, ниже вас, но мы вас презираем, не так ли? Хорошо, оцените еще раз невербальное выражение жалости и сочувствия на ваших лицах... особенно на женских... "Бедненькие, за что же их так?" Теперь, Сергей, давай опять сядем на стулья и окажемся на их уровне. Как теперь изменилось наше отношение к окружающим и отношение окружающих к нам?
Сергей: Я все еще в депрессии (смех в зале).
С. Горин: Кинестетика - самая инертная система, поэтому у нас пока ничего не изменилось, нам нужно время... А как у группы?
Сергей: Они успокоились.
С. Горин: Вот именно. Были даже улыбки после того, как мы поменяли свой уровень. Только уровень, ничего больше! Мы уже приняты в их коллектив, мы уже с ними одинаковы.
Реплика из зала: Сергей тоже стал спокойнее.
С. Горин: Небольшое добавление-вы это обозначили словесно, и это произошло на самом деле. Хорошо, Сергей, мы с тобой уже стали членами коллектива?
Сергей: В общем-то, да.
С. Горин: Давай попробуем еще раз изменить уровень. (Оба становятся на стулья, смех в зале). Еще раз оцените невербальные реакции у нас и у группы. Группа улыбается, Сергей.
Сергей: На самом деле этой улыбкой они скрывают свое замешательство.
С. Горин: Конечно! Кто они такие с наших высоких позиций? Собрались тут...
Реплика из зала: Хочется вас снять оттуда.
С. Горин: Сергей, пойдешь вниз?
Сергей: Мне и тут нормально!
С. Горин: Ну, действительно, не хочется уходить, спускаться к вам. Но придется... Итак, здесь происходили какие-то смешные вещи, связанные только с уровнем общения. В детской психотерапии особенно важно соблюдать равенство уровней общения не метафорически, а буквально - причем не за счет своего принижения, а за счет возвышения ребенка. Это работает, проверьте. У детей с пониженной самооценкой повышение уровня срабатывает тоже буквально и, вместе с тем, метафорически. Поставьте такого ребенка на стул перед классом (или даже в одиночестве) и посмотрите, что получится... Получиться могут самые неожиданные вещи, особенно если вы обозначите ситуацию словесно. Появилось тут одно воспоминание... Очередная поверхностная ассоциация. Однажды в классе я перевел одну девочку из разряда периферийных особей в центр мужского внимания. Я сделал это очень просто... Ладно, начну издалека - вы помните ваших школьных красавиц? Понятно, что помните, как же не помнить - первая любовь, первый поцелуй в городском саду! Все это запоминается. Так вот, попробуйте найти их на школьных фотографиях. Уверяю вас, это получится далеко не сразу. Ибо красавица не есть понятие статическое. Красавица есть понятие динамическое, понятие поведенческое, и на фотографиях вы увидите самые обычные лица. Рядовые, ничего особенно красивого... Так вот, в классе тогда я с этой девочкой сделал следующее - я взял ее в качестве субъекта для того, чтобы показать мальчикам, как надо будет целовать женщинам руки, когда они станут взрослыми. Это были подростки, десятый класс. У нас шла какая-то игра, я защитился цитатой из какого-то фильма о Джеймсе Бонде, сейчас уже не помню какого, и продемонстрировал.. Это можно и сейчас продемонстрировать. (Берет за руку сидящую рядом женщину). Алла, можно с тобой?.. (Алла встает со своего места). Как целует руку женщине нормальный советский мужик? (Берет руку Аллы и подносит к своему рту, прикасаясь губами к тыльной поверхности кисти).
Алла (обиженно): Ну, вообще-то мои нормальные мужики целуют по-другому.
С. Горин: Да, конечно. А как это делает воспитанный советский или нормальный французский мужик? (Вновь берет руку Аллы, чуть приподнимает, наклоняется к руке и прикасается губами к тыльной поверхности кисти). Ну, а совсем утонченные делают так. (Очень осторожно берет руку Аллы, низко наклоняется к руке, разворачивает руку ладонной поверхностью к своим губам, смотрит налицо Аллы и прикасается губами к ее ладони). Алла (смущенно): Неплохо для начала...
Реплика из зала: Самоотчет давай (смех в зале).
Алла: Ну, первый вариант - тот, который нормальный советский - это захват какой-то, самбистский, дзюдоистский... Я почувствовала жесткость, у меня сразу появилась агрессия... Меня повлекли куда-то, я этого не хочу... Второй вариант -он вежливый, конечно, но какой-то нейтральный, обычный... В общем, никакой. А третий вариант, там добавился взгляд, зрительный контакт... В этом есть что-то романтичное! Это мои ощущения.
С. Горин: А теперь-для чего это делалось. Сравните свое отношение к Алле до упражнения и после него. Вот это и было сделано в школе. Хорошо, теперь давайте поговорим о дистанциях общения. О личных пространствах человека вы знаете (см. схему), вопрос в том, как это можно использовать. В первую очередь вам нужен навык определения той минимальной дистанции, на которой вашему партнеру, пациенту, клиенту будет все еще комфортно общаться с вами.
Упражнение 4 Выполняется в парах.
Партнер А стоит на месте, партнер Б поочередно подходит к нему спереди, слева и справа. При каждом подходе партнер Б старается прочитать невербальную информацию, свидетельствующую о том, что дальше двигаться нельзя, что он подошел к границе личного пространства партнера А. После того как партнер Б решил, что он правильно определил эту границу, он спрашивает у партнера А его мнение. Если партнер А имеет отличающееся мнение, он показывает партнеру Б, где на самом деле была граница личного пространства. После этого партнеры меняются ролями.
Обсуждение.
С. Горин: Понятно, что ошибок у вас в этом упражнении должно было быть очень мало. Давайте попробуем выяснить некоторые общие закономерности. В каком направлении граница личного пространства находится ближе всего к партнеру А?
Ответы из зала: Слева. Слева. В нашей паре - справа.
С. Горин: Понятно, что исключение из правил вы тоже должны были заметить. Кто кого ближе подпускает... ну, скажем так, в гетеросексуальных и гомосексуальных парах? (Смех в зале).
Ответ из зала: Ближе всего подпускает женщина женщину.
С. Горин: Один из моих учителей как-то поделился таким наблюдением. Он сказал: "Сергей, обрати внимание -почему на рекламе женского белья изображают обнаженных женщин? Реклама ведь предназначена для женщин, а не для мужчин!" Он сделал из этого вывод, что женщины более гомосексуальны, чем мужчины, и с ним в какой-то степени можно согласиться. Например, дружеские поцелуи в паре "женщина-женщина" распространены гораздо больше, нежели в паре "мужчина-мужчина". Вернее, в последних парах поцелуи вообще не встречаются. Даже среди родственников, даже при прощании надолго, прикосновение небритой мужской щеки вызывает мысль о том, что ты - труп и тебе отдают последнее целование (смех в зале). Для тех из вас, кто иногда занимается рекламой, это наблюдение может иметь смысл: хотите заинтересовать чем-то женщину - показывайте ей женщину.
В повседневной клинической практике решение вопроса о комфортной дистанции для общения можно упростить, предоставив его самому пациенту. Это легко сделать, если в вашем кабинете - несколько стульев, расставленных по всему кабинету. Тогда вы, сидя на своем месте, делаете неопределенный жест и говорите пациенту: "Садитесь, пожалуйста". Пациент сам выберет дистанцию, а потом сам же сможет сократить ее или увеличить - и это будет для вас информацией о том, насколько вам доверяют.
В семейной терапии обращайте внимание на то, какие дистанции устанавливают между собой пришедшие на прием пары, и кто является инициатором установления именно таких дистанций. Я вспоминаю одну мамашу с дочкой: у дочки диагностировали шизофрению, мама изображала сверхозабоченность по поводу заболевания дочери, но когда они вошли в кабинет, между ними установилась дистанция метра в три, причем установила еемама. Когда я обратил внимание мамаши на эту неконгруэнтность и попросил ее сократить дистанцию, это сразу привело к заметному потеплению их отношений.
Хорошо. Как человек обозначает границу своего личного пространства?
Ответы из зала: Изменением дыхания - делает более глубокий вдох. Жестами, выражением лица.
С. Горин: Наверное, не обязательно более глубокий вдох -просто изменением ритма или глубины дыхания. Позой - партнер отклоняется назад, если вы подошли слишком близко к его границе. Жестами рук - человек часто заканчивает жест как раз на границе личного пространства.
Сергей: В нашей паре было парадоксальное обозначение границы - наклоном тела ко мне.
С. Горин: В какой паре?
Сергей: В гетеросексуальной (смех в зале).
С. Горин: А почему оно парадоксальное?
Вопрос из зала: Мы попробовали в паре определить границу личного пространства при подходе к партнеру А сзади, и у моего партнера личное пространство сзади оказалось очень большим. С чем это может быть связано?
С. Горин: Наверное, это профессиональная деформация личности психиатра... Несколько приемов сокращения дистанции... Один вы уже знаете - подход слева. Второй прием - если вы начнете постепенно (не резко!) понижать громкость своей речи, партнер будет стараться подвинуться ближе к вам. И можно просто спросить разрешения у партнера занять место поближе к нему.
Приведу такой пример из близкого мне сейчас страхового бизнеса. Два деятеля от страхования приходят на официальную встречу к некоему начальнику и его заместителю. Цель первой пары - заключить договор. У второй пары такой цели нет, так что встреча начинается в атмосфере настороженности... Хозяева кабинета сидят за столом, а гостей располагают по другую сторону стола, организуя тем самым барьер в общении. Через несколько минут после начала беседы один из гостей просит разрешения пересесть, поскольку ему в лицо светит солнце. Получив такое разрешение, он садится рядом с заместителем, второй гость садится ближе к начальнику, оба гостя начинают вести подстройку, каждый к своему партнеру... Самое главное - им разрешили сократить дистанцию. Понятно, что через некоторое время гости уходят с подписанным договором. Причем они не спорили с хозяевами кабинета, они послушно кивали головами (вместе с хозяевами), когда речь шла о некоторых недостатках договора...
Еще раз скажу, что энэлписты часто ориентируются на сложные шаблоны работы, забывая о простых, которые оказываются едва ли не более эффективными. Чем хороша работа по простому шаблону? Тем, что он легко запоминается, легко становится автоматическим в применении. И тем, что вашего партнера или пациента можно ошеломить то одним шаблоном, то другим, не особенно много думая при этом.
Глава 2. ТРЕТЬЕ ИЗМЕРЕНИЕ
"Выходя за рамки..." (стенограмма семинара)
С. Горин: В эриксонианской терапии есть такое понятие - "выйти за границы системы". Я вам предлагаю графическую иллюстрацию к нему.
Если точка в центре квадрата -человек, а стороны квадрата - забор ограничений вокруг человека, то в рамках двух измерений, в рамках этого листа человеку очень трудно (а то и невозможно) преодолеть препятствия и выйти за границы забора. Человек сможет преодолеть свои ограничения только тогда, когда получит третье измерение - высоту (или объем); а задача психотерапевта состоит в том, чтобы помочь человеку с проблемой найти свое третье измерение.
Я хочу, чтобы вы попрактиковались в "выходе за рамки". Существует геометрическая задача из разряда занимательных, ее решение и будет вашей начальной практикой. По сторонам квадрата и в его центре расположены девять точек (см. рисунок).
Ваша задача - соединить все эти точки четырьмя прямыми линиями, проведенными единым росчерком пера, не отрывая перо от бумаги. Каждая точка должна лежать на какой-то из прямых линий, а все четыре линии должны соединяться одна с другой, то есть быть проведенными одним росчерком пера. Даю вам три минуты на размышление, приступайте. ...Сверьтесь с решением (см. рисунок на следующей странице). До тех пор пока вы ограничиваете себя при решении задачи рамкой, составленной из сторон квадрата, у вас ничего не получается. Для того, чтобы найти решение, нужно выйти за рамки - иногда буквально, иногда метафорически.
Интересно бывает обнаружить, что рамки, так мешающие нам, мы часто сами для себя и устанавливаем. Работая эмпатически, вживаясь в проблему пациента, мы иногда делаем это настолько качественно, что не можем найти решения - с тем же успехом, что и пациент. Мне хотелось бы потратить некоторое время на разговор об этих рамках и о тех подходах, техниках, приемах, которые дают возможность выйти за пределы наших собственных (часто искусственных) ограничений. Я имею в виду такие приемы и техники, которые позволяют решать проблему пациента, не обозначая вашу работу, как работу над решением проблемы.
Первый из таких подходов я узнал от профессора В. Макарова. Это довольно общий подход: В. Макаров часто предлагает сравнить две позиции, возможные при встрече с пациентом. Позиция первая - спросите себя: "Какие проблемы у этого человека?" Пришел человек с какими-то жалобами, вы начинаете их классифицировать: какие у данного пациента проблемы с телом, проблемы в общении, проблемы в семье и т. д. Позиция вторая - вы спрашиваете себя: "Какие проблемы у этого шизофреника?" Не правда ли, все меняется?
Давайте разберемся, что здесь изменилось на самом деле: вы всего лишь по-другому словесно обозначили ситуацию, вы всего лишь "повесили" на пациента другой ярлык. Пусть вас не удивляет, что человек поведет себя далее в соответствии с тем ярлыком, который вы к нему прикрепили. Люди обожают навешивать ярлыки - в том числе и на самих себя. Очень многие из ваших пациентов (как и моих) просят прикрепить к ним какой-нибудь ярлык: "Доктор, скажите, что у меня?.." К вам приходит пациент и сообщает: "У меня писчий спазм, у меня дистония..." Вы спрашиваете: "А как ты узнаешь о том, что у тебя дистония?" и получаете в ответ: "Вы меня не поняли, у меня - дистония!" У меня шизофрения, у меня маниакально-депрессивный психоз...
Без этого ярлыка, как ни странно, пациенту неуютно, но и врачу без него неуютно! Работа без ярлыков - это довольно трудно. Не сама работа, а привычка к такой работе. Но как только вы иногда, хотя бы на одном из десяти пациентов, позволяете себе работать без ярлыков, вы неожиданно для себя самого можете стать чудотворцем. Притворитесь, что вы в принципе способны работать с любым состоянием, с любой болезнью - и вы часто действительно окажетесь способны работать с любым состоянием и любой болезнью.